十多歲的年紀，正是青春期叛逆階段，您錯就錯在不應該讓他做心理諮詢，在孩子心裡他會認為你們覺得他有病，不正常，反而更加刺激他的逆反心理。

這個年紀的孩子有了自己的思想，內心是極度渴望得到家長的認同，多嘗試與孩子溝通，並參與到他想做的事情中，讓其勇敢的嘗試體驗，孩子感受到你對他的尊重也會逐漸對你敞開心胸，家長應該對青春期的孩子進行正確的引導。

度過這個年紀一切就都會好起來的，孩子也能體會到家長的不容易，現階段不能放任其自暴自棄，這會讓一個人慢慢廢掉。

記得看過一本書上說，讓孩子行為改變，得先從環境改變，不然孩子在熟悉的環境中還是會不自覺的呆在安樂窩逃避現實。建議您試試搬家和轉校，孩子肯定也想改變，只是控制不了自己，家長不要著急，只要孩子還在，情況就不是太糟糕。

不太清楚心理諮詢師的具體建議是什麼，但很顯然你對：“家長無條件接納和放手”理解不太透徹。

叛逆的孩子都是因為家長平常的教育方式和溝通方式有問題。

“無條件接納”不是無條件地接納脾氣暴躁，為所欲為的孩子，而是無條件接納一個可以普通平凡，可以有自主表達真實自我的孩子。無條件接納“家長的過高期望給了孩子過高的壓力；家長平常不夠關注，沒有給孩子足夠的安全感；父母的溝通方式粗暴、嘮叨、居高臨下等，沒有給孩子足夠的尊重……”等事實。

只有家長真正且先接納事實，正確認識到自身的錯誤且先做出改變，才能讓孩子看到希望和榜樣。

孩子叛逆，就是在反抗他認為錯誤的父母。父母不接受自己有錯誤的事實，硬性要求孩子單方面改變。只會讓對抗情緒越來越嚴重。

“放手”不是放任自流，而是降低對孩子的期望值。不再要求他必須學習成績達到什麼標準，不再按父母的要求做違背孩子真實意願的自己。

父母和孩子一起真誠地開啟自己，跟孩子說：“爸媽也是在學習怎麼做父母，從目前來看，爸媽也有很多地方做的不夠好。”

讓孩子不覺得只是他一個人的事情，對他說：“讓我們一起努力，好不好？”

肯定孩子優秀的地方：“哇，沒想到這方面你這麼厲害，青於藍而勝於藍呀…”

總之，想讓孩子做到哪方面好，父母自己先做到。給孩子正向的榜樣和引導，而不是指責和對抗。

無條件接納和放手，就像眼看著一個病人

而不去醫治一樣。

孩子暴躁叛逆一定是有原因的。

這原因可能出自孩子自身，也可能源自家庭。

要從根源上找尋該死叛逆的原因，比如太

過強勢不懂溝通的父母會造成孩子的叛

逆，父母親在孩子面前學會適當示弱，讓

孩子知道父母也在成長，孩子能夠平等對

待親子關係，就會減少壓力，減輕暴躁。

當然，我說的只是一個方面，具體的問題

還需要具體分析。

無條件放手和接納是不行的！要溫柔對待他們，凡事徵求他們的意見，不要擅自給他們做決定，上網也必須有時間限制，天天睡前聊聊天，聊聊孩子童年回憶回憶趣事，想象以後生活，規劃一下未來，多多鼓勵，不能和孩子硬碰硬。我兒子還有兩天13歲生日，感覺表現良好。

無條件放手和完全接納只是概念，要在行動上做到並不容易。家長需要更多自我修煉。

孩子產生問題是結果，原因在家庭教養教育中早已形成，現在網路與學習內卷使事情變本加厲。

你帶他去看心理醫生這件事情，我認為不妥，會讓原本敏感的孩子意識到自己是有病的，從而有了更嚴重的自我否定。

雖然心理醫生可能會有幫助，但最終起決定作用的還是父母。我覺得父母先去諮詢心理醫生，明白自己應該如何改變。因為孩子的改變全靠家長的改變。

你在陳述中提到喊他出去鍛鍊5次只答應1次，從這裡可以看出來你還是對他有逼迫。

儘管如此，如果他答應了一次，你就可以在那一次抓住機會大肆表揚他。

孩子已經嚴重自我否定，嚴重缺乏價值感。家長一定要逮住很細微的機會就表揚。

有時候家長會覺得那樣表揚孩子會很虛假很肉麻，但是孩子不這麼認為，他們缺乏的就是家長的肯定，是外界對自己的積極反應。

這種反應多了，讓他會對自己改變態度。有了對自己的自信，才會有在行動上的改變。

總之人只有增強了自我價值感，才會有生存的積極信念。

家長要真正做到對孩子無條件接受，是需要自我修煉的，現在很多家長望子成龍。雖然他們聽從了心理醫生的勸導，表面減輕了對孩子的指望，但是內心仍有慾望，對自己不滿足對家庭有苛求，孩子對這些都會有所感覺。

因此營造和睦的，真正有愛的家庭氣氛也是非常重要的。

因此，家庭氣氛，父母理性而沉靜，對孩子不吝表揚，耐心而真實有愛地對待，慢慢等待他的自發轉變而不是急躁催促。

自我修煉+靜待花開，希望一切好起來。

心理諮詢前管的太緊，心理諮詢後放任不管，你這是走極端，中國講究陰陽平衡。

孩子脾氣暴燥、叛逆，大機率與你心理諮詢前管得太緊有關，讓孩子壓抑了太多負面情緒。被壓得太久，從心理諮詢的角度看，壓得越久，爆發力越強，毀滅性越大，這種毀滅性體現在現實中，要麼自我滅亡，要麼向外摧毀。

孩子不願意上學可能與學習成績下降後的心理落差有關。

一個心理諮詢師的淺見。

堅決不能繼續讓他玩電腦遊戲了，短影片和遊戲真的毀掉一個孩子。放手不是放縱，原則性的東西還是要大人掌控，不行就讓他休學幾個月，但是家裡網斷了，也不要給他錢，經濟上也給他斷了，只管讓他吃喝，沒有網路沒有同學和朋友一段時間，最好能帶他出去徒步旅行一個月，親近自然遠離網路，也許還會有改變。

既然家長上網來問，就是對幫助孩子走上人生正軌還心懷希望，上網發洩情緒和尋求幫助是兩種心態，前者消極，後者積極，不知題主是哪種呢？想解決問題，先處理好情緒，心平氣和是大腦正常運轉的前提。

發現一個有意思的現象，題主一說做心理諮詢後情況更糟了，有不少答主的對立情緒瞬間被勾起，注意力放在審判心理諮詢上，斷言心理諮詢沒有用，和揣測質疑醫生何其相似，一杆子打翻一船人，這根本不是在幫忙，而是在火上澆油。

下面進入主題

關於心理諮詢

和身體異常感覺不舒服需要找醫生一樣，心理異常感覺不舒服也需要找醫生。我出身于軍醫家庭，深知醫生並不能包治百病，更何況醫術如何是見仁見智的事。

關於孩子心理健康問題

觀察了很多“脫軌”孩子的家庭，父母和孩子中間彷彿存在一堵厚重的“牆”，父母在“牆”的這一頭，孩子在“牆”的那一頭，雖雞犬相聞（言行衝突不斷），卻老死不相往來（情感隔絕）。

心理治療和身體治療一樣，身體病癒是身體自愈力得到修復的結果，同樣心理康復也是心理自愈力得到修復的結果。

孩子表現出來的極端狀態，比如暴躁、易怒、成癮，和成長過程中精神需求未得到充分滿足有很大關係。解釋一下未成年人家庭精神需求的主要內容：①安全感：在家我是受歡迎的②歸屬感：我是家庭重要成員③價值感：我是個有用的人。

人是環境的產物，滋養型環境使人積極向上，消耗型環境讓人消極壓抑。當孩子出現“脫軌”現象，家長不妨問自己幾個問題，①在家裡，我總是溫和從容還是經常衝動易怒？②我的言行對家庭氣氛的影響是積極的還是消極的？③我真正瞭解我的孩子嗎？重視他的所思所想和喜怒哀樂嗎？

心病還需心藥醫，厭學源於自暴自棄，自暴自棄源於上面提到的安全感、歸屬感、價值感缺失，我也是家長，深知作為家長的侷限和無奈，我們能給予孩子的，不論好的還是壞的，都是我們擁有的，給不了的部分其實是因為我們沒有。

認識到我們自己匱乏是第一步，放下自尊、改良我們自己是第二步，孩子卸下防備和敵意是第三步，幫助孩子重獲安全感、歸屬感和價值感是第四步，孩子自我建設發展（上進）是第五步。

順便說一句，再不濟事的雞湯也比毒藥強，雞湯頂多治不了病，毒藥可是會要命的。

我也有一個13歲的兒子，他在疫情期間五年級開始叛逆，當時我和他爸也像您夫妻一樣為了孩子爭吵不休，整個家庭氛圍特別緊張。爺爺奶奶知道後直接接手管理孩子讓我們冷靜，當我們夫妻之間不再爭吵，懂得忍讓時，孩子反而靜下來了。仔細回想可能是我們的教育方式出了問題，翻看育兒書，確實是我們錯了。進入青春期的孩子就像竹筍一樣，三年不長，一長突飛猛進。這個大的轉變他自己也難以適應，各種生長痛，生理上的改變讓他恐慌，不知所措。家長還像對待小寶寶一樣，他得不到成年人的尊重和認可，會爆燥不安。他們內心獨白是，我明明是個青少年了，你們為什麼還事事管控，我需要獨立的人權。孩子進入青春期家長少叨叨，有事請與孩子商量，相互理解尊重對方。現在我的孩子讀初一，從經常不寫作業到班級14名，他已經為學業做好了規劃。希望樓主家長不要著急冷靜下來，默默守侯，靜待花開!

任何時候不能放手，可以少說但不可以不說，他是大人的模樣，孩子的心性，自制力很差的。父母與孩子之間，取決你在他成長過程中的溝通和親子關係的好壞。前13年你們一直很親密，陪伴在旁，關鍵讓他知道大方向好與壞的區別，那麼他反應就不會這麼大。現在你們關係已經無法溝通了，再放手不管，以後就更難了。我現在就照顧好他生活，在他累時經常摟會他（學習壓力好大），因為男生成熟晚，缺愛、需要耐心和寬容，堅決不嘮叨，他說什麼的時候不接話，但原則問題堅決不妥協。做好傾聽者。沉迷於遊戲的孩子，總覺得是因為現實沒有遊戲好，我們家堅決不讓多沾。從小學到初中，他只玩（我的世界），這是一款沒有暴力相對溫和的遊戲，他自己都說，這款遊戲是歐洲一些國家學校電腦課程中的一部分。我們不阻止他玩這個，其它什麼王者、英雄一類的，從小學就很明確告訴他，不適合，不可以。多給孩子愛吧，週末經常帶他出去吃吃飯聊聊天，有空一起遊玩，貼近孩子。

說句不客氣的話，你請心理諮詢師還不如給他請個影片剪輯師。

你孩子現在的情況是很嚴重的，已經不是厭學的問題了，他正處在超低慾望之中，現在還能看看B站玩玩遊戲，再發展下去就是無慾望，甚至厭世。

我可不是聳人聽聞，心理諮詢要看團隊，除非有大量的案例支援分析，不然根本解決不了單獨個體的問題，推薦你搜一下趙小明心理團隊，他的系列專題裡面就有低慾望的研究。

我說的請個影片剪輯師也不是開玩笑，你現在迫切要做的是把孩子的慾望激發起來，書本課程先放一放，反正現在不放也不行。

他不是喜歡看B站嗎，首先他看你們也看，B站的強項就是影片做的好，大牛很多，看的都羨慕，我就很羨慕。至於怎麼引導他去學影片剪輯，相信你們應該能想到辦法，那接下來是做什麼內容呢，他又沒有專攻的領域，最簡單直接地就從他玩的遊戲入手……全家一起學！這才是真正的幫他。將來不管做什麼，成就感才是激發他不斷進步的源泉。

總之你們一定要轉變思路，不能一味地去拉他回頭，要他自己掉頭才行。

今天寫這麼多，是因為我有共鳴，也有切身體會，非常能理解你們的心痛，一起交流學習吧。

看到家長的敘述，想到了很多年前，身邊發生的事情，是一個女孩兒，媽媽是幼師，爸爸在派出所工作，她的幼年一直很乖巧，但好像突然的某一天，叛逆期就來了，逃學直至停學，和社會上閒雜人鬼混，夜不歸宿，父母打罵，每天都不停的尋找，把她鎖在家裡，她仍然偷偷的跑出去，那幾年，她的父母肉眼可見的老去，後來孩子和人跑到外地，不知所蹤。事件的後續不瞭解，但可以肯定地說沒有贏者，父母會痛心遺憾，女兒也終會後悔不已，可光陰已逝，一切不會重來。

文中13歲的孩子正值青春期，他的身體和思想都開始有了鉅變，他未能意識到，只是懵懂的自以為是，家長也是始料未及，不知所措。能為孩子進行心理諮詢，是值得肯定的，就像是在這裡求助一樣，當眼下自己陷入困頓，不知何去何從時，向外所求不是壞事，至少能給自己些思路和方法。

回到問題本身，說說個人的看法：

孩子現在的狀態

自我放棄的逃避階段，吃喝玩都不能吸引自己，只有在虛幻的網路中才能有安全感，此刻的孩子逃避現實的世界，在現實世界中找不到自己的價值感，不知道自己存在的意義，只能是選擇將自己窩在屬於自己的精神世界中，不聽、不想。

這是我們看到的孩子的表面現象，他的真實需求是什麼呢？是父母的恨鐵不成鋼，不是不停地指責、嘮叨嗎？是別人異樣的眼神，像一枚利劍刺入心中嗎？是老師、親戚失望又可憐地搖頭嗎？

當然都不是

幫助一個人，是要透過表象看本質，看到孩子真實的需求。

肯定與包容：這個階段的孩子本身也是混亂的階段，他很難說清自己想要的什麼，但是他能知道自己不想要的什麼，比如父母的失望、同學的嘲笑、老師的不待見等等，這些外在的負面評價足以打擊到他，讓他逃避；還有很重要的，進入青春期的孩子，他的身體和思想正在改變，但是理想與現實的距離之大，是他不曾設想到的，他的能力不足以支撐他想要的東西，落差感、失落感也會打擊到孩子。家庭是這一切的一切中最後一道防線，如果孩子在其他的方面感受到了失敗和不被理解，那麼如果家庭能夠接納他，他仍然是有力量的，仍然是願意前行的。父母對孩子的肯定與包容，就是孩子最後的防線。理解和支援：心理諮詢師給出的建議是家長無條件的接納和放手是沒有問題的，所謂無條件的接納是孩子無論好的還是不好的，都不要用功利心去評價孩子；放手是不要總是去試圖改造孩子，太多時候，我們總是想把孩子塑造成想象中的樣子，每個孩子都是獨特的，太多的約束，總有一天他會掙脫，關係反而會越來越遠。父母支援理解孩子，他還沒有適應身體和思想的升級，他的能力和知識還在迷茫的階段。家長的理解和支援是孩子的底氣，是他的基石。

家長可以怎麼做

接納：和善與堅定並行。面對孩子現在的種種，家長本身一定是焦急萬分的，但是事已至此，家長更要重拾信心，只有家長有信心，孩子的自信心才能重新建立起來，接納孩子目前的混亂狀態，不要負面評價孩子，同時也要給孩子你的底線，不能傷害自己，不能上傷害別人，不能傷害環境。孩子其實都是在不斷地試探著負面的底線，試探到最後反而不知要做什麼，家長要給孩子底線，堅決而和善。鼓勵：抓住一切機會去鼓勵孩子，發現孩子的優點，及時地給孩子反饋。但要說的是一定要真誠，有的放矢，而不是哄孩子的狀態，這樣反而會起反作用。有些孩子總是不相信家長的話，是因為有些家長表揚浮誇，沒有事實依據，不依據孩子的年齡特點，比如對著十幾歲的孩子說：哎呀，你都能自己穿衣服了；今天吃蔬菜了等等，現實中真的有這樣的家長，他們把孩子永遠當作嬰兒一樣的表揚，這很難讓孩子有價值感，反而會反感，認為自己長不大、學不好的品質都和家長有關。鼓勵要鼓勵孩子的品質，抓住他可見的亮點，人人都有優點，只是我們總是想改變他的缺點放大了缺點而忽視了優點，好的做法是放大優點，才能改正缺點。告訴孩子你看到的事情，你的感受（注意不是評價)，多用感受和孩子交流。比如：我看到你吃完飯把碗放到水池裡並刷得很乾淨，謝謝你能夠為咱們家分擔；我看到你把髒衣服放到洗衣機裡洗乾淨了，還把爸爸（媽媽）的衣服一起洗了，我特別的欣慰。每個孩子都有自己的閃光點，家長要有智慧地發現，放大。目標：定製目標是孩子逐漸迴歸的方向。當家長能夠逐漸地認同孩子、接納孩子、理解孩子、鼓勵孩子時，孩子內心的荒蕪也開始生芽，就需要幫助孩子，和孩子一起定製目標，目標不用過大，先從身邊能容易完成的目標做起，逐漸建立起孩子的價值感和自信心。比如幾點睡覺，十二點前必須睡覺，和孩子一切想辦法，確保目標的實現。逐漸地讓孩子迴歸正軌。一定要及時回饋孩子，把看到的和感受到的變化反饋給孩子，為孩子賦能。

做父母真的不是件容易的事情，做孩子有時也很難。記得有位心理學家說的為人父母，總要為孩子多扛些。可是扛不是包辦，也不是代替，而是要給孩子生活的底氣和力量，讓他在成長的路上有信心和勇氣。