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  • 1 # 把妹俱樂部

    假設你某天路過一間咖啡店……咖啡店的門口有個老闆在發傳單。你拿了傳單看了看,覺得餐點普通、照片拍得沒什麼吸引力、價格也不划算。再看了看店面,店面裝潢沒格調,也沒什麼人在裡面用餐。你心想,自己既然還有滿街的咖啡店可以選擇,何必選這間毫無吸引力的店呢?所以你打算無視地走過。

    結果這時候,對方突然激動起來,拿出小點心要你試吃。你既然沒想進去,所以也不想拿點心,你謝絕了。對方以為小點心不夠,又拿出咖啡希望你試喝。你開始覺得這一切變得真麻煩,尤其擔心你喝了不進去用餐對方會不會更激動?所以你覺得有壓力,就更努力試著要避開往前走。沒想到他看你想走,居然跑到你前面扯住你,低聲下氣的希望你給他一個機會。他說「我的東西很好的,你一吃肯定就會愛上的!」他又說「你完全不給我機會,就否定我,這樣不是很不公平嗎?」

    請問,你碰到這種事情,會不會覺得這是個精神病,能逃多遠逃多遠?

    這就是女生面臨不喜歡人請追猛打時的心情。

    這都屬於當對方反應不如預期,讓自己進入了「承諾升高」的心理迴圈。最後在面子與自我認知上過不去,然後走入悲劇的結局。

    最後要不是自己的內心被數年拒絕下受了重傷;不然就是因為過程中最終無法自我平衡,而造成女方心理上的恐懼,或是物理上的傷害……

    要避免掉入這類騎虎難下的承諾升高陷阱,我的建議是:男生其實從高中開始,就該建立一個不一樣的觀點:

    專一認真沒有不好,但不是這時候用。

    請你先忘掉「單一」、「專情」等這類字眼。

    這類字眼是等你找到長期伴侶後才該思考的東西。當一個女生根本還沒接受你之前,拿這些字眼出來,純粹只是壓力。而且當你完全沒有交過女朋友時,你根本連怎樣的女孩適合自己都還搞不清楚,就隨意承諾自己會專情,其實根本是不負責任的誇大。

    增加社交物件,分散自己對單一女性的注意力。

    男生如果從來沒交過女朋友,你在思考異性的相處上請不要走「集中策略」,而應該走「分散策略」。 講得更白話一些,就是你該讓自己能「跟儘量大量的異性相處融洽」。等你習慣跟女生互動、能自在跟她們吃飯、談話、嬉鬧、甚至講心事,你自然會從這麼一群女生中,找到合適交往的物件。

    請記得,跟很多人相處融洽並不是亂、也不是花心,是交往前本來就該有的過程。你身邊受歡迎的男人其實都是這樣。讓女生覺得他們很友善 — 可能很有社交能力、可能很會說笑話、可能很會耍寶、可能很好親近、可能很善於聊天、可能懂很多東西,所以女生跟他們相處起來沒壓力且又好玩。唯有沒壓力,才會自然地一起聊天、一起做活動、一起讀書、一起寫功課、甚至一起去哪裡走走,然後彼此發現相互吸引的特質,最後開始戀愛並交往…. 這時候,再來談單一與專情才開始有意義。

    你的「好」,跟異性喜歡的「好」不一樣。

    此外,「分散策略」讓你提升社交力以外,也能幫忙自己找出自身的「市場定位」!這意思是說:到底我在戀愛市場上做為一個商品,我是有賣點的嗎?我是可口的嗎?我到底能吸引到哪些族群? 這些問題其實是十幾歲的男生最該知道的事情。因為如果發現自己在大部分人眼中是低價值的,十幾歲的你可還有很多年慢慢自我改善。若等到三十歲時才發現問題,改善的時間會少一些。(但更加需要改善)

    那要怎麼才能知道自己在市場上的相對位置?最合宜的方式,就是「逼」自己跟很多異性往來。然後你會開始理解。明明覺得自己很好,但怎麼都沒人理你?或是,你能讓很多人覺得你有趣?你能跟很多人談心事講夢想?亦或是你是能讓很多人想跟你單獨約會?甚至是雖然有些人對你毫無興趣,但另外一個具備某些特質的異性則總覺得你有趣又好玩?當你得到一定數量的真實互動的回饋下,你其實會很清楚知道,總有些人肯定自己,也總有些人自己是有些難於吸引的。

    所以你在越年輕時越應該要分散認識異性。等認識到一定程度,你理解自己市場定位,理解自己喜歡怎麼樣的異性,理解自己該提升的哪方面價值,然後能找到一個合適相處的物件,這時候請再讓自己開始集中專一。

    回到開頭的那個咖啡店老闆,他最該做的,絕對不是偏執逼近;不是誠意、不是送東西、不是拜託對方給自己機會。唯一該做、以及唯一能做的,其實是後退。回去把包裝設計好一些,把選單改得更有特色,餐廳門面打理得吸引人一些,然後事情或許才會真正出現轉折。

    愛情真的沒有求來這回事的……

    很多兄弟追求女生的方式,就是對她好,各種的好,迎合她,跪舔她,真心的付出,表白,然後呢?被女生髮好人卡,或者當備胎!兄弟,你要搞清楚,只要有點姿色的女生,就不缺追求者,不缺對她好的男人,女生是不會因為你對她好,就會喜歡上你,追女生先要吸引,而不是跪舔!

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