僅僅是對朋友的缺點心直口快的點破，自己不要有太大的負擔，因為這樣的朋友才是真朋友。

一、無論多麼親密的朋友，資訊不可能完全對稱。

就像同床共枕的兩夫妻，儘管一起上班一起下班，夫妻之間也會有自己的祕密是不被對方知道的，朋友關係也一樣，你能知道的關於你朋友的事情，大部分都是他可以讓你知道的，如果一件事情朋友不希望我們知道，他會盡力隱瞞。我們總要通過一件具體的事情才能點破朋友的缺點，如果朋友不希望你點破，他就會對你有所隱瞞，所以你直接點破朋友的缺點，朋友應當是能夠接受的，自己不要有太大的負擔。

二、有互相體諒的朋友關係才會長久。

既然朋友關係能維持至今，說明儘管點破缺點，朋友之間也能做到互相體諒，一起想辦法面對，你能體諒對面缺點並心直口快的點破，朋友也能體諒你的心直口快，我想這就是朋友。

三、心直口快也要避免尷尬

公共場合指出朋友缺點，至少要先給朋友準備一個臺階，不能因為暢所欲言變成一個聊天終結者，人多的時候欲言又止，看破不說破，事後朋友也許會自動和你交流這件事情，這樣至少給了朋友一個坦誠相待的機會，這才是朋友之道。

個人看法，僅供參考。

就算是最好的朋友,你總是心直口快的揭朋友的傷疤。時間久了。朋友也會不舒服的。久而久之也會離開你的。

心直口快並不能表示你是一個真誠的人。而且很多事情的解決，光靠心直口快有可能還會加劇問題的矛盾。

我分享一下我的經歷吧。還是在我上大學的時候。當時學校和商場有一個合項實習的專案，學生可以自主結伴參加。我和關係最好的同學商量了下，決定我們兩個人結伴參加。當時都很開心，但是當我們在商場做這個合作專案的時候，發現了不同的問題。

比如我發現她做事情特別的慢。 工作要開始了，她不是要去廁所，就是要去喝水。或者就是找紙巾。 我都要等也十幾分鍾。我立即跟她說，這樣太浪費時間了。怎麼每次要開始的時候你都這麼多的事兒呢。她就分辨說，哪有啊？然後我就一一給她舉例說明。把她說得啞口無言，無言以對。

我當時覺得她是接受我的意見了。可是第二天，她主動跟老師說要換組。我當時就愣住了。我說我們不是最好的朋友嗎？而且我這出來的都是事實啊。幫你改正這些問題，你還可能進步呀。你卻不懂我的心意，讓我也覺得很傷心。然後我們就很少再聯絡了。

後來 我工作的時候，碰到了一個特別心直口快的同事。讓我徹底的感受到了一種無形的壓力。因為他的心直口快。不知道什麼時候就蹦出一些讓你難以接受的話出來。那個時候，我才回想起我同學和我相處時的壓力。我才開始學會反思，原來我曾經是這樣的人。

這種心直口快會給身邊的人帶來一種無形的壓力。讓身邊的人不能夠和你相處的時候很放鬆。我自己認識到這一點之後，我開始改變自己的行為。別把心直口快當成真誠的藉口。其實那只是為了讓自己說話痛快。而不顧對方的心裡感受。那是一種自私的表現。

最重要的是心直口快一定要分事情。如果是傷害別人的許說出來，那一定不能叫心直口快了。

總之和人相處，無論是多好的朋友說話都要留有分寸。就像你一奶同胞的姐妹，你如果什麼都敢說出來的話，還會幹仗呢，更何況沒有血緣關係的朋友呢？

O2有的人與朋友交際有始有終；有的人與朋友交際卻有始無終，甚至會半途而廢；有的甚至發生變異反目成仇，互相暗算、互相殘殺。、我認為，有太多的人其實是不能隨意稱之為朋友的，因為他們：O3、只不過是：

成長中的一個記憶、一面之交、突然接觸、偶爾相遇、擦肩而過、同鄉的人、差不多大、君子之交淡如水；僅此而已。

一種交流關係、合作關係、交易關係、利益關係、利用關係，僅此而已。

生活中、場合中、生命中的一種過客，僅此而已。

②、交朋友，不和浠泥要有態度；

④、交朋友，不可不信不可全信；

⑤、交朋友，要有距離要分彼此；

⑥、交朋友，以誠相待要分真假；

⑦、交朋友，要看緣份要講親疏；

⑨、交朋友，不失人格講求平等；

⑩、交朋友，不講數量注重質量。

O3、因為別人也不一定聽、不一定理、不一定認、不一定服。而且是有相當危害的。

②、點破朋友的缺點會失去和氣；

④、點破朋友的缺點會產生矛盾；

⑤、點破朋友的缺點會產生裂痕；

⑥、點破朋友的缺點會很難平復；

⑦、點破朋友的缺點會很難理解；

⑨、點破朋友的缺點會離心離德；

⑩、點破朋友的缺點會分道揚鑣；

我覺得每一個人都會有自己的缺點，不會存在一個非常完美毫無瑕疵的人。每一個人生活中都有幾個關係好的朋友也有一些關係一般般的朋友。對於朋友的缺點是不是應該直接指出

要是和朋友的關係很好，那麼對朋友說出她的缺點那麼不會傷及朋友之間的友誼，反而會更加促進兩個人的友誼。但如果說是一般般的朋友甚至是關係不怎麼好的朋友，那麼即便是你知道他的缺點，不管你有多麼的心直口快也請你千萬不要去點破，因為那樣會導致原本就瀕臨破碎的友誼會徹底毀滅，對方不僅不會為你提出的建議感到開心反而會更加的生氣。

所以朋友之間關係的好壞也就決定了你是否能夠“心直口快”的說出她的缺點。所謂的心直口快其實就是自己對自己的一個掩飾而已，我想沒有一個會無法控制不了自己的語言和行為，不然這麼多年的義務教育學到的東西在哪裡。所有我的第二個觀點就是情商的高低。“心直口快”的說出別人的缺點也是非常考驗一個人的情商高低一個方式之一。高情商的人不會直截了當的說出朋友的缺點，繼而用“心直口快”來為自己掩飾，而是採用開玩笑的方式引起他自己去反思自己的缺點。對於說出朋友的缺點也是要選擇在合適的時間合適的地點，要保留朋友的尊嚴，不能夠不顧朋友的內心感受，在多人面前就指出朋友的缺點，不僅僅會使朋友處於非常尷尬的處境，還會導致兩人之間友誼的惡化。那些低情商的人不會管後果會怎麼樣，不會管他的朋友為此遭受了什麼樣的痛苦，只會說“誰叫我心直口快”，所以這樣的人是情商比較低的，這種人還是要多學習，經歷一些事，多站在別人的角度考慮等

我認同這個觀點。

心直口快看似是為人直爽的代名詞，但是仔細思考下，過於直率有時候是給自己的不知分寸找的說辭。

無論在生活還是職場中，成年人的世界都講究一個分寸——凡事不可越界，說的或做的不可太過直白。做個懂進退守分寸的人是很有必要的。

人際交往中，發現朋友在待人接物上有所欠缺或處理不當是很正常的事情，身為朋友，自然是真心希望他能變得更好。

但是，與其直接指出對方的缺點，不如等朋友因為某些事情，遭遇煩擾或陷入自我懷疑的時候，再引導他去發現自身的缺點來的更委婉些，也更容易讓他接受和認識到自己的不足。

因為人都好面子，突如其來的說教會讓人心裡不是滋味，而且你也不能保證他能坦然接受並加以改正。

所以，指出對方缺點的前提，必須是他自己首先認識到了自己錯誤，否則這種直言相告可能會讓兩個人之間的友誼產生裂痕。

我有個朋友，比較愛八卦，又屬於心裡藏不住事、藏不住話的人，所以但凡她身邊發生了些什麼，她都會和我分享，當然我身邊發生的事，特別是感情上的困擾，我也會和她分享。

後來，有幾次聊天中她突然會說“我跟XX也說了你的事，他們說這種……”，這裡的XX包括但不僅限於她同事、她父母以及我們的共同好友。當時我內心是震驚的，但又覺得情理之中，因為在此前，她也和我吐槽過她朋友感情或家庭上遇到的煩心事。

可當我自己的私事被這麼當成談資說來說去的時候，我是很不開心的，因為我性格比較敏感，這些事情並不想被外人知道太多。雖然她的父母、同事以及我們的共同朋友從未在我面前提起，但被知道了總歸會有想法，而每個人都不想被人在背後指手畫腳吧。

不過，我當時沒有直接表達出自己的不開心，只是暗自告訴自己，以後沒必要什麼事都跟她分享，因為就算我當時說了，她也理解不了為什麼不能吐槽，我也不想因為這個事把兩個人關係搞僵。

直到後來，有一次她和男朋友鬧了矛盾，她突然和對方提了一句“我跟XX也說過我們之間這個問題，他們都說你這麼……”，當時她男朋友聽完後吵得更凶了，男方直接指出兩個人的感情問題為什麼要讓別人來插手，他是和她談戀愛，而不是和她身邊一大幫子人一起談戀愛。

後來，我朋友問我，她當初和別人吐槽男朋友的不好，是不是不合適。我就順水推舟的表達了自己的觀點，讓她學會把握分寸，不是所有事都適合跟人分享的，特別在感情上，如果被自己父母知道對方缺點，到時候兩個人想在一起都會受到阻攔。我說完之後，她也覺得是這個理，後來也就有所收斂，不會事事都搞得人盡皆知。

最後，人無完人，每個人或多或少都有缺點，作為朋友應該去包容對方，沒必要在一些事情上過於較真，學會引導他發現自身不足才是最大的溫柔。

朋友的缺點，該不該點破，我認為因人而異。

“朋友”二字，概念很寬泛。有泛泛之交，有刎頸之交，有利交，也有心交。有信誓旦旦，海誓山盟，巴不得時刻粘在一起而所交不深之狐朋狗友，也有平平淡淡，真心相守，即使多年不曾聯絡，但有事時卻出現在你眼前的知心朋友。

泛泛之交者，交集不多，毋需叫真，看在眼裡，不必多言，一笑而過。看破不點破，體現所交不深時的寬容大度，也體現自身成熟穩重的個人修養。

刎頸之交者，共經風雨，需要點破，知無不言，言無不盡，共同進步。但是也需要注意方式方法，多用一點心思，也不能大庭廣眾下心直口快，讓摯友下不了臺，不注意方式方法，久而久之，朋友會離你而去。假如你用了好的方式方法，摯友當時會忿忿然，但過後感情反而會加深。

十多年前在駕校學開車，一個師兄弟是我好朋友的親戚，年齡很少，且叫其小賈吧，因為當時我是班長，好朋友囑咐我多加關照，我滿口答應了。當時學車要一起吃午飯，十多人都端著碗坐正了吃，只有小賈與眾不同，他雙臂一趴，伏在桌面上吃。朋友的囑咐促使我飯後單獨與小賈談了這個事情，小朋友嘻嘻地答應了一定改正，但過後風雨依舊，吃飯時該趴著還是趴著。假如不是好友囑咐，我肯定不會跟小賈說他的缺點，說了一次，沒有改正就不會再說第二次了。

這個首先要界定一個範圍，朋友的缺點。

那麼朋友又分為很多種：酒肉朋友、普通朋友、知己、生死之交等等。

後兩者的不言而喻，可以是無話不談的，作為知己以上的朋友，有著經年的友誼作為基礎，彼此之間也相互瞭解對方是什麼人。知道什麼該說，什麼不該說。即便是對方不愛聽的一些逆耳忠言，也可以知道彼此承受的底線在哪裡。性格上的一些缺點，可以委婉但要語重心長的指出來。但要注意方式方法，誰都願意聽好聽的不是嗎？即便站在自己的角度上，你是為了對方好。

酒肉朋友我們就不談了。

至於普通朋友的範疇，人與人之間的交際需要慎之又慎。因為這部分人佔據了我們大部分的社交。

至於對方的缺點點破與否，還是要取決於你今後怎麼與之相處。

因為在普通社交中，隨便指出對方的缺點，這是一個非常高風險的動作，且回報率極低。如果你這麼做，會有很大的可能失去對方這個朋友。

我們要明白，指出對方的缺點，是希望他能改正或是提高。絕對不是把對方的缺點放大，進行批評、發洩或是達到彰顯自己比對方要高明。這是大忌中的大忌。

有人說過，不要苛求別人的完美，寬容，讓你自己不斷完美起來，在某些人缺點比較嚴重時，我們應該以私下談心的方式委婉地指出。疾風暴雨不如和風細雨，當場現世，不如私下平心靜氣施以愛心，只有我們擁有了一顆寬容的心，別人才能感受到我們的真誠。在我們指出他們缺點的時候，他們才能心悅誠服地接受。

我們指出對方缺點更應該顧及他的面子，說話儘可能婉轉一些，尤其不要當眾給朋友生硬的雞蛋裡挑刺。即使在私下場合指出缺點和錯誤，也應該充分地考慮如何讓對方快樂的接受，最好先聊聊其他的事情，然後在溝通感情融洽氣氛的基礎上，再婉轉地指出問題。

朋友的缺點該不該說破得看是什麼樣的朋友、關係能達到什麼樣的親密度。

關係一般的朋友不管有什麼缺點都不用去點破。良言畢竟逆耳多他不多少他不少的、道其短處難免惹人不滿，如若決裂將來也會是影響你成功的絆腳石。

關係要好的朋友可以選擇在適當的實際，適當的場合委婉的指出他的不足。最好是能做到不露痕跡的那種，這對對為人處世的情商要求較好高。

親如兄弟的哥們就好辦了、可以直截了當簡單粗暴的指出他的壞毛病，並督促其改正這才是兄弟該做的。可能有時也會招其不滿、但兄弟之間都不會記恨。

你的心直口快在這個社會不合適、日後要儘量避免，老話說“話到嘴邊留三分 不可全拋一片心”

首先，我的朋友分為兩種。

一種是一般的朋友，聊得來，經常聯絡。

還有一種是真朋友，也就是兄弟型別，我們一般不太聯絡，有事說話就行！

為人情商不差的情況下，第一種朋友的缺點，會分時候，委婉告知。我認為，既然是朋友，告訴對方缺點和錯誤是必然的，否則，不能侮辱朋友這個詞語！

所以，從這一點來看，你是適合交朋友的物件。

反之，作為一個朋友，看著自己的朋友在錯誤的道路上越行越遠，是不合格的，只能成為點頭之交！

第二種情況，無論什麼時候犯錯，都會直接提出來。出了問題一起扛，哪怕面紅耳赤，哪怕大打出手。過後自然會鼻青臉腫的一起喝酒。

第一種朋友，我有很多，數不過來。第二種朋友，我只有四個，一隻手都不夠數。

曾經，小時候朋友掉到水塘，我把他能出來，回家各自捱打；

曾經，囊中羞澀，在朋友的大學宿舍擠一張床半個月，吃光了他所有生活費；

曾經，球場上被踢，我們一起揍人和被別人揍；

曾經，結婚銅板不夠，拿光了他所有積蓄，還有刷空他的信用卡，三個月後他也結婚。

...

現在，各自有自己的家庭和生活，我們不在經常聯絡。但是，一旦有事依然隨叫隨到，無論在哪裡！

所有，在這方面來說，你應該堅持自己，最後存留下來的就是兄弟！

一、朋友之間交往接觸的時間較長，在交往中發現朋友有缺點，要給她指出來並監督她改正缺點，如果她不虛心不願改正，只要不影響朋友之間的感情和交往，那就隨她去吧，撞到牆上自然會回頭，那時候她會想到你的好心勸說會感激你，朋友之間的感情也會增進。

二、如果在交往中發現了朋友的缺點，只是善意地提醒或者假裝不知道而不去指出，朋友一旦有事，她會怪你當初沒有把缺點指出來並幫助她改進，她會生氣，慢慢疏遠你。

在生活中這樣的例子很多。我有一個朋友，經常背後說領導同事的閒話，領導聽到了讓我勸勸朋友，以後別在說了。我聽了只是笑了笑，沒有去說勸說朋友。後來領導把朋友的工作崗位進行了調整，工資也降了，朋友去找領導問為什麼，領導說讓她找我問為什麼。朋友來找我，問我領導說什麼了，這時我才告訴她，她很生氣，從此不再理我，單位同事知道了也都怪我，我好後梅，主動向朋友道歉求得她的原涼，最終朋友原諒了我。

從此以後我倆只要發現對方的缺點，都會給對方指出來並提出改進建議，互相監督互相改進，現在我倆的感情更深了。

所以，既然大家是朋友，發現對方的缺點就要給對方指出來。