小時候的家，陪我走過了二十幾年，我幾乎所有的記憶全部在這裡產生。它的每一次變遷，每一次換顏，都在我心裡深深烙下印記。

      有的人把家比喻成承載著人生的小船，時而風平浪靜，時而波濤洶湧，但最終，因為它的堅硬與牢固，你都會享受到滄海桑田過後的閒逸。有的人把家看做是漂泊之後的港灣，溫馨又讓人神往，即使你揚帆遠航，看過世間百態，它依然是讓你心動的最美風景。我的家是什麼？我不知道。它沒有支離破碎，但是維繫的每一塊木板都顯得那麼脆弱和牽強。它也不是我想要擁抱的港灣，只是有一種叫做責任的東西時時牽動我常回家看看。我沒有倦鳥思潮的衝動，也沒有苦倦休憩的慾望，我只想遠遠的觀望著，回味它最原始的功能。

      結婚後，我就離開了這個家，同時帶走的還有我的童年，我的理想，我的眷戀與不捨。其實誰又會是真正的鐵石心腸呢。穿著新買的涼鞋在寬敞的院子裡跳皮筋，綁在板凳上，自娛自樂；從幼兒園回來第一件事就是興沖沖的給大家講“大灰狼”；放學回來後和幾個夥伴一起圍著花壇寫作業；停電的晚上因為笨手笨腳遭到父親的呵斥。妹妹出生了，哭聲伴隨她一直到今。我不明白她為什麼那麼喜歡哭，不知疲倦的扯著嗓子，她釋放了，我卻被壓抑了。她每次的釋放都換來我的苦痛，我被訓斥、被冷落、被疏遠。我一直在等待，等待走出這個家，找一找書中描述的真正的家的幸福。偶爾也會有歡笑，也會有溫暖和感動，上學期間的每個清晨我都能吃上可口的飯，家裡的大事小情通通都不需要我過問，我只要學習，大家都高興。我也曾為這些深深的感動過，可是我明白，我要的是家的感覺，可以有溫暖，可以有冷漠，也一定要能夠透氣。我幾乎所有的言行都像是裝在了套子裡，被束縛著，壓抑著。我期待像別人一樣在父母面前撒嬌，也希望父母能夠給我一點點的表揚與肯定，更希望他們給自己自由，不要用沉悶的家庭氣氛來宣誓他們的地位。

      有了新的家，我真正的呼吸到了自由，找到了自己生活的樂趣。我以為我的感情可以獲得新生，我天真的以為那個家會因為我的暫時離去而有新的氣象。可是那個家，剪不斷，抹不去，跟過去有著千絲萬縷的聯絡。我的心情時刻被左右著，我想離開，想掙脫，可是又捨不得。     

    我希望家不僅僅是一套房子，不僅僅是幾個人搭夥過日子。它不應該是一部分人對另一部分人的統治，不應該成為每個成員心中的一個負擔。現在父母漸漸老了，需要人照顧了，尤其是看到他們蹣跚的背影，所有小時候受的委屈就全都消失了，現在唯一想做的，就是有生之年，盡我最大的努力，讓他們幸福，滿意。這就是我對家的定義，不管過去多麼風雨飄搖，將來一定要溫馨和諧！

我現在結婚了沒孩子比較滿意。對以前我父母的家，現在回去看他們每次心情不好沒辦法父母太扣而且性格合不來說幾句就打起來了，以前我小時候父母經常打架，我爸打我媽按牆上揍，打架罵街摔鍋摔碗，有一次把我媽氣的休克了，鄰居叫上中學的我去親戚家把親戚喊來才回複意識，就這樣她居然不離婚，後來他兩不打架，我爸找茬跟我打架，吹風機壞了說我故意弄壞的說很難聽的話，說養個這玩意。現在他們70了老了不打了，這樣打架居然過了一輩子，每次看到別人對他孩子小懶蟲什麼的感覺家庭環境真的很重要，兩人像朋友一樣，可能父母哪輩人都是這樣，一家很多孩子，不在意孩子就這麼回事，我在暴力家庭長大，沒感覺溫馨。可能從小在這樣的環境長大，所以我從小也不喜歡小孩，因為我脾氣隨我爸暴躁。