如果是同輩朋友之間，這個事非得要溝通，那就需要真誠和耐心了。講事實擺道理，站在對方的角度考慮。

頑固也是相對的，都讓一步就沒事了。

謝邀問，回答，一般頑固人都是比較正直的，自己有自己的主張。要想和他溝通，首先得讓其知道，這是為他好的，起碼對他沒有壞處。要想和其溝通，你用真心，好心，善心，細心，耐心，去溝通，說服他，也是可以溝通的。有句老話叫做，"只要功夫深，鐵棒磨成針"。僅供參考，謝謝！

既然出題者提出的是“與很頑固的人溝通”，我想這個人應該是不想在某件事上與人溝通吧。既是這樣，就暫且尊重他（她）的個人選擇吧。不要和他（她）計較事情的對錯。每個人的每一種想法的產生都是有很深的社會根源的。我們對於現實社會中存在的各種想法和行為都不必苛求或大驚小怪。如果你是他（她）的親屬的話，還是努力地調整、改變自己為好，這樣，可以有效地分辨對方行為的正誤，並在對方需要的時候，給對方以有效地幫助和行為上的糾正。這樣，即使對方很頑固也是能和他（她）產生良好、有效地溝通的。另外，在與人溝通時，不要過多地強調自己的需要，或把自己對的社會的認識強加於人（既然他（她）是“很頑固的人”），而是要為對方的需要服務，接受對方的想法等等。

從你提問的語氣中感覺，你對對方應該是有需要的，但，因不能達到目的，所以稱對方為“頑固的人”。因此，我也想規勸出題者：無論是因為何種原因，使你遇到了這樣一位“頑固的人”，都應該很認真地審視自己。因為，大環境是不可能因某一個個體而改變的。因此當我們在生活中遇到障礙時，首先應該學會的是：放下自己。但，如果你所提到的這位“頑固的人”是道德淪喪的人，而又因很多原因使你不能擺脫的話，你就更要認真的審視自己，是不是自己也正向你現在所提到的這個人這樣地對待著你身邊其他的人，如果是的話，希望你對他們（她們）溫柔以待，這樣，你上述的“頑固的人”也就會漸漸遠離你了。

另外，如果出題者是年輕人，你指的“頑固的人”是你的監護人……那麼，無論是哪種情況，你都考慮早些走向社會，自食其力吧。

1不能太較真，心態放平和，雖然有時也會被他的冥頑不靈搞得熱血上撞，但畢竟是自己的親人不要和他槓，對他使用幽默溝通法，我不知道你說的是不是自己的親人固執。是的話就用幽默法。

2對固執的上司就是人前順著他說，私下可以繞道而至。也可以幽默分解但不知道他吃不吃這套，做好暴風雨來臨的準備，畢竟在人家手下做事，即便在他手下做事但也要做到自己有原則，所以要學會靈活多變老客人下菜。

3找他的破綻擊中他的軟肋，讓他對你刮目相看讓他知道自己是我缺陷的，然後你可以正中下懷給出幾個不同的方案，讓他另眼相看你，慢慢的他會對你的態度認同，並且會聽取你的意見。

先擺正心態，頑固的人通常很堅持自己的原則，不會因為三言兩語就動搖改變，他們冥頑不化，我們就更要心胸開闊、溫和親切。

我覺得和特別頑固的人溝通最重要的應該是同理心吧。以朋友的角度而非對立面讓他產生牴觸心理，心平氣和地和他聊聊，瞭解下他這麼堅持的始末來由，然後尋找突破口，不著痕跡的層層瓦解他的想法，從而從根源扭轉他的想法。

其實特別頑固的人總是有他自己的一套處事準則，而非隨大眾人云亦云，和他交談也許你會發現新的角度。

頑固，每個人都有頑固的一面，說別人頑固的，自己本身就頑固。

咱先相信一個道理：各有各的行事方式，如果不妨礙你什麼，你不去試圖改變人家順從你，而努力去順從他，就不會發現對方頑固；你也不頑固。

如果你不相信這個道理，你就很頑固。

試想，別人為什麼一定要順從你呢？想通、理解了前者，你就不頑固。

再想：我幹嘛要順從你呢？這就是頑固。

舉個例子：你回頭認真想想你的上司，頑固否？什麼事你都的聽他的，你試圖改變過他嗎？

沒有吧！

你說過他頑固嗎？

沒有吧！為什麼呢？

可是，到了你身邊的這位，你怎麼就要說他頑固呢！你的上司，你只有執行的份，不敢說、不能說頑固；身邊的人，你敢說他頑固，不認為我不想只執行，而想推翻不執行，你敢，你有能力可以推翻，於是對方維護不讓你否定，於是你就給人家扣了一頂帽子：頑固。

再舉一個例子：有人說你“犟”時，你會發現對方更犟，只是他“犟”不過你，而採取了一個給你扣一頂“犟”的帽子，以此來壓制你,你便不再跟他“犟”了，於是他勝了，其實是他“犟”過了你。

頑固，亦如此。

頑固猶豫撞牆。一個人經常生氣上火，動輒撞牆，家人無論怎麼勸都沒有用，還是撞的頭破血流。一位路人出了一個注意，把他扔進，棉花圈裡，他撞來撞去，全撞在棉花上，沒什麼好撞的了，便氣餒罷撞了。路人說：如果周圍根本就沒有牆，也沒有棉花，只有空氣？終於有一個家人明白了，慢慢說服所有家人，以後我們都學會做空氣，絕不招惹他。結果，這個人再也沒有撞過牆。

再舉一個例子：

老頑固，這個詞你一定不陌生吧？

我認識一老人，一天突然喊住了我，問我：為什麼有人年輕時沒有“頑固”這個稱謂，而老了之後有了這個名字？而且還是“老頑固”？

我說：這個事情怨不得家人，都是你造成的。年輕時，你是一家之主，一言堂，老婆孩子只能聽你的，於是你把你的家人逼到了牆角上，服從、服從、還是服從。搞得孩子們沒有退路，都不會換位思考、不會變通。現在呢，你的思想越來越老化、跟不上新形勢，不能與時俱進了，可是你呢，還想用老一套，強迫人家服從。你想想，你把人家逼得退縮到了牆角上了，你呢還在上前，孩子們往哪兒退？沒路了吧，他們稍微一動，就是上來頂撞你，對吧。他頓開茅塞，瞪大了眼睛：是呀！

然後，我又跟他的老婆說，“老頑固”這個詞一定是你給扣的帽子，這也是你站在他與孩子之間的權宜之計，但這個詞兒不好，從今天開始，誰也不準提這仨字。

又對他孩子們說：你們都忍了他大半輩子了，害怕不能再忍他小半輩子嗎？造什麼反，他還有什麼能耐！人生一世，貴在忍讓，再忍再讓一次，又何妨？

於是，他們家和氣了許多，再也沒人提“老頑固”這個詞。

其實，有個問題，我沒對他們說：他的孩子們由於常年沒有話語權，都被迫形成了一種比較固執不太好溝通的性格。

透過這個例子，各位是否能明白我要強調的一個道理：固執、頑固、其實是一種相互的。你不頑固，對方便頑固不起來。

如果我說：一個頑固的人，是被周圍一群“頑固”的人給逼出來的，你會理解了吧。

教一個秘招：你會學習做空氣嗎？你學會了做空氣，你看那個頑固的人還怎麼頑固！

一個人固執的觀念其實是由他自身的生命經歷，生活環境，以及知識文化層次，思想境界等決定的。我們外人很難去透過單純講道理的方式讓他馬上改變，除非他透過時間慢慢的積澱或者受到了外界很大的衝擊，這個時候他就有了情緒的體驗，認知的領悟，之前固有的觀念也會隨之慢慢動搖。