為什麼要端平？所謂雷霆雨露，俱是君恩，換個說法，天下無不是的父母。再說薄情一點，沒有誰天生欠誰的。父母把你生下來養大，這是多大的恩情，然而卻因為一點點瑣碎的小事就全盤否定了，就覺得父母偏心了，這樣的孩子就不該生下來就該射到牆上去。

是的。

1.母愛是無私的，偉大的，父母給予孩子的愛不求任何回報，是天性的使然。沒有目的，只有付出。

2.為什麼父母對兒女不能一碗水端平呢？

（1）做為兒女，對父母來說，手心手背都是肉，他不會因為兒女們能力的高低，相貌的好壞，貧窮和富貴而區別對待，父母都希望孩子好，孩子過得幸福。

（2）在現實中，由於孩子們能力有大小，性格有差異，所以父母對孩子的照顧有不同，父母同情和幫助弱者，這是母性的偉大。也就不能一碗水端平。

（3）站的角度不同。

如果從孩子自己的角度看問題，可能覺得父母做的不公平，但從父母的角度來看，或許就覺得合理。

（4）家庭是講感情的地方，不是講理的地方，父母做事，是根據情感出發，和事情是非曲直相比，情感的成分較多。

從我的成長經歷來說是這樣的。尤其是生在一個重男輕女的家庭裡，別說一碗水端平了，別斜那麼厲害我都謝天謝地了。

記得小時候吃早飯，我哥說他要在家吃早飯，我媽就早早起來做飯，我就能吃到早飯。我哥哪天不想吃了，一句我明天不吃早飯了，我就得餓著肚子上學了，然後我媽就給我哥錢讓他買著吃。我小學四五年級的時候就開始洗全家人的衣服，寒暑假都得我做飯刷碗，不做我就是不孝順，白眼狼

恨嗎？小時候不恨，覺得挺正常，因為我被成功地洗腦了，覺得我哥就是我們家的天，我必須好好伺候著（記得很小的時候我媽說我：你生下來就是伺候你哥的）後來長大了，看多了才知道這就是重男輕女，心裡就開始抱怨，甚至和我媽吵過很多次。然後到後來結婚了，我遠嫁了，可能離得遠了，心裡也沒那麼恨了。

所以哪有什麼一碗水端平，不可能的

感恩的孩子體諒父母的不易，不感恩的孩子總覺得父母攢著一百萬給了另一個孩子。怎麼是一碗水端平呢？

沒有什麼一碗水端平不平之說，大部分的父母都是一樣疼孩子的，只能說人都是自私的，都希望父母關注度和個方面都偏向自己最好的。

我鄰居家的閨女就是極度自私的人，結婚後即使有了孩子還天天住在孃家，剛開始弟弟還沒結婚還好點，她媽媽也是讓她回家，婆婆也來叫，但她就不迴天天在孃家。親孃攆都攆不走，後來弟弟結婚時，天天和她媽吵架，嫌她媽給她弟弟花錢多，這個事那個事。

後來她侄子十個月後把她弟弟的小家給攪黃了，她也不住了回家了。逢人還說她媽媽偏向她弟弟什麼好東西都給她弟弟呢！

有公平嗎這個社會？任何人任何關係都是帶著自我感覺去理解這個社會的，意思就是人都是自私的，你一旦帶著自私理解一些事情就會認為不公平。在我眼裡這世界是公平的，要說不公平就要問問自己是否能做到

我用我爸爸對我的教育的一二事回答你。我孃家在城中村，拆遷補償了地，當時我並沒有把戶口遷走，女孩得的沒有男孩這麼多，但是也是可以得分一點的，我爸爸沒有給我，他把所有分到的地起成兩棟房子給了我哥和我弟。他沒有和我解釋，後來他在市裡比較中心比較貴的樓盤給我買了一套127平的房子，價值比我在村裡的地皮值錢，他說親兄弟還打架呢，堂兄弟還不往呢，女兒生的孩子叫做外甥，住這種封建的村，姓不一樣，以後同姓還有分紅，能選村幹部，打架都能聚在一起，外甥是不是很尷尬，所以不是把一毛分成5分叫做公平，而是你這一刻需要什麼比較合適，而我能全力幫你，這就叫公平。

作為子女不要要求父母太多，也不要給予太多的期望。子女要心甘情願贍養老人，不能把贍養老人作為談判的籌碼。

再你看來的不公平下，你的父母覺得是公平的就行了。父母開心的安度晚年比什麼都重要。

你出生的時候帶不來金銀財寶，光著屁股呱呱墜地，父母心甘情願的撫養你，培養你就已經是最大的恩賜了。

成年以後到成家立業再到以後自己成為她人父母。路其實都已經是自己的了，怎麼走，如何走，你可以請教父母，請教別人。而不是說把希望寄託在別人身上，別人不可能替你走你的路。有可能會幫你鋪鋪路，但你不能指望啥事都讓人家給你掃清障礙吧。

可憐天下父母心！

天下沒有絕對的公平。只有自己內心的平靜。

看題主的備註你應該是女兒，在華人的思維裡確實只有兒子才是傳家人。女兒嫁與婆家，相夫教子一生都會貢獻給婆家了。而你會同樣公平的對待你的孃家嗎？

父母會希望自己的每個孩子都過得好。

父母理解的公平和子女理解的公平是有一定偏差的，所以，作為子女會覺得父母不公平，但父母卻不自知。

因為兄弟姐妹間的關係是個競爭的存在。都希望自己的兄弟姐妹過得好，一旦兄弟姐妹比自己過得好，一方面羨慕，內心裡又有些許別樣的情緒。如果這時父母有所表示，就算是一人給一個蘋果。過得差心裡卻能解讀出不公平的資訊。為什麼？因為這一個蘋果對兩個人的意義和重要性不同。

況且很多時候，父母都同情弱者，甚至於劫富濟貧的思想。他們覺得過得好的不在乎一個蘋果，兩個蘋果全給過得差的子女了。這對過得好的又是大大的不公平。

事實上，都是自己的孩子。父母對哪個愛也不會少。只是有句老話，會哭的孩子有奶吃。父母知道你的需求，才能夠去想法滿足你啊。

當然拎不清、重男輕女的父母也有。那又能怎麼辦呢？父母又沒法選擇。放眼前方吧，親情給不了的安慰，那就自己給自己。失望都是因為期望太高了，不期待便不會傷心！

既然明白父母，還那麼較真幹嗎？＂稱＂公平吧，還有缺斤少兩的呢。

我父輩兄弟姐妹多，大伯家務民，家裡大娘說了算。大伯基本上沒有話語權。我父親在國營工廠上班，條件相對好點，叔叔跑運輸，條件也不錯。姑姑們孃家的事不用她們管。像是爺爺奶奶生病住院了，我們這邊過去的風俗是姑姑可以床前照顧，不用出錢。大伯、父親和叔叔也不會計較。

有一次，爺爺生病住院了，多年前的事了，記得那次花了不少錢，父親他們三兄弟每家拿了有2000千塊。要知道那時候錢沒有現在這麼毛。當時大伯說:他一下子拿不出這麼多錢，讓父親先給墊上，等有錢了再給。父親也知道大伯家情況，他孩子多，也怕因為這大娘給大伯難堪。就先墊上了。

爺爺病好以後，很長時間大伯也不提這事了，父親曾經問過我爺爺，爺爺說:你大哥把錢給我了。父親笑了笑:那錢呢？爺爺說:我花了。

這段對話看似沒問題，實際上呢？大伯還錢應該給我父親，不可能再過我爺爺的手。這說明爺爺把這件事擋下了。在爺爺心裡，就想幫一下條件差點的大伯家。爺爺都這樣說了，父親也就不好說什麼了。這事也就不了了之了。有時候說起來，媽媽總說你爺爺奶奶就向著你大伯家。

現在爺爺奶奶都不在了。子欲養而親不在了，所以凡事不要太計較。有句話不是說:父母在人生尚有來處，父母去人生只剩歸途。

奉勸你一句:放下過去，活在當下，不去計較得失，心安就好。

郭德綱說過一句話人都是有感情的，說把心放當間那是有病，細想還真是！……

小時候常說父母不公平，就想著將來自己做父母要像天平一樣不差分毫，現在想想其實自己一樣不公平——唉！公平太難了，還是做個正常人吧！