老一輩人的婚姻就像家裡使用的老舊器具，東西壞了老一輩人情願拿去修修補補再接著用，他們情願捨棄自己部分利益，來護持彼此的婚姻關係；而年輕人的觀念則不同，年輕人的東西壞了就丟掉或換新的，年輕人更多的是關注自己當下的內心感受。

老一輩的婚姻是建立在包容互讓，責任擔當，尊重孝敬，家庭為大，子女為重的基礎上，而年輕人的婚姻是追求完美，追求物質，追求攀比，追求浪漫等等虛擬現實的姻緣生活。

現在的婚姻不叫婚姻！自由的沒了廉恥沒了責任之心！為所欲為！結了自由！離了更自由！婚姻好比穿衣服！喜歡了穿，不喜了脫！

一，老一輩人的婚姻是為了過日子，傳宗接代，沒有其它的想法。他/她你的任務是吃飽穿曖，他丿她的理想是把自己的女兒聘出去，把別人的女兒娶進來。為了任務、為了理想，他/她們沒有受不了的苦，沒有受不了的委屈。

他們一生忠實於對方，不敢有半點非份之想。女人從男人堆里路過，也是笑不露齒，言不輕挑。他們把忠誠看的比生命重要。

二，年輕人的婚姻應該是愛情，他/她們追求爰情、渴望幸福，不泛浪漫情調。在校學生租房而居，前女友、前男友，也不臉紅。事實上他/她們在遭踐愛情，在毀壞幸福。神聖的愛情在年輕人的眼裡就是吃喝玩樂。

他/她們的愛情被現實生活擊得粉碎。他/她們的幸福在生活中就是相互嫌棄，相互不信任，最終浪費時間，荒廢青春，辜負了初心而已。

生命誠可貴，愛情價更高，愛情是靈魂深處撞擊的火花，愛情是人生旅途的共勉，愛情是不離不棄的給力，愛情是為了你我願付出。

幸福是兩個人的共享，不是一方面的滿足。幸福為愛的人分擔。

在某種程度上，老一輩的婚姻是幸福的，因為沒有誤會、沒有謊言、沒有背叛。他/她們的一生是平凡的，他/她們的婚姻是執著的，純潔的。

我一個80後女方，怎麼看待老一輩的婚姻和現在年輕人的婚姻？

無論老一輩婚姻，還是現在年輕人的婚姻，都會有他們經歷時代的烙印，都具有時代特點，因此兩代人、甚至三代人之間婚姻觀會有各種矛盾衝突都是很正常的事情。實在不必上綱上線的苛責年輕人的婚姻觀。

任何婚姻都避不開經濟的問題。老話說“貧賤夫妻百事哀”，是一定都這樣嗎？！答案不一定，無論有錢沒錢，哪個時代都存在有錢走到陌路的婚姻（老一輩也有的，只是主流報道的少）；也有貧賤夫妻攜手白頭一輩子的（這種被社會主流媒體頌揚報道多，現在大家普遍以為老一輩生活物質匱乏，都是這樣婚姻白頭到老恩愛的，其實不是啦，這樣白頭到老幸福不幸福的各佔一半啦，之前有過不少新聞討論老年人離婚潮的不在此討論了）。

先說老一輩婚姻觀，以我身邊認識部分人為例，先說爺爺一輩的，那一代人婚姻大概分為兩種情況:1.父母或媒人介紹包辦婚姻，男女方沒有發言權，聽長輩安排就行；2.女方從小為男方童養媳，或男方男孩多入贅女方，算半買半送，多個生育的勞力或多個幹活苦力。

爺爺輩這代人的社會生活極為動盪，婚姻都沒有感情基礎，都靠婚後培養，女主內男主外，女人生育和伺候公婆等，男方掙錢養家，兩個陌生人一起一輩子。婚姻觀大多是:有個伴然後生孩子就對得起祖宗了，先活命餬口要緊，什麼情啊愛啊那些話覺得那丟人，婚姻就是夫妻一起相伴過日子唄，女方打不還手罵不還口（否則容易被賣掉）。兩人一起就是一輩子，不能離的。覺得合離那都是有錢有文化，上層大戶人家老婆多的人才乾的事！普通人家有個伴就知足吧！

到我們父輩了，婚姻分前後兩段。前面婚姻大多是:1.父母或熟人或組織介紹；2.自由戀愛；3.組織分配（這類男方組織分配的多）。

這時候社會剛安定，能吃上各色飯菜都有奔頭了，男女大多開始讀書，女方開始邁向社會頂半邊天，社會上男人能幹的活，女人都能幹了。談婚論嫁就不能隨便找人了，得看對方人品、成分背景、思想道德、工作福利分配等了，男主外，女方內外兼顧，孩子散養，公婆一起伺候等。前半段普遍婚姻觀是:聽黨指揮，一起把日子往好了過，什麼有利社會就幹什麼，工作比愛人重要，工作比家庭重要，只要組織需要，哪裡需要哪裡搬。

父輩婚姻觀後半段是隨著社會經濟發展，見識多了，誘惑多了，婚姻觀從傳統到現代婚姻變革萌芽，男方的變化最大就是，開始嚐到名利甜頭，忘記夫妻曾經一起，為家庭、為工作奮鬥的艱難和單純的喜悅。男方開始關注自己內在需求，尋找更多婚姻以外的刺激。男方兩極分化明顯，一部分男方實力擁護父輩婚姻觀一生一世一雙人，一部分刺激下多方尋找靈魂或肉體契合的人生伴侶，找更年輕的女方伴侶。老夫少妻這時候增多，成為社會熱議話題。

當然後來有的回頭到原來婚姻裡，有的徹底被刺激成為各種故事裡的男主人公！（當然女方的也有，但是以我身邊人父輩的婚姻變化來看，男方這種變化為主。）此時社會上各種離婚事件逐漸增多。

隨著離婚事件增多，到我這80後，被提倡晚婚晚育這一代人談婚論嫁，離婚率逐年高升，結婚率逐年降低。社會上婚姻形態開始多樣化，老夫少妻、老妻少夫、丁克夫妻（不要孩子），另外還有男同文化、女同百合開始萌芽，還有不婚主義萌芽等。

80後的婚姻觀更多的是：兩個人奔著一輩子去，做最壞的打算最好的準備，看三觀是否一致，看性格是否相合，看學歷、工作收入、看家庭背景等。

80後絕大多數都是奔著一輩子去的，雖然最後絕大多數都是女方提離婚。80後婚姻終究敗給社會熱詞：鳳凰男、媽寶男、慈禧婆婆、扶弟魔等等。把女人不當女人，當鋼筋混凝土女超人，上得廳堂下得廚房，學歷高、工作掙錢，不貼補孃家都是基本的婚前要求。不幸婚姻婚後基本是要求女方：必須要生男孩、要比日本女人更任勞任怨（無論床上床下）、比南韓女人廚藝更精細（花樣繁瑣）、比歐美女人身材更好更開放、比中國女強人工作更努力掙錢更多、比學霸更學霸、比家政更仔細還不用花錢、比育兒師更會育兒省錢、比李蓮英伺候慈禧太后更好的伺候公婆、比待自己父母家人朋友更好地待男方父母家人朋友、比外交大師更能處理好各種人情往來不吃虧、比天使更安靜等等，女方要隨叫隨到、要比古代女人更安守本分。男方只是家庭的旁觀者事業的奮鬥者，婚姻的享受者和暴力者等。女方大多累成黃臉婆，錢財用來照顧家庭，精力用來照顧孩子和老人，自己和孃家沒人照顧，還要經常被問怎麼平衡家庭和事業，最後索性平衡不了那就不平衡！有工作有孩子，有錢有財，不缺祖宗，婚姻如果是給自己找個祖宗還不如不要。導致女方提離婚多的離婚大潮開始。

80後男方分兩類，也是兩極分化，一類就是以上說的那種婆婆第一他第二，老婆孩子靠邊看；另一類就是認為婚姻是男女兩個人合作共贏，為了家庭互為妥協、各守本分就好，除了參與家庭所有內容，也會努力工作，共同建設小家庭。

真的是不幸的婚姻各有各的奇葩不幸，幸福的婚姻都是一樣的幸福！（80後啥都沒趕上的一輩人，趕上離婚潮，無語凝噎）

到現在90後談婚論嫁，是被迫晚婚晚育。很流行的詞是：催婚！不止父母家人長輩催婚，全社會都在催婚。為什麼要催婚？因為90後是恐婚主力軍。為什麼恐婚？男女都不敢結婚。

男的大部分主要是經濟物質原因覺得工作壓力大，掙錢少、結不起、養不起、供不起，還怕騙婚。另一部分是覺得男人沒關係，什麼年齡結婚都不晚，婚姻責任大、束縛多，還沒玩夠，啥時候玩夠了啥時候結婚。

女方主要是現在訊息太多，認為婚姻法保護男方更多，而社會對女方要求比以前花樣增多，什麼女方父母有退休金有社保、女方學歷高掙得多保養好、不要彩禮懂事聽話禮貌好等；加上另外什麼殺妻案、虐妻案呀等；90後結婚沒多久就離的很多；如今出臺的離婚冷靜期，像上次那個新聞女方被家暴幾年遇到離婚冷靜期還離不了等等。比如我身邊就有90後美女徹底歇了結婚的心思，戀愛談著就不答應結婚，她是真的恐婚恐育！

現在90後婚姻觀，遇到適合結婚並且可以有能力結婚的人，那是中大獎的幸運！遇不到一個人一輩子也挺好，還少了許多不必要社交。絕對不會因為國家開放三胎需要孩子去結婚，越來越認同多元化婚姻，更看重個人精神需求，尊重個人意願婚姻自由。支援願意有能力結婚的結婚，不願意結婚的不結婚。婚姻兩個人是一輩子，一個人不婚也是一輩子。

進入婚姻不知道自己會變得更好還是更懷，男女雙方婚前婚後，在女方生孩子前生孩子後，男女雙方都會有很大心理變化，女方生理變化更大。所以很多男女不會也不敢去賭對方的變化之後，不想被改變也不想去改變對方。90後的婚姻觀更多是自由尊重隨遇而安！90後已經結婚的男女雙方，更懂得互幫互助，雙方共同參與所有家庭生活建設。

需要改變恐婚大軍的現狀，一是從社會助力配套解決後顧之憂（沒錢結、沒地方結、戶口問題、孩子上學問題等）；二是需要更多家庭生活的學習和婚姻心理輔導（夫妻雙方互相理解體驗對方的生活工作換位思考）；三是無論嫁娶，同等尊重孝順愛雙方父母，不是非得女方伺候，男方要參與和執行；四是婆媳相處之道學習，雙方老一輩都不要過多幹涉小家庭生活建設和孩子教育，可以給建議，兩代人可以相互交流學習，統一家庭教育方向，一個家庭裡對孩子教育方式太多，孩子會無所適從或很容易被溺愛；五是婚前明確財產協議，法律保護婚姻男女雙方婚前和婚姻存續期間夫妻雙方共同為家庭付出的所有勞力，一視同仁。六是婚姻戶政平臺全國統一可查。法律明確對任何破壞婚姻的行為的應有的財產懲罰（不然出軌、家暴、重婚等還是沒有懲罰）。

答：我很敬佩老一輩的婚姻，他（她）們都是以家為重，在苦在累為了孩子，不離不棄，有矛盾磨合後就好了。

現在的年輕人，有很多也是顧家，顧孩子的，但還有不少年輕人結婚後不敬重長輩，讓老人給他（她）們當用人還不滿足，動不動為一些小事爭爭吵吵，誰也不服誰，不顧孩子的感受，不服責任，誰時誰地說離婚就離婚，有得還換一個老婆又一個老婆，女的，換一個老公又一個老公，這種人都害了下代。

我母親，童養媳，十歲到我家，與我父親同年齡。母親五十五歲病逝，只因當時的醫療條件差。母死後，父親無緋聞，與我們一起過。二叔早死，三叔，叔叔，娶了妻，皆都白髮偕老。

到了我這代，叔伯兄弟有八個，其中一個未娶妻，其他七個沒有一個離婚的。

到了下一代，也是八個男，離婚的有兩個。

到了孫兒輩，三個結了婚，三個皆離婚。

這為啥？皆是自由戀愛結的婚，照理說，自由戀，感情深，怎麼結婚沒多久，就離婚？

就說我堂侄，娶了個寧夏女，回族人。到南方，生活不習慣，夏天蚊子蒼蠅多，嗡嗡叫，使人挺煩惱，冬天太溼冷，寧夏女說，南方的冬天比北方還冷。飲食不習慣，南方人見了豬肉拼命吃，回族人見豬肉就頭疼，像在吃她們的祖宗。再加上風俗習慣有差異，婆媳難融合，於是帶著兒子回寧夏，後來離了婚。

我的堂侄孫，侄孫女，姐弟倆，姐離婚，弟離婚，離得上了癮。如今是經濟社會，誰會掙錢，誰就擁有老婆。誰沒有錢，女人圖享受，最佳的選擇是離婚！

我侄孫，有一甘肅女，在杭州打工時，女人睡到侄孫床上去了。懷孕了，倆人結了婚。婚後女人揚花性，對自己的行為無約束，後來又離了婚。

傳統的婚姻觀念已淡薄，追求婚姻自由去，不知貞節是什麼，於是離婚的就是多！

老一輩的婚姻是家庭觀念極深的，他們把家庭視為共渡的船，是浮是沉，患難相依，生死與共，生活中即使有碰撞，也不會破裂。現在年輕人的婚姻，家庭觀念淡薄，他們把家庭當作旅社，合意的時候，在那裡食宿一段時間，一旦不如意，產生小小矛盾，就走出家門，永不回頭，給孩子，給父母留下不少憂傷。

離婚之後，男女都不好過。有了孩子的家庭，他們更加犯愁，孩子的撫養費，他們必須負擔，孩子歸為一方監護管理，監護管理方必定遭受許多拖累，甚至會終生悔恨。

從目前情況看，農村離異家庭，孩子普遍由男方家庭監護管理。其原因有兩個:一是農村消費低，易於養育；二是傳統觀念所致，延續香火，即使沒有機會重找另一半，老了也有個人遞茶送水，臨終前能聽見陣陣哭聲，落入黃泉走上西天也心甘閉眼。城市居民離異的子女，女方一般帶一個孩子，如果剛得一個女孩，必定歸女方監護管理，男方一般不帶，兩個以上，必定男女方分開帶，其原因也是有兩個:一是城市消費高，各方面消費很大，由一方監護管理很難；二是女方怕自己不一定找到重來的另一半，時間不待人，歲月競爭春，三十過後進四十，顏值的老化，功能的消失，有個女兒相依為命，也算是不幸之萬幸了。

中國男女比例雖然失調，男多女少，光棍很多，但離異男女要重找另一半，建立新家庭，開始新的生活，確實很難。男的被人騙到驚，鑊頭煲子煮到爛，外出打工的錢花到空，甚至連往日積下的那煲火藥也擲了出去，也無法相親成功。女的更不堪說，年青男子不喜歡二手貨，喜歡的家裡窮，女人自己有了拖累，成婚後，說不定爆出三兩個孩子，撫養培育這幫化骨龍，板直的腰幹也會彎曲。老男人她們不中意，出街入市丟人現眼。君生我未生，我生君已老，少年黃昏配，極不協調，除非是恩深似海，人間真情，她們才能成為忘年夫妻。在這裡，我不想用具體的事例去說明問題，因為現時年輕人離婚率太高了，哪個村莊，哪條街道，哪座城市，沒有離異的事例？開啟手機，影片或文章，總少不了離婚的事情。司空見慣渾閒事，斷盡男女婚姻情！

是什麼原因形成了年輕一代的婚姻不牢與危機？我以為是法律給予了女權的提高，婚姻法沒有保障家庭完整的準則，男多女少的不平衡，家暴和男女出軌等因素而形成的。它給年輕一代的婚姻創下不少的傷痕，也給父母離異的孩子蒙上厚重的暗影。

老一輩的婚姻是相互搭載的船，百年修來同船渡，千歲修來共枕眠。年輕一代的婚姻是一個旅館，合意的時候，多住一段，不合意的時候，再不回頭。在我的眼裡，新舊兩種婚姻截然不同。

時代在變遷，人類在變遷，這是歷史的規矩，任何人都改變不了！但老祖宗留下的道德規矩不能變，變了就會出亂。當今的老一輩婚姻有點讓人受不了，六十、七十還在繼續找自己心愛的，這種婚姻能長久嗎？能夠過的舒心嗎？

先給大家講講我爸媽他們這一輩的婚姻故事吧。

爸爸是在16歲透過媒人介紹下認識了媽媽，然後他們兩個很快就被家長安排了訂親。訂親之後沒過多久，爸爸就去部隊參軍，當時去了湖南，一共在部隊呆了3年。在將要復員回家前，我的奶奶還寫信告訴爸爸，讓他回家後去見一個當時吃著商品糧的城鎮戶口的女人。奶奶很希望爸爸能同意她的提議：毀掉之前和媽媽的訂親，重新結識一些在政府相關單位上班拿工資的女人，這樣以後的路才更好走。

很顯然，爸爸沒有同意奶奶的提議。因為經後來媽媽給我的講述中得知：爸爸在湖南當兵的3年裡，媽媽作為未婚妻的身份去過部隊，在部隊裡住了一個月的時間，這中間爸爸的戰友們都見過媽媽，當年媽媽21歲，正值年青最美好的年紀，有著一雙美麗的大眼睛，高高的鼻樑，算得上一位美人。他們和媽媽接觸得多了，慢慢了解到媽媽的為人處事後都說爸爸撿到寶了。再加上當兵的3年裡，他們經常透過書信聯絡，已經有了較為深厚的感情基礎了。所以當爸爸復員回到家鄉後沒過多久，就和媽媽舉辦了婚禮。

奶奶一共有3個兒子，爸爸老二，所以婚後沒過多久，媽媽就和爺爺奶奶商量分家，因為若不分家的話，媽媽每天早上起床後就要開始準備早飯，要煮上一大鍋粥，供全家10多人吃飯，平時幹農活所得也都是由爺爺奶奶掌管，爸媽沒有單獨使用的權利。所以在媽媽的再三思慮下，決定分家。當時爺爺就只給了爸爸一棟兩間的平房，（因為年代久遠，一下雨就漏水，我們家裡得準備大大小小的盆子10多個，真可謂是外面下大雨，家裡下小雨）一口鍋，兩個碗和兩雙筷子。從這以後，爸媽從來沒有用過爺爺一分錢，一直到現在。

爸爸媽媽兩個人一起種地幹農活，每年都養兩頭豬，同時媽媽另外還承擔了村部衛生室的重任，負責給附近的居民看病。就這樣，慢慢地透過他們自己的努力，有了一些積蓄後，蓋了屬於他們的第一棟樓(三間兩層的小樓房）。中間有了姐姐和我之後，家裡的負擔更重了。爸爸就背上了行囊外出打工，一打就是3年才回來。慢慢地，我們長大後爸媽就開始著手準備了他們人生中的第二棟房（四間三層的大樓房，每層面積都達140多個平米）。

89年的我今年也32歲了，我也有了自己的家庭，初為人母的我，再回過頭來看自己爸媽的婚姻，可以看到：

1.雖然爸媽這一輩的婚姻裡，有爭吵有矛盾，但是他們的離婚率卻很低。很多時候，他們選擇了包容和隱忍。

2.他們也是能吃苦的一輩人，大多數都是透過自己的努力，打拼下了屬於他們自己的江山。

3.在他們那個年紀輕輕就結婚的年代裡，雖然過早地進入到了家庭角色，但是他們每個人都努力地去做一位合格的妻子和丈夫，媽媽和爸爸。懂得自己的責任和義務，勇於承擔。

4.他們有著共同的目標和理想，合力地經營好這個家庭。雖然歲月在他們的臉上列印上了時間的痕跡，但是相對於現在的我們來說，那更是一種光榮和成就。

5.前段時間爺爺想去新疆看他的堂姐，也是爸爸第一個張羅要給爺爺買機票陪著他一起去的人。媽媽也是姐妹裡面最孝順外婆的一個人，他們這一代人真的是特別注重孝道，兄弟姐妹之間的感情也很深厚，一方有難，八方支援！說得一點也不為過。在他們的眼裡，親情比什麼都重要！

6.儘管在他們那個年代裡，奶奶有見異思遷的想法，畢竟在任何時候，人們都會想怎樣能讓自己過得更好。但是對於爸媽這一代的年青人來說，專一似乎成了一種平常，見了面訂了親，就認下了你這個人。人們很重視儀式感帶來的這種約定和承諾。

再反觀自己身邊的年輕人婚姻現狀：

1.結婚要婚房婚車，彩禮，三金。還有各種七七八八的規矩和禮儀，說來總歸一個字：錢。有錢什麼都好說，沒錢就免談。

2.結婚後，兩個年輕人總會因為今天誰做飯，明天誰洗衣等一系列的小事鬧矛盾，總認為對方做的太少，自己做的太多，計較在這段感情裡的得失。

3.有了矛盾之後，兩個年輕人，但凡遇到脾氣暴躁一些的，就會火速把：離婚這兩個字掛在嘴邊，似乎下一秒就有解體的可能！

5.見面不到幾天就敢把對方往家裡領的，今天回家帶這個，明天回家帶那個，對待感情似乎成了一種兒戲，就算訂了婚也可以肆無怠憚帶其他女人回家。訂親在某些人的眼裡就如同遊戲，輸了可以再完。把訂親，結婚這種人生大事看得如此輕浮，總理想般地認為下一個更好。

6.從來不在自己身上找問題，總認為對方做的不夠好，一味地站在自己的立場去辯論。殊不知家是一個共同體，婚姻是兩個人的事，妥善經營，合理的溝通和相互的理解才是基礎。自私般的以自我為中心，只會越走越遠，越來越孤單！