今天的節目和papi醬的婚姻觀佔據了微博熱搜有關，也是在綜藝《拜託了冰箱》裡，她揭示了自己對婚姻的看法。

papi醬說，她和丈夫從談戀愛結婚到現在，雙方親家都沒見過面，過年也一直都是各回各家。

她一直的想法就是：“對你的父母來說，他們的兒子是最重要的，對我的父母來說，他們的女兒是最重要的，所以其實女婿要不要帶回來，兒媳要不要去對方家裡過年，這個是次要的，我們先去陪各自的父母比較好。”

她還提到了年輕人恐婚這件事，我相信大部分人恐婚的原因，是怕一旦自己結婚了，就喪失了自己，甚至還要為了對方去做些什麼，但這其實取決於，你找什麼樣的人，以及你知道自己要找什麼樣的人。

而當那個人來了的時候，也不要懼怕，而那個人還沒有來的話，也不要湊合。

我覺得她說的很對啊，一直都覺得，很多時候我們嘴上說的恐婚，恐懼的並非是婚姻本身，多的是擔心婚後雙方家庭無法和諧相處，也會擔心婚姻牽扯更多親屬關係後逐漸變質。

也擔心婚後被貼上傳統「已婚女性」的各種標籤，比如女性一定要做家務，過年時被預設要回老公家，更甚者還要被對方給要求辭職成為全職太太，一心一意為家庭付出。

但恕我直言，我們每個人都是父母含辛茹苦給養大的，憑什麼結婚後預設一定要到對方家裡過年，為什麼這樣才算得上是孝順？

知乎上有個問題是：現在的獨生子女婚後應該如何過年？

有個回答我還挺認可的：為什麼一定要回父母家過年？維繫親情根本不用等過年，平時想家就回去走走，別一直困在問題裡，其實有的時候能解決的辦法還有許多。

更何況也正如papi醬所說的人生排序，先是自己，才是伴侶、孩子和父母，連自己這個角色都無法勝任的話，也沒辦法成為自己想成為的人，後面的所延伸的關係也不過是紙上談兵。

可能有的時候，有一點異於傳統想法，意料之外的是，papi醬的婚姻觀卻被許多網友認可。

有人講，只要雙方父母和子女都能接受過年各回各家，這樣簡直不要太好；也有人分享了自己的經驗說，跟老公結婚3年，雙方父母只見過一次面，跟papi醬那樣過年各自回家，相比身邊已婚夫妻，矛盾反而少了許多，無論是自己，還是雙方父母，都各自經營自己的家庭，我們都覺得挺好的。

其實關於婚後究竟要去哪家過年的問題，可能我還沒有經歷過結婚，所以沒有辦法體會這種感覺。

但是每每想起過年，雖說如今年味不如從前，可是再淡的年味也是想父母陪在身邊的，那麼一家人好不容易都閒了下來聊天，聊聊一年來的收穫，聊聊未來的計劃。一起床如同小時候那樣，陪著父母拿著年貨去各家各戶的給親戚拜年。

可一旦想到婚後需要到老公父母身邊過年，有時候想想心裡還是會有點彆扭和心酸。抿心自問一句，平日跟父母都是異地相處，難得趁著過年放假，無論是男方還是女方，誰是打心底裡不想回到自己爸媽身邊。

知乎有一個@張員外的回答，我想也許許多女孩的心裡話吧：“為什麼去婆婆家過年很多人會覺得難過，以我自己的感受，是一種親密感的缺失吧，雖然公婆對待自己很好，但是感覺自己二十幾年的習慣被打破了。

感覺自己就像所謂的潑出去的水一樣被拋棄了，再想到自己的父母兩老孤單以對，以及對所謂傳統怕顧及別人的看法無能為力，久而久之心裡難免就會失落。

其實家家有本難唸的經，如人飲水冷暖自知。

只是希望在做出一個決定時，在進入婚姻後，我們依然有勇敢去溝通，去說出心裡話，去選擇那份真正想要的婚姻和兩個人甚至兩個家庭的相處模式。

其實婚姻根本不復雜，有時候複雜的不過是被世俗定義枷鎖，而我們只需要做到的是真誠相待，對對方，以及對對方的家庭。不是嗎？

贊不贊同，其實這是人家的事情。

我們常常會有一個錯誤的認知，對於持有不同意見的人，總想著苦口婆心的勸導一下。

但其實人家壓根不在乎，活得也蠻瀟灑的。

papi醬當然可以有自己的婚姻觀，她將這種婚姻觀，分享出來，不是為了去說服誰以後要跟她一樣。

也不是要等待誰來說服她，你這種觀念是錯誤的。

就只是單純的分享自己的生活。

至於說，贊同與不贊同，對人來講不重要。