什麼時候結婚比較好，這個問題我覺得沒有固定的答案。兩個人相愛覺得很合適，有走進婚姻的想法，那麼就可以結婚了。但有些人比較恐懼婚姻，只想談戀愛，那這些人就算結婚也不會太幸福，隨時都沒有安全感。有些人打算一輩子都不結婚，覺得單身比兩個人過要好。所以要看情況而定。

等你經歷過這些後：

1、對這個世界人與物的認知成熟了

2、過夠了一個人的單身生活

4、能夠承擔重任並且有責任感

5、自己覺得是時候成家立業了

6、玩夠了，想要個寶寶玩

7、遇到了那個對的人

8、年齡到了

9、父母催了

……可以結婚了

其實什麼時候結婚都很好，因為婚姻就象徵著幸福（一些為了某種目的而結婚的除外）。

只要我們遇見了愛情，哪怕是認識一天，兩個人拿著戶口本和9塊錢，就可以手牽手去民政局了呀！其實什麼時候結婚不重要，和什麼人結婚更重要。現在生活節奏加快，很多人都是透過相親認識另一半的，透過一段時間的交往，就走進了婚姻殿堂。其實你說他們互相瞭解多嗎？我覺得不盡然，當然能在相親中遇到對的人那是一種幸福。很多人還不是覺得到了年紀，該成家，所以相親物件不讓自己討厭，就可以了。也是給父母和自己一個交代，不至於老了以後沒有人陪伴。

這兩天看了一本關於靈脩的書，叫《遇見未知的自己》。剛開始看的時候，真的覺得怎麼也看不懂，他說的真我，和我們的肉體脫節等等。其實看到最後還是一知半解，但我覺得我能得到的領悟就是，要認真傾聽你的本心到底想要什麼，尋找我們還是個小嬰兒的時候的最真的感覺，最本能的訴求。只有知道你真正的想要什麼，才能順著心意找到那個對的人。希望大家不管什麼時候都是嫁給了愛情，而不是因為到了時間，不得不接受婚姻，而且是和一個將就的人........

具體什麼時候結婚，我覺得這個要男女雙方兩家人要坐在一起選出一個良辰吉日，看看女方家都有什麼要求和條件。男方這邊有沒有準備好，能不能滿足女方這些條件，這些都是可以決定什麼時候結婚的因素所在，畢竟這是一個現實的社會，裸婚的畢竟也是少數，如果男方不能滿足女方的條件，婚事的日期肯定會有所延遲，如果男方家經濟實力不錯，那就沒什麼大問題了，兩家人把日子一定，親朋好友都邀請通知一下，該買的東西都買全了，婚紗照拍攝完畢，等著結婚就差不多了

兩個人感情比較穩定，人生觀價值觀沒有太大分歧，雙方家人都比較支援的情況下可以考慮結婚。不要為了婚而婚，而是因為想要安定下來，想有一個自己的小窩，想要有個可以相依偎的肩膀。個人感覺還是要門當戶對比較合適，消費水平相當一些的，可以很大程度避免一些矛盾。最最重要的，作為女性，奉勸各位考慮結婚的同胞們，一定要了解對方長輩的為人處世，不僅反映了一個家庭的教養，還可以看出你需要面對的千古難題“婆媳關係”是否好應對。總而言之，希望每對夫妻都幸福和美

對於婚姻或早或晚其實都好 我覺得還是要看自己內心是否做好了扮演一位好太太（好先生）的準備 如果一個人的心理年齡相對成熟 而站在你身邊的又恰巧是與你理想型接近的人 我想進入角色應該很快 走進婚姻其實是一種責任 領一張證明關係的結婚證很簡單 同樣捨棄這種關係也一樣簡單 自己的感受更重要

對於婚姻 其實是精神的共同成長 在最無助和柔軟的時候 有他（她）托起你的下巴 扳直你的脊樑 令你堅強 並陪伴你左右共同承擔命運 這無關早晚 關鍵是有沒有你想要的她（他）

這個嘛

現在都比較流行算命，選日子，或者就是國家節假日

比如5.1 10.1 春節前後等

只要兩個人喜歡，結婚日子自己挑就是了

不必太在乎那些！

結婚，並不是挑一個日子去結婚。結婚，是為了讓我們在以後沒有父母的人生路上，有一個陪伴。在我的觀念裡，結婚不限制年齡。如果，在你24歲的時候，碰著了一個你特別想娶或者想嫁的值得跟隨一生的人，那麼可以結婚。

三毛曾經說過，我不喜歡的，百萬富翁也不嫁，我喜歡的，千萬富翁也要嫁。

我認為，嫁與娶的前提是，我們兩個在一條水平線上，我在進步，你也在進步。

隨緣，有時你想嫁人家未必想娶，你想娶人家未必想嫁，緣分到了，任何時候任何地方都是福時福地！願天下有情人終成眷屬！

曾幾何時，結婚是在你獲得一定財務和社會成就後自然而然的事情。當你有了自己的房子，有了一定的榮譽，幾頭牛，一畝地，你就該結婚了。

但是，在羅曼蒂克的思潮席捲社會後，這一切顯得太勢利和算計了，新的關注點變成了情緒。人們開始覺得“感覺正確”才是美好姻緣的真實展現。

“感覺正確”裡面，包含了對方必須是“那個對的人”，必須彼此能夠完美的理解對方，必須雙方都不想再和別人睏覺。

這些想法雖然感人，但被現實證明會有很大機率造成婚姻的最終瓦解，而這樣的結果讓數百萬原本謹慎善良的情侶遭遇了情緒的浩劫。

作為對於這種想法的修正，我提議以下的這些原則。這些原則在脾性上更加古典，並且能幫助雙方來決定是否適合結婚。

01

當我們放棄了完美主義

這不僅僅是說我們要承認我們想要結婚的物件是不完美的。我們還要了解他們具體的不完美的點：他們有惹人厭的地方，難相處的時候，時不時的不理性，有時會無法理解或者體恤我們的感覺。

婚姻誓言中應該加入這麼一句：“我願意和眼前的這個人結婚，雖然他會經常讓我無法集中心智。”

但要注意，這些個人的缺陷不應該被當作個例。別人並不會更好，每個人都很糟糕，我們這個種族天生是有缺陷的。任何一個和你走到一起的人，都會在一些很嚴重的方面有著極度的不完美。要趁早殺死“和另一個人在一起會很完美”的想法。

只存在一種婚姻，那就是“夠好”的婚姻。

在考慮結婚前多談幾次戀愛，能幫你更好的認識到這一點。多談幾次戀愛不是為了找到“對的人”，而是讓每個人都能第一手的發現，在很多時候，即使是一開始看起來最棒的那些伴侶，湊近了看也是有各種問題的。

02

當我們放棄被別人理解

愛情的開端，總是有一種深刻和強烈的被理解的體驗：對方瞭解你寂寞的內心；你不需要向對方解釋一個段子的笑點；你們有共同厭惡的人；對方和你有一樣的性癖好。

這是不會延續的，另一個應該被加入婚姻誓言中的句子應該是這樣的：“不管對方看起來有多麼瞭解我，我的心智中總會有很大的部分是對方，或者任何人，無法理解的。”

如此，我們不應該指責愛人在解讀我們內心時候的失職，他們只是無能為力罷了。他們沒有辦法理解我們究竟是誰，我們究竟需要什麼，而這是很正常的。沒有人能夠很好的理解任何人，也就無法與任何人產生完全的共情。

“不管對方看起來有多麼瞭解我，我的心智中總會有很大的部分是對方，或者任何人，無法理解的。”

03

當我們意識到自己是瘋狂的

這個原則看上去很反直覺，畢竟我們自我感覺很好，很正常，瘋狂的應該是別人。

但是成熟的基礎，是主動意識到自己的愚蠢。有人會長時間的失控；有人會無法擺脫過去；有人會產生無用的投射；有人會永遠的焦慮。簡單的來說，每個人都是傻逼。

一個人如果不能經常和深刻的為自己感到尷尬，那肯定是因為這個人沒能好好的瞭解自己。

04

當我們準備好去愛

而不是被愛

我們總是把“愛”當成一件單一的事情，卻常常不能區分這個字所表達的“愛人”與“被愛”這兩個截然不同的概念。我們應該在願意“愛人”的時候結婚，而不應該糾結於那種對“被愛”的不自然、不成熟的執著。

每個人小時都都只知道“被愛”，這使得很多人錯誤的把“被愛”理解為常態。對於小孩子來說，父母總是時刻能夠提供舒適、指引、娛樂、食物、清潔，以及絕大多數時候會溫暖而愉悅的對待自己。

父母不會對小孩子展露自己的欲言又止、欲哭無淚，也不會讓孩子看到照顧孩子一天後疲憊倒衣服也不脫就入睡。父母與小孩子的關係幾乎完全是單向的。父母不會因為小孩子沒注意到自己的新發型而生氣，不會因為小孩子沒有問他們白天工作累不累而沮喪。父母和孩子都在“愛”，但是小孩子所不知道的是，雙方的愛是處在兩個極端的。

成年後，當我們最初開始渴望愛情的時候，我們幾乎都是想要父母曾經提供的那種“被愛”。我們想要在成年世界裡重塑那種兒時的被服侍和縱容。在我們的內心，我們想象著有那麼一個人會理解我們的需求，提供給我們想要的，同時又懷著無比的耐心，和我們產生共情，無私的對待我們，讓一切變得更美好。

這種想法自然是會造成災難的。要讓一段婚姻順順利利，我們要堅定的和兒時的自己說再見，把自己變成父母的姿態。我們需要學會把自己的需求放在對方的需求之後。

還有一件事要明白。當一個小孩子對父母說“我討厭你”的時候，父母不會麻木，或者震驚，或者感到威脅，乃至於離開家門。因為父母明白，孩子的話，並不是經過深思熟慮和耐心尋索後給出的關於這段關係的深刻解讀。

說出這句話的原因可能是小孩子的肚子餓了，可能是一塊樂高找不到了，可能是父母不讓小孩子玩電腦遊戲，或者是身上有些小痛小癢。

父母會變得很擅長看透小孩子表面的話語，轉而去聆聽那部分因為孩子太年幼而不知道怎麼表達的真實意圖：孤獨、疼痛或者害怕。父母明白，面對這些感受時的孩子，可能因此而很不公的對慈愛可靠的父母表達憎恨。

我們能看透小孩話語的的能力，在伴侶身上卻得不到什麼發揮：我們總是急於憤怒地反駁伴侶的話，而無法聆聽到他們語言下面真實的表達。

第三個應該被加入婚姻誓言的句子應該是這樣的：“只要在我有能力的時候，我會效仿小時候照顧我的父母，用同樣的方式來照顧我的伴侶。這個任務不是個不公平的苦差事，也沒有偏離愛的本意。相反，這是唯一配的上‘愛’這個詞的感情。”

05

當我們準備好做家政

羅曼蒂克的人，本能上從情感的角度去看待婚姻。但是夫妻兩人一輩子一起生活要處理的事情，更加類似於運作一個小企業。他們需要做出排班表、清潔、車接車送、烹飪、修補、丟棄雜物、僱人幹活、辭退、修復關係、做預算等等。

這些事情在現今的社會中都是沒有光彩可言的。那些不得不做這些事情的人，往往對此感到無奈，並且覺得是自己生活出了問題才淪落到做這些事情。

然而這些事情才是真正符合“羅曼蒂克”這個詞本意“有利於愛情的延續”的。它們應該被視為成功婚姻的基石，並且應該收穫更多來自社會的讚譽，應該像攀巖和賽車一樣光彩。

婚姻誓言中一個核心的句子應該是：“我接受熨衣板的榮耀。”

06

當我們明白性和愛是一體的

同時又不是一體的

羅曼蒂克的觀點中，性和愛是密切相關的。但婚姻中，性和愛的共存只會維持幾個月，或者在比較好的情況下，一、兩年。這不是任何人的錯，婚姻還有其它的重要元素（陪伴、家政、下一代等等），所以性會受到影響。只有當我們能夠接受性的不可避免的大幅度消退，我們才是為婚姻做好了準備。

如此，雙方都必須要一絲不苟的避免讓婚姻是“為了性”而產生的。而且雙方還要從一開始就準備面臨對婚姻最大的挑戰——出軌。統計上來說，這個事情發生的機率是很高的。

一個人只有在背叛對方和被對方背叛時候能夠成熟的表現自己，才能稱得上是為婚姻做好了準備。對於婚內背叛，沒有經驗又不成熟的觀點是：性不一定是愛的一部分，性可是是快速而又無趣的逢場作戲，就像打網球一樣，兩個人不該試圖去互相擁有對方的身體，性只是一點小樂子，所以一方不必太在乎另一方出軌。

但這是在刻意忽略人性堅不可摧的本質。沒有人可以身為婚外情的的受害者，然後不覺得剜心刻骨。他們無法忘卻這樣的遭遇。這種情緒當然沒有意義，但這不是關鍵。我們身上的很多東西都沒什麼意義，但是我們依然要尊重這些東西。

出軌的人要準備好尊重和原諒伴侶的極端的嫉恨，所以也應該儘可能的忍住去和別人發生性關係；一旦發生了性關係，應該做一切的努力不讓別人知道；而一旦真相被伴侶知道，要用超常的耐心來應對。

他們不應該試圖去說服伴侶嫉恨是不對的或者不自然的，抑或是資產階級的建構

同樣的，我們也該做好被伴侶背叛的準備。也就是說，我們要盡力去理解伴侶在和別人發生性關係時候的內心所想。有人可能會誤以為唯一的可能性是伴侶想要羞辱自己，或者所有的愛情都已消失了。

但是事實是，伴侶可能只是想要更多的，或者和平時不一樣的性生活。但是要能認識到這一點，就好像學一門外語或者樂器一樣困難，需要很多的練習。

只有當一個人能接受下面這兩樣非常難接受的事情的時候，這個人才應該結婚：

1. 相信伴侶能夠真正的把性和愛分離

2. 同時，相信伴侶會因為倔強而不能把性和愛分離

兩個人都需要掌握這兩點，因為在兩個人的一輩子中，都可能需要展現這兩點能力。比起“不和別人發生性關係”的誓詞，對這兩點能力的掌握，才是對於婚姻更有用的。

07

能夠愉快的接受對方教導

並且冷靜的教導對方

只有當我們接受，我們的伴侶在很多重要的領域，會比我們更有智慧、更講理、更成熟，我們才應該結婚。我們應該渴望從伴侶那邊學到東西，我們要忍受伴侶指出我們不懂的東西。我們在關鍵的時刻，要把伴侶當作老師，自己當作學生。

同時，我們要隨時擔負起教導伴侶特定事物的任務。這種教導應該像一個循循善誘的老師，不應該是喊叫、情緒失控的訓導。婚姻應該作為一個互相教育的過程。

08

意識到情侶間不會總那麼合拍

羅曼蒂克的愛情觀強調，“對的人”意味著和我們有一樣的品味、興趣和生活態度。這在短期可能是真的，但是在長期來看，這種合拍性的重要性會大幅降低——兩人之間的不同會不可避免的湧現。最適合我們的那個人不是和我們有共同品味的人，而是那個能機智地和我們協商品味不同的那個人。

與其追求完美的互補這種虛無的想法，倒不如把能夠容忍差異的能力作為識別“對的人”的標誌。合拍性應該是愛情的結果，而不是愛情的前提。

夫妻生小孩之前參加一些育兒課，是個現在普遍被人接受的觀念，發達國家受過教育的人都把這當作正常的事情。然而在結婚前去參加婚姻課，還沒有普遍的被人們接受。而這一情況的後果，我們現在日常都在見證著。

是時候埋葬羅曼蒂克的婚姻觀，轉而像準備演唱會一樣，為婚姻做練習和彩排。要知道，婚姻比起演唱會來可要複雜很多，需要更多的系統性指導。