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1 # 能能姐快樂生活
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2 # 宋家二哥
從前，在老棗莊有個結巴婆婆，她給兒子娶了一個媳婦 ，愁的她一夜沒有睡好覺，心想，明天兒媳婦來問安，我結結巴巴的，怎麼給兒媳婦說話呢 ？想了半天，也沒有想出好辦法，最後她想了想 ，她以前在孃家學過修剪子，磨菜刀 ，只要一吆喝修剪子、磨菜刀，說什麼話也就不結巴了。思前想後，她認為這個辦法很好，於是，就閉上眼睛 ，迷迷糊糊的睡著了 。
俗話說：“無巧不成書 ，”老太太為兒子娶的兒媳婦也是個結巴子 ，她一夜也沒有睡好，心想：明天去給婆婆問安 ，我結結巴巴的多不好意思呀 。她也想了一個好辦法，她在孃家學過柳琴戲，只要一唱，說什麼話也就不結巴了。
到了第二天早上，婆媳兩個就急忙起了床，一個準備去問安，一個準備接見兒媳婦 。兒媳婦洗漱完後，嘴裡念著鑼鼓點，唱著過門，就直奔上房去了 。
兒媳婦進了上房念道：“大臺、大臺、大大臺 、臺臺況……”只見兒媳婦進了婆婆的屋裡，飄飄下拜 ，嘴裡唱道：“問聲婆母可安泰，兒媳今早來叩拜 。早晨我們吃啥飯 ，敬請婆母來安排 。大臺大臺 …… ”
老婆婆一聽，兒媳婦唱著來了，心裡想：這是幹什麼呀？我不管你唱還是念，反正我早就練好了。老婆婆清了清嗓子，急忙吆喝著說 ：“修剪子，磨菜刀 ……”兒媳婦一聽老婆婆吆喝修剪子、磨菜刀，可就忍不住了，心想：我問她身體安泰，怎麼做飯？她不但不回答，怎麼吆喝起來了呢 ？兒媳婦正在愣神，老婆婆看到後心想 ：壞啦，我吆喝錯了，趕緊的又吆喝起來 ：“剁卷子……貼燒餅 ……煮疙瘩湯 …… ”老婆婆這一吆喝 ，兒媳婦更忍不住了 ，“噗嗤”一聲大笑了起來 。”
老婆婆一看，兒媳婦上了戲調才能說出話來，也忍不住的笑了 ，她這一笑也把結巴的事給忘了。急忙說道 ：“別別別，別別別，別謝了 ，趕趕趕，快快快，燒燒，燒湯去吧 ！
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3 # 天雀
1、
張三：“大師，我喜歡的女生網名叫月亮，請問我取什麼樣的網名和她比較般配？”
大師：“明亮。”
2、
小魚問大魚：“為什麼人類說我們魚類只有7秒鐘的記憶啊？”
大魚說：“你剛才說啥？”
小魚：“我說什麼了？”
大魚：“？？？”
3、
小明跟媽媽一起去菜市場買小龍蝦，小明問媽媽：“小龍蝦被抓了，它的父母不會擔心嗎？”
媽媽一下愣住了，不知道該怎麼跟小明解釋。
這時，老闆過來解圍：“當然不會，因為它們全家都在這。”
4、
表妹高度近視，每次戴眼鏡都會習慣性拿衣角擦一擦眼鏡上的灰塵。
今天我和她一起坐公交，她同樣如此，擦完眼鏡後，發現全車人都用一種奇怪的眼神看著她，正納悶呢，突然反應過來，今天穿的是連衣短裙……
5、
從前有一位大富豪，他的兒子很笨，於是花高價聘請了一位遠近聞名的老師來教兒子唸書。
半年過去了，大富豪詢問兒子的學習情況，老師回答道：“七竅已經通了六竅。”
直到後來，大富豪才明白，老師當初的意思是：一竅不通。
6、
一隻迷路的小螞蟻問一隻大螞蟻：“你都如何回蟻窩？”
大螞蟻沉默了片刻，回答道：“帶著笑或是很沉默。”
7、
高中的時候，有一個女孩在本子上寫滿了我的名字，我剛開始還以為她暗戀我，直到第二天上班會課，我才知道她是紀律委員。
8、
某天，一個結巴去銀行取錢，他對櫃檯的工作人員說：“你你你你，你好，我我我我，要要要，取取錢。”
結巴一臉不高興的說：“你你你你……才才才……卡卡……帶了，我我我我……這這……是是是……口吃！”
9、
不久之前，我在公司表現不錯，老闆開會時說要給我發2000元獎金。
這都過去半個月了，獎金還沒有到賬，我尋思著老闆可能是忘記了，我應該提醒他一下。
於是我買了一個計算器，每次他經過我身邊，我就瘋狂按2。
昨天被老闆炒魷魚了，理由是我用計算器罵他二。
10、
一男子站在五樓陽臺準備跳樓，他的妻子大喊：“老公你別衝動呀！我們在一起的路還很長呢！”
男子聽後直接跳了下去。
警官說：“你真不應該這樣威脅他！”
11、
大爺：“別提了，我十多年前就忘記她叫什麼名字了，又不敢問。”
12、
語文課上，老師：“覺得自己是傻瓜的請站起來。”
同學們互相看了看，都不願意站起來，不一會兒，小明站了起來。
老師：“小明，你覺得自己是傻瓜嗎？”
小明：“老師您誤會了，我只是不想讓您一個人站著。”
13、
張三釋出了一條帖子：回覆1，永遠不腎虛。
14、
算命先生：“你的運氣很好，18歲談戀愛，25歲結婚，26歲生子，一輩子財運不斷呀！”
張三：“我呸！我今年都35歲了，博士畢業，女朋友都沒談過，工作也沒著落，你這神棍！”
算命先生：“這不就對了嘛，知識把你的命運改變了。”
15、
小時候腸胃不好，經常放屁，有一次晚飯吃紅薯，晚上的時候我和奶奶睡一屋，半夜的時候我突然感覺肚子有些難受，放了幾個屁。
奶奶從被窩裡坐了起來，大聲說道：“快給你伯伯開門，你伯伯騎機車回來了。”
16、
妻子問丈夫：“你真的愛我嗎？”
丈夫毫不猶豫的回答道：“愛！當然愛！”
妻子沉默了一會兒，又問：“你是不是怕傷害我才這麼說的。”
丈夫連忙擺手說道：“不不不！我是怕你傷害我才這麼說的。”
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4 # 北城楓葉
1.小李對小明說：“我的頭髮油嗎”，小明說：“你的頭髮反光，我看不清”
2一男子去醫院對醫生說總覺得有什麼東西扼住了我的喉嚨，醫生看了看男子，對他說：“我知道原因了”，男子感到疑惑，醫生對他說：“因為你的毛衣穿反了”
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5 # 聰媽寶媽
老師：今天我們要寫的作文題目是《假如我是市長》。
其他學生都開始寫了，只有小明不動，老師問：“你怎麼不寫呢？”
小明：假如我是市長，秘書給我寫。
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6 # 訣竅一點通
a) 出差去昆明，小姨子非要讓我給她帶好東西，吃的玩的都行！
無奈囊中羞澀，一籌莫展之際，老婆獻計：“撿塊石頭給她帶回來，就說賭石市場買的，能不能切出玉來就看她自己手氣了！”
b) 家裡電飯煲壞了 還沒來得及扔
朋友正好來家裡吃飯 我們坐的矮桌子 差一根凳子
電飯煲就被我套了個麻布 變成了板凳
後來就一直成了家裡的板凳。。。
c) 跟朋友吃飯，談到他兒子讀浦東國際學校；他興奮找出手機照片：你看他們之前板球比賽，板球知道伐？像你們棒球…. 我心直口快：喔我知道，印度人很愛玩…. 只見他一愣眉頭皺了下，夫人眼神閃過殺機；我急忙改口：英聯邦很流行，算貴族運動；才見他恢復慈祥笑容。啊！中產階級友誼，一不小心就翻了。
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7 # 愛英迪
這個話題讓我想起了
我曾做過的一件傻事。
有一次，
我和我女兒準備坐火車出門，
我們來到了火車站排隊等安檢，
排到我時，
我把揹包拿下來和手裡的半瓶飲料
一起放到傳送帶上。
這時負責安檢的男同志對我說:
“拿起來喝一口，”
我隨口說了一句:“我不渴。”
他又說了一遍:“喝一口”，
我有點蒙，
心想:不是跟你說過了嗎，
怎麼還讓我喝啊？
今天的工作人員咋這麼熱心呢？
但又不好說別的
我又重複了一遍:
“我不渴，剛喝完。”
這時我女兒看見了，
趕忙告訴我:
“媽，人家讓你喝
是要檢檢視飲料裡
有沒有放違禁品”！
我這才明白，
原來半瓶水是這樣檢查的啊！
過了安檢我倆笑了半天，
我當時反應怎麼那麼慢啊！
就是現在想起來還覺得好笑。
還有點納悶，為什麼他不笑那，
是不是他每天都能遇到幾個
像我這麼沒見識的人。
遇到的多了也就見怪不怪了。
我看見一個笑話:
一個精神病人要出院了，
院長看他恢復的怎麼樣了問他:
“你看見個美女會怎樣？”
“我會扒她的衣服”。
院長又問:“接下來那？”
精神病人說:“扒她褲衩！”
“然後呢？”
“抽她褲衩的猴皮筋，
做個彈弓打你家玻璃！”
當時看見這個笑話差點把我樂抽了
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8 # MrL45030753
路人甲問路人乙：請問到、到、到體育館怎、怎、怎麼揍？路人乙抬手就是一個大嘴巴。兩人扭打起來。警察趕到分開二人。圍觀群眾指認路人乙先動手打人。警察遂問：你為什麼打人？路人乙振振有詞答道：他學我！
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9 # 山裡是我家
今天吐槽一下我自己，從農村到城裡，當年又傻又土，到了什麼程度？
我是山裡長大的孩子，一直見識不多，十三年前，我家裡住樓房的親戚很少，即便有我也沒拜訪過。電梯只看見過商場裡的滾梯，這種廂式的電梯沒坐過。坐那種滾梯我也是相當害怕，到了地方我會用盡全身力氣往前邁一大步，擔心被電梯捲進去。最初我家買電梯房，我有兩個擔心。一個是擔心電梯停電了，無法下樓。不知道電梯房也有步梯。另一個是以為出了入戶門直接進電梯，如果電梯正好不在我家樓層的時候，會不會一腳踏空，掉到下邊去。我是不是土到缺心眼的程度。
第一次去看我家的房子，更是出了笑話，特別迫切新家是什麼樣子，那時候正趕上建築商給做衛生間的防水。家家都開著門，門牌號還沒有弄好，我家買的是別人預訂好的。什麼邊室，中間戶沒有概念。是樓就行。腦子裡認為901就是把邊。我家是902應該靠裡邊。所以徑直就進到了901，901是東戶。我家是西戶，東戶光線沒有西戶好，我就是在那一剎那間發現的這個問題。從東戶出來，進入西戶。同樣的戶型，同樣的平米，西戶顯得又大又亮。我隨口罵了一句，這家真他媽x有錢，買了一個這麼大平米的。
等我家正式交房時，顯大顯亮的是我家，我以為自己記錯了，趕緊掏出購房合同重新確認一下。沒有錯啊，902是我家。原來自己把自己給罵了。過馬路不會看紅綠燈，逛商場怎麼轉悠也找不到出口，都是我辦過的傻事。
我那時像不像劉姥姥進大觀園，什麼對於我都很新奇。雖然窮但是快樂無憂。
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10 # 遊雲的魚
1、
隔壁剛搬來一對小夫婦，男的成天罵女的，很難聽，我還為女的感到不值，有天又在罵，女的說：差不多行了，別罵個不停。
然後聽到男的帶著哭腔說：你把我打成這樣，我罵你怎麼了……
2、
7歲那年，我爸教育我：“在外面千萬不要說咱家有錢。”
我懵懂地點了點頭：“是因為做人要低調嗎？”
我爸：“是因為咱家真的沒錢。”
3、
醫院實習生一枚，方才買點感冒藥沒帶錢，打算找帶教老師借30塊，就問她：老師你有30嗎？結果她來了句：“你猜？”
頓時我竟無言以對…只見她嬌羞地對我說：“我今年38了…”
4、
你知道企鵝為什麼只有肚子是白色的嗎？
神回覆：因為他的手短，洗澡的時候只能洗到自己的肚子。
5、
“老公，樓下有我一個快遞，幫我取一下唄！”
“不去！我打遊戲呢！”
“快點，人家在樓下等著呢！”
“不去！除非你給我100塊！”
“我給你200塊錢，你快下去吧。”
老公接過錢後，衝了下去！然後我淡定地撥打了快遞員的電話說道：“人下去了，到付的300塊錢向他要就行了！”
6、
跟我媽吵架，我言語有點過激。說完自己都後悔，反倒她態度平靜地說：“好好好，不吵了，你想咋樣就咋樣吧。畢竟我錯在先，把你生成這個樣子是我的不對。”
7、
一天，熊上廁所，問小白兔：“你掉毛嗎？”
小白兔：“不掉毛......”
熊拿起兔子擦完屁股就走了。
第二天，熊吃飯，問小棕兔：“你掉毛嗎？”
小棕兔：“不掉毛......”
熊拿起兔子擦完嘴剛要走。
小棕兔：“我是昨天的小白兔。”
8、
保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
9、
一輛擁擠的公交車上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低聲說：“你有中風病嗎？”“沒有。”“你有骨折嗎？”“沒有。”“那請你別靠在我肩膀上，好嗎？”
回覆列表
1、頭一天去醫院檢查，醫生讓我第二天留晨尿帶去醫院化驗，我乖乖的聽大夫話，裝了滿滿一礦泉水瓶，坐著公交車準備去醫院。
公交車上一個婦女帶著一個小孩，小孩一路上都看著我，最後他實在忍不住了，對著媽媽說道：媽媽，那個叔叔為什麼要帶著汽油上車，老師說了，那是危險品，不能帶上車。
我尷尬的對孩子說道：孩子，這不是汽油喲，這其實是醫生讓我帶去醫院化驗的。
沒想到孩子一臉的不相信，對我說道：我才不相信呢，你說不是汽油，那你擰開瓶蓋喝一口唄……
2、一大清早出門，看到有輛車停在兩堵牆之間，那間距連一巴掌都不到，這是誰停的車，車技簡直是太神了！
正在我感嘆司機的技術出神入化之時，這時候從旁邊蹦出來一個人，衝著我說道…是我停的，哥們，可是我昨天停的時候明明沒有那兩堵牆……
這哥們兒一邊說，一邊在那裡直搓手。
3、我表姐跟我說，你知道我為什麼能嫁給你姐夫嗎？我一臉懵懂的看著她，說道：不知道。
表姐意味深長的說道：我小時候有一個特別遠大的夢想。就是找一個洋老公，然後跟他生一個混血兒，最好是長得像洋娃娃的那種。
聽老人說，女孩子小時候用筷子拿的越遠嫁的就越遠，我深信不疑。
所以我硬是把我媽的擀麵杖削成了筷子，就這還被我媽攆了三條街。我媽問我，我是打死也沒說，為啥要這樣做？
最後你猜怎麼著？我說：夢想成真了？
表姐一臉鬱悶的說道：算是成功了一半吧，這不嫁給你姐夫了嗎？一個炸油條的。
那雙筷子派上了用場。。。。
4、我都三十好幾了，卻還是待字閨中，我媽整天替我犯愁，唉聲嘆氣的。
這天突然高興的跑回家，對著我說道：閨女，你的臉終於派上用場了，將來你可以完全靠臉吃飯的。
我說我媽：咋了，你就是拿我開心，就我長這樣還能靠臉吃飯？
我老媽開心的說道：那絕對呀，我剛才在路上被一個小夥子給撞了。
本想直接跟他要錢，後來我計上心來，把你照片拿給他看，然後說：做我女婿就不用賠我錢了，沒想到小夥子痛快的甩給了我1000塊……
怎麼樣？你這臉是不是很值錢？
5、跟老公剛結婚那段時間，由於我從小嬌生慣養，什麼都不會。
我那天特別勤勞的用了一上午功夫，把家裡的棉衣都洗了一個遍。
本指望老公回家能誇我一頓。
結果等他回來，二話沒說，看我晾了一陽臺的衣服，默默的走過來，又把衣服重新拿回來洗了一遍。
洗完之後對著我說道：以後這些活你就不要乾了。我還得重新再來一遍，不過最主要太浪費洗衣粉了。
看到老公手裡提著的5千克的洗衣粉，所剩無幾，我尷尬的手足無措……
6、上班的地方離的不遠，於是我就走著過去，也不知早上吃壞了啥東西，突然感覺肚子不得勁，有點想放屁，而且感覺威力挺大，很可能是一串連環屁。
正好看到有一個鄰居推著機車出來，正準備發動機車點火。我就想借著機車的聲音掩蓋一下屁聲。
哪知道屁聲威力過大，蓋過了機車的發動機聲音。本來沒點著火，鄰居以為點著了，掛上檔就走了，結果摔了一個狗啃屎……
7、幾個同事和領導坐在一起閒談，突然領導不小心放了一個很響的屁，此時所有人都停了下來，氣氛略顯尷尬。
一旁愛拍馬屁的我趕緊說道：這屁是我放的，是我放的，不好意思，打擾到大傢伙了。
領導趁人不注意，滿意的衝我點了一下頭。
過一會兒又聽到一聲屁聲，這屁很明顯是領導旁邊的同事放的。
也不知我腦子哪根筋不對，居然說道：這屁可不是領導放的，聽聲音就不像，我可不會頂包的………
領導此時的臉黑的像茄子……
8、我表哥以前是開大巴車的。有一天車上坐滿了人，而且也即將到了要發車的時間，卻正趕上表哥肚子不舒服，想要去廁所拉屎。
表哥一看時間來不及了，硬是忍著肚子不舒服，開上車就走了，想著到了目的地再解決。
可是肚子不舒服就總想著放屁，雖然屎憋住了，但是屁是憋不住的，但是當著這一車人放屁又覺得尷尬。
於是每當想放屁的時候，表哥就按喇叭想掩飾一下屁聲。
就在他第N次按喇叭想要放屁的時候，旁邊的一個老大爺實在看不下去了。
對著表哥說道：司機大兄弟啊，你可別再按喇叭了，你每次按過喇叭，車裡都臭的要命，喘不過氣兒來………
9、我旁邊的女同事突然問我：你是不是放屁了？我心想，這你都知道，我才剛放完你就發現了？
然後她突然拿著一個抱枕對著我就打了起來，邊打邊說：我是聞到了嗎？我是看到的，誰讓你往我這撅腚了，以後放屁再往我這邊撅腚，看我不打死你！
10、正在路上逛街，突然感到肚子疼，想要大便，於是找了一個火鍋店，想去蹭個廁所用用。
看到有的地方在裝修，但是一樓也有人在吃飯，沒找到廁所，於是去到2樓，終於在一個角落裡找到一個寫著廁所的牌子，但是門口寫著：因故障暫停使用。
我當時已經急得不行了，馬上就要拉褲子裡了，也不管三七二十一，進去對著蹲坑就拉了起來。
拉完以後我下來再一看，剛才吃飯的人怎麼一個也沒有了。我還納悶呢，隨口說道：人呢？
這時從桌子底下鑽出來一個服務員，說道：剛才樓上突降下起了大便雨，吃飯的客人都噁心跑了，幸虧你不在下面……