其實,大部分人都慢慢活成了自己曾經最討厭的模樣……

還記得嗎？那一年，你遇到了自己，一個孤獨的自己。在年少無知的青春中，你我都是這樣的純真的孩子。我們貌似擁有著很多東西：健全的雙親、幸福教育、夠用的零花錢……我們時常想成為一個拯救世界的超人，我們是生活在Sunny下的孩子。在我們的青春中，經常會成為一個渴望那個對小狐狸負責的王子，我們會用最單純的加減法，去看待人生路途上的冷漠年長者。我們希望，可以用自己的力量去改變身邊人，讓這個世界充滿和諧與幸福。

隨著年齡的增長，我們開始知道如何去看清這個世界，瞭解世界的不公平，因此一顆顆單純的心開始受到傷害。當社會開始慢慢入侵我們的大腦時，我們那曾經渴望一切的心靈，就像被打入萬丈深淵一樣，讓我們漸漸迷失在前進的路上。這個世界，既有溫暖喧鬧,也有悲涼和冷漠。

我們在人群中尋覓，最終找到另外一個自己，一個孤獨的自己。我們只是想單純的，用我們牽起的小手去尋找與孤獨相伴的愛。我懷揣著你的秘密，用你曾經交給我的技巧，去生活，去容入，去踏足這曾經非常厭惡的天地，然後成為那個曾經想成為的自己。

直到後來有一天我才明白，自己終究活成了曾經最討厭的樣子，被現實打敗。

我覺得對不起自己，生活雖然吃穿不愁，但缺少的東西太多。

沒有轟轟烈烈的戀愛，沒有真正所愛，婚姻不是愛情，只是過日子而已。

當初我認識不到，以為每個人都這樣，婚後苦日子，柴米油鹽醬醋茶，整日為生活奔波，生孩子星期六還在上班，星期日就生孩子了。

現在社會發展，網路發達，個人思想也有變化，所以想了很多，生在現在這個時代多好，想吃什麼，想穿什麼，想做什麼就去做，無所顧忌，可惜人己黃昏，一去無復轉，下輩子，誰有下輩子呀？

怎麼說呢，我覺得對不起吧。

首先，我覺得我沒有考上理想的大學，可能是高中時不夠努力，是一件遺憾一輩子的事。

現在，我覺得這樣的大學生活並不是我想要的，我沒有足夠的努力去改變自己的現狀。

最讓我覺得對不起的，是我的爸爸媽媽，他們實在是太累了，看著他們越來越疲憊的身軀，再看看不爭氣的我，真的很難受。

對的起自己和父母，在父母生病的時候，儘自己自己最大的能力讓他們進入醫院治療，也曾被高額的醫藥費要的踹不過氣，但是仍然咬牙堅持。

最大的遺憾是從發現爸爸生病到去世，僅僅3個月時間， 因為治療費高，一直在工作賺錢沒有請什麼假在家好好陪伴他。

每一段人生，我都全力以赴。

對得起父母，對得起孩子。

也對得起自己。

因為父母憐惜我，孩子孝順我。

我衣食無憂

對不起。

小時候只會羨慕大人，卻不知大人的煩惱。

長大了，知道了大人的煩惱，和想象的不一樣，過不了自己想要的生活。

生活中處處是煩惱。

我今年已經71週歲。我覺得自己活到現在對得起自己。18週歲那年，我們這些“老三屆”畢業生，響應毛主席號召，上山下鄉，接受貧下中農再教育。陽曆1969年，將近春節，我們這一群知青，到離家鄉很遠的窮鄉僻壤插隊。在農村，第一年的大年三十我沒回家。平生第一次一個人在農村過年。由於表現良好，一年後被推薦招工進煤礦。煤礦生活很艱苦。與插隊相比，當煤礦工人經濟收入有保障，每個月除保證伙食以外，還可寄錢回家孝敬父母，心裡很自豪。

煤礦工作又髒又累。由於之前一年多的插隊，習慣了艱苦的生活。所以對煤礦生活就不會感到艱難。文革開始時，我初中沒畢業。除了上班，業餘時間，我開始自學高中課程。期待以後有機會參加高考。到煤礦不到半年就光榮加入共青團。還被推薦上大學。（後來政審沒過關沒上）。與我同時招工的人，嫌下井又髒又累還不安全，都在找關係，想上地面做後勤工作。我不願降低人格，低三下四求人，我要靠自己。

後來，我當了會計。我這人天生有股不服輸的犟勁。靠自學參加全國會計職稱考試，考上了助理會計師。還參加全國自學考試，取得大專學歷。開始在煤炭報上發表文章。總是覺得應該有所作為。

在煤礦一直到幹到退休。

退休後，我不甘寂寞，報名參加老年大學學習書法詩詞，也開始試著寫Et

我想，我這輩子雖然沒有大的成就，但我己經做了我應該做的事，己經努力過，奮鬥過。光明磊落，堂堂正正。無愧於心。

好壞都是自己的選擇，對己無所謂對不對得起吧，不惑之年，未婚、無業對不起父母倒是真的，自我，不在乎別人的看法，但父母畢竟不同，年齡再大，在他們眼裡仍是孩子。養兒一百歲，長憂九十九，還真是討債的。

我對得起自己

工作生活我都盡力了，沒有頹廢度日，沒有放縱自己，也有努力提升自己（考證或讀書）。

只是可能得到的結果都不太如人意罷了。

生活就是這樣，很難會往自己想象中的發展過去。

我想我能夠好好存錢，但是家裡父母生病，自己考證等，總是有大額支出。

我想買彩票中大獎，但是沒有。

生活就是多變的，總是有出人意料的事情發生，只能說盡力對待即好，不讓自己後悔。

我和大部分人一樣都是對不起自己。前半生活的太累了，沒有堅持自己的夢想，沒有好好的愛一個人，更沒有好好愛自己。曾經覺得自己就是那樣的命，為家人活著就好，可沒想到日子越過越差，根本沒有人覺得你有付出，沒有人覺得你需要溫暖，需要關心，更不需要理解。

以後不管我還有多少日子，我都隨我自己的心而活了，我要我的愛人，我要我的事業。我不想在我離開這個世界的時候還那麼多的遺憾！自私的我要生長了！