我有一位女性朋友，多年前我倆都先後離婚，有一小段時間，心情不好，我們倆約著去麻將室娛樂調整心態，那天她輸了好多錢，我卻一路風光...

麻將打到中途，她向我微笑眨眼，並用腳鉤我的腳，我以為她對我有好感，在向我暗示男女感情的事，我暗自高興，把牌一丟，拉著她去海鮮樓吃飯，開最豪華的賓館，這一晚她讓我睡了地鋪

女一旦心情不好是不講理的，她說我贏錢狂她，並欺她有男人疼，我好說歹說並把贏來的錢全部給她才肖停，後來有好長時間走路都繞著她，有一天被她撞了個正著，我剛想發火，她向我遞眼神，我說你眼神會鉤人又害人，俺天不怕地不怕，就怕你眼神會打架，她噎了一聲，我又不是母老虎，還怕吃了你，今天慎重宣告，我要嫁你，此時我發呆了，不知唱哪一齣戲，看來我剛取出來的錢又要泡湯了...

我想逃避這個災星，趕忙跑，她一路緊追，嘴裡叫著喂喂，你這個膽小鬼，傍邊大爹大媽大笑說，又一個怕媳婦的好男人。

1、

法庭上，兒子說道：‘幾年前，我跟一個寡婦結了婚，她有一個已成年的女兒，後來嫁給了我父親。我繼女就成了我的繼母，而我的父親也就成了我的女婿。

兩年後我妻子為我生了一個兒子，他是我繼母的同母異父的弟弟，我兒子管我叫爸爸，我管我兒子叫舅舅。

我的繼女又為我父親生了一個兒子，他是我的弟弟，但他又必須叫我外公。我是我妻子的丈夫，我妻子卻是我繼母的母親，所以我是我自己的外公。。。。’然後法官就自殺了！

2、

公司提供午餐，吃了飯以後去衛生間洗手漱口，從隔間出來遇到同事：“吃完了呀”，我只能說“是呀”(ー_ー)!!

同事進隔間了，我在洗手池洗手，又來一同事“吃好了呀”，

我“.......嗯，吃好了！！”

3、

跟朋友走在街上，看到前面走著的一個女的突然手舞足蹈大聲咒罵像上了身一樣，然後朋友拉著我讓我趕緊走，然後我就有點心惶惶的，然後他就說：“快走，我剛剛彈菸頭好像彈到他後衣領去了”

4、

前幾天，聽到三個一年級小朋友聊天。

甲：你知道闌尾炎嗎？

乙：……不知道

丙：我知道我知道，闌尾炎很可怕的！

甲：對啊，很可怕的，得了闌尾炎的人，全身都會變成藍色…變成藍色…藍色…

艾瑪！這麼嚴重……孩子，我讀書少，你可別騙我！

5、

前段時間舍友在門房的快遞丟了，就一直煩惱。

我就安慰說過兩天就找到了，後來找到了，我就說，你看你又無病呻吟了一上午吧。

她說，沒有，我那是有病……

6、

我媽:去去去把那個東西拿過來！

我:媽什麼東西啊？

我媽:就那個東西啊放在桌子上吶！快點拿過來我有急用！

我:哪個東西啊，桌子上有很多東西啊！

我媽:你怎麼這麼笨讓你拿個東西都這麼墨跡，你說我把你養到這麼大有什麼用是個菜瓜還能多切兩碗要你有啥用。

……我:……

7、

我說：嘿，巧了哥們，同行呀。

然後那哥們說：那您做是什麼型別的呢？

我還沒來得及說話呢，那哥們笑場了，說：算了，不和你說了！

8、

同桌:你回來，我們去喝奶茶。

我：你一個男生咋那麼愛喝奶茶。

同桌:那別的你也請不起。

我：你太小看我了！！！我請得起辣條！

9、

夏天打雷，我家屬於雷區的那種，有次貓被劈壞了，我老爹拿去修，跟修電器的說貓劈壞了，被旁邊一個老太太聽到了，老太太樂壞了說你家貓被雷劈死了啊。。

10、

入學第一天，收拾完躺在床上，一哥們兒問我是哪裡的。

我說是邯鄲的，哥們兒說真巧咱們宿舍有一個戴眼鏡的也是邯鄲的，於是我坐起來戴上眼鏡看著他。

那些年，農村剛接通電，第一次用上電燈。我家有個親戚，晚上找不到如何關燈，採用傳統的吹燈法，怎麼也吹不滅。大嬸愛面子，不好意思問別人，只好整夜亮著燈。直到村幹部發現她家白天也開著燈，才搞清楚原委。