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  • 1 # 隴中北山人

    我要講的故事發生在1972年的西北農村,距蘭州四十公里左右的小山村裡,當時正值西瓜熟透的季節,按計劃種植了二十多畝旱砂西瓜,由於兩埸透砂雨下在了節骨眼上,滿地的西瓜,十年難遇的好收成,以前叫友誼瓜,不知何時改名叫反修瓜了。生產隊長前前後後跑了多少趟公社大隊,就是不見公家收瓜的車來,社員們嘰嘰喳喳,婦女盤算著雖然每斤兩分不到,全部上交,也是一筆不少的收入,針頭線腦就有著落了。男人們不肯張聲,個個都有小九九。

    正在人們犯難之時,一隊解放軍拉練路經此地,並安營紮寨,隊長免不了要與部隊領導接觸,並送了一架子車上好的西瓜,流露出了遲遲不見公家收瓜的難處。部隊領導嚐了西瓜後,讚不絕口,答應每斤八分買一解放車。隊長聽到後心裡犯了嘀咕,當時正值割尾巴年代最兇的時候,三隻雞是資本主義,兩隻是社會主義的年代。隊長又不想錯過這次機遇。乘夜色組織了幾名年輕靠得住的社員裝滿了軍車。車剛上大道,就被本隊的“積極分子”攔下了。兩邦人激烈地爭論起來,互不相讓,攔車的揚言己派人去公社大隊報告了,幾名軍人左右為難,也不便搭言,都上綱上線上,恐怕這事要黃了。

    不多時,公社書記帶著大隊幹部一班人騎腳踏車趕到。公社書記是一位四十多歲的農村漢子,鐵青著臉,一言不發,一陣子雙眼瞪著隊長心裡發慌,一陣子又瞪著攔車那幫人,瞪出了挑事人的話語,圍著軍車左轉了三圈,右轉了三圈。暸了一眼旁邊的軍人,這時候己圍了百十人,他一腳躍上保險槓,大聲問道:“這車擁軍瓜該拉不該拉?”人們一時愣住了,隊長小聲咕嘟道該……,“大聲些”,“該拉”一半人聲音洪亮地回答道,“該拉就拉走”說完書記頭也不回地一躍騎上腳踏車回去了。

    一場風波就這樣被書記的睿智化解了。不是啥笑話,但我覺得很機智,至今讓人難以忘卻。故述之,供分享。

  • 2 # 心心小開心

    1、一名女子在廣西火車站吃麵,結賬時,發現一碗麵條竟然要1.000元,於是女子毫不猶豫地報警,報警後發現這碗麵條真的值1.000元。原來,店主已經發現一男一女在吃麵條時,男的神色不太對頭,於是就開口要1.000元一碗麵條,這價格貴的,女子肯定忍不了要報警。結果,男的一聽。嚇暈了,立刻就跑掉了。因為他是搞傳銷的。如此一來,女的也就避免被傳銷組織欺騙了。

    2、現在是冬天喜歡賴床,老媽總是用她冰涼的手指哪裡沒穿點哪裡。後來特意買了個連體的睡衣制她。於是今早整個冰手掌扇在我臉上了,又冷又疼,瞬間就醒了!老媽瞄我一眼,輕描淡寫地來了句:“沒剎住。”是親生的嘛……嗚嗚嗚……以後還是戳我的肥肉吧,放過我的臉!

    3、小舅子給女主播刷了300萬禮物,終於約到了女主播吃火鍋。到那,女主播點了一大桌羊肉卷、牛肉卷、毛肚、百葉、蝦滑、小酥肉!!吃完飯,小舅子送女主播回家,女主播臉紅紅的好像要說什麼。女主播:“如果你吃完飯直接帶我去酒店,我必然會拒絕,沒想到你是正人君子,所以我願意和你.....”說完用灼熱的眼神看著小舅子。小舅子捏著剩下的5元錢在夜風中吼道:“你不吃這麼多能SI啊??準備去酒店的錢都讓你吃光了!!”

    4、戀愛三年的女友,不知道為什麼向我提出了分手。我苦苦哀求:“求你再給我一次機會吧!!”女友冷冷地說:“不可能,必須分手。”我說:“你會求我回來的!!”果不其然,幾分鐘後她給我打電話說:“你回來!!”我得意:“求我了吧,哈哈。”女友大吼:“你認為走了在我家大門上加把大鎖是啥意思!!”

    5、這天在拍賣行,眾人正在競拍一件古董。拍賣師:“底價4000萬!”富豪:“我5000萬!”王子:“我6000萬!”這下我憋不住了,我怒吼道:“我7000萬!”咣!一聲落槌:“歸你了!”我突然感覺我可能是被忽悠了,於是就要求重拍,拍賣行也同意了。這回我先拍!拍賣師:“底價4000萬!”我說:“4100萬!”咣!一聲落槌:“又歸你了!”

    6、老媽天天催我找物件,經不起她的嘮叨,只好找到公司私交甚好的男同事幫忙應付一下,男同事想都沒想就說:沒問題,你的忙我一定幫。隨後兩人去超市買了些禮品。到家之後,老媽開的門,一看我帶男朋友回家,一臉的開心,拉著同事到沙發,又是洗水果,又是端茶倒水的。

    7、手頭緊,發信息給爸爸借點零花錢。沒一會爸爸打電話過來:看你發信息要借錢,我打電話過來確定下,還以為你微訊號被盜了呢!我趕緊說:是我,是我,爸,借點錢花花啊,開工資還您!爸爸:我就確定下是不是你本人,沒事我掛電話了啊。我:啊.......

    8、過節給經理家送禮帶了兩條中華,還有兩瓶茅臺,經理很是熱情的邀請我坐坐。可是一直不善於言辭的坐下聊了幾句,就有點冷場了,於是我就告辭了。臨走時,老闆兒子用期待的眼神,目送我離開。結果下了樓發現手機沒拿,於是又返回去。正好聽見老闆兒子問:爸,這個叔叔平常很傻吧?老闆:你怎麼看出來的?老闆兒子:都冷場了,還不知道問問我的成績,我這次考了100分呢!

    9、去年暑假的時候,整天在家裡趴著玩神武手遊。正打門派競技呢,突然來了個簡訊,我一看是女朋友的。開啟一看:5921。這不就是我就愛你的意思嗎,我當時覺得好幸福啊,趕緊給女朋友回了個我也愛你!三分鐘之後,女朋友打來電話:這不晌不夜的你給我表白幹啥?我剛才登淘寶忘了密碼,所以才用驗證碼登入的,發錯發給你了!我......"

    10、一哥們到家後,發現老婆在偷 ?漢子,哥們氣得發抖,只得輕輕地退了出來,還順手把門鎖了,然後撥了個電話:“媽,不好了!你閨女自己把自己鎖在房子裡,說要自 ?殺!”沒過十分鐘丈母孃一家全來了,整整三車人,然後他們砸開了房門…?

  • 3 # 動物奇事

    手機和電話還沒普及的時候,一個村也就幾部手機幾臺電話,當時的話費還比較貴,通話一分鐘得一塊錢呢。出去打工好幾個月才能賺三四百塊錢的時代,不是特別重要的事情寧願跑個十多公里,也沒人願意打電話的。

    我們村有錢人比較多,加上村裡人攀比心理強,好幾個做生意的都花大價錢買了手機,往皮帶上一掛,別提多神氣了,人家只要看到你有手機,不用說話,都知道你是有錢人。

    平時小孩子看到大人拿個磚頭一樣的東西就可以和人聊天說話,感覺很神奇,趁著大人不注意的時候也拿起電話,還假模假式地喊:喂,誰呀……

    有次過年,我們一家要給去新疆舅舅那裡過年的姥姥打電話,看到老爸給舅舅撥電話,我學會怎麼打電話了。可是電話費太貴了,加上我才上小學,沒有朋友有電話,就從沒打出去過電話。

    有一年暑假,村裡的大人都去河裡抓魚,我們小學生都在家過暑假呢,家長怕我們跟著跑去河邊,大家都忙著抓魚呢,小孩子掉水裡淹著了就壞了,就把我們小孩子都留在家裡了。

    兩個發小都在我家和我一塊寫作業,大人都去抓魚了,不但不讓我們去,還讓我們在家寫作業,太委屈了啊,我們寫了一會就開啟收音機聽廣播了。就是因為開啟收音機,最後竟然造成了不可挽回的損失,還捱打了。

    剛開啟收音機,聽了幾分鐘廣播,然後就開始了一個有獎競猜節目,特別苦逼的經歷就開始了。請大家搬好小板凳,聽我慢慢道來,友情提示請不要喝水或者著吃東西,以免笑噴。

    只聽到節目中傳來主持人清脆的聲音,第一題:這是一種生活用品,有兩個輪子,可以用你的兩隻腳踩踏著兩個腳柄,騎著它跑起來,請猜猜這是什麼東西?A-腳踏車,B-笤帚,C高壓鍋。第一個答對的人,獎勵變形金剛模型一套,我們的競猜熱線是####-######,請拿起你的電話打進來,快來競猜贏大獎吧。

    我們邊擺弄玩具邊聽廣播,然後就聽到主持人接起電話,第一位幸運觀眾打進去了,只聽那人好像想省話費一般,一接通就急切地說我選高壓鍋。

    我們幾個都說:哎呀,這都能答錯,這該有多笨啊。主持人問他你還改答案嗎?幸運觀眾說不改。然後主持人說答錯了,對不起,很遺憾這位幸運聽眾和我們的變形金剛模型失之交臂,有知道答案的請拿起您的電話,動動您發財的小手撥打競猜熱線####-######,來競猜贏大獎吧。

    然後另一個女主持人還在旁邊附和說:是的,這次的答案非常簡單,我相信你們在生活中也經常騎到這種用品,請撥打電話吧,大獎在等你來。你看都說騎了,能騎的不是腳踏車就是機車啊。

    叮鈴鈴……,又一個幸運觀眾撥進去了,是一位聲音比較緩慢的老大爺,他說話帶著濃厚的地方口音,一聽就覺得異常真實,讓你覺得他是剛把手裡的鋤頭扔下撥進去的電話。只聽那位大爺說我選高壓鍋。

    怎麼又是高壓鍋啊,這都是些什麼人啊!沒聽剛才主持人都說高壓鍋是錯的嗎?再說高壓鍋你怎麼騎著跑啊,莫非你把高壓鍋的壓氣冒的轉動當成轉動的輪子了,我們拼命給他找理由,以求把邏輯打通,可是壓氣冒它也沒有兩個腳柄啊。

    然後主持人說這個答案剛才一位觀眾已經說過了,咱們這裡已經判定是錯誤答案了,然後衝忙應付幾句,就結束通話了電話。好啦,我再重複一遍題目,咱們的競猜獎品是價值108元的變形金剛模型一套,熱線是……

    然後又一名幸運觀眾打進去了,還是選高壓鍋,自然是又次錯了。我們幾個想這都是些什麼人啊,這智商堪憂啊。主持人說可能是剛才打進來的幸運觀眾忙著撥打電話,沒有注意收聽咱們的欄目。

    我們幾個一想:是啊,可能大家都忙著撥打電話呢,連已經三個人選高壓鍋判定錯誤了都不知道。想著應該不會再有傻帽出現了,然後就是第四個幸運觀眾打進去了,還是特麼得選高壓鍋。

    我去,這都是些哪裡來的人啊,不是在地球上生活吧!怎麼連腳踏腳踏車都不知道啊,我趕緊去我們裡屋看看我家的腳踏車,是啊,和欄目裡主持人描述的一樣啊,如果不是腳踏車我敢把我家的腳踏車吃掉。

    幾個發小也都忍不住了,一個發小說:這些人太笨了吧,可能是他們那裡都沒見過腳踏車吧。我們都覺得言之有理,可是一想不對啊,他們連電話都有,肯定見過腳踏車啊。

    然後又一名幸運觀眾打進去了,還特麼選高壓鍋。我去,你敢過來嗎?我保證不打死你。最後我們一致認為肯定是大家都忙著打電話呢,忘記關注節目了。

    這時候只聽主持人很神秘地說:收音機前的小朋友們,請拿起爸爸媽媽的手機或者家裡的座機撥打競猜熱線吧,可能中獎的就是你哦,注意不要讓爸爸媽媽發現哦!給他們個驚喜……

    最後我一衝動,就拿起家裡座機,噼裡啪啦撥了出去,讓你們看看什麼叫天才,用一分鐘贏取價值108元的變形金剛模型,嘿嘿。

    看著大廳裡掛著的錶盤,心裡想主持人你快點接通我電話吧。終於在錶針走到59秒的時候,我猛地一下,啪嗒掛了電話。你們能理解一個還不會賺錢,買包辣條只需要一毛錢,我打一分電話,話還沒說上就花了一塊錢是什麼感覺嗎?

    辣條片子一片一片飄落在眼前,你的電音一點一點回蕩在耳邊。那揮不去的汗,瀰漫了我整張臉。變形金剛一件一件件甜蜜的蔓延,你的影子一秒一秒秒拉長了思念,在夢裡的思念卻來不到我身邊……

    在我掛掉電話後,一位又一位幸運觀眾都死在了高壓鍋上,氣死我嘞。終於有一個人接通了,只聽他說:剛才我一直在聽欄目,高壓鍋肯定是不對的,主持人都說好幾遍了。正當我覺得來了個正常人時,只聽他說:我的答案是笤帚。

    哎呀,媽呀!這都是些什麼玩意,笤帚有輪子嗎?能夠騎著往前跑嗎?真當你是哈利波特啊。自然這位幸運觀眾又錯了。主持人說:這道題已經把兩個錯誤答案都選出來了,就不能再答了哦,這次的獎品流存了哦,請聽下一題。

    主持人說:有這麼一個生活用品,它有說話的口,有聽話的口,可以坐在家裡給千里之外的朋友和親戚通話……。A-打火機,B-收音機,C-電話機。競猜獎品是腳踏車一輛。競猜熱線是……。

    這次我們幾個小夥伴學精明瞭,可不能慢了,要是慢了就佔線了,主持人話音一落,我們這邊就撥了過去。電話立馬接通了,只聽到電話裡傳來熟悉的聲音:佔線中請耐性等待……。

    點子太背了,又佔線了,可是主持人那邊竟然還巴拉巴拉宣傳著獎品和撥打方式,我們這邊就是轉接不過去,急死個人。然後第一位幸運觀眾接通了,可惜不是我們啊。

    那位幸運觀眾很淡定地用也不知道是哪裡的方言說:我選收音機。都知道他錯了,主持人也說收音機不能通話啊,你想想你手裡正拿著的是什麼?

    接下來一位幸運觀眾還是選了收音機,又是老套路啊,難道這些聽眾一撥打電話就把收音機關了嗎?哎呀,怎麼老是重複錯誤答案啊。老天爺請讓我的電話轉接過去吧,我一定毫不猶豫地選C電話機,這樣我就贏得一輛腳踏車了,騎著腳踏車跑出去溜達它不香嗎?

    接下來接通的幸運觀眾一通回答,又是十多位觀眾避開了正確答案,這些個觀眾都是什麼人啊,手裡拿著電話機怎麼就不知道選電話機呢。最後終於一位幸運觀眾接通了,他選了電話機,主持人說恭喜這位幸運觀眾贏得腳踏車一輛。

    可是呢,我打了好幾分鐘電話,一代銷鋪的辣條都飛走了,硬是沒轉接成功。我不服啊,在第三道題的時候,我拿起電話想撥通的時候,終於聽到提示音:你的電話已停機,請續交話費。

    我們不甘心啊!然後就去另一個有座機的發小家裡,用他家的座機又打了過去,自然他家的電話也整得欠費停機了。然後又換了一個發小家座機,也給整停機了。

    這可咋辦啊,不能再打了,總是不給轉接成功啊!可是已經打停機三個座機了,加一塊好幾百電話費沒了啊。當時不敢想後果,一個獎品都沒拿到,浪費了幾百電話費,老爸們知道還不把我們三個胖揍一頓啊。

    在家裡坐臥不安,等待捱打,連吃魚的心情都沒了。也不敢聽這個臺了,太坑人了。搜尋一遍,又不小心搜尋到一個電臺也有競猜節目。

    乖乖,這次獎品更大,獎品是:一輛機車、一套奧特曼模型、一身漂亮的童裝,答對的話可以在獎品中三選二。

    我們想要是運氣好能贏一輛機車,當時能賣快一萬塊呢,自然就不用捱打了,還能再選一套奧特曼模型呢,不用捱打還能賺回一套玩具,太值了。

    這次的問題是:哪個動物會游泳?A-鴨子,B-小貓,C-小雞,D燕子。太簡單了,只要是個人就知道選鴨子啊!醜小鴨會游泳,我們還學過課文呢,很有把握,值得我們再掙扎著爭取一下。

    可是座機都停機了啊,趕緊和發小們一塊去河邊找老爸要手機,爭取最後一次機會了。一路上聽到一個個腦袋被驢踢了的幸運聽眾,不是選小雞就是選燕子……

    到了河邊,老爸正在用撒網撒魚呢。我遠遠看到老爸的手機別在腰間,就對老爸說手機別掉河裡了,我幫您拿著。

    然後就和小夥伴們躲在河坡下邊的田間地頭,一邊聽收音機,一邊撥打熱線。接通後,電音提示:正在轉接……正在轉接……正在轉接……,像個咒語一樣,是那麼得刺耳,就是轉接不到,然後老爸的手機停機了還沒有接通到主持人那兒呢!

    一步步地陷入陷阱,我們終於為自己的“聰明”付出了慘痛的代價,失去了夠我們幾個吃幾十年的辣條,最後每人都被自己老爸胖揍一頓。哎,當時真不知道怎麼會有這麼巨坑的欄目,不要再提了,一提全是悔恨,不要再說了,一說全是淚水。說說你們的經歷吧,讓我也高興高興。

  • 4 # 素人是懶人

    1、開啟衣櫃一看,我該買衣服了,開啟餘額一看,沒事兒,我還年輕,抗凍。

    2、請問你是如何做到每天努力掙錢卻又身無分文的。

    3、二十多年了,牽手的次數都還沒有做核酸的次數多。

    4、長這麼大,活的如此瀟灑,全靠八個字:關你屁事,關我屁事。

    5、我準備回老家了,在外地吵個架還要說普通話,實在影響我發揮,怎麼吵都吵不贏。

    6、自從素質消失了過後,生活順心了很多……

    7、根本不在乎別人背地裡罵我,因為我也罵了不少人。畢竟,這個世界總要能量守恆的。

    8、算命的給我說,我會為情所困,我一直以為是愛情,沒想到是疫情。

    9、睡前原諒所有的人和事,算了,不睡了,原諒不了。

    10、我想出去走一走,去哪都行,走丟了都行。

    11、女人的快樂很簡單,陪伴,乾飯,這衣服真好看。

    12、大家有認識捉妖的道士嗎?我可能被豬妖上身了,胖了十多斤。

    13、有沒有一種可能,我經常喝咖啡,把命喝苦了……

    14、真的太喜歡上班了,明爭暗鬥,笑裡藏刀,隔牆有耳,那種感覺著實讓人著迷。掙個窩囊廢跟宮鬥劇似的。

    15、領著3千多的工資,十多個破群,天天回覆收到,手機記憶體小了都上不了這個班。

    16、請別對我忽冷忽熱的,我容易感冒。

    17、秋天的風可把我吹明白了,沒愛可以,沒秋褲真不行。

    18、世界上最忠誠的還是自己這一身肉,想甩都甩不掉。

    19、你說,我們到底是怎麼做到整天無所事事卻又精疲力盡的……

    21、如果我有什麼讓你不滿意的地方,麻煩你自己克服一下。

    22、你有《時間簡史》嗎?我有時間撿那玩意兒幹嘛!

    23、愛情是要雙向奔赴的,比如說我願意打你,而你剛好扛揍。

    24、減肥的有效方法:餓了喝水,饞了打嘴。

    25、人際交往最高段位技巧:熱情,大方,一問三不知。

    26、現在的年輕人,除了睡覺時間不想睡,其他時間都想睡。

    27、天天想離職,月月拿滿勤。

    28、降溫了,衣服舊了不可怕,可怕的是舊的穿不下。

    29、不要跟我耍心眼,以我的先天條件和智商,你耍的那些心眼我根本看不懂。

    30、侮辱人的方式有很多種,而你偏偏問我今年存了多少錢,你37度的嘴怎能說出如此寒氣逼人的話。

  • 5 # 愛琴的瀟1314

    一:這個世界真的有龍的存在。

    我記得,在我讀初中的時候,有次我在自己的書房看書,我媽在外面喊我吃中午飯,可是我那時正沉浸在知識的海洋裡,我媽喊我吃飯,我是一句都沒聽到。

    如此幾次,我媽在外面喊了我三聲,我都完全沒聽到。

    我媽內心無名之火瞬間點燃,氣騰騰的踹開我的書房,質問我:你是不是龍(聾),你是不是龍(聾)?

    就這樣,我才知道這個世界是有龍(聾)存在的。

    後來,到了高中,我更加確信有龍的真實存在,只是到了現在存於世間的龍已經很少了。

    不過,我有幸吃過一次龍肉。怎麼講呢,龍肉,其肉質緊實,入口即化,初嘗略帶辛辣,仿若烈火在口中灼燒;

    但是,反覆咀嚼後有回甘,回味無窮。如果我的記憶沒有記錯的話,此龍名叫衛龍,是龍屬科的一種。

    等結婚成家後,有次在外面和一幫朋友吃飯,很晚才回家。

    剛用鑰匙開啟門,媳婦就站在門口,一臉黑線的說:你個爛龍,都幾點了,現在才捨得回家。

    所以,我就知道,這個世界真的有龍,一點都不用懷疑。

    二:同樣,這個世界也存在野人。

    記得八歲的時候,那時候的孩子真的是天真無邪的年代。

    有一次,我在朋友家玩,忘記了時間,很晚才回家。

    這時,我媽站在門口,看到我,氣不打一出來,直接吼道:你是野人啊,野人知道回家了啊?

    所以說:這個世界上真的有野人,我就是!

    三:有次,我大腿上不知道怎麼回事,長了一個大紅腫包,奇癢無比,還特別難受。

    沒辦法,只能去醫院檢檢視看,這個大腿上的大紅包到底是怎麼回事。

    到了醫院,掛了一個很有名的醫生的號,輪到我的位置時,醫生一臉和藹的詢問我哪裡不舒服。

    我說我這裡有個大紅包,這裡人多不太方便,醫生能讓他們先出去嗎?

    醫生聽罷,先是皺眉,然後很快臉上露出驚喜的表情,然後揮手示意他們出去了。

    這下沒人了,拿出來吧,我聽了,趕忙脫下褲子,指著大腿上的大紅腫包,醫生,你看這裡有個大紅包,到底是怎麼一個情況?

    四:有一次,我辦公室有個同事連續放了好幾個響屁,還是帶節奏的,這可把整個辦公室的人搞的瞬間心情不好了。

    我實在受不了了,就問:剛才那幾個響屁誰放的,有膽量自己站出來。

    我對面的同事立刻站起來,表達歉意說:不好意思,是我放的。

    我捏著鼻子說:你今天到底吃了什麼,怎麼這屁如此之臭。

    結果這二貨很鄙視,很不屑地斜了我一眼,說:“做人還是要厚道些,怎麼著,聞就聞了,還想要配方不成?”

    過了一會,我老婆追的劇,裡面有個場景說的是一個渣男如何拋棄自己的髮妻,娶白富美的事。老婆邊看,邊咬牙切齒渣男的行為,看到我,來了句:

    這個社會,你們男人沒一個好東西。

    我斜眼看了一眼老婆,嘴抽風回了句:不對吧,你爸爸,你爺爺,你弟弟,那不是男人啊,按你的邏輯,他們也是渣男了?

    啪,現在臉還火辣辣地疼,我說錯什麼了,我沒說錯啊?

    六:煮酒論英雄的時候,有次,曹操帶著自己最鍾愛的小兒子曹衝(就是稱象那位)來拜會劉備。

    等曹丞相走到門口,大喊道:玄德公,曹操攜幼子(柚子)前來採訪。

    劉備在裡面聽到是曹操來了,邊往外面走,邊高興地說:丞相,來就來嘛,還帶什麼水果,見外了。

    七:剛才接到一個國外的電話號碼,上面顯示是菲律賓的。

    先生你好,我們是某某銀行,剛才查詢到你銀行卡交易發生異常,發現你的銀行卡昨天在境外消費了30萬,請問,先生這是你本人消費的嗎?

    我不假思索地說:怎麼了,是我本人消費的,有問題嗎?

    那邊沉默了5秒,然後說:先生,那麼你卡上異常的消費,具體是如何消費的,我們這邊核實一下?

    沒什麼,就出了趟泰國旅遊,順便買了頭大象?

    那邊沉默了2秒,然後說:哥,你真能吹,把我的思路都打亂了。

    八:有一天停電了,小明的媽媽拿出根蠟燭點上,這時一旁的小明好奇地問媽媽,媽媽你看,為什麼蠟燭的火苗總是一竄一竄的。

    媽媽說:這是精神小火。

    九:烏龜和蝸牛是一對好朋友,好哥們。

    有次,天氣轉冷,烏龜不小心生病了,沒有力氣去買藥。

    這時,烏龜就想起鐵哥們蝸牛,就跟它的朋友蝸牛說:

    這蝸牛二話沒說,點頭就答應了。

    誰知,過了三個小時了,蝸牛還沒有回來。

    烏龜躺在床上,那是又難受,又無助,給氣得不行。

    還是好哥們,好朋友呢,就這麼點事麻煩它,都磨磨蹭蹭三個小時了,再不來蝸牛,我就跟它絕交了。

    這時,只聽到門外傳來蝸牛的聲音:

    別罵了,再罵我就不去給你買藥了。

    十:有一次,廚師長把雞,鴨,鵝和小豬都叫到廚房問,沒辦法,你們生來就是被人吃的,你們喜歡怎麼被人們吃掉呢,紅燒還是清蒸還是如何?

    這些小動物聽了廚師長的話,一個個嚇的面無血色,最後雞站出來說:其實…其實我們不喜歡被人們吃掉。

    其他小動物也附和說:對,沒錯,我們並不喜歡被人們拿來吃掉。

    廚師長見狀,笑著說:哎哎哎,你看你們,說著說著怎麼還跑題了。

    十一:話說,有隻小雞很奇怪,它天生不喜歡挖蟲吃,天生喜歡挖蕨菜。

    別的小雞都笑它,說雞怎麼可能不喜歡吃蟲子,說它:基因突變,身體不健康,有異食癖。

    這隻小雞聽了其他小雞的嘲笑,很傷心。

    這時,雞媽媽就安慰它,說:別哭,傻孩子,你才是雞群中最強的。

    真的嗎,媽媽?小雞聽了雞媽媽的話,一臉不可置信的眼神看著眼前的媽媽。

    嗯,是真的,因為你是隻挖蕨雞(挖掘機),當然與眾不同了。

    十二:有兩頭牛正悠閒地在一塊草場吃草。

    這時候,一頭顏色有點青的青牛看了身旁一頭長的顏色有點黑的黑牛說:喂,哥們,你吃的草是什麼味道?

    黑牛抬頭瞅了一眼青牛說:草莓味!

    這青牛一聽,嘿,還有這樣的?

    於是,青牛靠過去,啃了一口,呸呸呸,憤怒地對黑牛說道:你騙我!

    黑牛白了一眼青牛,輕蔑地看他一眼,回道:笨蛋,我說草沒味(草莓味),你聽不懂嘛。

    十三:記得有一次和同事們出去吃飯,其中一個女同事帶了個可愛的小男孩。

    等菜上桌後,一個女同事看見小孩乖巧,就給小孩倒了杯飲料。

    孩子的媽媽見狀,問孩子,阿姨剛才給你倒飲料,你應該說什麼?

    這小男孩想了想,回道:阿姨,滿上?

    十四:大家知道現在疫情期間,生意特別難做。

    有一位老闆在一次會議上吐槽說:唉,現在生意難做啊,自己在疫情期間7樓跳下去都沒事。

    有個員工驚訝地道:老闆,你這麼厲害,7樓跳下去都沒事?

    老闆白了眼那個員工,幽怨地說:是呀,因為庫存已經堆到了6樓了。

    十五:有一個少年正在練習騎腳踏車,剛開始騎得還蠻順利的,可到了一個下坡路段,突然腳踏車好像不受控制般飛速往下滑。

    這時,冷不防的,下坡不遠處,剛好有個行人正朝他走來。

    這個少年見狀,有點驚慌失措,大喊到:站住!站住!

    行人一楞急忙停下,怎奈這個少年騎術太差還是把行人撞倒了。

    行人起身大怒: 你還叫我站住!你是不是早瞄準了,是不是,是不是?

    十六:有一哥們,在天台上思考人生。

    想著想著,突然來了煙癮。

    於是,這哥們從兜裡掏出華子,默默地點燃了一根菸。他抽一半,風抽一半。

    這哥們就想,風應該也有它的煩惱吧,不然它怎麼會抽菸呢,可風有煩惱,為什麼我的華子呢?

    於是,這哥們開始在天台上抽風。

    十七:從前,在大航海時代,有兩個人流落到了一個無人的荒島。

    這兩個冒險者在荒島過了幾天,餓得實在沒辦法了。

    於是,其中一個就準備把自己的右小拇指切下來準備吃,好緩解飢餓感。

    另一個看到了,趕忙過來阻止他,說哥們,不能這樣子,你把它砸腫了,搓肥點,再切,那樣肉多。

    十八:上大學那會,上鋪有一哥們,有一天晚上失眠,翻來覆去在床上睡不著,然後為了舒緩情緒,就從枕頭下摸出一個香菸,打火機,就在床頭邊吸起香菸來了。

    結果,第二天,他的一個有近視超過800多度的室友過來詢問他:

    哥們,你昨天怎麼回事,我昨晚看見你磨牙都磨出火星子了。

    十九:一男子姓王叫根基。

    這天,王根基準備第一次去登門拜訪岳父岳母家,到了門口,王根基顯得很猶豫,心裡七上八下的,還最後還是鼓起勇氣,打算敲門。

    事有湊巧,王根基還沒來得及敲門,正好他岳父岳母這時回來了。

    岳父看了眼王根基,一激動,來了句:你就是隔壁小王吧。

    這時,岳父的話剛一出口,空氣瞬間寧靜了,岳母見狀,為了緩解這種尷尬的氣氛,來了句:你就是根基吧。

    二十:有一對恩愛無比的小情侶吵架了,女的氣不過,奪門而出。

    男生見狀,立馬追了上去,把門奪了回來。

    還是這對情侶,不過已經分手一個月了。

    一天,這男的在街上偶遇自己的前女友, 害怕尷尬,於是他假裝打電話。

    誰知,他的前女友徑直來到他面前問他:

    為什麼每次你假裝打電話都把大拇指放在耳邊,小拇指放在嘴邊。

    看完上面的這些笑話,你感覺如何,反正我笑了,笑得我葡萄牙和西班牙都掉了,幸虧姜子牙沒掉,還流了一身成吉思汗,我就隨手拿了桌子上的呂布擦了擦,我又看了看天上的趙雲,上一柱孫尚香,用狂鐵打造出了8848程咬金手機,發了一條韓信。

  • 中秋節和大豐收的關聯?
  • 工作中有沒有碰到過欺負老實人的領導?