這事兒是你自己的問題！

首先是你兒子和兒媳婦需要不需要你操碎了心！有沒有需要你幫助的需求！

如果有，你就幫助他們，但是也要有個度！為什麼呢？好多父母人為我幫助你們了就必然什麼事兒都要出意見，什麼事兒都要做主，別忘了他們也是成年人了，有自己的思想，有自己的處理問題和解決問題的方式，你不能把自己的思想和理論強加給孩子們。

另外你千萬不能介入他們夫妻的生活圈子，好賴也別管，這是根本，同時也給自己留有生活空間和自由！

說說我家吧。

我兒子14年結婚，15年底生了第一個小孩，18年中旬生了第二個小孩，後來兒媳婦就把工作辭了，專心看護小孩兒，這樣他們的收入就降低了，從第一個孩子開始第二個小孩的月嫂錢都是我夫妻出錢，然後根據他們的生活條件酌情每月給5000到8000元的補助，每次給錢他們都拒絕不要，可是現在的物價太高了，不給錢他們肯定經濟拮据，。

我家目前就是每週一到週五我媳婦按照上班的工作時間到兒子家幫助看小孩，晚上五點半我下班跟我回家，週六兒子休息了，我和老婆也休息一天，這一天孩子的事兒一概不管，是我們夫妻的自由空間！

週日早晨我把兩個孫子孫女接到我家，一整天，這一天是兒子和媳婦的自由時間，可以看看電影，洗洗澡，出去吃吃愛吃的東西。

這樣我們都不辛苦，也都有個人空間，不相互妨礙。

現在我老婆去兒子傢什麼活都不用幹，就只是跟孩子玩！

這是個家庭問題。我認為有的付出也是一種享受，一種希望。當你有能力時，你就得為兒女著想，當你老了，兒女不會不管你的。這也是家庭裡的一種奉獻精神和義務。最重要的你付出的是有一個希望，等待一個回報。

你看看身邊那些大齡青年，四五十歲還單著。那父母的無奈，苦不堪言啊！他們的表情都是憂愁的。

在家庭裡和社會上一樣，一個家庭有發展才有生機。有很多人都說不要給兒女賣命，其實這是錯誤的，這是中國的傳統美德，等兒女老了他們也會給他們的兒女操心的，一代代不都是這樣嗎？

退一步講，假如你把兒女養到18週歲就不管了，你能忍心嗎？你還能享受兒孫滿堂的快樂嗎？現在哪個家庭不是望子成龍，希望一代更比一代強啊！為了一個家庭的發展，老人的付出真的是值得的。

一個國家也是一樣啊，如果大家都不想去付出，都想去享受，那這個國家還有前途嗎？

中國老一輩革命先烈，老一輩的科學家，他們想到享受了嗎？他們的付出想要得到回報了嗎？為什麼我們現在的日子歌舞昇平，那是有很多捨得為我們付出的人在默默的奉獻。

家庭過日子，真不能太認真，

家庭的長期發展是很重要的。

婆媳關係要相互理解，包容的。不能總是一方按照自己的想法來，那樣的話，家庭一定矛盾多多。影響全家人的和諧。

身邊人例子。王嬸50多歲了，有2個孫子，相差8歲。大孫子小學3年級。小孫子1歲多。本來王嬸是在外地打工，工作也還輕鬆，工資還行。兒子兒媳說，可以請人帶孩子，王嬸就安心上班就行。(兒子在老家上班，兒媳也要每天上班)。

可是，王嬸覺得，自己出去上班了，沒給家裡幫忙，心裡過意不去。每個月給兒媳2000塊錢，算是請保姆的費用。其實，不用給也是可以的。王嬸可以自己存點錢養老，又沒有退休金，養老金啥的。用錢的地方多。

她不那麼想，總是覺得都給兒子了，自己才開心。

還有一點，每次王嬸去兒子家，幫忙打掃衛生，做飯洗衣服，兒媳都覺得不太乾淨，看不上(兒媳自己是不怎麼照顧家裡的)。就算這樣，她們一起也沒啥溝通，誰也看不慣誰。生活習慣，各種的。

王嬸每次去，把吃的，用的，用心準備，兒媳還覺得，不夠衛生，不喜歡，拉著臉。

兒媳不喜歡做飯，王嬸去了，可以做到給孫子，兒子吃。幫忙洗衣服啥的。她的毛病就是喜歡嘮叨，多管閒事。愛操心。結果就是誰都不開心。

結果都很尷尬。

老人還是多愛惜自己的身體，少操心，全家都能開開心心。

如果付出不被珍惜，往往有幾種可能：

一是，你的付出是否帶著條件？希望通過付出，得到對方物質或精神的回報。如果付出得不到回報，會失落、抱怨、憤怒。

這種帶條件的付出，對方是領受不起的。對方未必那麼需要你的付出，更何況還要回報。

二是，你的付出是否帶著投射？就像媽媽覺得冷，就會要求孩子穿秋褲。媽媽覺得自己曾經得不到關愛，就看不得孩子受一點委屈。

每個人成長環境、個性特點都不一樣，媽媽和孩子也是如此。兩個不同的人，面臨不同的現實需求，如果完全以己度人，硬把自己需要的塞給別人，還讓別人領情，這不是愛，是難為別人。

三是，你的付出是否帶有太多期待？期待通過付出，讓孩子實現自己的願望。比如，自己沒有實現鋼琴夢，就希望付出金錢和時間，讓孩子幫自己實現。

媽媽的夢想未必是孩子的夢想，違背別人意願的付出，怎麼會被領情和感激呢？

原因可能很多，我列舉的未必能夠概括。

你說，“狠不下心來不幫”。

從心理學角度看。這不是，你無法狠心不幫兒子和兒媳。而是，你無法狠心不幫那個有太多需求得不到滿足的自己。

你希望他們幸福，是不想他們像曾經的你那麼不幸福。

你希望他們富足，是不想他們像曾經的你那樣受苦。

你希望他們一切安好，是無法放過那個曾經不安好的自己。

如果可以，你把希望他們得到的，讓自己先得到和滿足。如果有多餘的力量，想施捨他們一點，就無條件的給他們，不帶條件和期待。

也許，那多餘的一點，會得到他們更多的感激呢。

首先分析一下，你口中所謂的付出，是帶有怨氣抱怨的心態。 “ 付出再多” 指得是什麼？日常家務還是帶孩子？

兒子沒結婚之前你們家的家務誰打理？

兒子出生那天就日夜盼著早日結婚生子當奶奶。如今如願以償了開心快樂還來不及，怎麼就有怨氣了呢？

年輕時把自己裝扮的漂漂亮亮，家裡收拾的乾乾淨淨，幫孩子洗衣服，做喜歡吃的飯，督促學習，不管多忙都是盡心盡力！

不但沒有絲毫怨言，心中卻充滿了幸福和愛！

看著被兒子吃光的飯菜是開心的！

幫兒子操辦婚禮心情是激動的！

到處都是滿滿的幸福，滿滿的愛，為什麼今天卻有了抱怨的心態了呢？

我記得有個很有錢的老闆，對年老的母親非常的孝順，但是他告訴家人，把飯後的碗筷留給母親刷。

這件事清醒的告訴我們，人生最大的價值就是有人還需要你！當孩子們都不需要你的時候，才是最空虛最最無聊的。

沒有了抱怨的心態，整理家務是開心的，幫忙帶孩子是幸福的，為自己的開心與幸福打工，是不需要任何人領情的！

祝福你能夠愉快的做事，滿滿的愛心，追尋老有所為，老有所樂的幸福生活！

婆媳關係好不好，很大一部分是由兒子所決定的，婆婆有什麼不好的地方，媳婦會找老公訴苦，兒媳婦有什麼不好，婆婆也會找兒子訴苦

問題的關鍵在於兒子，當婆婆訴說兒媳婦的時候，兒子應該委婉的告訴媳婦，那些地方是不好的，而不是直來直去，那樣不吵架才怪，同理，兒媳婦對婆婆不滿意，也應該這樣處理

至於你對他們付出很多，他們還不滿意，你試試不做，效果肯定不一樣。人上了年紀之後和年輕人的思想是不一樣的，他們有自己的想法，不要什麼都承擔下來，你做的飯她們不一定喜歡吃，工作忙了一天了，回來面對的還是你的白水煮蘿蔔，他們能喜歡嗎？我記得有一次感冒了，下班很晚，打算回家煮碗麵條吃，回家媽媽高興的和我說，晚飯做好了，我一看，瞬間不高興了，羊肉煮豬肉，上面還漂一層油，我哪裡吃的下去，本來打算喝口湯，確實難以下嚥。嘗試著撒手，會有不一樣的效果，他們有什麼需要的，你做的時候認真一點就可以，不要他們需要你的時候又發牢騷，不需要你，你自己瞎忙，也不知道是不是幫倒忙。

我想很多人看過一個段子，女孩喜歡穿破洞褲，媽媽看到之後以為是褲子破了，給縫上了，女兒覺得媽媽很暖。如果把媽媽換成婆婆，女兒換成兒媳，你想一下故事的結局是什麼樣的。我結婚之後就希望有自己的私密空間，不喜歡公婆進我的臥室，可是婆婆天天去看有沒有要洗的衣服，我自己的衣服自己洗就好了，關鍵我的內衣和她們自己的衣服一起洗。做的越多越招人煩，反而不做我覺得她很好

天下父母心，皆如此一般。不管兒子和兒媳待自己再不好，也要一心為他們著想，只為他們能夠生活的更好一點。但是，我更希望你也能夠生活的更好一點。所以給一些建議。

人與人才產生的矛盾更多時候缺乏溝通。既然你的兒子能看上的兒媳婦，心眼都不會很壞。所以，你們需要一起溝通一下，一方面是彼此是不是有誤會造成的隔閡，另一方面是說一下彼此的性格，能不能互相適應一下。多包容彼此。畢竟都是一家人，彼此都互相愛護。

你可以嘗試不要多餘的付出。比如，兒媳婦坐月子，你幫忙看一下。這是需要的付出，因為沒有你，他們肯定會受苦。他們的房屋，你就別做多餘的收拾，如果他們長時間不收拾房屋，感覺的房屋亂了。一方面他們沒法埋怨你，另一方面他們肯定會想起你的好。退一步，是為了剛好的體現出你的重要。

因為你沒有意識到愛與分離！

武志紅在《為何家會傷人》裡說過：“ 愛與分離，是生命中兩個永恆的主題。健康的家庭，充盈著愛，也懂得分離。健康家庭的父母，深愛孩子，將他養大，不是為了自己分享這一結果，不是為了永遠與孩子黏在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。而他，則勢必會找一個伴侶，也會有自己的孩子。等他的孩子長大後，他也會向父母學習，把他的孩子推向更寬廣的世界。”而你現在的問題出在：

1、沒有意識到夫妻關係才是家庭的核心！

你狠不下心來，依舊去幫忙做事。因為在你的心裡兒子是第一位。沒有把夫妻關係放在第一位，這樣的思維下導致你會做出無論兒子媳婦多不領情，你都義無反顧去照顧去幫他們做事。你應該重新定位你和親人的關係排列。

2、戀子情節嚴重

十月懷胎，一朝分娩。兒子是從自己身上掉下來的肉。骨肉至親，再加上女性特有的母愛氾濫！所以對兒子的依戀過於嚴重。你從心理還沒有真正做到和孩子的分離。在你心裡兒子還是那個乳臭未乾需要你呵護的孩子。 建議：

1、和老伴一起生活，明白夫妻關係才是所有關係裡排第一位的。

夫妻一起走過人生風風雨雨幾十年，孩子長大了總有離開我們去過他們的小日子。而夫妻是不會因為年紀的老去而離開彼此。 年輕的夫妻老來的伴兒！老伴兒才是陪你立黃昏，問你粥可溫的那個人啊。把老伴兒放在第一位，有利於整個大家庭的和諧。

2、愛要懂得適當放手 家庭裡沒有愛是種痛苦，是殘缺。愛太滿了也會是負擔！

小輩兒的小日子剛剛開始，他們需要足夠的二人世界和感受過日子的新鮮勁兒。這時候你去幫忙當然受累不討好啦！等他們新鮮勁兒過了，需要你搭把手的時候再去，那時候兒子媳婦對你的態度就是感激不盡了！

3、培養自己更多的興趣愛好來分散精力

時間充足的老年人可以選擇幾樣喜歡的愛好培養！老太太都愛跳廣場舞，養點花草蟲鳥。手工活製作等等。把時間每天安排的充實有趣就不會只想著去兒子家幫忙了。

4、退休後發揮餘熱

實在閒不住，為了不給小輩添堵，可以找個工作。找個喜歡的事做，發揮了餘熱還能緩解家庭問題。一舉兩得，子女高興自己也充實。

父母對子女的愛是無窮無盡的！終其一生都不夠。可是為人父母也要懂得放手。雛鳥總有展翅高飛的那一天。放手才是對子女更廣闊的愛！

首先，請原諒我的冒失，因為我無意批評您。但我的看法會直機造成現在局面的原因，這裡面可能會包括您過去對孩子教育的過失。

一個不在乎父母付出的人，我們說這種人不知孝道，不懂感恩。

為什麼會是這樣呢？我想原因會有兩方面。

一、家庭因素

天下所有父母剛開始給予孩子的基本不求任何回報，孩子是父母的一切。這看似合情合理，但這裡面有種非常微妙的平衡關係。

1.如果在平衡關係中，孩子會作出一種反應：爸媽愛我，我也愛爸媽。那麼，這樣的家庭長大的孩子不會不懂孝道。

2.平衡關係的失度(這裡有兩方面)

a.一味的溺愛，缺乏發現問題或過失後的有效矯正，導致父母認為孩子是一切，較化成孩子眼中，父母的一切都是我的，享受這種待遇天經地義。

b.如果一個家庭中有一個以上的孩子，對孩子給予的不夠平均。這種偏愛讓弱勢的一方埋下怨恨的種子，長大後，隨著種子的生根發芽，心中只有一種聲音:你欠我的！

二、社會因素

現在社會多元繁雜，年輕一輩閱歷尚淺，無法方方面面應付得有條不紊。導致壓力山大，無暇顧及長輩的感受。

針對以上情況，只能說作更多的探討，以求緩解現在的矛盾。因為成年人的問題不是一蹴而就的。

關於家庭原因，首先，這枚苦果是自己種下的，現在的處境是種瓜得瓜的結果。人生本滄桑，這得自己吃下去。至於，用什麼方法讓其明白，生養之恩大於天，並付出改變這很難。因為這等同拔掉腦子裡根深蒂固的一根不該有，但卻已經融入身體成為其中一部分的東西。這需要機緣，比如經歷一件特殊的事，猶如一場無形的外科手術，自動治癒其病根。

至於社會方面，多給予理解。無法排解內心的失落時，多找聊得在一起的物件傾訴。像求助這個平臺也是傾訴的一種。

問題中，您也說狠不下心，假設您真狠下心，這輩子心繫孩子的念想便沒了落腳點，那份了無牽掛的心空之味不是俗世中的老年人能承受的。最後，以個人情感建議您將心放寬些，正如我常對爸媽說的一句話:沒有對你們有什麼要求，相較之下，哪樣讓心裡覺得舒服哪麼過。

你自我感覺是付出，你確定真的沒有給他們造成影響嗎？

是真的付出，還是自我感動？

我在浴池聽過，兩位老人聊天。

說一個老婆婆天天早上10點去兒子，兒媳家幫忙收拾屋，天天待到晚上9點多兩口子睡覺才走，日復一日，沒有一天缺席的。關鍵是兩口子沒孩子。

她付出的多嗎？太多了！

但是兒媳婦把鎖換了，兒子也沒制止。

為什麼？

天天去，晚上睡覺才走。一點空間都不給兩個人。

上完班，那麼累。老婆婆天天在家，給你做完飯了，你不刷碗？

屋子你不可能天天弄亂吧！你得收拾吧！不然老婆婆一進屋，晚上有你嘮的。

屋子裡總有私人物品吧！你有多少東西，她比你更清楚。

晚上下班了，想跟老公膩味膩味，老婆婆跟兒子在沙發上看電視呢！

下班心情不好，想一個人呆著，人家說你拉個臉！

關鍵是，老婆婆付出了，還很多，你不感恩，就有罪！

我說的只是個人現象，跟你的情況可能不一樣。

你要懂得距離產生美！

要學會換位思考！

要是他倆真的就是沒良心，白眼狼！那就放手，別委屈自己！