人終其一生，不過拼出個自己可幹啥，與有誰幫助一下罷了。

因而不論走到哪，做啥，首先被人問，你會做啥。

只不過被現今的文憑或證書，以及自簡歷與面試替代了罷了。

而人生若有正大集團三兄弟一樣的幫手，此生沒白活。

這三兄弟是旅泰國的華僑，三小孩碰到一起，湊出點錢，辦雞伺料作坊，發展成工廠企業了，當時僅小企業，三異姓兄弟打理經營著。

其中老大在6幾年因思奶奶，加有點錢了，要返中國本家看望一下。

誰知回國後趕上蔣介石派特務入大陸，而邊界開始封鎖，回不去泰國了，又等幾年趕上文革運動，仍不可出境。

此一等致85年，可出國及入國了，這時雞飼料廠已是跨國公司了，倆二弟找上大哥，仍為Quattroporte，其歷年分紅全在帳冊分毫不少。

且在中央電視臺出資支援辦出正大綜藝欄目。

古有劉關張，現有正大集團三兄弟。

人生可容一切。就是萬一到這樣的兄弟姐妹足矣。因而克刻是不會成這樣兄弟姐妹的。

另一個是婚姻的夫妻，也是用託付終生方式建構互共榮共辱感的，不是親人勝於親人的人生的。

這都歸萬一碰上可互依靠的人，不就幸運終生了嘛的碰朦現象。

所以沒碰上哭泣泣，甚至積怨成仇，甚至為敵了。

嘗試碰上，不能廢，碰上屬萬一，碰不上歸正常。

莫說一般人，看一下歷代王朝新舊更替，都是舊帝王沒碰上真兄弟，新帝王碰上真兄弟，從而新換舊的。

即，舊帝王碰的是圖高官厚祿享樂的嘴上喊兄弟，見險逃跑或投降的兄弟；新帝王碰上的是拼殺赴死的兄弟。

第一代帝王就是碰上真兄弟的創業者，與企事業創業者完全一致，僅規模大小有區別而已。

現今流行的構築人脈網也是這一制式。

人脈就是聯人多如脈絡的網路一樣。

看這個問題其實我也是這種人！

因為被自小長大的兄弟朋友欺騙一直都怨恨，沒有走出來，也不能原諒他們！從小光著屁股長大的兄弟也變成了，話不投資半句多的陌生人，有時會睡不著想起他們，但還是忘不了他們的欺騙爾虞我詐！

人善被人欺，馬善被人騎！善良，實在，難道不好嗎？就應該被欺負嗎？就應該被人欺騙嗎？

就是因為善良知道友誼的重要，才不願意為一些小事破壞多年的感情，以至於朋友兄弟間都認為你傻，變本加厲的從你身上索取，當突破了你的底線時，他還會認為你不對朋友沒得當了！其實是我們用善良和你無盡的索取看清楚了你的為人，你的醜惡，你唯利是圖的嘴臉。

慢慢的善良的人離越來越遠，朋友間勸你不要這樣，珍惜友誼！（難道是我們善良人不珍惜友誼嗎？）難道是身邊的朋友都分不清楚對錯？ 不是的，因為事不關己，沒必要為了你傷害了另外的朋友，因為他們是同一種人！而你…

走自己的路，過自己的生活，只有家人對你是真心的，只有家人對你沒有欺騙！你可以對家人大度！

善良的人不愁善良的朋友！大度的人沒有錯，就是對人太大度把朋友慣出了毛病！友盡了就平常心對待吧，值得留戀的只有回憶，因為回憶他們的壞可以讓你變得更好，更完美！

這是個令人難過的問題！

大度，應該是個褒義詞。但如前邊加個"太"字，意思就變了。善良也如此理！

這個世界，還是遵守著某種規律。如老鼠與蛇數量要成一定比例，過多或過少都會造成某些災害。一個人，不要害人，但也不給人欺，剛剛好，會活得自在些。

講一個例項，隔壁阿姨，家景不錯，但她本人並無工作，到50多歲時碰巧可一次性交社保領養老金，現在每月有1600多元可領。按她這種情況，其實也算普普通通。但她生性大方，人情練達，每次與朋友出去喝茶吃飯，都爭著刷卡買單。朋友們都贊她夠義氣會做人，但奇怪的是，每次都變成約定俗成，她買單買單買單。她會在我面前講她的不滿，於是慢慢疏遠這班酒肉朋友，所謂的"友盡"也就是這樣得來的。

每次她跟我講她的這些，我都心裡添堵。跟她說你改變一下，何必呢？她現在啊，老公嫌她亂花錢，兒子嫌她為人太熱情常招來太多親戚騙吃騙喝，就連女兒女婿外孫也當她提款機…周身麻煩經常失眠甚至抑鬱。

做什麼事情都要把握好個"度"，太過太少都不行，剛剛好正合適。

越大度，越不在意被別人討便宜的人，越容易友盡，確實是這樣，這也是一條真理。因為，雖然人人都說：這個世界上，還是好人多啊。沒錯，只要不作惡，就算是好人。可是，絕大多數人，都是愛佔小便宜，自私的人。

我就問一句：如果你去一個小賣部買東西，你買了十塊錢東西，但店主找錯了，找給你九十三塊，東西就七塊，他以為你給了一百。

客觀的說，多少人發現之後，會再回去，把錢退給店主（店主還可能罵你傻），這樣的人，當然存在，但非常之少，少得就跟主動扶摔倒老人的人，一樣少。

而大度的人，常常被朋友佔便宜，佔了便宜後，這些朋友，也就不好意思再在這個大度的人面前出現了。

愛佔便宜、自私的人，並不等於不要臉的人啊，臉面，還是要的。

因此，大度的人，朋友會越來越少，因為，這些朋友見了你，就會不好意思。而那些徹底不要臉的人，大度的人，當然也不會結交，大度的人，只是豁達，又不是傻。

因此，大度的人，朋友越來越少，導致最後，甚至沒有朋友。

奉勸大度的人，大度也是有原則的，越過原則的大度，就是是非不分了。

看到這個問題的時候小才內心是難以平靜的，這個世界到底是了，是幫助的人病了還是受幫助的人的瘋了？

大度不管是從廣義上還是狹義上解釋都是一個褒義詞，但是現在確總被一幫人冠以另一層的含義。我們先來舉幾個例子

廣東湛江，企業家陳生獨自出資2億建造258套別墅準備無償贈送給村民。結果是什麼呢？得到1套的覺得自己的兒子結婚還需要，得到2套的覺得別墅佈局不合適，甚至還有的人覺得為什麼只給我建別墅不給我錢？本來和諧的鄰里關係就這樣結束了。

廣州道德模範尚丙輝，十幾年如一日地救助流浪人員。給流浪者買回家的車票給生活費，給籌集醫療費，結果呢？尚丙輝因為個人經濟 的原因在一年請大家吃飯的時候發的紅包比往年少了300元錢就被告進警察局。我只能說這個世界真的是病了。

還有叢飛、給環衛送饅頭的大姐，還有英國著名慈善家Olive Cooke從16歲開始，一直到去世，70幾年中，她一直在竭盡所能做善最後卻被他幫助過的人在她92歲那年逼著跳橋自殺。

“我給你一顆糖，你看到我給別人兩顆，你就對我有看法了，但你不知道他也曾給我兩顆糖，而你什麼都沒給過我。”糖塊數量的不公平使接受者在潛意識中有了自己處於“失敗的朋友關係”的擔憂與自卑，而本能引導她直接將問題轉移到送糖者身上，“是你做人有問題”，而如果不幸你一直無私地送她糖，那麼她更早已沒有當初接受第一塊糖時的溫暖與感動，所以，一旦你送的少了或者停止贈送，你的朋友將不可逆轉地產生憤怒！這種例子實在是太多了，多的原本大度的人開始寒心，小心翼翼的守護者自己脆弱的世界。

友盡？

友盡是好事還是壞事？身邊的損友、小人、偽君子全部散盡，不是很幸福的事嗎？

我從小沒朋友，少年朋友滿天下，破產後友基本盡，東山再起後又再凝聚了新朋友，一批一批，野火燒不盡，春風吹又生，只要自己長成梧桐樹，何愁沒有鳳凰來棲枝？

人到中年，才更明白寧缺勿濫，自己修成正果，才能造福有緣良善的朋友。自己不要沉船，沒有朋友把船給你，包括我，人家也有一家老小，肩上也有巨大的責任，不是人情薄如紙，世事本來就是這樣，你的朋友沉船了，你會把自家的船供手給他嗎？至於錢，誰的錢是多餘的？我最討厭抱怨人情薄的人，自己對別人有多厚過？

三家富仍無法攜一家窮，長貧難顧，我當年貧窮近十年，誰敢、能承擔得起？我不抱怨，所以還剩下一批朋友，流失的是認為我這個人已經沒有利益價值的朋友，這是一個非常好的‘原形畢露’的淘汰機會，我也原形畢露，原來的所謂社會份量，都是假的，哪些想依附到這個份量（樹）上的，樹倒獮猴散，怨不得猴子。

知道自己錯了，重新再來，改種成梧桐樹，潛心澆灌十年二十年，才能長成大腿粗，重新站起來了，罩好自己的家庭，管束好家人、老婆娘家，在合理的前提下保護著，為他們增光，也減少不必要的麻煩（仗勢欺人的仇恨最大，如果家人親人欺人，別人去顧忌其勢忍下去，總有失勢的時候，不知在哪裡會湧出很多報復的人出來投井下石，屋漏偏逢連夜雨，所以，當家長的提升自己的實力，同步更要管好家人，令某劃、李某一就在這點上出問題）。有餘力就幫良善的親朋，不良善（這些人恬恬是麻煩製造者）的千萬別助紂為虐，剩下打招呼，不用討厭、怨恨，可以不喜歡，各走各的路就行。

為什麼越大度的人越容易友盡？人都犯一個毛病，越大度，比如說吧？你工作比同事也是好朋友，那樣都比它們強，這些人就計度你了，生害怕你比它們強了，還跟你過命嗎？還有的人是你最好朋友，你對它真心說實話，它就多心了害怕你利用它就不想著在信任你了，實話都告訴它知道你的底了，它才想著法的遠理你……人就一顆心走自己路走正道得了，什麼走儘想著說就說不想說也不惱，心裡無愧得了，小人之心，君子之言，世上之事，無人猜到，有一句話，還是不說了……祝您孫悟空早上好。

關於“為什麼越大度的人越容易友盡？”點評

宸田點評——把健康的內容呈現給大家。

其實這類事件絕非個例，只不過有些成了名後把這種事件爆光而已。這種事件往往有以下幾種特徵。

1.沒出名前或沒發達前家裡日子不好過，本事在地方上就是弱者；

2.沒出名或沒發達前家裡事件求教人的事件比較多，比如喊人幫做這做哪，或相關幫忙做事；

3.發達後相當一批人先是一種祝賀的心裡去圍繞這種剛剛發達出名的同村人。當然了由於意外的成功往往這類人一出手就是相當的大度。這種大度是真心的給與，不求回報。比如：舉行一種大型的村裡飯席，但凡認識的不認識的都來吃喝。

4.一些個平時與其走得近的，曾經對自已幫助很大的人員，為了報恩往往也是私下給錢以示感恩。

5.時間一長，這種好事就傳開了，沒有得到的也曾經幫過忙的心裡失衡了，這時候背後開始講其不好了。

6.一些機構開始給這種人戴高帽，高高捧起，比如修路、修橋、相關民生工程，其實這類專案國家是給了款的，向村裡突然發達的人能要就要到手，百分百進了私人腰包，不信你們去查就知了。

7.久而久知由愛生悢不足為奇。

以下是個人建議：

1.做到你自已認為的幫扶的底線以及認為應該幫扶的物件就可以了，而且問心無愧。

2.人際關係其實有時候往往你自身也有錯誤的，接物待人應好好學學，同時出名了發達有錢了，第一件事應是去學習充電，讓自已的出名、財富與自已的素養同步才上策。

3.如果真心想發展自已的事業，應搬離哪個地方，你應有更好的發展事業的平臺。而不是整天去處理哪些亂七八毛的咬耳根的事才對。

4.搬離了不能就忘本，在你力所能及的前提下，儘量要授人以漁而是授人以魚，今天你給他條魚他吃了明天又餓肚子，還不如給他介紹工作，提供創業條件，抽空回去看看哪些曾經幫扶你的人，給於他們你力所能及的幫助，別要面子，做回真我就夠了。這年頭你不可能讓每一人喜歡你。

5.再次強調一點要學習再學習，一定要充電，讓自已的財富與素養同步。

我想這個觀點並不對，生活中我們看到的一些現象可能符合這個描述，其實只是對寬容大度的一種誤解。看了很多答案，都是直接對這個解釋。其實，問題對答案是有一個暗示作用的，問題是肯定是的提問，回答也會以這個思路來解答，蒐羅出生活中或者身邊與之相符合的例子。

我之所以認為這個觀點並不一定對，是從以下幾個方面來看待：

一、寬容大度並不是沒底線、沒有自己的自我邊界。

寬容大度是指：心胸寬廣、能夠接受不同的意見或者建議，並且是毫無偏見的（這個是重點）。這就表示著寬容大度之人能夠尊重他人、理解他人，如果把這些看做是沒底線，那麼只能說明一點，那就是：“有底線的人，都是心胸狹窄之人”。

就如我們生活的地球一樣，她能夠接受、接納地球上所以有的存在，不管是植物、動物、還是海水、岩石；不管是好人、壞人，也不管是有毒氣體還是無毒氣體等等。但，我們卻不能說，地球是沒有承載量限制於“脾氣”的。

二、對朋友的看法

很多人對朋友的概念並不清晰，有的時候在一起吃頓飯可能就稱對方是朋友，但之後就沒有了之後，這些只能說是陌生的朋友。對於朋友的話，應該以一段深厚的友誼作為支撐，而且這份友誼是兩人都認可的，這樣的關係才能稱為對方為朋友（兄弟/閨蜜）。

以深厚友誼為支撐，這份友誼就是以彼此相互瞭解的情況下進行昇華的。當然，能夠結下深厚友誼的關係一定是相互尊重對方的，是不會總是去觸碰對方的底線的（因為這樣很難結下深厚友誼）。

以此兩點來說一個問題，那就是：大度的人是有底線的；朋友之稱應該是建立在相互瞭解、相互尊重的基礎之上。

如果，硬要針對這個問題回答：為什麼越大度的人，越容易友盡。

我只能說：

對於一個寬容大度的人，十個人裡面有八個想和他成為朋友，經過友誼檢驗去掉五個人，有三個人建立了真正的友誼。

對於一個心胸狹窄之人來說，十個人裡面有一個想和他成為朋友，經過友誼檢驗，可能建立的友誼、也可能最後沒有成為朋友。

從數量上來看，大度的人是很容易“友盡”。

我想最重要的原因就是：因為沒有底線或是頻頻突破自己的底線，導致心裡失衡。

大度的人一般而言都有這樣的特點：好說話，不會怎麼拒絕別人的要求，付出多等等。這些特點都導致了一個問題，就是大度的人自己的生活界限和做人的底線，在別人眼中非常不清晰。這種不清晰的後果是什麼呢？就是，雖然有些事情碰觸到了自己的底線，但在對方眼中或是在對方對其的認知當中，確實無關緊要的事情。

這種認知和感受上的差異，就容易進一步帶來心理上的不平衡：大度的人認為自己付出了很多，但對方卻覺得你喜歡這樣做或是做到這些事，不費吹灰之力。這種認知差異，就導致大度的人，很容易心理失衡，覺得自己的付出甚至沒有換來對方的一句“謝謝”。一次的心理失衡，可能自己調節一下就過去了，但長此以往，日積月累，很難跨過心理的坎。但別人卻不知道大度的人內心的失衡，卻錯誤的認為對方是樂意這樣做。

完成這樣結果的很大一個原因就是，大度的人沒有將自己的底線和界限告訴別人，而是一再退讓。就好像《延禧攻略》裡的富察皇后，她一生不妒、不怨，當一個讓皇帝滿意的賢良的皇后，但是卻沒有將自己內心的訴求和底線（保留一些自己）告訴皇帝，導致皇帝在她喪子之後，依舊對她要求非常高，最終導致了她的崩潰。而魏瓔珞則不同，之所以聖寵不衰，就是因為底線和界限亮得清楚。