那就用懲戒教育法進行教育，這樣才能警醒孩子的任性，才知道自己所犯的錯已傷害的不但是自己而且還有父母以及他人。

不吼孩子是對的，那除了發洩你的怒火外，還可能讓孩子學習多一個不好的技能：怒吼。

既然是引導，那麼引導方式就很重要，說教≠引導。

教育，建立在安全至上的原則

教育，是建立在安全的前提之下。孩子當下的行為已經傷害到媽媽，也傷害到自己，這是非常不安全的一個狀況。另外，孩子在攻擊他人的時候是不會留力的，當真使出吃奶勁。

當務之急，是先要制止孩子的行為，而不是引導。

可以採取兩種方式：

1. 被動式

當孩子出現傷人行為的時候，把孩子帶到相對安全的地方，例如房間裡。相對安全，指不會傷到他人，也不會因為滿地打滾而傷到自己。

若是孩子出現自殘的情況，則此方式無效。

2. 主動式

如果孩子的情況比較惡劣，例如上述的自殘行為，那麼請控制住孩子，例如按住孩子的手。注意力度，我們只是不讓他傷害自己，而不是要去傷害他。

無論哪種方式，家長的情緒需要平和，不要隨著孩子的動作加大而情緒波幅。

“靜靜地看他裝”，波瀾不驚，就是這樣的狀態給與孩子，並明確的告訴他：你這樣做是不對的，我不會妥協。

孩子的目的

如果要解決孩子的行為問題，就必須對他的行為動機進行解析。找到問題的根本，問題才能得以解決。

題主給出的資訊不多，所以不敢妄下判斷，提出以下幾個個方向，題主結合實際自行分析：

目的1：發洩情緒

這種情況，孩子在進行兩種動作：

發洩自己的情緒

試探家長的底線

有情緒需要發洩出來，這是非常正常的一個現象，也理應如此，否則情緒就會壓抑在心理，滋生很多可能的心理問題。

但孩子主要是欠缺了發洩情緒的方式，他會在日常生活中進行觀察，而後進行判斷、模仿。

如果家長過去有透過打的方式來教育情緒中的孩子，孩子就會習得這一技能；

又或者孩子身邊的環境中，有人有類似行為（例如幼兒園小朋友，或者外出的過程中觀察到過這樣的行為）那麼孩子也會進行模仿；

再者，當孩子過去使用類似的方式進行發洩情緒，表達需求未被滿足的不滿，而家長又因此而向孩子妥協，那麼孩子就會重複利用這一方式。

目的2：威脅家長

這是“目的1：發洩情緒”的升級動作，在目的1中，孩子會以此試探家長的底線，倘若他發現這個方式可以無限次使用，那麼他將對此深信不疑。

目的3：爭權

這是比較少見的一種情況，孩子和父母爭奪權力。

說這種情況少見，是需要建立在家庭中其他人有爭權並且以此方式進行爭權的情況下。

例如，母親常常以耍潑要挾父親，並讓父親妥協，那麼孩子就會認為只要學習媽媽的方式，就能讓其他人妥協。

解決方式

在保證了孩子的安全的前提下，才能進行引導教育。

1. 等待孩子的情緒冷靜下來

人在情緒中的時候，聽不進任何的勸告，特別是孩子，當他在情緒中的時候，如果你與他說教，他很可能會攻擊你。所以先等待孩子的情緒冷靜下來。

2. 使孩子目標失效

無論是試探家長、威脅家長還是與家長爭奪權力，都源自於孩子有錯誤的目標。

讓孩子的目標失效就是最好的方式。

例如試探、威脅家長，那麼除了口頭告訴孩子此方式不被接受之外，還要用行動來證明。

你滿地打滾傷害他人，只為了得到你想要的玩具，不好意思，我不會因此而滿足你，你可以隨意的哭，隨意的鬧，我允許你鬧。

3. 明確告訴孩子怎麼做

不要和孩子講道理，一方面他聽不懂，另一方面，即便他聽懂但是他也做不到，他只是孩子。

而且道理是很含糊的，孩子需要明確的指令。

給孩子建議，他可以採取說話的方式來表達，例如：“我不開心，我要生氣了，我想要那個玩具。”

讓他對他的要求，給予合理的解釋：“告訴爸爸，那個玩具有什麼地方吸引你呢？”

4. 給予模擬實驗（人為製造合理結果）

在給予孩子新的解決方式之後，我們可以和孩子進行幾次模擬，讓孩子可以透過實踐來練習，加深印象。

當然，我們需要人為製造合理結果，例如當他確實按部就班的做出新的解決方式時，我們滿足他的要求。

這會加深孩子對新方法的認同感。