沒錯，關係越親密越容易產生矛盾，因為好多矛盾的物件是親密的直接產物。

但是，這並不意味著，A跟B關係的親密程度比A跟C關係的親密程度高，他們之間產生矛盾的可能性與深度就更高。

這其實很好理解，我跟我前女友老鬧矛盾，但是我們親密程度並沒有非常深入；我跟我老婆也鬧矛盾，但我們已經老夫老妻相當一段日子了；我跟我老婆鬧矛盾遠遠沒有當年和前女友鬧矛盾程度深，頻率大；但是隨著親密程度的加深，的確矛盾逐漸變地多發和深刻起來。

不過需要著重強調的是，親密關係的深入與矛盾的增多是相關關係，而非因果關係。

美國離婚率在上個世紀八十年達達到頂峰，心理學工作者以及心理諮詢師們在針對離婚的諮詢工作中，發現“性格不合”所佔的比重越來越小。

本文將分為四個部分，乾貨較多，可以收藏再看。

PART 1 關係越親密越容易產生矛盾嗎？

我覺得，一定是！只不過看這個矛盾外化了，還是內隱了。

情況1：假性親密關係，看上去很親密，矛盾只是內隱壓抑了。

我認識一對夫妻，兩個人簡直是羨煞旁人的神仙眷侶，出門手牽手，吃飯時，互相夾菜。

有一次聚會，我“有幸”看到了他們吵架。

起因是這樣的。

男生對我們點的菜頗有微詞，覺得都是辣的，他最近上火，吃不了。

而且就在他上洗手間的空檔，居然菜已經點齊了。

女孩子呢，聽到老公抱怨後，覺得很掛不住，但是她很快收起了慍色，熟練使用著溝通“三明治法則”說——

老公啊，你先別生氣。（安撫情緒）

你是覺得我們沒有考慮你的情況，是不是？（詢問語氣，表示對對方情緒背後原因的解讀。）

那，我們還沒來得及下單呢，咱們趕緊再點一個好不好？

正好我點了兩個菜，瞎點的，那你來吧，把我的替換了就好。（溫和給出建議和方法，且讓對方決定。）

我雖然是心理諮詢師，也講了不少溝通技巧課，然而，這種讓我現實中看到如此教科書版的矛盾場景處理，還真是第一次。

男生呢，算是消氣了，拿過來選單，把女生先前點的菜替換了。

我盯著女孩子的臉，看到她臉上有失望和傷心，但是她看到我在看她，朝我笑了笑，還是那麼溫柔。

你說，他倆之間有矛盾嗎？

如果一個不敏感的人，可能會覺得很好啊，知書達理，情商線上，沒有矛盾，甚至會羨慕男生找了一個這麼好的老婆。

因為親密關係中兩人的矛盾，全在姑娘一個人心裡解決了。

情況2：“器官關係”中，看上去很親密，看上去會有很多衝突性的矛盾。

和一個人多親密才算是“越”親密呢？

那自然是——

器官關係：我愛你，愛到沒有了自己。我跟你看起來是兩個主體，但實際上，卻只有綁在一起的感受。

越親密，越容易去回溯到“共生融合”的發展問題。

畢竟親密讓人退行，退行後會爆發出作為生命早期，關鍵幾年中未充分發育的問題。

比如在器官關係裡，最重要的課題不是活好我自己，而是——保持共生關係不分離。

於是，我們諮詢裡也經常遇到不少情侶，當自己的心願和對方發生衝突時，更害怕分離的一方，完全不敢想象內心深處對於共生畫面的打破；而成年人對於自己需求的渴望，又處在想說又不敢說的內心衝突中。

於是乎，但凡這塊創傷問題沒解決，沒有辦法區分“我”和“你”邊界的情侶，一定越親密，矛盾衝突就越多。

越想解決，就越帶越偏。

PART 2 為什麼親密關係容易給人壓力？

再回到問題前半句，我們想想，親密關係中的壓力一般分幾種？

為對方無法滿足自己心願而產生的失落和失望；為自己無法滿足對方期待而產生的自責和愧疚；為雙方無法準確讓彼此理解產生的憤怒和無力；為長期努力解決卻無果而產生的衝突和對抗。

第四點，常見於——

如果越親密，越傷害，越溝通，誤會越多，越加深印象“你果然跟我不合適”，是不是反而收到“熵增定律”的影響，不如拉開距離。

而那些拉開距離後，產生的舒適感和輕鬆感，會給大腦一個結論——果然我們不匹配，那我先提出分開。

率先得出結論的人，用中斷關係解決壓力。

被迫收到通知的一方，則在分離時刻，瞬間陡然升起焦慮。

最後兩人系統中，壓力不對等，導致一方更想放手，一方負重修復，往往後者累心累身，還沒啥效果。

其實，都是親密關係中，由壓力引發的一系列發酵後果。

PART 3 產生壓力的原因

根據上述壓力，我們再說說，產生壓力的原因。

原因1：親密關係中，對伴侶投射的期待會比朋友關係的預期高。

比如，你感冒了，你給朋友發訊息說——

不好意思，約會取消了。

這時候，你心裡可能是愧疚的，因為你爽約了。

只要朋友回覆——

沒關係，你還好吧？

你是不是覺得很暖？

如果朋友很久不回覆，你是不是還擔心朋友因為你的臨時爽約而生氣，你甚至還有愧疚感。

如果你的朋友說話很直接，回了個——

好的，那就下次。

你雖然剎那覺得有點不舒服，但也沒啥，甚至多數人連不舒服的感覺都不會有。

但是，你感冒了，你給物件發訊息說——

親愛的，我感冒了，所以今天約會不去了吧？

對方如果沒回復，請問你啥感覺？

對方如果回覆個——

好的，知道了。

請問你啥感覺？

對方如果回覆個——

多喝水，你還好嗎？

請問你啥感覺？

但實際上，這些對話中，無論人家怎麼回答，都是迴應。

因為我們對迴應之外的期待，以及認為“ta應該”的預設，一旦沒有被匹配，於是你的壓力導致你的生氣，傳遞給了對方壓力，一件事，問題就開始擴大了。

原因2：親密關係中，為了維繫承諾一致性，雙方付出的努力會比其他關係多。

還是感冒的事。

可能這次約會對你們都很重要。

比如是你們的週年慶，你精心選了地方，你也買了新衣服，燙了頭髮，想美美地赴約。

可這時候你感冒了，約會可能要泡湯，你和對方發信息說——

親愛的，我感冒了。所以今天約會不去了吧。

不管對方什麼回覆，你的付出上述已經表達，那麼當你面臨約會取消時，你就因為失落壓力陡然上升。

而對方，如果是一個跟你一樣注重儀式感的人，也會因為取消一事產生失落，壓力也會上升。

記住哦，人的心理資源是很有限的。

兩個人都有壓力，那誰去安慰誰呢？

但是你只解讀為——對方沒付出，你的辛苦打了水漂，於是乎……

由於壓力產生的認知狹窄，又導致錯誤的歸因，激發的矛盾，好事變壞事，彼此在感受相互不理解中，除了憤怒失望，次數多了，可能還產生一個假設——

果然不適合在一起。

原因3：親密關係中，彼此都存在的原生未解決問題更容易彼此投射。

再說約會週年慶的事情。

你說——

親愛的，我感冒了，所以今天的約會不去了吧。哎，難過……

（敢於表達情緒，並且，你也知道對方對於你表達情緒這件事，不會認知解讀為“抱怨”或者“指責”）

第一類伴侶——

沒事，親愛的，身體重要。你還好嗎？我們不行就改天，我理解你的情緒，我也是……

（可以承接對方的情緒，可以輸出自己的情緒）

第二類伴侶——

難過啥啊，這是你身體的問題，又不是我沒有準備，那去不成你別說我……

（選擇性注意在“去不了”和“難過”上，所以為此給出了原因分析）

我不相信，你如果面對第二類伴侶你會覺得舒服。

而如果第二類伴侶只告訴你，不要玻璃心，你也不要認同。

但是你也彆著急改造人家，原因就是，這類人的問題，從這個回答中就可以看出來——

一旦面對矛盾和改變，一旦親密關係者輸出負面情緒，ta是不耐受的，唯恐自己要承擔對方的情緒。可能ta早年中成長在一個“父母沒把事情做好，甩鍋給孩子”的家庭中，於是這個人成年後形成了這樣的防禦性表達方式。

你只有讓他自己主動認識到，承認了如此，那麼這種表達才可能被修正。

於是，你感受的壓力，正是你的伴侶早年親密關係中，真實體驗過的問題投射。

你如果繼續吵下去，那麼ta就回到了早年那個無力被甩鍋的環境中，溝通就會不暢，壓力繼續發酵。

因為，親密關係的問題，其實是自己與自己的問題，越是兩個邊界分明、沒有許多內在衝突的個體在一起後，越是很少給彼此壓力和不理解。

PART 4 最後說說做法

1.建議不要閃婚。

因為上述這些情況，需要在雙方至少了解半年以上，才可能彼此暴露。而暴露之後，別急著誰順著順，而是思考下背後真正的問題在哪裡，只有定位對了，問題解決了，都成長了，親密關係才更容易健康。

2.學會吵架，建立真實關係，也好過長期不對等的假性親密關係。

因為所有的壓抑都會有爆發的一天。壓力一點點解決，慢慢磨合，好過爆發式疾風驟雨。

3.勇敢止損。

不合適的關係，要喊cut。但是要學會在親密關係中發現更好的自己。

很喜歡這句話——我愛你，不單單是因為你的樣子，更是因為和你在一起時我的樣子。

以上。