1）昨天跟老婆吵架，老婆說：“你們男人啊我說你什麼好呢？給你說點事，一隻耳朵進去，打另一隻耳朵就出來了。” 我神奇的回覆到：“你們女人啊說您們什麼好呢？給你說點事，從兩隻耳朵進，打嘴巴里出來。”啟示：幽默夫妻歡樂多。

2）晚上回家，老婆說：“親愛的，你微信朋友圈人多，大家發的好文章多，讓我看看”，我順手就把手機給老婆了，自己獨子看電視去了，一會，老婆很生氣的說：“你在外面頭女人，男人沒有一個好東西，”我想我從來不幹這事，怎麼可能呢？我說：“你瘋了吧”，老婆說：“不信你看”，我開啟手機一女同事微信留言：“親愛的，我想你了”，正當我納悶時，女同事又發一條資訊：“浩哥，剛才不好意，發錯了”……啟示：夫妻要想好好生活，千萬不要因外在壓力而破壞了，自己美滿的幸福生活。

3）昨天晚上，老婆穿著紅色睡衣，在我面前走了走去，我說：“老婆，你這幹嘛？走來走去”，老婆說：“老公，今天學到一種本領，能讓你在一秒中之內，身體的某個器官，立刻變大？” 我：“拉倒吧，我才不信呢？你就吹吧！” 老婆：“那試試？” 我：“好吧，來吧！” 老婆：“你睜大眼睛，看好了”，於是我睜大眼睛，老婆說：“你輸了……”我靠，老婆你這套路，我服了。啟示：夫妻生活也需要幽默。

4）一哥們嫖娼被抓，警察通知妻來領人。 妻見面問一個耳光打過去說：“家裡有不” 丈夫“有” ，接著一耳光說到：“要時給不” 丈夫：“給”妻接著又是一耳光繼續問“收過你錢沒” 丈夫“沒有” 接著連續大耳光說：今天回家不能上床，好好反思。

一，《是公的》

“老公，這牲畜，是公的是母的”！老婆婆指著一輛正在耕地的拖拉機問老翁。

”頭髮長見識短，你沒看這個jj嗎？肯定是公的啦”！老爺子指著拖拉機的排氣管說。

以前的人門牙壞了，有錢大戶鑲個金牙，炫酷！一般小戶鑲個銅牙充酷！沒錢鑲牙的窮戶，齒損洞露！

有一天鑲金牙的和齒損洞露的遇見了，鑲金牙的打了招呼：”嗨！先生去哪裡”！全是露齒音！

齒損洞露的說：“去吳家塢，補鍋補銅壺”。全是護齒音。

鑲金牙的又說："城裡，演戲……跟我去看戲”？露牙！

”冇功夫，要去買豆腐……”。

"我去買荸薺一一”！

好笑的笑話有很多啊，我看過無數的段子笑話，今天給你們分享兩個，

激烈的戰爭，鮮血塗地

一位將軍躺在臨時救護的搶救床上，醫生緊張的操作著，

而邊上的護士表情越來越奇怪。

突然，護士掏出刀，捅向了醫生，全場的人都震驚了，護士帶著淚水說到：醫生，對不起，我是臥底，我知道你對我很好，但是我不能讓你救他，不能讓他說一句話。

醫生捂著傷口顫抖地說：

那你捅他呀，捅我幹啥？？？？

哈哈哈，你們是不是忍不住笑了？來來來，下面還有一個更好笑的。

以前有一億萬富翁，因為年紀大了快不行了，準備分家產，他的三個兒子為了爭奪遺產打得不可開交。臨終前，他給三個兒子每人一百塊錢，告訴他們，誰能花最少的錢買來一樣東西填滿整個屋子，誰就能繼承全部財產。

於是三個兒子都出了門。

首先回來的是大兒子，他用一百塊錢買回來了一大堆棉花，吃力的把棉花拖進屋裡，結果棉花只佔了屋子的二分之一，富翁失望的搖頭了，讓他站到旁邊。

接著是二兒子回來了，他買回來一個煤氣罐，自信滿滿的把煤氣罐扛進了屋子，開啟開關，瞬間煤氣的味道充滿了整個屋子，富翁滿意的笑了，示意他可以關掉煤氣開啟窗戶通風了。

結局一：這時三兒子手捧著一支點燃的蠟燭衝了進來，興奮的喊道：哈哈，我只花了..........

結局二：這時門外傳來三兒子的笑聲，只見一支點燃的蠟燭從門外滾了進來.............

哈哈哈

每個人的笑點都不一樣，可能我覺得好笑的反而你不會覺得好笑。所以我特意去你的主頁看了看，想試試能不能發現你喜歡什麼型別的笑話，可惜你的主頁也沒有這方面的內容。

我就發些我覺得好笑的吧。

1.跟老公約好了見面地點，他讓我不要掛電話，上天橋的時候揮一揮手。我走到天橋中間，揮了揮手，問：你看見我了嗎？

老公：看見了，穿紅裙子，揮著大粗胳膊。你看見我了嗎？在你左手邊方向，玉樹臨風，風流倜儻那個。

2.閨蜜的老公特別逗，有次跟他開玩笑說：你敢當著老婆的面說喜歡我嗎？

閨蜜老公：沒難度，賭兩百塊。

中午大家一起吃飯，跟你老公就說話了：老婆，吃完飯別總忙著收拾碗筷，歇歇再幹。這點我就喜歡你閨蜜，你看她吃完飯，筷子一放，嘴一擦就坐一邊沙發上看電視。

3.一女性朋友，打扮比較中性，平時看起來跟男生無異。大姨媽一直不太正常，幾個月沒來，然後到老中醫那裡就診。老中醫一臉慈祥的詢問病情。朋友說：姨媽兩個月沒來了。結果老中醫一臉的不開心，說道：小夥子，你是來尋我開心的吧？

4.今天工作一直比較忙，閒暇的時候給男友發簡訊撒嬌說腿疼。男友非常給力，刷刷的幾個紅包發過來，還說包治百病。我無理取鬧說還是疼。

這個殺千刀的竟然回我：親，這邊建議您截肢呢！

5.本人貪吃，而且喜歡逗女兒玩。每次看到你要吃好吃的，就告訴她：你是爸爸上輩子的小情人，對你多好吧啦吧啦…然後女兒就會把吃的給我咬一口，百試不爽。

直到昨天我又一次故技重施，誰知女兒眼淚汪汪的對我說：爸爸，上輩子的事別提了吧，我壓力好大！

一個才子被判了五年有期徒刑……

當年追一漂亮女同學，在操場向她表白，她一臉看不上我的樣子，還說:你敢追我？膽子挺大啊，你現在在操場裸奔一圈沒準我心軟不小心同意了呢，哼！為了追她，面子不要了，我看看正好四周沒人，當下把衣服脫光時，女神驚呆了，盯著我看了足足五秒種，還沒等我跑就一臉嬌羞:老公快把衣服穿上吧，容易著涼……

結婚前， 老丈人丈母孃拉著我的手， 千叮嚀萬囑咐我：＂我們沒用別的要求， 閨女嫁到你家以後，你一定要好好待她， 她要有什麼不對的地方， 多忍讓多擔待多遷就， 有話好好說，千萬別和她動手＂。 說完老倆口老淚縱橫，可就在前幾天我們鬧彆扭動起了手， 老丈人望著躺在病床上的我， 無奈的搖搖頭：＂孩子，你不聽話啊＂！

我：老婆，你對我真好。

老婆：當然啦， 你不喜歡的東西我絕對不會做的。

我：真的嗎？比如呢？

老婆：比如做飯啊、 洗碗啊、拖地啊、洗衣服啊……

那年，我姐和她閨蜜一起去游泳，救生員小哥很帥，她閨蜜假裝溺水，讓救生員小哥去救她。我姐也不甘示弱，也同時假裝溺水。救生員小哥果斷先救了我姐，後來，我姐感動的問小哥：＂為什麼先救我呢，是不是我比較漂亮？＂小哥說：＂不是，主要是救晚了怕你嗆暈過去，那樣還要給你做人工呼吸，下不去嘴……所以只能先救你……＂

我問朋友丑時代表什麼意思？朋友給我解釋：＂凌晨一點，城市的夜行動物們結束了一天的工作，回家卸妝，紛紛露出素顏，這就是傳統的丑時＂。

我們那有個小混混故意傷人判了兩年，進監獄後跟一位經濟犯的資深大佬學習建築設計，懂圖紙和設計，出獄後就承包工程，都不用請人才的，自己運營的風聲水起，他老和我們說，學建築設計需要靜心才學的好，短刑犯很難學到家，當初就是進去太短，現在超大工程自己都不敢接……於是他又進去深造了，這次是五年有期徒刑……

一，省扇子

酷熱難耐，熱浪烤人。一胖一瘦兩個人坐在了一起。胖子說好熱啊，害得我一夏天用壞了十把扇子。瘦子涗，天雖熱，我有省房子的絕招。我十餘年只用了一把扇子。胖子追問瘦子好啥妙招。瘦子說，我用扇子的方法和你們不同。你們用扇子時頭不動使勁搖扇子怎能不使壞扇子？我用扇子是扇子不動頭在動。胖子試了一陣哈哈笑個不停。

二，健忘症

有個人好忘事，經常拿東忘西，丟三拉回。出了門忘記家在哪裡，碰到自己的媳婦且追問她的丈夫是誰。遇到自已的爹爹喊老頭幹啥去？一次自己要出遠門看望朋友。他戴上弓箭，騎著自己的馬在大路上走啊走啊！覺得自己要解大手，下了馬把馬拴在大樹上，然後蹲在那裡把弓箭插在一邊。拉完屎一瞧，看一隻箭插在身邊，倒吸一口涼氣，嗬！好險啊，不知哪裡射來的箭差點射中我。看旁邊拴著一匹馬，驚喜不知是誰給自己送來了一匹好馬，自己好有福啊！站起來一腳踩到自己拉的屎上，罵道，奶奶的，真倒黴，一腳踩到了狗屎上。

三，那是俺爹

街道上出了一起交通事故，被人圍得水洩不通，想看看比登天還唯。一個小夥來到這裡，無論怎樣都到不了跟前，他急中生智，大喊一聲，那是俺爹。裡面的人頓時讓開了一條道，他進去一看，一頭小毛驢倒在那裡。小夥立時啞口無言。眾人哈哈大笑！

，[[大面婆的笑話]]

從前有個男人，生得身材矮小，卻娶了個五大三粗的女人，長得牛高馬大，尤其是長著一張和小臉盆般的園臉。不知內情的人還以為是母子倆哩！夫妻倆雖然身材十分不相稱，卻也感情很好，你疼我愛的。老婆把老公呢稱為“猴精“，老公把老婆呢稱為“大臉婆"，時間久了，卻成了正名。

這天晚上睡到半夜，不知是猴精大躁睡了還是其它原因，猴精的臉卻與老婆的大屁股挨在一塊。突然，他老婆放了一個無聲的臭屁，把猴精從睡夢中燻醒了。他以為是老婆的臉，便用巴掌在老婆的屁股上劈了幾下，打情罵俏地說：“大臉婆呀大臉婆，天天叫你刷牙你卻不刷牙，飯後又不肯去嗽嗽口，氣臭得要命！快起來，去刷刷牙，別燻得我不能睡好覺！“

大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。喜歡新奇搞怪幽默笑話段子的，記得加我關注。

1.《開心這一刻---小螞蟻》

一隻螞蟻走路上，看到一隻蜥蜴，它驚呼:“喔，恐龍啊！”看到一隻蝙蝠在天飛，它驚呼:“喔，翼龍啊！”看到一隻猩猩，它驚呼:“喔，金剛啊！”看到了你，它驚呼:“這是巨靈神！？。”

2.《開心這一刻---兩個太陽》

天氣炎熱，熱得小明大喊大叫:“好熱啊，好熱啊！為什麼會這麼的熱？！”小華說:“天上出現兩個太陽，當然熱嘍。”小明撓撓頭，瞧瞧天上，再看看小華的從不撒謊的眼睛，然後關切的說:“你的鬥雞眼越來越嚴重了，得趕緊治療啊。”

3.《開心這一刻---偷窺》

武松看到武大郎踩著凳子，踮起腳尖，伸長了脖子，把臉湊到一扇紙窗，正準備要偷看什麼。武松來到他跟前，壓低嗓門說:“哥哥，你這是在做啥？”看到身材高大的武松，武大郎高興的說:“弟弟你來得正好，快幫我看看你嫂子和哪個男人在屋裡，我太矮了夠不著。”

4.《開心這一刻---妖怪》

遇到唐僧一人拿著一個破金缽走在路上，身上的衣服袈裟也是破爛不堪。路人問:“師傅為何落到這般田地？你身邊那班人呢？”唐僧嘆了口氣說:“去往西天路上，艱難險阻，、忍飢挨餓，昨天飢腸轆轆之際，上午吃了一隻猴，下午吃了一隻豬，一條魚也當了夜宵。今晨起來，一匹馬一頓吃完，現在是餓得眼花繚亂，正在到處找吃的，我看施主長得白白胖胖，要不你就依了我吧？”

記得有一次幾個要好的同學小聚會，其中有三個教授，帶研究生的，真資格的教授，他們都長的很肥胖，當時都喝高了，天南海北打胡亂說，三個教授吹噓自己如何不得了，好像地球都是他們發明製造的，作為一個小學研究生(小學讀了十三年)畢業的我，借酒冒了個泡，自言自語說，在座的誰能自稱教授?只有我，我才是貨真價實的較瘦(授)，你們都較胖。哦豁，不歡而散，我又被酒害了！

送你武漢熱乾麵

疫情來了，火鍋店歇業。炒料師傅開車回到家裡。

媳婦說，疫情來了，你跑回來幹嗎？在門外隔離14天再說。

炒料師傅在門外待著，無聊地翻開手機。

火鍋店裡一位女服務員說：“你們都走了，我又不敢回武漢老家，好無聊呀。哪個敢回來陪我呀？”

媳婦把門開了一條縫，發現門外的老公在與美女網聊，劈頭就是一捧。

炒料師傅扔下一句話：“這個家我是不敢回去了，還不如去陪武漢的人！”開車走了。

屋內的婆婆說：“這個蘋果害人呀，我要把它扔了”

媳婦的名字裡有個“萍”字，媳婦打過婆婆，婆婆犯了病，只要一看見蘋果就會說：“蘋果害人！”要麼把蘋果藏起來，要麼把蘋果扔進垃圾桶。

孫女立刻跑到客廳裡來，發現自己愛吃的蘋果不見了，室內到處找也找不到了，便大膽出門看看，發現鄰居家門口放著一袋蘋果。孫女敲了敲鄰居的門。沒人。確定這袋蘋果就是婆婆扔出來的，撿了回來。

婆婆還在唸叨：“蘋果害人呀！”

孫女衝著婆婆怒吼：“蘋果害人，但你不能拿我的蘋果去害別人嘛。”說完，就給了婆婆一拳。

學校五天的教育，被家庭媽媽的暴力給替代了，孫女也暴力了。

婆婆哭著沒帶口罩衝出了家門。

爺爺急了：“我有心臟病，快要被你們氣死了。我死了不要緊，但你們還年輕！你們快去把婆婆找回來，惹起了瘟疫，我們全家都要死完！”

幸好小區門衛負責，攔住了沒帶口罩的婆婆。問婆婆：“您是幾期幾棟幾單元幾樓幾號的？”

婆婆帶著哭腔答：“我是死期死棟死單元死樓死號的。”

門衛一邊罵“你個死老婆婆氣死人啦！”一邊給四期四棟四單元四樓四號的業主打電話。

“喂，你是四期四棟四單元四樓四號的業主嗎？”

“是的，有什麼事呀？”炒料師傅還以為有人叫外賣呢。

“你媽不戴口罩到處跑呢。”

“你們給她發個口罩嘛，我也沒買到口罩。”

門衛生氣了：“我們哪有口罩發嘛，你還是來把你媽領回去吧！”

“我在陪武漢的員工呢，一時半會回不來的。”

門衛聽了嚇了一跳：“你還是不要回來了，即使回來你也要在小區外隔離14天知道不知道。請你放心，我把你媽一定送回去！”

老公說下午叫我買點菜，給我留了一個紙條，我拿著這張紙條來到了菜市場。

正好菜市第一家就有賣馬蹄、蘿蔔、豆芽的，我把條子開啟仔細看了一下，居然沒看懂：因為他沒有寫單位。我心裡想，我不能讓賣菜的覺得我看不懂呀，於是我大聲說“：給我來20塊錢的馬蹄，一塊錢的豆芽，2塊錢蘿蔔”。賣菜的大姐笑著說“：你買菜還有方子嗎？”

看著老公寫的粉絲畫了一個圈兒，打了一個叉。我突然想起了易經。這說明這個食物不用買！

晚上老公到家，我問他我買得可對，老公說“：馬蹄20個，豆芽一斤，蘿蔔2個，粉絲不需要買”。

我買的算對了一樣，粉絲不要買。