應該買，一是房價肯定會漲，二是你不買孩子也要買（當然是一二線城市）。

很多人誤解房住不炒的意思，以為大家都能買得起房子才是調控目標。

其實人人有房住，不代表人人能擁有商品房！

人人有房住會形成一個鏈：

1：確實沒錢的申請保障房～各個城市都已經開始建。

（炒房客手裡房子多地段又不好的，真的會砸手裡，租金低廉的保障房上市是炒房客的第一個噩夢）

2：不甘心住保障房，手上錢又不夠的～買共有產權房；

（共有產權房，炒房客第二個噩夢！不信？我們可以打賭！）

3：有錢了，或者對城市資源更大渴求的～買商品房，TOD會成為房產新方向；

不同型別的住房形式，來保障大家都有房子住，一二線城市的商品房依然是財富的象徵，房價還是會上漲，來蓄好有錢人的資金，你想一下，哪個城市會把有錢人往外趕？總歸想法設法留住他們投資、置業、消費……

共同富裕，不是均貧富，國家不可能把人家口袋裡的直接劃給你，社會分配會越來越合理，整體上講，努力奮鬥的、對社會貢獻大的、家庭財富傳承多的……享受資源就多。

所以，你不願意奮鬥，你孩子一樣要奮鬥買房。家庭財富傳承，要靠幾代的積累，你的後代才能有資格在大城市生活。

時代不能比，70年代的人，大家都不拼爹，自己決定自己的命運；90後這代，爹媽怎麼樣，子女就咋樣。

想當年，我們家四個姐弟拼了老命要跳出農村，唯有讀書改變命運，四個孩子都出來了，事實證明，當年去了一線的積累的財富最多，孩子從容淡定應對一切。去了兒二線城市的也不錯，但是孩子想留一線，就要二代人一起努力再努力。不在省會的，願意安逸的，積累的財富在時代的潮流中，不值得一提。

70後大多趕上中國的一胎制，基本都是一個孩子。看現在的房價，他們畢業自己掙錢趕不上房價上漲幅度和速度！有遠見的早該準備，不是等現在。再者中國的傳統概念中，養個兒子就該準備房子，但看父母的條件吧，有能力就買沒能力就等孩子自己來解決吧？

在一線城市，90後孩子既使清北畢業十年內憑自已也難買上房。父母如有餘力還是應幫襯一把的！70後雖說當初靠自已奮鬥，但那時房價低迷，很多體制內單位員工都享受到了福利分房紅利。

買房？這是考驗家長。我當年光腚離開家去當兵。後退伍到鐵路，沒有任何外援，要多難有多難？最後也挺過來了。說買房真是不敢想。到兒廠結婚的時候，不管怎樣還是買了新房。子不過他們有福氣，就是不買也有房？因為他們多是獨生子女，到孩子結婚的時候房子已不成問題。以後會更好！這就叫前人栽樹後人乘涼。

買不買房？這個取決於就是家長的能力和孩子的能力，如果沒有能力，想買也買不起啊，如果能買，那當然，一定要買咯！為了子孫的前途也好，還是為了生活方便也好，那最好是有房子。

看了你的困惑，心中莫名的無奈和一點點酸楚。想想大千世界，人的這一生，萬般皆是命，半點不由人。講講我們家的故事吧，也許80後90後有很多和我們一樣類似的家庭，我是80後，我的父母是地地道道的農村人，兄妹眾多，父母供我們求學已經是很幸苦了，什麼財產？房子？背景？地位？都和我們兄妹無緣，我們都很感恩父母，就這樣我們算是放養式長大，求學期間我的哥哥們算是大學畢業都沒有要過家裡面的一分錢，哥哥們全是勤工儉學。畢業了，我的哥哥還要補給我和弟弟妹妹學費等一些開支，為了減輕父母的擔子。就這樣我的哥哥在慢慢地熬著，用鄰居的話講，我們是來報恩的，我們的房子和結婚都是自己操辦，父母根本就沒有錢。尤其是為了買房子，我們吃了很多苦，作為80後的我來說；“我們深知，父母無奈給不了我們幫助，那種心情。我們也曾，把各自自己的青春玩耍的年紀當了，換下每一秒的時間賺錢，也過早地嚐盡了人生中無奈和酸楚，煩惱。我們都是為了攢夠屬於自己的一套房子。當別人首付不夠的時候，父母還可以湊點，而我們只能靠自己，我們這樣的環境家庭的孩子，為了買套房子代價經歷太大了。有時候我們也在想，假如父母能幫一點點就好了。但現實很無奈，我們都很感恩父母養育我們兄妹不易，她們已經盡力了。能怎麼辦？只有努力改變現狀，自己辛苦點。作為80後的我，親眼目睹哥哥們的不容易，我們幾個小的還有哥哥幫助，而他們全靠自己，買房，結婚，生子。以至於父親很愧疚，不願意麻煩哥哥。在父親的心裡，是對哥哥的愧疚但還帶點無奈。有次和父親聊天，問他哥哥叫他去哪住，父親不願意去。他才說出來原由。不是不想住，是怕面對哥哥，用他的話講，是虧欠哥哥太多。所以不願意過去再麻煩哥哥。聽了我的故事，我覺得假如您要是有能力，可以幫助孩子買房，這樣您的孩子會少走點彎路。您不付出，您的孩子就會多付出點。就目前來看賺錢的機會太少，競爭太大。如你所說；當年你們都是自己奮鬥出來的。時代在變化，人的思想都在發生變化。只要你的孩子，不是好吃懶做，也在努力賺錢，為了生活奔波。我覺得這樣的孩子你還是要幫助的。人生就是這樣，繁衍交替，世間萬千生態，都有自己無奈的一面。三代人，總有一代人要努力付出。但這其中的代價太重。所以作為父母有能力幫就幫點。希望可以解開你的困惑。

挺理解你這種複雜的心情的，像你當前結婚的時候，房子這種事情根本不需要考慮買的，當時有女孩兒的人家都想著趕緊把女孩子嫁出去，家裡能省下來一個吃飯的人口，那時候女孩兒也沒有現在這麼安逸，都是吃苦耐勞型的，在那個時候談戀愛說不得還得被抓監獄裡呢

在那個年代，只要有口飯吃，有個衣服穿，或許都不需要考慮有沒有衣服穿，反正見得人也少，可以想象，如果家裡有閒置的衣服，不再多生個孩子增加點家裡的勞動力都活該貧窮，只要人不懶，最後總是能娶到媳婦的，總是能成一個家的。前提是不要懶，再說一遍，不要懶。

如今不一樣了，男孩子多了，勞動力也多了，人也不是以前那麼窮了，每家每戶都有好多剩下的衣服，都算得上是獨生子女，有些父母真的算是為了孩子操碎了心，再加上網上資訊傳的更快，資訊更多，那時候網上規劃不嚴也導致了“販賣焦慮”越演越烈，最終變成了如今大部分普通人學不起，只能“平庸”的現狀。

教育起來了，男女平等了。所以，不再是那時候有口吃的就能成家的年代了，如今每個家庭都不缺乏吃的，交通的方便也導致了女孩子有了更多的選擇，不再僅限於“方寸之間”，女孩子也逐漸成為了家庭的主要“勞動力”，隨著見識的增多，女孩子也開始要求“愛情”。

“愛情”這玩意兒不是簡單的一加一，只要男女見面就一見鍾情，而是你物質基礎達不到，就根本沒有選擇“愛情”的權利，這一代父母為了讓自己的孩子成家真的是買房買車送彩禮。這時候父母就不平衡了。

父親：“我當時買房買車都是靠自己，你也要靠自己，我當時工資200，買房花了8000，你要靠自己買房”，

兒子看了看父親，沒敢吭聲兒，心裡想著你當時房價多少，你的工資能負擔得起嗎？

如今父親工資5000，足足翻了25倍，而現在再買一套家裡類似的房子需要花費160萬。對比當初足足翻了200倍。

兒子喝到了雞湯，在如今這個資訊化時代，認真地找了一份月薪一萬（稅後8900）的工作，比父親足足高了一倍。買房首付三成，也需要48萬，可想想如今孩子大學畢業已經23年了，攢夠48萬需要5年+。為了讓孩子儘早的成家。

不得已，父親又拿出了從當初買房以後攢下來的所有積蓄，幫孩子買房了。畢竟如今自己每個月只需還房貸（18元/月）

心想："唉，當年自己都能奮鬥出來，現在孩子太差勁兒了，都不能憑自己買房了，這孩子太讓人傷心了"，當然為了照顧孩子的自尊，還是沒好意思說出口。算了，就這樣吧，

如果有條件能給孩子好的我還是願意多給孩子付出的，畢竟親生女兒，也不忍心孩子太過艱苦，能力範圍內的支援還是心甘情願的。現在和當初經濟條件不同，70年代的兒女，基本生活條件都不怎麼有約，吃不飽穿不暖的大有人在，都是一點一點努力奮鬥出來的，這期中的心酸也是隻有自己能懂，但現在情況大不相同，孩子長大結婚都是首要考慮有無房子，有能力又不願意支助，孩子們為此鬧心大人也跟著難受，力所能及的事情可以適當支援。

其實既心疼孩子又希望他能獨立。買房子可不是小錢，得視情況而定。我覺得還是鼓勵孩子自己買房為主，自己可以貼補點，如果父母都大包大攬，孩子就沒有動力拼搏了，這是實話。畢竟不是所有人家庭條件都那麼好的，即使有那條件，也不能說買房就買房。或者可以給他們住，但產權先不要給，等以後結婚生活穩定，子女孝順再說。