我這個人將言多必失俸為處事奧義，因此我在生活中就像一位傾聽者，和別人交流的時候，就像說相聲裡邊的捧哏。

當然，你也不必像我一樣。平時和別人相處的時候，保護好自己的軟肋，也不要觸及別人的軟肋。處處提防，不要亂講話，不要背後嚼舌根，因為，你在講別人壞話的時候，難保不會傳到當事人的耳中。

還有，中庸之道，不可做出頭鳥。處處忍讓，孔子都說，世界上最不容易做到的就是“恕”。平時做到忍和恕，就夠了

很多人談了很多小技巧，我就不談小技巧了，談談最根本的理念和原則吧：

人際關係的處理，最根本的在於把握交往的尺度與人際距離。

距離把握不好，就容易給自己甚至雙方都產生傷害。

01 對父母，孝而不順

孝，是孝心，關心、照顧父母。

不順，是不盲目聽從、順從，會聽取他們的建議，尊重他們的看法，但要有自己的主見，有自己的生活方式和理念，否則，一味地順從，反倒是苦了自己，很是鬱悶、憋屈。

02 對子女，愛而不溺

對於子女，一定要愛護、呵護，但不應當寵溺。

愛護他們，讓他們感受到溫暖和關懷，心理才能健康。

不寵溺、不驕縱，有原則、有規矩，他們心理才能更健康。

慈母多敗兒啊，太過寵溺和放縱既害了子女，又反過來讓我們自己受傷害。

03 對愛人，攜手同行

首先是找一個志同道合、志趣相投的伴侶。

其次，在前行的路上，別忘了攜手同行。

你要進步，也要拉著她一起提升，

不然，越行越遠，可能就分道揚鑣了。

那時候，對大家都是一種傷害。

04 對合作夥伴，互利共贏

合作伙伴是自利的，所以我們要尊重和照顧別人的利益；

我們自己也是自利的，所以必須堅守和捍衛自己的利益。

既然是合作，就直接談錢吧。

談錢，不傷感情；不談錢，才是耍流氓。

合作之前，把錢的問題談妥了，以免糾紛。

05 對上司，尊重而不諂媚

對於上司，一定要尊重他，不管你覺得自己有多牛逼、多了不起。

對於上司的合理工作安排，務必要高質量的完成；對於上司的決定，務必要堅決執行；對於上司這個人，一定要表現出尊重和敬重。

否則，真可能被穿小鞋。

但從我的觀點來看，也沒必要過分諂媚。因為上司不傻，諂媚者，必是別有所圖，要小心防著。把事做好，把關係處好，尊重、幫助、支援是最好的相處之道。

06 對下屬，管理而非控制

對於下屬，要有權威，令行禁止。

權威靠的一方面是職權，另一方面是人格魅力。

對下屬，需要管理——指導、督促、懇談、鼓勵，引導員工的行為，激發員工的動機，幫助他提升與改進，並在必要的時候予以警告和懲處。

但不要控制，尊重人和人之間的差異，不要搞得像個土皇帝一樣，否則，反倒是輸了人心，丟了威嚴。

07 對朋友，可以幫助，但不被拖累

既然是朋友，肯定要互相支援與幫助，並不一定為了今後的回報。

可是，很多時候因為拒絕人是件很困難的事情，即便幫朋友辦某件事對我們來說其實挺麻煩的。

最後很多人其實是心不甘、情不願地被朋友“拖累”了。

其實不用太多顧慮，如果某件事情很麻煩，該拒絕果斷拒絕——可以幫助，但不被拖累。

所以，在答應幫忙之前，先問清楚是什麼事情，看看是否在自己的能力範圍之內，是否會自己帶來比較大的麻煩或困擾，如果是，那就拒絕吧。

不用擔心這樣會有損雙方友誼，如果他都不體諒你，卻一味要求你，

這樣的朋友，要來何益，不要也罷啊。

08 對不熟悉的人，切勿交淺言深

交情還不到位，就不要輕易吐露衷腸，或者交心，掏心掏肺對待別人，很可能會被人反插一刀，就算不傷害你，其實也可能會懷疑你。

害人之心不可有，防人之心不可無。

總結起來就是，分門別類，區別對待，保持適合特定關係的距離與界限。

一個落水昏迷的女人被救起，她醒來發現自己在眾人面前衣衫不整時，第一個反應會是什麼呢？答案是尖叫一聲，然後用雙手捂住自己的眼睛。

從心理學上講這是逃避現實，不願意接受自己的例子。人們內心的世界很複雜，有時候，人們知道一些事情，卻會選擇逃避一些事情。職場中也是如此，要學會把握人的心理。好的職場關係，不是一味地講實話，而是先判斷對方相信什麼，再順應他們的世界觀，說該說的話。

那麼細說，到底有哪些人際關係的小技巧可以保護自己，這裡提下幾個效應：

1. 首因效應。

在心理學上也叫“第一印象”效應，雖說“路遙知馬力日久見人心”，但大多數人在日常生活中都會憑自己的理解對別人形成第一印象，之後甚至會保留持久作用。這就是面試時要求注重著裝的原因。

2. 鯰魚效應。

鯰魚效應來源於挪威，在那裡，很多人喜歡吃沙丁魚，但是常常吃不到活的沙丁魚，因為長途運輸，沙丁魚特別容易死掉，有個漁夫就在其中放了沙丁魚的“天敵”鯰魚，極力求生的沙丁魚不停擺動，求生意念加強，到目的地居然還活著。在職場中一樣，當你遇到喜歡打小報告的人或者比你強的人，你要做的是保持冷靜、不讓打小報告的人抓到小辮子，恪守盡職，以強者為動力去努力，而不是被強勢碾壓。

3. 留白效應。

在職場上需要注意的是不說太絕對的話和一切直接接觸或傷害別人情感的話。少說“一定”、“必須”，談論個人意見的時候，可以用“我想”等詞語來代替。

類似這樣的技巧很多，我們也常常會說“少說話多幹事”，但是要遊刃有餘地處理自己與領導、同事、客戶之間的人際關係，還是大有學問。在這裡特別推薦一本書《特別特別管用的職場心理學》（張超著），書中提供很實用的心理學定律，透過例項講述更是通俗易懂，幫助你瞭解自己，讀懂他人，暢遊職場。

1.一定要管住自己的嘴巴，多做事，少說話。

2.遇到任何的事物和矛盾，要做到對事不對人，不要對旁邊的人是生氣。

4.不管是朋友還是同事，少管人家家庭的私事，那不是你能管的，管了事後可能還會怪你。

5.參加活動，要麼高興的去參加，要麼就不去，不要去了還心不甘情願的，這樣影響也不好，以後也不會叫你去參加任何的活動了。

6.千萬不要在朋友和同事之間提自己的私事，這樣證明你不聰明，有什麼事情自己可以對著鏡子說。

7.別人請你吃飯，你也要回請別人，不要一直吃別人的，下次別人也不會叫你出去吃東西了。要懂得禮尚往來。

我非常喜歡一句話，同時也送給你。“逢人只說三分話，不可全拋一片心”。以前不是很理解，只是覺得這句話非常可笑，可是當人際關係日益變得複雜時才發現這句話真的很對。

人際交往中以心換心是很重要的，但是當今社會，你太實誠了肯定是不合適的。不要總是當那個老實人。說話做事要有所保留，不要全盤托出，這樣只會暴露自己，讓自己在人際交往中沒有任何隱私，面對圖謀不軌的‘朋友’時毫無還手之力。

《人際交往技巧》

一，時刻保持微笑

在人際交往中，首先微笑是開場白，第一印象很重要，一個人的姿態衣著，容貌，表情是交往的主要因素，假如你落落大方，舉止言談優雅，幽默風趣，侃侃而談，不卑不亢，給人留下一個美好而深刻的印象，也是我們交往的成功走向第一步，一個人給人印象，讓人感覺溫和，就是在交往的時候，不給對方產生壓力，使每個靠近你的人感覺舒服。

二，看破不說破

華人有句話，人要臉樹要皮，凡事都要給人留點餘地，在交往中發現對方說錯話，或者說謊不要當面拆穿，面子本質是尊嚴，是一種需要受人尊重，也是別人認可的需求，既使你再優秀，也別忘了給對方留點尊嚴，留給對方面子也就是給自己留下後路，我們要學著收起情緒，你會發現有些尷尬與難看就會被你在無形中化解掉，一定要肯定對方觀點的同時給予合適的見解。

三，要誠信待人

誠信是做人根本，是交往基礎，假如不守誠信，說話不算數話會給人留下反感，長此以往沒有一個朋友，一個人做出承諾，就要盡心盡力去做，假如沒能力，就一開始不要去承諾，華盛頓曾說過: 做人一定要信守承諾，不要做力所不及的承諾，做人不是敷衍，更不是投機取巧，而是做人原則。

四，要常讚美他人

人人都喜歡別人讚美，讚美是對他人的認可和肯定，人人都愛聽漂亮話，所以我們學會要說別人喜歡聽的話，你讚美他人同時，就增進了別人跟你的親近感，也拉近了他人與你之間的距離，所以我們要學會思考，有時我們用思考的方式說話，這樣會給自己贏得會說話的時間，從而更有效的與他人間產生良性的互動，說話最有效目的，就是把話說到對方的心裡，所以我們要學會讚美別人。

如果你與他人溝通不能讓別人感覺溫暖，而是讓自己和他人產生距離感，那肯定不是高水準的人，一個人對自己要求的程度顯示了他的教養程度，你讓人感覺到舒服的程度，就是你最終達到的高度。

這是一個必須得走過一遍才能明白的事情。

所謂的保護其實是一個貶義詞，因為會讓自己唯唯諾諾起來，也會讓注意力放在別人身上，其實這大可不必。

人際關係的事實遠遠要小於自己的想象，很多事情並沒有自己想的那麼嚴重，反而會有一個現象，越是在意別人的眼光，越是想保護好自己，出的差錯就越多。在人際關係中，所謂的優勢和劣勢，很大一部分來自於心態和想法。

尤其是所謂的什麼小技巧，只會弄巧成拙，真實展現自己，物以類聚人以群分，道不同不相為謀。

做好應該做的事情，就是對自己最大的保護。

我們生活當中充斥著"情緒勒索"，一再屈服與退讓不是因為親密和信任而是因為懼怕，比如說——

媽媽：“這輩子的希望我都放在你身上，怎麼忍心讓我失望？”

婆婆：“你居然把孩子給保姆帶，你這個自私的人會毀了孩子的一生。”

女友：“如果你敢回公司加班，我們就分手。”

上司：“我看你資質不錯，才想讓你多做一點事，栽培你。別忘了，你試用期還沒過。” ……

以上這些例子，都是我們身邊習以為常、不以為意的對話，其實就是緩緩掐住我們脖子，讓我們無法呼吸的“情緒勒索”。當你不順對方的意，情緒勒索者開始自憐，或責怪、貶低、在你身上貼標籤，甚至威脅你。於是，你心懷歉疚，也開始自我懷疑，自己是否很糟、不成熟……你深陷在這些情緒裡動彈不得……

擺脫情緒勒索的辦法，是很複雜的心理學問題，不是簡短可以概括的。但你可以學會第一步——立刻停止對話，轉移情緒，離開現場。

與情緒勒索者互動，當他對你提出要求時，可能伴隨著聲音、情緒，以及一些特有的表達方式，會讓你感覺到很大很大的壓力。這股壓力，會使得你感覺到很大的焦慮，逼迫你反射性地去迴應情緒勒索者的需求。

這個互動模式造成你無法說不的情況，它是這麼運作的：

情緒勒索者給予的壓力→內在焦慮→焦慮讓你忽略你自己的感受→你答應對方的要求。

處理內在焦慮，並不是一蹴可幾的事情，但我們仍然需要與情緒勒索者互動。因此在面對情緒勒索者時，你需要先給自己一個重要的心理建設：

我可以先不拒絕他，也先不答應他，我可以什麼都不做。

一定要記住—— “你不必迴應情緒勒索者的任何要求。”

這是一個非常重要的觀念與心理準備。你並不需要非得馬上回應，甚至答應情緒勒索者的任何要求，尤其，當你有一丁點不舒服、不願意的感覺。

記得我的叮嚀：如果你想要答應這件事，並非因為你“想要”，而是因為你覺得“害怕、恐懼”。那麼，就請你先等一下，先給自己一點思考的時間。

因為這代表，你答應這件事情，並非出於你個人的意願，而是因為對方給你的壓力引發你的焦慮，甚至讓你覺得恐懼或害怕。

但面對這個壓力，我們的焦慮感就會很深，要如何擺脫呢？尤其是我們還沒辦法成功安撫焦慮的時候？

就“離開現場”吧！離開會讓你感受到壓力的現場，不管是現場，或是電話。如果是電話，你可以跟對方說，“我知道了你的想法，不過我需要想一想，我現在沒辦法給你答覆。”如果對方仍然想要說服你，想要你答應，請你將以上的句子，換種方式再回復給他。然後說自己有事，將電話掛上。

如果是現場，當你感覺自己被不當的對待，或是被要求一些你當下並不想答應的事情時，請你重視你的感受，跟對方說：“這件事我需要想一下。”然後藉口你要去洗手間，或是有別的事情要忙，先離開現場。

在行動初期，為了讓自己改變不同的行為模式，“讓自己能夠離開壓力源，好好想想剛剛怎麼了”，是一件非常重要的事。

留在現場，即使你使用拖延戰術，面對與過去互動反應不同的你，情緒勒索者很可能會用更猛烈的攻勢，想要說服你，逼你就範。

這是非常正常的反應，因為面對與過去反應不同的你，對情緒勒索者而言，這是威脅到他的生存的，因此這使得情緒勒索者的焦慮升起，他自然會使用比過往更強烈的手段，更具有說服力的理由，想要把你變回以前的樣子：答應他的需求。

對於處在初期行動期的我們，面對這樣的攻勢，會使得我們內心的焦慮更多，那可能不是我們準備好要面對的事情。

甚至，面對他的說服，我們可能會乖乖的一句句回覆，甚至解釋，這會使得我們慢慢地掉入他的語言陷阱中，最終，我們可能又被說服而勉強答應了，事後又讓我們後悔不已。不要讓這種事發生。

要記住，你現在就是沒辦法做決定，而你堅持你的立場，是不需要理由的。你不需要去說服他，不需要說服他“接受”你現在“沒辦法做決定”這件事；當你決定“我現在沒辦法做決定”，這就是你的立場。

你只需要告知，但你不需要得到任何人的允許；只要你決定如此，你就可以這樣執行。你當然可以做你自己的主人，為自己做決定，不需要給任何人交代。

如果擔心無法承受這壓力，請果斷地離開現場，掛上電話，不要讓對方有說服你的機會。

我覺得不要覺得自己情商高說自己回合別人處關係，因為這樣最後都會付出代價。

不要十分詳細工作中的朋友，因為沒有永遠的朋友和敵人，面前誇你好不一定是好人，背後損你的一定不是好人。當別人問你某某人怎麼樣的時候，你可以說中性的話，不要說他的好和壞。

如果有人無緣無故的請你吃飯，請最好推辭，實在推辭不掉請記得吃飯過後記得回請，因為沒有人會平白無故的請你吃飯。如果有人在你面前炫富，說自己多有品味，你一笑而過，裝傻。人際交往中不可能出現什麼值得你深交的兄弟。職場中不要對他人過於信賴是對你最好的保護，自己做好自己的事情。而我深交的朋友只有2到3個，從小長到大，可以依靠一下。

想保護自己，就要敢於說“不”，學會拒絕，最好能夠委婉一些。不過，若是形勢不允許，那就不要考慮太多！

對於別人提出的不合理要求，不要忍著心裡的不舒服勉強應承下來！有的人，知道你愛面子，什麼事都愛找你幫忙。因為他知道，你不好意思說不。如果他是個知道感恩的人還好，就怕他得了便宜還賣乖 ，一副我讓你幫忙，是看得起你、跟你關係好的樣子。其實，他求不動別人！

有的人不敢惹硬茬子，就愛挑軟柿子捏。知道你好說話 ，把自己不願意做的事情交給你。你忙得不可開交，焦頭爛額。他卻在喝茶聊天，還覺得理所當然！這個時候窩火、憋氣解決不了問題，只能影響健康。不如將手頭的事放一放，和他一起喝會兒茶！

有些應酬，邀請你的人會說，都是熟人，大家聚在一起聊聊天，喝多少隨意。聽了他的話，你想想也是這個道理。可是，到了飯局，卻發現沒幾個認識的人，喝起酒來沒完沒了。這時，不要猶豫，不要怕傷了邀請人的面子。既然他跟你說的不是實話，你就別怕得罪他。藉口身體不適，或是還有別的事，趁早離開！

還有句話“看人下菜碟”，有把人分成三六九等、區別對待的意思！如果對方在別人面前服服帖帖，唯命是從，在咱面前趾高氣昂，頤指氣使，那就別怪咱不買賬！