胃疼晚上凌晨三點一個人獨自去醫院，檢查發現是急性胰腺炎。醫生安排住院，一個人躺在病房，感覺自己娶了個什麼東西

失望攢夠了，愛消耗殆盡，看見這個人就煩，一點也不願意再對他好，隨時可以放手，不再似以往般瞻前顧後。

懊悔自己以往的付出都餵了狗！懊悔自己的愚蠢和不值！為什麼非得把自己內耗到最後一刻才能覺醒？！

這個時候一定會覺得，自己離婚的勇氣和決心來的太晚了！

有些事情有一就有二，當你聽說他有一次出軌，而且為了跟第三者長期在一起，想盡一切辦法辱罵你，汙衊你，那時候真的後悔當初沒有當斷不斷。

剛剛提出離婚，他這次終於答應了，估計這個月就能離了

如果人生可以重來我不會結婚，還是一個人過煩惱少，年輕時過好點，老了不能自理了就自我了結

就在那個不經意間，其實失望早就積攢到超過了警戒線，但是水壩依舊沒有崩潰，它抗爭過，它憤怒過，它已經使盡了渾身的解數試圖挽救，只是水位還是在無情的上漲。

就在這個不經意間，水壩終於崩潰了，往事種種如過眼雲煙在眼前飄過，好在一切都結束了，在滔滔的濁浪中，有沒有淚水已經不重要了，該沖走的終要被沖走。

但你以為這僅僅是潰壩嗎？不，它其實是火山的噴發，窒息了呼吸，燃燒了身體，當漫天的火焰和灰塵平息後，一段新生開始了。

讓我來成為那個自我檢討的渣男吧！

對我來說這是第一次回答問題，以後希望每天都能回答這樣一個問題。大家感興趣我可以詳細的說清楚整個故事，好壞自有大家評判，當然一個巴掌拍不響，一段感情的失敗，核心源於兩個人，父母也會或多或少的產生影響。

和妻子結婚已經是五年前的事情，對我來說如今這段關係對我來說更像是一段煎熬，導致這樣的結果在我看來更多的是咎由自取，讓我來說說我的故事。

最開始我老婆追的我，年輕時長相說不上帥，算是標準吧。身高186，體重82，健身，籃球，藝術生，對大部分女生來說至少看起來我都是個不錯的選擇，最重要的是，極大部分情況下我脾氣特別好，這裡要劃重點（極大部分情況）。我老婆家裡條件比較好，剛認識我就對我有一定的投入，對我來說一個生在普通家庭剛畢業的男生，這種消費對我帶來的衝擊還是很大的，那時剛畢業也可以賺到七八千，但是平時買東西還是會很仔細，而她帶我買東西從來不看價格，這種消費觀確實衝擊到了我。

因為父母在我大學分開，家裡主要收入都來自母親，從小和父親並不親近的我形成了相對軟弱的性格，就算是大家說的老好人，相對被動的性格是我認為造成我如今結果的致命問題。當時我老婆著急結婚，著急生孩子，至於原因很簡單，想生一個屬雞的寶寶，這也是她最大的問題，從小的教育環境和原生家庭對她有求必應，對金錢沒有概念，想事情很簡單，我想就要去做。很快被動的我就在認識的五個月後匆匆領證並結婚。

後來很快兩個人的性格不同慢慢顯現，她非常的任性，比如今天她突然相做什麼事情，不想看孩子，實際上也不用她看，家裡也有人，她也會讓我臨時請假回來照看孩子。矛盾就這樣一點點累計，開始一味的忍讓和軟弱讓她的任性越來越嚴重，要求我換一份清閒的工作這樣就可以更多的照看孩子，基本上孩子晚上喝奶換尿不溼都是我，她還是真的吵不醒。

平時，在家裡她也都是使用命令的口吻讓我做這做那，開始也是覺得是撒嬌，後來卻習以為常，這就讓我心生不滿。

時常把離婚掛在嘴邊，吵架後也會讓我離開這個家，後來賣房子也都沒有和我說一聲，這些我都忍讓了。

如今面對她我內心已經毫無波瀾，甚至不願和她多說一句。這其中有她的原因，但同樣，對待她無理的要求一味的忍讓和服從，才是如今讓我們的感情如此冷淡的原因。

真正相愛的兩個人，原以為對方改變和提高自己，同時，都會希望彼此提高共同努力，一起攜手打拼自己的幸福生活。可如今我這段感情怕是難以好轉了。因為時間很晚了，其實我們在一起更多的故事還沒有提到，有時間有機會再慢慢給大家分享。如果有正在戀愛中的男生女生有各種問題，我也願意幫大家梳理。

可笑的是，從這段不幸的感情中，我逐漸明白了很多道理，經歷是最好的老師，相信生活是最好的安排，不管任何時候我還是很樂天派，抱怨歸抱怨，生活還是要繼續。重要的是，人活一世，別太委屈自己，害了自己，又耽誤了別人。

感謝。

“當斷不斷,必受其亂,斷而不斷,必有後患。”親身經歷過。

孩子出生後，因為是女孩子，對方就以各種理由推脫不給撫養費，我居然也容忍了將近5年。

而這5年的時間裡都是我借錢撫養我女兒。

後來因為各種原因我決定離婚，離婚後什麼也沒得到，法院判了撫養費。

那時候我就覺得自己怎麼不早點離婚。

對方不給撫養費可以申請法院強制執行。

對方不給，就不當心拿不到。即使拿不到，也可以讓對方成為被執行人，簡直不要太爽。

婚姻中最壞的結局，不是離婚，而是成為面具夫妻。彼此沒有愛，也沒有任何期待。

願大家都可以在婚姻中成為建設者，而不是獨行者和批判者。