做了我不喜歡的事情 吃了我不喜歡吃的東西 只為了迎合那個TA 取得那個TA的認可和歡心 罷了罷了 這些事情早就已經過去了 都已經成為了過去式了 再說回來也毫無意義

那天不知道什麼原因，她非常的生我的氣，兩個人漫步在大街上，我怎麼說好話她都不聽，最後她說你揹我回家，我就原諒你。

我這人比較內向，不好意思在大庭廣眾下揹著自己的物件，但是到最後，為了不與她吵架，我選擇了忍讓，還是主動地揹著她，中間走走停停，回家大概用了半個小時吧， 累得氣喘吁吁的，也顧不得別人指指點點了，最後想想男子漢大丈夫，管別人說啥，就這樣吧。

女人的脾氣你是摸不透的，有時候不覺得她就莫名的生氣了，問了也不跟你說。比如吃飯的時候坐到那兒，沒有主動給她讓筷子了，或者沒有問她渴不渴，喝不喝飲料了，還有在別的地方沒有注意的情況下冷落她了。她都會和你生氣，有時我很單純，根本都沒有想到的事，我的脾氣就是那種直來直去的，不喜歡拐彎抹角的性格。

回家以後，你需要一直哄她，幾個小時都不理你。半夜她餓了，必須起來整好吃的，有時候吃不到，哪怕跑到外邊大超市去買，也得給她搞到手。再勇敢的男子漢，也會把你的脾氣給整直了，慢慢的我都習慣了。甚至有很多這樣的事，我現在都記不起來了。比如在大街上，她說來親我一下，我看著旁邊的人，真的不好意思。還有在很多人面前，來給我唱首歌，不然以後就不理你，最後我都妥協了。也許愛情就是這樣，所以自己要學著點加油吧！

為了讓她開心，我卑微過，也自豪過，當然也失落過。

記得是2019年，我跟老表去福州幹活，工期大概兩三個月，去的時候已經進入夏天了。那時我們剛認識的第一年，她在鄭州上班，而我當時不固定，哪裡有活就去哪裡。當時去的時候我還挺不捨的，畢竟當時我們是熱戀期，但是為了能結婚多攢點錢我還是去了。

在福州的每一天我們倆只要有時間要麼在打電話，要麼就是在開影片，那時是我們很甜蜜的一段時間，我雖然沒有每天陪著她，但是我知道她也很愛我。眼看著一年一度的七夕節馬上就到了，我迫不及待地提前給老表說我要回去，然後給老闆結了一部分錢。回去的那天我買了聯程票，福州——阜陽——項城，到家後我也不敢停留，且趕在七夕之前來到了她的身邊，她當時很高興，我們一起吃了飯，然後我去周大福給她買了一條金色的手鍊。

那個時候我才知道內心思念一個人，沒有什麼事情能阻止你去見她。但是現在，我們分開了，也不知道她過得好不好，反正是聯絡不上了。現在回想起來那時候的日子依然是我一生中最美好的時光。

為了開心，我要說的是，應該是說讓他放心吧！我和老公現在是50多歲，老公今年60歲了，由於要幫著兒子和女兒帶孩子，我倆就兩地分居吧，要說我們這個歲數應該是朝夕相伴吧！沒辦法，我們分開了，在我的心裡，覺得老公跟著兒子媳婦一起過，他的心裡比較孤獨，我跟著女兒當然要好一些，女兒有什麼話或者說，我有什麼話會跟女兒一起溝通，為了讓老公能夠放心或者是開心，我會天天晚上和老公影片，聽聽他嘮叨，心中的不滿，興許這樣，他的心裡會好受一些，也會開心一點吧

我做了好多，在生我養我的父母跟前都沒有這麼好過，我捨不得給自己花錢，卻給他買最貴的東西，工資一月180元，居然給他買45元一個指甲刀，只要他開口，再苦再難，我都盡我最大能力給他最好的東西，莊莊件件事情都傾注了我對他的真心，沒想到我還在為了他傷心難過時候，他卻抱著別的女人再度蜜月，而且還不肯告訴我，為了這份情我丟了自己

謝謝邀請回答，我們是二婚談不上開心，只能說是讓他安心，放心，他36歲，經人介紹認識了我，等我決定把後半生交給他的時候，他說他不僅只有一個女兒，還有一個女人兒，在我父母兄弟的勸說下，我是原諒他的不誠實答應嫁給了他，他沒有錢，不但沒要他一份彩禮錢，父母還給他買了兩百塊錢的衣服，鞋子，就連我自己的新娘衣服都是我花的錢，我父母還給他兩個女兒100塊錢買了兩身他兩個女兒自己喜歡的衣服，鞋子和襪子，我想這也是讓他開心和安心吧，把他兩個女兒培養好了，一個上好大學結了婚生了，一個在家裡養老，兩個都結婚生子了，現在孫子九歲了，一直都是我帶，這也解除了他的後顧之憂，也叫安心吧，他17年7月去打工，傷腿摔斷了，傷殘級別七級，為了給他討回公道，我請律師打宮司，親力親為，我找了三個律師 還影響到他自己，也找了一個得力的律師，打好了官司，贏得了賠償款，我想，這也叫順心吧，我在兩年前得了抑鬱症，還有更年期的病痛，資金又不充足的情況下，他堅持要建新房子，在吃藥調理也幫他減輕負擔的同時，最熱的天氣，三伏天裡燒開水都用我們當地的大鍋，用玉米的棒子燒一大鍋開水，有時候呢，燒點綠豆湯我想這也是讓他放心吧，他著急上火，天天叨叨叨叨叨叨說我有病，幫不了他多少忙，我選擇了忍一忍，忍氣吞聲，不跟他鬥嘴，不和他說我受不了，處處讓著他，我想這是讓他順心吧，

給工人做飯吃，紿了兩千塊錢吃飯錢，因為他們不方便，路程遠我選擇了給他們做飯，做我力所能及的事情，想這也是讓他順心，讓工人舒心吧！

我現在還在吃精神病的藥

每一個人都會為自己喜歡的人，做過這樣那樣的討他喜歡的事情，甚至有些事情低到塵埃裡。

如果是兩情相悅的感情，做什麼都無可厚非，只要不超出道德底線，不妨礙他人的事情，任何人都會理解支援。

他和別人都能侃侃而談，其樂融融，一和我在一起就要麼低頭玩手機，要麼就是一副深沉的樣子，要麼就是搖頭唉聲嘆氣，要麼就是我湊上前去問話，兩三句話就說話不投機半句多，搞得我很鬱悶。

在相當長的時間裡我都小心翼翼的找話題，見他臉色不好看就立馬閉嘴。儘可能的迎合著他的喜好，學著他養松鼠，養螞蟻。按他喜歡的口味，變著花樣的給他做飯，得到他的肯定，我比他還高興，他開心，我的世界都是Sunny。他沉迷遊戲，我就默默的給他端茶倒水，洗衣做飯。

突然有一天發現他非常喜歡獨處，我便給他更多的時間，給他更多的空間，默默的保持距離，直到見他和一個女孩愜意的走在公園裡，享受明媚的Sunny。我默默的回到屋子將自己養的蟑螂螞蟻丟到垃圾桶，看著那些蟑螂，要多噁心就有多噁心，自己那麼委屈求全換取卑微的感情，像傻子一樣，再見再也不見。

為什麼要那麼作賤自己，讓一個人開心，只要他心理有你，你做什麼都是可愛的，他心裡沒你，只要你在他眼前愰，就是罪逆深重。

人活一世，只要有一口氣，就活成自己想要的樣子，絕對不能丟掉自己。