遇到不知道體諒兒女的老人怎麼辦？

在我們的生活中，不知道體諒兒女的老人是極少數，很多父母都願意為兒女作考慮。

假如你恰好是遇上了不盡情理的老人，應該怎麼辦呢，要想改變他們幾十年來固定的思維，這個不容易辦到，既然無法改變他，我們反過來，利用逆向思維來對待。

有的父母一直都很強勢，總認為只有自己才是對的，在我們不懂事的年紀，我們都以為父母的所作所為是正確的，常常按照他的意志去辦，當我們一旦成年以後，才發覺父母的做法不一定都是正確的，我們這時要學會有選擇性的接受。

由於長期養成的習慣性思維，使父母走了之後，仍然覺得自己是正確的，哪知道社會在前進，人的思維也要跟得上形勢，他們還是沿用過去的思路，從而造成自己早已偏離時代的軌道，使我們感到他們就是在擰著來。

孝順父母是我們的本德，愚孝卻是大逆不道的，一味地順從去迎合老人的心意，可能自己也會被帶偏。

就是有這樣的老人，對於兒女的付出熟視無睹，一些根本不可能的事，他偏要兒女去做，使得愚孝的子女疲於奔命卻沒有收穫。

要想既不拂老人心願，又是做的有用功，我認為可以採用陽奉陰為的辦法，雖說這個辦法有些不為人恥，但總比愚蠢的幹下去為好，這是沒有辦法的辦法。

具體說到怎麼做，舉例子可以證明。

比如老人要求兒女每天必須陪他幾個小時，自己又工作實在脫不開身，你可以用手機影片來解決，還可以讓孩子在完成作業後代自己盡義務。

有的老人對自己比較弱勢的子女偏坦，總要求條件好的子女幫扶，在幫扶不起作用後，老人還要堅持你這樣做，此時怎麼辦，我對此無理要求是找到弱勢一方，給他講明自己不努力，我幫你再多都等於零，給你提出合理化建議，你當作父母的面保證用自己的努力解決問題，使老人認為就是我幫扶在起作用，至於後果其實就是沒有結果，只是了老人心願。

當然我們也不能一味地慣著無理取鬧的老人，講道理，擺事實儘量影響他們的思維才是真正的出路。

我相信多數老人就算一開始糊塗，只要他們的思維正常，在自己的不懈努力下，會有所改觀，畢竟他們池年輕過，只要觸接到靈魂，心靈的顫抖是必然的。

陽奉陰違只能用在少數地方，最多的還是幫著他們轉變思想為主，當他們轉變過來之後，相信你的努力就沒有白費了。

真正遇到一輩子擰著來的老人，我可以少理他，由他自由發展，我該盡的義務一個不少地做到。

實在無法改變讓他咎由自取，雖說不把他當作壞人變老來想，但是我做到問心無愧就得了。

看題主遇到了很麻煩的老人，愛吹牛、打罵妻子、沾花惹草，向孩子要錢無度等等，不體諒孩子，看似是一個難纏的老人。

生活在這樣一個原生態家庭中也確實是苦惱，但，人不能選擇自己的父母，對他也不能不管，只要不滿足他的無理要求，其他的，做好自己作為子女份內的事就行了。

這個老人與生俱來的個性品質無法改變，只能幫助他改觀，他這樣無理取鬧可能就是他太清閒了，有人伺候著，身在福中不知福，你可以給他找點活幹，現在好多公司看大門的都需要人，你父親如果不是很大年紀，六十多歲完全可以勝任這活，這樣有事幹了，也有錢花了，也許就不會天天找茬了。

你母親一直是忍氣吐聲，遭受家庭暴力這麼多年，你可以把她接到自己家裡，離開你父親的暴力範圍，讓你父親自己掙錢養活自己，他也就沒時間找茬了，天天忙也就顧不上沾花惹草了。

另外，時常和老人溝通，分析它惹事的各種利害：打傷你母親，他更沒人照顧；惹上外面的人更是吃不了兜著走，至於愛吹牛，他願意吹就讓他吹吧，反正吹長了大家都不信了。

這個問題問得好，因為我每天都在家裡照顧著年邁的母親，親身經歷著生活中的各種事情。

父親當年是一名礦工，在煤礦辛辛苦苦工作了幾十年，為國家建設做出了貢獻，60歲那年他退休回到了家裡。但由於身體不好，經常吃藥住院，回家後僅僅兩年就撇下一家老小離開了人世。

父親雖然走了，但他老人家臨終時的叮囑還在我的耳畔迴響著：孩子，爸爸對不起你們了，爸爸再也不能照顧你們了……爸走之後，你一定要挑起家庭的重擔，替我照顧好你的奶奶、媽媽和兩個妹妹……

我把父親說過的每一句話都牢牢的記在了心上。

當時農村正處在土地改革的初級階段，也正在逐步推廣土地承包聯產責任制，包產到戶，單打獨鬥的時代開始了。

那個時候，家裡很窮，分了幾畝薄地，又和鄰居家搭檔，兩家合作共借了280元錢買了一匹瞎馬……辛苦勞作一年，一家人勉強餬口，沒有任何節餘。

有一天，一位穿著很時尚的人到了俺家，東張西望了一番後，就再也控制不住自己的情緒了，嚎啕大哭了起來，一邊哭一邊說了：真沒想到啊！真沒想到，我師傅在外面工作了大半輩子，家裡竟然這樣窮……。

是啊，當時的幾間土坯房已經年久失修成了危房。

那一年，小李同志把我二弟從家裡帶走了，從此之後，我就成了家裡未一的頂樑柱。

家裡上有80多歲的奶奶，下有兩個幼小的妹妹，還有母親，所有的一切負擔，我落在了我的肩上。

照顧好老人，是我的義務，我願盡這份孝心，去報答父母的養育之恩。但有時候，老人卻不理解自己……自己真的覺得又委屈又無奈。

就說奶奶輸液的那天吧，天上響著雷，下著瓢潑大雨，我是冒著雨去請村裡醫生的，路上滑也看不清楚，雨大風急，身不由己的滑倒了幾次，當我抱著液體瓶和醫生跑回家裡時，自己已經變成了落湯雞了。可是奶奶不但不誇讚我，而且還大發雷霆，怒氣沖天，嘴裡不停的喊叫著：都啥時候了，才來，想把我疼死啊！當時，我耐心的勸說了她好大一會兒，她才消了氣，平靜下來之後，才開始給她輸液了。

時間如流水，日月如穿梭，轉眼之間，幾十年的光景就過去了。

奶奶96歲那年駕鶴西去了，兩個妹妹也已經成家了，弟弟現在依然在外工作，入了黨，提了幹，每月工資幾千元，而我仍然在家務農種田，擺在我面前最重要的任務就是照顧好自己的老母親。

母親80多歲了，耳也有點聾了，眼也有點花了，這不，今年夏天，我把母親拉到縣城光明醫院專科門診，經檢查，醫生說是白內障，需要手術治療……出院後，醫生讓休息三個月，期間要愛惜，不要幹雜活兒，以免影響眼睛的正常恢復。可母親就是不聽話，能幹動的活還照樣幹，平常愛吃的東西還是照樣吃，……

那次，我一進屋，看到她正在吃辣椒，心裡很生氣，但又不敢發火，只好苦口婆心的去勸導她，最後，她終於明白了，原來孩子們都是為了她好啊！

一個家庭要和和美美和和睦睦的生活，做兒子的應該時時刻刻去孝敬老人，讓她們每天都能心情舒暢快快樂樂的度過。

做兒女的還要時刻關心老人的衣食住行，吃喝拉撒，遇到老人不體諒自己時，一定要有耐心，讓老人每天都能感受到家庭的溫暖。

我想，只要自己用一顆真誠的心去贍養自己的父母，那麼，我相信，老人們總有一天會體諒自己兒女的。

遇到不知道體諒兒女的老人怎麼辦？

社會是一個矛盾體，家庭同樣也是，生活在我們身邊，常常會出現一些家庭，不是兒女不孝就是父母不省心，歡樂祥和的家庭氛圍畢竟是少數。

現在的年輕人生活壓力大，不包括含著金鑰匙出身的富二代啊！一般父母會有錢出錢，沒錢就搭把手，帶孫子打理家務，讓孩子們安心工作，房貸車貸已經讓孩子們疲憊不堪，減輕年輕人的負擔。

那些奇葩的父母確實有，自己沒有本領打下江山， 還會拉子女的後腿，無休止的胡攪蠻纏，不體諒子女的難，遇到這樣的，也是子女的不幸。

生二胎坐月子的時候，妹妹來伺候，結果她媽電話馬上就到了，說她妹妹的兩個孩子在家沒人管，把個妹妹都急哭了，不能安心，因為姐姐以前對她有過幫助，所以自動請纓來伺候月子。

電話影片以後，妹妹的兩個孩子很好呀，人家公婆帶著呢，我認為不要說孩子們很好，就是有點問題，你作為姥姥也應該幫助，絕不該打電話給女兒，讓她分心，報喜不報憂也不懂嗎？有些困難，作為母親應該扛一點。

原生家庭對子女沒有任何幫助，一有困難就找女兒，手機壞了找女兒買，眼睛壞了到醫院看病，也要向女兒伸手要錢。

就沒有想過女兒在英國還租房子住，過得困難，朱麗為了弟弟妹妹都有付出，對家庭有責任心，爺爺奶奶姥姥姥爺都顧著，母親為什麼就不能看到女兒的好，體量女兒的難呢！

朱麗常說母親不識字，其實不識字，懂道理的人很多，生活中遇到，都覺得不能理解。

我見過最不體諒兒女的父母，就是閨蜜的公公婆婆。

閨蜜的公公婆婆農村人，一共生了四個兒子，這四個兒子都還不錯，除最小的兒子以外其他三個靠自己的努力都有了工作，而且幾個兒子對父母很孝順，於是這公公婆婆儼然成了當地的大爺，整天牛皮哄哄，虛榮心爆棚，與我同辦公室的閨蜜經常跟我吐槽。對公公婆婆不體諒兒子媳婦很不滿但又無可奈何，列舉幾例：

1、公婆五十出頭就開始不幹農活，也不給任何一家帶孫子，而且要求每個兒子每一個月給固定的生活費，且逐年增長，其實那時候年輕人才到城市打拼，完全靠自己都不容易，而她公婆家裡連只雞都不喂，吃小菜都是買的，更不要說餵豬什麼的，一天到晚就是遊手好閒，整天走親戚、打麻將、吹牛皮，閨蜜說別人回老家都是從父母家大包小包帶土特產，而她們回去從吃的到用的都是在公婆指定下往家裡帶，想給孩子帶點土雞蛋回去都從附近鄰居家買的，閨蜜都要照價付錢。

2、虛榮、攀比心比年輕人還強，上個世紀末才開始興家用小車，這公公婆婆天天逼兒子們買車，天天跟兒子媳婦說誰誰家兒子開車回來多威風什麼的，後來大兒子買了，閨蜜一家蹭車一起回去過年，有鄉鄰問閨蜜的老公，你的車呢，婆婆搶著回答：他家的車被別人借走了，所以坐老大的車......閨蜜說第一次覺得沒買車不是自己不方便，而是丟了公婆的臉，第二年，雖然閨蜜極力反對，但她老公硬是要趕在春節回家前買了一臺車，結果還被公婆嫌棄車太差了，去走親戚時不肯坐她家的車。

3、喜歡插手兒子媳婦的生活，公婆特別是婆婆為達到自己的目的總是上演一哭二鬧三上吊，過去搞計劃生育，四個兒子各生一個男孩，這成了婆婆的一塊心病，沒有女孩，你說這叫什麼事，但婆婆硬逼打工的那個兒子生二胎，因為其他人都是公職人員不可能，而打工的兒子媳婦本來就認為自己條件比不上幾個哥哥，有自卑感，說養不活，這老太太大包大攬地說，生！其他幾兄弟幫著養，並當場讓其他兒子媳婦表態，這下本來修養都還好的另外三個兒媳婦都不同意了，說養父母就算了，養侄女沒這個理，於是老太太故技重演，一把鼻涕 一包眼淚說自己命苦.....而且，最令閨蜜無法忍受的，婆婆欺負這個兒子媳婦沒能耐又不聽她的生二胎，經常把那個媳婦罵哭，在她幾年的哭鬧施壓下最後還真的逼著生了二胎，而做公婆的既沒給錢又不幫忙帶，卻經常要求其它兒子兒媳給錢幫助二胎家庭。

4、好講排場、擺架子，閨蜜公婆每次來省城，都要輪流到每個兒子家住一段時間，閨蜜的妯娌之間吐槽，五、六十歲的公婆到兒子媳婦家裡，一點家務都不幫忙，等著伺候，大兒子是醫生，媳婦中午在單位吃飯，大兒子即使下午有手術中午都要回家給他們做飯，因此不能好好休息，大媳婦跟閨蜜說，說沒見過這麼不心疼兒子的父母。閨蜜一家是住在孃家的，因為需要老人照顧孩子，但這公婆本來在其他三個兒子家住得好好的，卻總是各種啟發要求到閨蜜家住幾天，一去就讓閨蜜的父母在伺候女兒、女婿、外孫的同時還要伺候他們，所以閨蜜父母也不高興，而且現在城裡人有幾個願意來客啊，而且一住幾天，於是閨蜜慢慢的也不接茬，但公婆總是契而不捨的啟發：該去看你父母了，誰誰誰又叫我們去住，我說三兒子家都還沒去呢！讓人不勝其煩，而且，閨蜜老公也站在父母一邊，不請公婆去家裡就給臉色，最後閨蜜只好妥協，鬧得閨蜜倆口子關係不和，天天冷著臉，但公婆視而不見。

5、沒有大局觀念，唯我獨尊。小兒生兩個孩子，都是岳父岳母帶的，公公婆婆不僅沒一句感謝，還說親家跟著他兒子享福了，小兒子倆口子鬧矛盾公公婆婆指著親家母的鼻子罵沒教育好女兒，兒子有錢後有外遇，不僅不教育自己兒子，還當著其他兒子媳婦的面說這是因為媳婦沒本事......讓其他媳婦都感寒心。前幾年要過七十歲生日，非要大操大辦，當時正是黨政幹部八項規定出臺，三個兒子兩個公務員，一個醫生，都不敢操辦這事，結果又上演一哭二鬧三上吊的戲碼，最後迫於無奈讓三個兒子出錢讓小兒子在農村承辦，口頭答應兒子只請親戚三桌以內，結果辦了二十桌，於是三個兒子各背一個處分，其中閨蜜老公更慘，痛失到手的提拔機會，從此事業走上下坡路.....

還有很多，閨蜜說，婆婆特別有心機，別看沒文化，巧言令色，把幾個媳婦玩得團團轉，比方有一次住大兒子家，看到大兒子從香港出差回來給大媳婦帶了一條項鍊，就私下找兒子哭鬧，說兒媳婦都幾條項鍊了，兒子卻從沒有想過給做孃的買一條，連哭幾天後兒子沒有辦法，動員媳婦給了婆婆一條，說是算她過幾天后的生日禮物（她每次過生曰都會提前跑來省城兒子家住上很長時間不走），當幾家子一起吃飯時她就會反覆把項鍊故意亮出來說大媳婦送的，並啟發說鄰居或親戚家某某戴的金手鐲 或戒指很好看，然後說人家兒子還只是一個打工的，言下之意你們都比別人的兒子混得好卻沒有別人家兒子媳婦那麼對父母是真的有孝心.....於是，孝順的兒子們回家後開始做媳婦的工作.....

於是，閨蜜在自己還住著孃家的房子的情況下這些年所做的事有：除了固定的每月給贍養費之外，公婆在農村起別墅一樣的小洋樓三兄弟分攤建房費，此外老公還獨自承擔新房所有電器，給沒工作的弟弟城裡買房分攤費用、生二胎分攤費用，自己孃家父母將孩子從小帶到大沒買過金手鐲卻給婆婆買了金手鐲，從沒單獨帶父母出去旅遊過卻一個人（老公一年365無休的那種工作）每年應公婆要求帶去旅遊一次，自己父母每天照顧她一家三口的一日三餐外還每年都要接待她公婆幾次，而這種接待規格都是接到家裡吃住幾天，飯都端到手上那種.....

閨蜜被其他朋友戲稱對公婆沒有底線，但閨蜜說，沒辦法，公婆不體諒兒女，老公又愚孝，為此她也鬧過離婚，但最後為了兒子忍了，因為他兒子說你們離婚我就跳樓，而兒子非常優秀，現在已考取了北大，況且，她老公除了愚孝，別的方面倒也沒有什麼大的原則性問題，所以，原罪還是做父母的不體諒兒女，本來很美滿的一個家庭，被父母攪得吵吵鬧鬧一輩子。

我還真知道有這樣的一位老人，年輕時候就吃喝嫖賭樣樣也不落下，就是不知道關心家庭和自己的孩子，全都是妻子一個人在打工維持著這個家的開支。

後來，實在是過不下去了，妻子就和他離了婚。

老了老了，本以為他知道悔改了，誰想到他依舊我行我素。

從來沒有養過孩子，卻對別人說，我養了他們，他們卻都是白眼狼，一個個都不管我。

實際上，孩子們本來不想管他，可又覺得是好歹是自己的親爹，多多少少也會救濟他的生活。

時不時地也會抽空去看看他，給他買些米麵油之類的送過去，給個三百五百讓他零花。

可他一個人住，給他的錢他全部買了酒喝或者是打了牌。

一天三頓飯，根本不做，就是一碟花生米配酒。

有一次，不知怎麼回事，喝酒多了還是怎樣，就把腿摔壞了，成了殘疾。

可就這樣，還是屢教不改，該喝酒喝酒，該打牌打牌。

一沒錢了，就跟孩子們要，孩子們不給，就跟自己的親哥哥要，甚至是自己八十歲的老爹老媽。

全家人都很討厭他，卻拿他又無可奈何。

這樣的老人，你能拿他怎麼辦？

只能是想開點，給他個小錢，不要讓他鬧。

給他錢千萬不能多了，不然，他會跟你越要越多。也不能讓他那麼輕易就拿到錢，起碼說他兩句，讓他難堪難堪，知道收斂一下自己的行為。

雖然說，父母是我們最親的人，但天底下的父母不都是對兒女百般呵護的。

也有個別父母真的是不夠當父母的資格的，從小不管孩子，對家裡不聞不問，自己在外快活。

當他老了，沒精力在外折騰了，又轉回頭折騰家裡的親人。

你有的時候還拿他沒辦法。

他仗著是老人，是你的父親，為老不尊，你還沒有辦法。

說白了，他就是一個不講道理的人，自私自立，從不為別人著想，沒有一點道德品質。

只能是儘量給他講道理，但他實在要是不聽，也真的沒辦法。

如果能躲開的話，最好躲開他；實在躲不開，就只能敷衍他，表面能過得去就算了。

這種人他不會站在別人的角度上去考慮問題，只是從自己的立場出發想事情。

除非是他經歷了一個很大事件，一下子領悟了人生，才能悔改。

否則的話，他這一輩子也就這樣了。

做兒女的，也只能儘自己的心，對他行孝就行了。

能不能想的通，就看他的造化了。

題主:

先不要問怎麼辦！

我個人覺得像題主說的這樣的父母很少！

也可以說根本就沒有！

【十指連心】！

哪位做父母的都懂得體諒自己的兒女！

我今年快六十歲了，我是沒聽說過有這樣的父母！

這種老人，我真的遇到一個，這個人是我同學的爸爸，我這個同學是我發小，也是我家鄰居，她家四個孩子，三個女孩，一個男孩，我同學是家裡的老大，是大姐，家裡最小是他弟弟。她家她媽媽沒有工作，她爸在糧店工作，是糧店會計。當時，她爸爸工作很好，掙錢算是很多的了。她家的經濟條件應該是我們班級挺好的。但是我記得非常清楚，她穿的衣服，褲子，鞋子都不是很好，比我們差得很多，同學們感覺她家很窮，她長得很漂亮，但是在她的臉上時常有很壓抑的表情，她總是鬱鬱寡歡，很少有高興的時候，一般的時候，也不怎麼吱聲。大家也不知道什麼原因。因為我們倆人家住在一起，上學放學經常一起走，我想知道她不高興的原因，她開始不說，時間長了，她知道我不會亂說，我經常和她聊天，有時也會給她點小幫助，我們漸漸的就成了無話不說的好朋友。慢慢地她就把她家的事告訴了我，她爸爸喜歡打牌耍錢，經常打到深夜，如果今天輸了，回家後就會找茬打她媽媽，有時候把她媽媽打的遍體鱗傷。如果打牌贏了，就喝酒祝賀，一喝就多，喝完了就大喊大叫，耍酒瘋，她們一早上也睡不好覺，打她媽是經常事，她有時拉架，也會捱揍。她媽媽沒有工作，在家帶四個孩子，因為前三個生的都是女孩，她爸差點沒和她媽離婚，後來有了她弟弟，她媽媽的日子，才好過點。她爸爸還特別偏心，重男輕女，把好吃的好玩的都給她弟弟。可是天有不測風雲， 人有旦夕禍福，她弟弟剛十二歲，就在一次車禍中去世了。她媽媽受不了這麼大的打擊，再加上她媽媽常年受她爸爸的氣，體弱多病，在她上高三那年，也去世了。她爸爸也受不了這一連串的打擊，也病倒了，她爸爸性格變得更暴躁，從此，她爸開始對她的三個女兒，不是打就是罵，自己還是天天打牌耍錢，酗酒，打牌輸了，又開始打罵三個女兒。她在高中時學習很好，老師都說按她的成績能考上大學，可是她爸不讓她唸了，讓她養活她妹妹，那年趕上她爸爸單位黃了，她爸下崗了，一家人沒有了生活來源，她爸自己也不想工作，整天打牌，喝酒，心情不好，就打罵她們三個。她也輟學了，打工去了，她去了一個工廠，去服裝廠做零工，掙錢養活妹妹和她父親，後來她很早就結婚了，結婚時，他爸要了很多彩禮，兩個妹妹也剛成年就嫁人，也要了很禮錢。認識她爸的人都說她爸是賣姑娘呢，三個女兒相繼都出嫁了。時間也沒有改變她爸的愛好，打牌，喝酒。現在七十多了，還一個人，每個月三個女兒都給生活費，很少回家看她，女兒都說在盡義務，沒有在爸爸那得到親情，現在她爸還活著，可是一輸錢，還會打電話向她們要錢，喝酒多，就打電話對她們大喊大叫，她們說盡量少和父親接觸。她曾經說過，一看是她爸的電話，她沒接時，心就得瑟了，有這樣的老人，讓子女真難受呀！

去年，我回老家，我又見到我同學了，老家的平房早已變成了樓房，我們家那片老平房都拆了，蓋了樓房，上面規定動遷戶如果不要樓房，可以得到動遷款，她說她家的動遷款23萬，都讓她爸輸得差不多了，現在自己租個30平的一樓住，她們姐妹三個也不總看她，她那兩個妹妹因為她爸一打電話就要錢，現在已經不來看她了，只是每月給點生活費。有一次她爸病了，鄰居幫忙打120送進了醫院，她爸差點沒命了，醒了就開始罵姑娘，後來她們姐妹都來醫院看他，她爸在醫院住了一個多月，才出院。現在還自己在出租屋裡住呢，誰家也呆不了，她爸出院後輪流去了三個女兒家，還是那樣，天天不是罵就是要錢，家裡的小孩都不喜歡外公。跟三個女兒都吵架了，後來沒有辦法，自己又出來住了，她們現在給他找個保姆，現在就這麼過呢。她說雖然我爸對我不好，但是我還得盡贍養老人的義務，可是我那兩個妹妹現在就不這麼想了，現在看見是我爸電話也不接了，錢也不按月給了，就我一個人承擔大頭了。誰攤上這樣的老人，都夠受。她還說，我現在也不敢說，我這麼對待我爸，我能堅持多久，只能走一步算一步了。我望著她那比同齡人都蒼老的面容，心裡很難受，誰遇上這樣的爸爸，都會很糾結的。

透過我同學她爸這件事，我想勸勸當父母的人，對子女好點吧，當你老了的時候子女才會好好照顧你。我們知道孝敬父母是中華民族的傳統美德，但是作為父母也應該體諒一下孩子的壓力和苦衷，應該關心和愛護自己的孩子，這樣父母到老的時候，兒女才心甘情願的願意照顧父母，不只是履行法律上規定的義務了。

咱們天朝上下，把孝順這事兒抬得很高，叫做：百善孝為先。

不孝的懲罰很大，比如天打雷劈之類的。

但是孝順到底是個怎麼回事，很多人都搞錯了。

至聖先師孔子對孝順有非常清晰的解釋

孔子有72弟子，其中的曾參不但學問好，還是孝子，但是孔子對他的孝有看法。

有一次除草的時候，曾參不小心把瓜苗除掉了，他老爸脾氣暴躁，當時就暴揍他，因為用力過猛，曾參被打暈了。這個笨傢伙醒來之後，趕緊找父親認錯。

孔子聽到之後，就非常不高興，專門把曾參叫到跟前，說：你怎麼能這樣做呢？

曾參糊塗了：我這不是孝嗎？

孔子說：不對，真正的孝不是這樣的。

你看，舜就做得很好。他老爸罵他，反正罵一頓既不傷筋也不動骨，所以他就受著。他老爸拿個樹條抽他，也就是點兒皮肉苦，他也受著。可是，當他爹大發雷霆，用大棍子打他的時候，舜撒腿就跑了，連個影子都尋不見。

曾參說：明白了，下次老爸再拿大棍子的時候，我得跑，不能再被揍暈了。

孔子說：對了，這才是正確做法。

孔子還這樣解釋：父親小打小罵，不至於把孩子打壞打死，作為孩子，這個可以忍一忍。而父母在盛怒之下，用大棍子打孩子，就可能把孩子打死。如果這個孩子是孝子，就該想到：打死孩子的父親必定會被周圍人指責，這才是不孝。所以，這時候逃跑，不順從父親，是為了避免讓父親被大家指點。

最後孔子總結說：

你父親拿著大棒子打你，你竟然不躲，結果把你打昏了，如果你父親不小心把你打 死了，人家會說你父親不仁不慈。這麼簡單的道理都不明白，真夠笨的。

“天下沒有不是的父母 ” 其實是一種偏執，過頭了

儒家思想一向講中庸之道，權利和義務歷來都是對等的。

舊時啟蒙讀書《三字經》概括的清清楚楚：三綱者，君臣義，父子親，夫婦順。

還說：父子恩，夫婦從；兄則友，弟則恭。

但是，很多人喜歡扭曲、喜歡拔高，甚至走極端。

比如這句：天下沒有不是的父母，就是糊塗之人說的糊塗話。

有些人還拿著“中華民族的傳統美德”說事兒，殊不知：孝順本身就是一種關係。

既然是關係，必定牽扯雙方，單單強調孩子的責任和義務，就是一種野蠻。

有人更是謅得冠冕堂皇：“只有不下雨的天，沒有不是的父母。”

說連老天爺都有不下雨的時候，但父母在孩子面前永遠都是對的。

荒謬到了可笑的地步。

《增廣賢文》說：金無足赤人無完人，何況你我凡夫俗子？

連孔夫子都承認自己不足，連聖人都會犯錯，怎麼做了父母之後，

比聖人都厲害了，甚至絕對不會犯錯了，這又是哪門子的道理？

只能說：無知、愚昧的心真是無以言表啊。

古人對這種一味順從的做法有個專門的詞彙，叫做：愚孝。

有個故事說給大家，叫做“郭巨埋兒”。

說這個郭巨就是愚孝的代表，母親說啥是啥。

後來娶妻生子，擔心兒子花費多，降低了母親的供養標準。

於是就對妻子說：兒子可以再生，但是老母親只有一個，不如把孩子埋了吧？

他這個老婆也是奇人，居然點頭說：好，就該這樣。

幸好挖坑的時候，挖出來一罈金子，否則又是一出 人倫 慘 劇。

長輩，尤其是父母、公婆這些人，不反思自己，只會指責小輩，而旁觀者卻站在道德的至高點上，掄起道德的大棒子，砸暈一個算一個，哪怕砸死了都是應該，這就是 禮教 吃 人，一不見 血，二不用吐 骨 頭，真乾淨。

大家務必記住：“父慈子孝，夫和妻順 ”才是真正的儒家人倫關係。

就是說，父親慈愛關心孩子，孩子才會孝。丈夫和顏悅色，善待妻子，妻子才會順從丈夫。否則，搞道德綁架，空喊口號最終還是沒用。

後世評價高喊口號的程朱理學時這樣說：滿嘴的仁義道德，一肚子男 （娼）女 （盜），不過就是偽君子罷了。

很多人連偽君子的面具都不肯戴一下，直接 詛 咒人家：

你也會老，你老了孩子也不孝順你，看你怎麼辦？

聽上去，像白雪公主的後媽，沒盡義務卻惦記權利。

祝父母天下都善良，願天下子女都孝順。

遇到不知道體諒兒女的老人怎麼辦？

對於這樣的老人，儒家倫理也有明確的說法。

《弟子規》寫得很清楚："親有過，諫使更"。

對於長輩父母言行不當，兒女有責任和義務進行勸告和約束。

而不是一味愚孝，任由父母胡來。

特別是那些危害社會，禍害親人的行為，要堅決制止，必要時，還需要大義滅親。

具體怎麼做？有三點。

首先，量力而行保障父母的生活，這是底線。

簡單：你吃粥，父母吃粥，你吃飯，父母吃飯。

基本的生活還是要管的，畢竟有生養之恩。

生在這樣的家庭，很多孩子苦惱也很正常。

但是，這事能選嗎？不能。

既如此，就只能接受。

父母能不能盡到職責，那是父母的事情。

作為子女，做好分內事就行。

如果連分內之事都不想做，這就過了。

其次，對於父母的無理要求，學會說“不"，這是原則。

我們鄰居工資高，過年給親爹買了一件4萬塊的貂皮大衣。

小區裡的老頭老太太羨慕的眼珠子都紅了，回去給自家孩子說。

大部分孩子都拒了，為啥，實在買不起。

抽菸不利於健康，喝酒也得適量。

年輕人胡吃海塞進醫院的人不少，何況老人家？

該說當說，跟孝順半毛錢的關係都沒有。

第三，在過好小日子的前提之下，儘量溝通，達成一致，這是跟父母相處的正確模式。

有些人走到另外一個極端：你為老不尊，那我也不搭理你，自顧自過自己的小日子。

這也不對，正常的溝通和協商還是需要的。

老人家也需要學習，只要你拿穩，慢慢引導，新模式遲早會形成。

如果孩子不搭理父母，其實父母也很可憐，因為其他人更不會搭理他們。

但是，如何把握分寸和邊界，的確不容易。

只能說：慢慢修煉吧。

但是，不提倡“以牙還牙，以眼還眼”。

在過好自己小日子 的基礎上，儘量與父母溝通，最終達成一致。

①我們的子女又是否體諒過老人的苦衷和難處呢？②我們老年朋友，也要接受新的形勢，新的理念，理性的看待年輕人的真實想法。③人老了，也要有一顆平常的心，不必要求子女太高，也更不必與子女多計較，子女們也不要向老人要求無理的條件。④年輕人也要真心實意去關心老人的生活和健康，老人也要拿到姿態理解年輕人。⑤有問題，有茅盾需要相互溝通，親情關係又有什麼不好解決的問題。

命題“遇到不知道體諒兒女的老人該怎麼辦”？筆者認為：有以下三點！

一、忍讓是孝道。

如果不忍讓，便會加重矛盾。父母與子女之間存在差距，是必然的。有年齡方面、有文化素質方面、有經濟地位方面、更有道德情操方面等等。這些差距，有些根本無法填補，甚至越拉越大。如果你不認識它的存在，或者硬要改變其狀況，必須會“越描越黑”，或者“越鋸越短”。

二、理解萬歲。

人與人間互相支援、友情、諒解、幫助比什麼都重要。這其中，“理解”起決定作用。“換位思考”也罷，“將心比心”也罷，不論做事還是辯理，少點“強詞奪理”，多點“禮讓在前”，有什麼不好？對旁人能做到，難道對自己父母就“求全責備”嗎？況且，父母總要衰老，總要糊塗，總要健忘，作為子女難道不該去體貼他們嗎？

三、世間滄桑。

社會的發展趨勢，不以人的意志所轉移。先進促進落後、文明代替愚昧、真理戰勝謬論，這些都是客觀存在。家庭也是一個小社會的縮影。父母早晚要老去，子女必然要長大，多年的媳婦終究會熬成婆。人世間真情是苦樂，滄桑是歲月，青春不會常在。要樹立正確的人生觀、榮恥觀、苦樂觀。凡事向前看，存大同存小異，在家務問題處理上，也該充分發揮自己的聰明才智，使家庭成為幸福生活的港灣！