因為人體中本來就帶著怕和恐懼。根源先不說。死亡是分離過程，當然難受了。因為在日常生活中從沒有過和嘗試過。假如你靈魂能出竅。（先不說遠近）你就會體驗到活著的假死。它和真死極其相似。再打個比方。人日常是站在有物體支撐的實地。說痛苦。因為那時依戀不捨。各種撕心裂肺的痛讓人無奈。抵禦不了了。健康的時候都沒達到抵禦的那種過程，在病重的奄奄一息時，怎麼抵禦。那時意識都，，，，

反問人在生之前是怎樣的，人死後和生前的區別在哪裡？生前的所謂的靈魂會存在競爭嗎？人死不能復生，那生的人從哪裡來？與其說人懼怕的是死亡，不如說是怕死亡的過程，因為死亡後是我們活著的人無法感知的，只有死後才會知道，可死人又不會告訴我們。我們活著的人可以從瀕臨死亡的人中體會他們面臨死亡的痛苦，所以都怕。

今天睡不著，就聊聊這個問題。因為喝了酒，難免詞不達意或者天馬行空，大家原諒。

對大多數人來說，“死”應該是一個很忌諱的字眼。但是，只要大限將至，這玩意兒是很難避開的。還有些時候，你的時候沒到，別人的時候到了。這些人，可能是你認識的人、熟悉的人，一不留神，沒了。像空氣一樣，消失得無影無蹤。

在我很年輕的時候，失去過三個同學。

一個順著嵌在教學樓側的鐵梯往樓頂爬，想拿回踢到樓頂的足球，結果爬到中間掉下來了。到現在我還記得我們班主任沉重的表情和他說的三個字——人，沒了。那時候，我上高一。

另一個，小學的時候就和我一塊玩，一塊逃學，一塊在廠裡撿一些破銅爛鐵。初中的時候，家長勒令我和他斷絕來往，因為他們認為他不走正道。後來，我同學一直記恨我，偶爾遇到，說話總是陰陽怪氣，甚至帶著挑釁。再後來，應該是我上大學的時候，聽聞他從從太原一座二三十層的樓頂上跳下來，自殺身亡。但我母親以她老公安的身份堅持認為，我同學很可能是被人從樓頂扔下來的。

還有一個，我高中同學，性格孤僻，一言不合就和人開嗆。畢業後廠裡招人，考工沒過，上吊而死。幾年後的一個傍晚，我獨自在野外遊蕩，意外遇到了他的墳墓。我坐在他的墓碑前，默默抽了根菸，想明白一個道理：有的人，堅硬的外殼，只是為了掩飾軟弱。

生死之間，身體感覺就兩個字：痛苦，無法描述的痛苦。即便你完全不清醒，潛意識裡也能感覺到那種痛苦，就像一百磅的大鐵錘，不停地敲打你，要把你搗成一張薄紙、搗成碎片。周圍的聲響，一會兒像忽遠忽近的竊竊私語，一會兒像一波一波的洪鐘大呂。而你的身體，完全無能為力。

當時的意識已經很不清醒，並且出現了諸多幻覺。比如，我並不認為自己在醫院裡，而是覺得自己被某個邪惡組織綁架了。在我的眼裡，每一個醫生和護士都是面目猙獰的劊子手。有一天半夜，我甚至憤怒地拔掉了身上插的各種管子，害得醫院大半夜緊急通知我家屬一齊應對可能出現的意外。

昏迷或者半昏迷的時候，曾經感覺被帶到一片開闊的野外，面前是一個巨大的土堆，周圍是收割過的玉米地。Sunny濃烈，熱風吹來，乾枯的玉米杆子嘩嘩作響。我被帶進土堆，並被告知：我們主人是朝中貴人，常在相府做客，虧待不了你。土堆裡到處是曲曲折折的孔洞，夜晚來臨，無數巨大的孔明燈從孔洞逸出，飄向黑暗的天空，場面極其壯觀。地面，是高頭大馬拉著的華貴馬車在漆黑的田野裡風一樣馳騁。我和其他幾個人被長長的繩索拖拽在馬車後，不由自主地奔跑。有人說，他們在打獵。

聽起來是不是有點驚悚？哈哈，其實我一點都不迷信，但這些確實是當時出現的幻覺。我只是想告訴你，生死之間，思維TND就是一鍋粥，怎麼奔放怎麼來。

後來，突然感覺一切痛苦都沒有了。似乎是逃出了禁錮自己的魔窟，走在一排又一排的青磚瓦房間，半空下著細雨，天地清明，所有的房前屋後空無一人。光著腳淌過積水，頓感遍體清涼，心中的喜悅無以復加。也許，那個時候才是真正到了臨界點。幸運的是，我挺過來了。

稍微有一點點清醒的時候，又有一個感覺侵襲了我，那就是口渴，極致的口渴，讓人發瘋的口渴。為了喝到水，我好幾次要拽下輸液的吊瓶。護士沒辦法，把我手腳綁在床上。即使這樣，趁護士不注意，我用嘴咬住輸液的塑膠管，把輸液瓶一點一點往自己身邊拽。還好還好，都被及時發現了，哈哈。。。

確實，身體是痛苦的。但是潛意識裡，一直有一個信念支撐著自己，那就是：抗爭，和極度的痛苦抗爭，和臆想出來的敵人抗爭。

回到正題，人為什麼害怕死亡？

首先是因為寂滅，因為和當前世界的絕對割裂，包括諸多不捨。其次是因為對未知的恐懼。

我認為，兩者應該是一半一半吧。

還有一點很重要，那就是死之前自認為給這個世界留下了什麼，曾經存在過的意義是什麼。打個有點裝b的比方，燈雖然滅了，但它曾經照亮過別人的路，那麼就沒有遺憾。

心中無愧，心中無悔，何來恐懼？

因為童年原因，所有的人都很疼我，論起來親人來說最疼我的就是大姨和姨夫了，姨夫很喜歡女孩，但是他只有兩個兒子，因為媽媽是最小的，大姨是最大的，在那個年代年齡姐妹間的年齡差距很大也屬於正常，我的大姨和我的奶奶爺爺的年紀是一樣大的，姨夫是這樣看著我媽長大後來又是看著我長大的...

十幾年前他就檢查出來肝腹水，脾腫大，為此他戒了煙和酒，但是多了一個愛好就是喝雪碧，他是屬於那種抽菸不用火機的煙癮，就是一根還沒有著完，直接在拿起來一根引著的那種，戒完菸酒之後身體是穩定了很多，就是需要定期去醫院檢查，十幾年後病情開始惡化，人總是這樣，一直說不怕死不怕死，真的到了病魔來臨的那天，週週轉轉很多醫院的治療，哪怕是沒有希望，但是想要活著的信念很強大，他臨走的一年半的時間一直在各種的住院，住院治療的方案就是抽水，因為肝腹水越來越嚴重，他的樣子身上很浮腫肚子很大，臉特別的難看和乾癟，沒有一點水分，但是又很能吃，總是感覺吃不飽，明明在吃飯上吃了很多，但是隔半個小時候就開始叫餓，後來醫生都不建議治療了，但是家人還是給予他希望，臨走兩個月他走路突然間摔倒了，這一摔直接就把腿摔斷了，然後必須要躺著，人一躺下真的就再也起不來了，是的他沒有在起來，我那個時間比較忙工作，在那天我突然想給他打個電話，打過去之後是大姨在接的，大姨安慰我說沒事，他睡著了，等醒來之後他給我打過來，還說他前兩天一直在唸叨我是不是最近比較忙，想要給我打電話，不知道為什麼當時就是控制不住的哭，一直哭，大姨聽見後也忍不住哭，還不忘安慰我說沒事，就在第二天的早上，我媽給我打個電話說他走了，是在我打電話的那個時候走的，當時因為不想打擾到我的工作，大家不願意告訴我...我不知道他走的時候痛不痛苦難不難受，我甚至現在都不敢想起來他，特別後悔是那段時間為什麼沒有抽出來時間去看看他，為什麼沒有給他多打幾個電話...

後來聽媽媽說火化出來的骨灰有一片水漬，就是別人的出來就是乾乾的，她的出來就是一大片血水，我不敢想象肝腹水的晚期他怎麼承受的...在拋棄掉這副病痛纏繞半生的臭皮囊，現在的他靈魂上應該很輕鬆了吧....