不會是二十多年，應該是四十年了，遇到都不認識3，也許誰也不會認出當年的模樣，我早已心如死灰，他也是心如止水呵。有什麼激動呢？他不愛我，我也如此。

表面心靜如水，內心翻江倒海，控制住吧！避聊過往，只談現在，擺正心態，該幹嘛就幹嘛！

物是人非了，相見不如懷念！但是真的如果能偶遇，那肯定會有一點小激動，但是再看看他快謝頂的頭髮，油膩的小肚腩……，我這一臉的皺紋和白髮……，

哈哈哈罷了罷了，往事只能回味，最好的還是留在回憶裡了

不會，時過境遷物是人非，你想的也只是當年，現在和他沒有任何交涉，所以現在的他也不瞭解，無論如何都不要再去糾結當年，該放下還是要放下，各自履行自己的使命就是了！

我會請他吃飯，然後對他說，我曾經愛過你，你現在過得好嗎？不管他是不是愛我，不管他厭不厭我，我就是要對他好點，因為再不說沒時間了，但是說過之後，他可能有兩種態度，1是他表示沒愛過我，2是他表示也愛過我，那麼第一種，我也不生氣，因為我沒想要他愛我，而我也是曾經愛過他，如今時過境遷，歲數大了，已沒有情和愛了。第二種呢，那麼我會很後悔的，會問他為什麼當年會錯過呢，誰的責任更大呢。那麼，我有難題了，與他再繼前緣。已經這麼大歲數了，彼此有兒女。那麼他可能不想了，那麼我就回我原來的狀態。那麼他還想與我和好。那麼，就和好吧。畢競只有餘生了。

我的初戀情人。至今想起，還是心動。我不知道有些書為何要把初戀情人寫得那麼糟糕，以至於我害怕與初戀情人不完美，所以只好放棄，因為為了不確定的結果而放棄開始，之後找了個認為有好結局的人結婚，把自己弄得不完美。如今假如與初戀再繼前緣，已經不完美了。羨慕那些有完美人生的人。

什麼心態？相見不如懷念！說實話，相隔二十年，再次相見，還是有一點小激動，有些許期待的。畢竟十七八歲時的懵懂情愫是很純真的，校園初戀是很美好很讓人懷念的。那是一次同學會吧，知道他要來的時候，心裡還是有一點波瀾的，可當真的見面以後，卻完全出乎意料，當年的青澀少年，已成了大腹便便，肥臉禿頂的油膩大叔，言談舉止世故圓滑，與當年的翩翩少年完全不搭邊！心中的美好回憶頓時被擊得粉碎，蕩然無存！自己心裡不覺笑了，心一下子坦然了，好像打開了心裡多年的結，一下子輕鬆了！再面對他，跟他互敬酒，談笑風生時，居然輕鬆自如，心中再無半點波瀾！過去的事似乎從來沒有存在過。

初戀真的只能用來懷念，再見或修成正果，都會失去它的美好！，相見不如懷念！

假如現在遇見二十多年前的初戀情人，見面基本都尷尬，像陌生人一樣。雙方基本都不搭話。瞬間過去。人到了一定的年紀，沒有年輕的時候激情，不服老不行啊。

我會問問她的境況同時。

我也會把自己現在的家庭情況告訴她。方便就留一下聯絡方式，不方便就算。

生活還會回到以前軌道上來。愛家庭！愛老婆！愛孩子！

這個傷感的話題又勾起了壓在心中的陳年往事。。。那時候因為父母都在外地，體弱多病的我得到了媽媽的同學張阿姨無微不至的關愛，張阿姨的老公在外地上班，因公受傷不能生育。或許是這種缺憾，張阿姨對我的愛熾熱而難忘，無論颳風下雨她都會牽著我的手送我到車站，給我做我最愛吃的韭菜盒子，衣服髒了隨時就脫下來清洗，甚至包括內衣內褲。。。日子久了，我就和她產生了微妙的感情，看到我晚上獨睡總是因為想家而哭泣並導致咳嗽，她就坐在我床頭跟我說話聊天，後來慢慢發展到我倆同吃同住。。。每天夜裡不聽她的聲音不被她溫柔的撫摸我就會整夜失眠。。。後來父母條件好了，非要讓我去千里以外他們生活的那個城市，多年過去了，仍記得那天晚上我靠在張阿姨溫暖的懷抱裡啜泣哽咽，而張阿姨也撫摸著我的臉不斷的親吻。。。二十多年過去了，隱約記得那年我，三歲六個月零二十五天。。。

時間是最好的治癒師，

所有的恩怨情仇，

在那一刻，全部消融，

不要說什麼天長地久，

彼此點點頭，頂多說幾句話，

這就夠了，

除非俺們還是單身，

否則，不可能再回到從前 。

貓咪慶幸能重逢，Sunny明媚心激動。互相問好有笑容，尤如吹來暖春風。

為什麼如此開心，因為她過得比貓咪好唄！

很小的時候，我們兩家父母交好，那時候沒有電視，沒有音響之類的娛樂。白天工作了一天，晚上兩家人常合在一起做好吃的食物，父母們聊天，聽書，打牌，印象中父母們也很貪玩，常常是我們孩子們很累了，很睏倦了，父母們還玩興很高。

這樣的情況，父母們就叫小孩們先睡了，也不各回各家，就扎推隨便隨睡了，都是幾歲的小娃娃，也不計較什麼。他比我小八個月，每當這樣的時候他就大叫：“我要和姐姐睡覺，和姐姐共一個被窩睡覺！”父母們就鬨笑起來。年紀小，他也不知道父母們笑什麼，下次又這樣叫，就這樣重複著，我們慢慢長大了。

長大一點了，在一起玩的時間少了很多，他家務活不多，他就是照看一下小兩歲的弟弟，父母忙時他做飯，這對於農村生活的孩子算很平常了。我家務特別多，我姐姐病殘了，我得帶姐姐。我妹妹小我五歲多，我得帶妹妹。我家不是農民沒有田地，但我家孩子多，父母收入不夠，所以我們家養豬、養鵝、養兔子，沒有土地，我得開荒種一點，得去野地裡找野菜給它們吃、打柴。他有空的時候會跟我一起去，幫我幹些活。印象中我們小時候沒打過架，也沒吵過嘴，估計是他脾氣好，比較聽話吧。都是些平常事，現在也想不起有什麼特別記憶的事情了。

上學了，他小八個月比我低一個年級，開始還一起玩。慢慢就遠了。尤其是從小學4年級開始他見我就躲，實在狹路相逢他躲不開，他背過臉去不理睬我。我很是生氣，我叫他了，他也不理睬我，就紅臉跑開了。初中我離開家鄉去縣城重點中學讀書了，放假回家，路上遇到他，他還是那個樣子。再後來估計是男孩子長大變樣了，我很少回家，回家也很少出門。不知道是他變樣了我不認識了，還是再也沒有遇到他了。

從此他從我的生活中消失了，也從我的腦袋、我的心裡完全消失了。我家人也從來不向我提及過他，或者家人談論他時用他大名，我只知道他小名，所以我不走心，反正是沒印象了。

2021年新年，我爸爸去世了。年三十走，初六早上出殯。我從年27夜開始不睡覺了，守靈至初六凌晨三點，很累，很麻木了。大師宣佈道場活動完畢，餘下的時間師父們幹活。我們孝子只是等待出殯了。我茫然而麻木地靠在走廊牆上，偶爾還有趕來弔唁的人，那也是侄兒負責行禮下跪，不干我的事了。

這時候來了個人，看起來四十歲左右（實在50了)，很帥，氣質很好，衣著很得體，鄉下少見長得這麼幹淨的中年人。我看見了，完全不過腦去想他是何人。那麼累，那麼傷心，那麼多弔唁的人。我少小離家,家鄉人頭我不熟悉了，所以迎來送往由哥哥和侄兒負責。我無心地倚靠著牆角休息。

來人走近我，微笑看著我，我沒什麼反應。他開口輕聲問：“姐姐，你還記得我是誰嗎？”那聲音，那感覺，那味道，很熟悉！我瞬間說出了他的名字。

過了幾個月我們聯絡上，我問他：“上小學四年級後，你見了我就跑，跑什麼？”

他說：“我不是躲你，我躲你媽媽！從小到大，直到我20多歲了，遇見你媽媽，她還笑話我想和你睡覺這事情。”

我們不算初戀情人，他說：”姐姐一直是我心裡最有特別感覺的女性。”

年過半百了，還有人告訴你你很特別，也是件幸福的事吧？我們這年紀，想想曾經的美好，也是很幸福的事，你覺得是嗎？