會吵的原因是因為對方不瞭解為什麼要這麼做，大部分的媽媽都會以我是為你好的角度來考慮事情的，所以她的角度以她為出發點就會導致問題發生，如果知道了這個原因，我們就能先冷靜下來思考問題，不會一聽到拒絕或抗拒就感覺很激動，然後好好說話正常吵不起來！如果對方很激動先放下，有些時候只是話趕話，過後想想就沒什麼事！

歌詞裡不是唱了嗎？父母不圖兒女為家做多大貢獻，刷刷筷子，洗洗碗，把生活的煩惱和媽媽講講。

重要的是最後一句，實際上我就經常和媽媽吵架，不過那都是青春期的事了，但是後來我發現了個好辦法去規避這種情況，那就是自動先訴苦，將自己的煩惱說出來，這樣你的媽媽看見你本來就很心煩了，那她就會感覺到很心痛，這時母愛裡保護孩子的本能就自己啟動了，這時她肯定會安慰你，勸導你，不會再和你大吵大鬧了。

因為你主動訴苦的時候，在你媽心裡的感覺就是你示弱了已經，所以你媽也就不會再給你添堵了。

親測親媽有效，後媽不知道。

我有個朋友也曾經遇到過題主這樣的困境：雖然朋友自己感覺一個人單身十分輕鬆愉快，但是母親總是會逼她去找男朋友、結婚、生孩子。

最開始，我的這個朋友也是不斷地和母親爭辯甚至爭吵，但是發現效果甚微。兩代人的思維本來就存在很大的價值觀差異，誰也不可能說服誰，而爭吵會讓雙方的情緒更加激烈，更加無法去思考對方的觀點。到後來，爭吵根本已經偏離了主題，只成為了憤怒情緒的發洩，更不利於解決問題。

於是，我的朋友轉換了一個思路，她不再試圖勸說母親改變她的思維觀念，而是假裝被母親說服了，表面上站到了和母親一隊的姿態上。但是，在假意認同母親結婚生子的傳統觀念的同時，她又把問題和責任轉嫁到了母親身上：我願意相親，但是你都沒有幫我找到合適的相親物件啊！這個時候，朋友的母親就從指出問題的旁觀者，變成了問題的承擔者——現在不是我有問題，是你有問題了。而這就使得母親必須透過自己的行動才能實現心願。但是相信大家都明白，要找到合適的相親物件並不是那麼容易的事情。而即便母親找到了某些合適的男青年，我的朋友也會大大方方地去見面、吃飯，然後再以對方並不滿意自己或是挑出對方某些不可接受的短板來搪塞母親，逼著母親再繼續找下一個。而朋友的母親，自從開始將注意力轉向去廣泛搜尋合適的大齡男青年之後，也就沒什麼力氣去和朋友抬槓吵架了，家庭氛圍變得和諧了許多。

希望這個方法能夠給題主一些借鑑和啟發。

我跟你說……怎麼和媽媽避免吵架！能不能反問媽媽在你心中有多重要呢！有多重要你就自己掂量把！媽媽說的話是錯的，給你的安排是你討厭的！那你就勇敢的說不！如果你說錯話了做錯事了！勇敢的捱罵，擔當！

我跟我媽媽就是那種說不到幾句就會吵起來的那一種。我小時候媽媽就愛嘮叨，記得上小學的時候放學了幾個要好的同學在我家玩，媽媽回來看我沒做飯當著同學的面罵了我一頓，我當時就感覺好丟人抬不起頭。後來長大了工作了不怎麼見了就也不怎麼吵了，自己當了媽媽以後就更能理解她了，就她嘮叨了我聽著不跟她吵了。

有了矛盾和媽媽發生爭吵是最傷她心的事情，遇到問題首先要控制好自己的情緒還有語氣，不要直接針對問題說對方的不是，語氣要平和。不要讓雙方矛盾激化，最好是想發脾氣時避免面對，讓雙方冷靜一下。過一個陣子心情緩和些再針對事情用商量的方式來解決。