如果確實受到了傷害，首先可以想辦法和父母談一談，要注意時間地點和父母的態度，談的時候不要站在自己的立場去要站在父母的立場去考慮問題，勸說他們。

如果失敗的話找一個父母的朋友，那種能聽你說話的，尊重你的，最好有一點口才的，讓ta幫你勸說父母！

還不行的話就找父母的父母，也就是你的爺爺奶奶或者姥姥姥爺，畢竟隔輩兒親啊，他們肯定會幫你的，讓他們幫你干涉肯定效果要有的！

我們都被父母傷害過，並且大多數父母不覺得、不承認、不允許你舊事重提，大部分六七十年代甚至年齡更大的人都會認為兒女和父母坐下來心平氣和地談談關於父母如何傷害過孩子這件事是大逆不道的，你怎麼不問問我為你付出了多少？你怎麼這麼沒良心？……話題未開始，良心的譴責和道德的質問都來了。

我的親身經歷是這樣的:在幾次談崩之後，我媽媽說以後禁止我談這個話題，她認為這是在翻舊賬。好，那我不翻舊賬，我開始接受！首先看了龍應臺的親情三部曲，事先宣告我沒有孩子，但透過讀書我更理解了世上大部分的父母，她們也是第一次為人父母，第一次擁抱新的生命，他們在無數個第一次裹挾著推搡著迎來了我們這個不太懂事的孩子，上一代人多是情感表達的侏儒，生活的粗糙堅硬，面對我們，他們一定有壓力巨大找不到出口的時刻，一定有因為我們而放棄夢想事業受挫的不甘，一定有青春不在心力憔悴的時候，他們的煩躁和憤怒恰好被我們撞到，他們的情感和愛又無從表達，多少家庭都是這樣漸漸少了歡聲笑語，多出隔閡芥蒂的。我們做子女的，只能放棄之前所有種種，選擇忘記吧，現在再說誰對誰錯沒有意義，選擇遺忘痛苦，才能擁抱新生活。

第二步，如果傷害持續發生，請告訴他們你對他們的理解、包容和愛，但是你現在生活得很不好，如果父母的初衷是為了愛你，請他們放棄用愛綁架他們的至親，如果不能放棄，為了自己能喘口氣，只能遠離他們，請他們給自己一點時間和空間。把所有這些都要告訴父母，以及你下一步要做什麼，如實坦誠地說出來，你要傳遞的資訊是我愛你們，也懂你們是愛我的，但你們愛的方式傷害了我，讓我們共同想一個解決的辦法吧，如果實在解決不了了，讓我們先給彼此一點空間吧……

其實父母子女一場，前半場父母永遠在下風，因為愛和責任是他們的軟肋；後半場子女永遠在下風，因為養育之恩和年齡衰老會讓子女大多數時間是錯的，接受這個現實，才能在被道德綁架的時候，不至於陷入無限迴圈無解的僵局。

大多數孩子都會被父母不同程度的傷害，我們一定要自己跟父母及時溝通或者找父母比較尊敬的人幫忙溝通，因為持續的原因就是父母根本沒意識到是在傷害自己的孩子，所以溝通要趁早，不然受傷的可能不單單是孩子。

我經常被父母無意識的傷害，或誤解或辱罵或瞎做主或無理取鬧。傷心之餘，只能理解父母是無意識的。因為，孝道寬容為做兒女之本，父母本意也是出於愛。只是他們愛的方式不對，愛得人排斥，愛得人窒息。愛過餘其實就是一種自私。以他們自己的方式強加於兒女其實就是綁架。做兒女的此時應冷靜，多傾聽多理解，不要急於辯解，不要斤斤計較。家不是講道理的地方。小事情可一笑了之，只當他們是小糊塗和小調皮。大事情需掌握合適的時間方法去解釋化解，千萬不要有敵對情緒。愛能生愛，你一直堅持孝和順，堅持善意對待化解，時間久了，潛移默化，父母自然而然會感染到你的愛並改變自己不恰當的愛的方式。比如，我母親就是一個急躁固執的人，她過生日我給她買禮物，結果還遭到臭罵和捱打。我很委屈。後來我才明白母親是一個很節約的人，她覺得買些吃的比買其他禮物更實在更便宜。在她心情好的時候，我也會提起往事，她就會說：“你是惡狗記得千年屎！” 這……我好傷心。後來才明白，對於敏感的家長，不要針尖對麥芒爭辯爭吵，轉移話題比如講講電視上的花邊新聞逗老人樂就行了。父母把我們養這麼大不容易，我們也要學會愛護他們，我們曾經是小孩子他們呵護我們，現在他們變成了小孩子，自然規律的相互付出。

當然，遇到原則性的大事，一定要對父母有耐心、要以理服人以情動人。把報紙新聞上面的資料證據給他們看，把他們信任的人權威的人請來講道理。多少父母會服一點吧。

唉！生活中又有多少大事呢！只要你夠有愛、包容心夠大，啥都不是事！