尊敬的各位領導、各們長輩、各們親朋好友：大家好！在這喜慶的日子裡，我們高興地迎來了敬愛的父親（母親）XX歲的生日。今天，我們歡聚一堂，舉行父親（母親）XX華誕慶典。這裡，我代表我們兄弟姐妹和我們的子女們大小共XX人，對所有光臨寒舍參加我們父親（母親）壽禮的各位領導、長輩和親朋好友們，表示熱烈的歡迎和衷心的感謝！我們的父親（母親）幾十年含辛茹苦、勤儉持家，把我們一個個拉扯長大成人。常年的辛勤勞作，他們的臉留下了歲月刻畫的年輪，頭上鑲嵌了春秋打造的霜花。所以，在今天這個喜慶的日子裡，我們首先要說的就是，衷心感謝二老的養育之恩！我們相信，在我們弟兄姐妹的共同努力下，我們的家業一定會蒸蒸日上，興盛繁榮！我們的父母一定會健康長壽，老有所養，老有所樂！最後，再次感謝各位領導、長輩、親朋好友的光臨！再次祝願父親（母親）晚年幸福，身體健康，長壽無疆！乾杯！

我父母都是1947年生的人，都60多了，現在關係很不好，他們已經很長時間沒有住在一起，大約有1-2年了，今年我（他們的唯一的女兒）帶2歲的兒子回家過年，也是姥姥家住4天，姥爺家住4天，分別團聚的。

說起他們兩的婚姻真是可能有說不完的話。我還是揀一些重要的跟現在情況密切相關的事情來說吧。我媽媽也是家裡的獨女，那個年代我外婆生了很多但是都由於各種原因沒有活下來。我媽年輕時家庭富裕，他們家由於負擔輕，各個都在工作，是小鎮上的“首富”。她自己個人相貌好，追求的人很多，都挑花了眼。她自己18、9歲時喜歡上當地一個大學生，可是那人家庭背景不好，是地主，我的外婆不同意，兩人沒能繼續相處下去。接下來我媽的婚姻就不好找了，因為凡事我媽都拿那人做參照。這樣一直找到了28歲，直到遇見了我爸。

我爸年輕的時候包括現在都有些瞎胡鬧，用我媽的話說是“他是個只打得大錘的人”。我爸靠他的瞎鬧，可能也是一種莽夫和勇夫的精神，當了紅衛兵、後來又參了軍，在部隊保衛科混。說話嗓門大，文化水平不高，有點大老粗，我媽老是埋怨這一點，說他“自己說自己上了初中，其實小學都沒有畢業”。後來混到保衛科長專業回老家縣城法院、檢察院工作，退休的時候還是檢察院副檢察長。

我是1976年生的，用我爸的話說“我30歲才當爹”。在我已有的童年記憶中，他們兩總是沒完沒了的吵架。瑣事也有，重大的事情也有。小到“雞蛋怎麼處理剝皮才好剝”，大到“父母的贍養問題”，中不留的事情是“我總是生病”。他們兩唯一沒有分歧的地方就是關於我的學習，我從小學習成績好，這點少讓父母操了不少心，他們只有在這一點上才是感受相同的，或者說能相視一笑。

我媽媽和爸爸的分歧，我作為女兒的，自認為是看得比較清楚的人，總結了有3大條：

（1）性格不合。我媽喜歡書生氣一些的。有文化、有涵養的讀書人文化人，就像那個時候的大學生。而我爸是一個大大咧咧的軍人。而我爸希望家裡老婆能操持家務，洗衣做飯帶孩子的，而我媽是個獨女，較那時別的女子嬌氣，這些事情會做但她做得不好。

（2）家庭財務問題。我媽家庭條件好，又是獨女，孃家的錢跟她的錢有些分不清。我爸家庭條件差，兄弟姐妹多，他參軍後就一直寄錢給家裡的弟妹。兩人結婚後，我媽抱怨我爸顧家，兄弟姐妹的什麼事他都攬，不僅出力還出錢。我爸每次管我媽要錢，我媽說發的工資沒有了，我爸就惱羞成努的說“是不是把錢拿到孃家去了”，我媽更氣的說“我爸媽還要倒貼我們呢”。後來事情就演變到，我爸的工資不交給我媽了。我上大學，我爸的工資也不見我媽的面，我媽說“你爸沒有出錢給你上大學，是我們宋家供你的”。

（3）第三者問題。事情發生在我大學畢業後。我父母應該都是50多歲的人。兩人關係應該是不好。我的一個“舅媽”搭上了我爸。到目前為止，我爸硬是不承認，我媽硬說有。我作為一個女兒，以及作為女人的感覺，瞭解到的情況是：“舅媽”有些事情找我爸，我爸當時又沒有老婆管著，這個“舅媽”在廣州打工風騷慣了，見到我爸好像還風度翩翩，就給我爸施迷魂藥，我爸可能上了套。但是他個人認為1-2次不算什麼，又沒有人拿住把柄，就死不承認。這給我媽以深深的打擊。我媽認為這是奇恥大辱，堅決不能原諒，說“我再回去跟他？我不會下賤到那個地步！”。

我父母的身體及收入情況：我媽媽40歲開始就犯關節痛的病，現在是越來越重，45歲左右從企業因病義退，現在拿750退休金，獨自一人住在孃家留給她的小鎮臨街的一個三層小樓；我爸爸55歲左右開始犯糖尿病，現在越來越重，55歲從縣檢察院退休，現在拿1800多或2000多退休金，獨自一人住在法院的家屬樓一室三廳。現在兩個老人都需要人照顧，但是他們卻還要離婚？！

我父母現在的感情意願情況：我媽媽這邊，她多年來一直要離婚，而且一直不肯見我爸，認為這樣就達到法律規定的分居多久可判決離婚的條件。而且關鍵的是，我今年過年回家隱約感到她和她的初戀情人又好上了，那個當年的大學生，現在是縣裡民政部的部長，現在也可能退休了，婚姻情況我不是很清楚。我爸爸這邊是重感情的人，他一直拿東西去看我媽，希望和她和好，但是總被我媽丟出來或者不見面。而且他總說這樣對不起我也對不起社會。今年過年回家我瞭解到我爸這邊也有追求者，我爸對我說“有個50多歲的老太太硬是要跟著他”。我馬上跟他說“你還沒離婚呢”。

我自己現在結婚生子買房在北京，現在在讀博士，大概今年2009畢業。我原來接父母來北京住，每次只能接到一個。現在有孩子了，公婆在帶孩子住在這裡，父母來常住就不是很方便了。

我也不知道該怎麼辦好了？現在老年人再婚是時髦，但我想那是一方喪偶的情況下。現在兩人都健在，鬧離婚後再各自結婚可不是那麼舒服的事。而且都存在風險，我媽的那個初戀情人就真的是那麼完美嗎？幾十年過去了，他還是那個他嗎？我爸再找個老伴就一定會和諧嗎？我爸的老同事中就有一個再婚又吵架又離婚的，老了那經得起這個鬧騰？

現在老年人離婚越來越多。就像以前村裡，鄰居的父母是看著大家長大的，結果到了63歲說要離婚，大家都很驚訝。

按照以前的做法，肯定是子女兩邊勸，讓他們打消離婚的念頭，都說“一日夫妻百日恩”，還說大家都60了，有什麼問題忍一忍就過去了。他們的子女一開始也是這麼勸的，後來一家人開誠佈公談了1次，他們就開開心心離婚了！？

後來瞭解了，原來這對夫妻的矛盾積累已久，能夠忍到60多歲也是不容易啊~父親53年出生，比母親大2歲，以前的人很多都是相親，結婚就像分配一樣，所以開始都是沒什麼感情的了。雖說沒有第三者，但這四十幾年來的婚姻最終還是走向了破裂，主要有以下幾點原因：

父親家裡按照以前的說法，就是“成分很好”，祖祖輩輩是貧下中農，面朝黃土背朝天，而且家裡有12個兄弟姐妹，父親是最大的，下面有6個妹妹和5個弟弟，經常為吃飯發愁。母親家裡以前屬於“成分不好”，家裡有點錢，而且有3個哥哥1個姐姐和2個弟弟，但是跟弟弟年紀相差不大，所以沒出嫁前還是挺受照顧的，嫁人後也一直沒適應過來。

父親有過1個青梅竹馬，少年時一起砍柴放牛，情投意合，結果15歲的時候掉進河裡再也找不到了。都說得不到的永遠是最好的，吵架的時候曾經大聲說“這輩子只愛過那1個人”，周圍的鄰居都知道。而母親少年時期愛上的大哥哥17歲的時候出國打工，之後再也沒有音訊。算起來這也差不多是同床異夢了，睡在身邊的人心裡都有另一個人，唉。

他們的情況其實跟現在的“鳳凰男+孔雀女”搭配差不多，很多觀念上都存在差異，而且誰也不願屈服。以前是為了2個孩子，後來是為了3個孫子孫女，也就吵吵鬧鬧著將就了。現在孩子有所成，孫子孫女也都在重點高中初中，覺得沒什麼遺憾了，是時候追求自己的人生了。

作為子女，首先當然是先勸和不勸離。但其實一般老年人都是思慮周全的，畢竟活了大半輩子是吧，如果家裡所有人都溝通過了，發現還是不成，那隻能贊成啊~不過要記得不管什麼時候，贍養、孝順都不能偏心，雖說離婚了，但還是爸媽不是？

現在60左右的人，絕大多數當年的婚姻不是自己的選擇，過得確有牽強。到老了，才離婚，或是無奈的選擇，不是所有人都能體會到，做出這樣的決定，需要多大的勇氣和承擔多大的壓力。

正所謂，家家有本難唸的經，幸福的婚姻是相同的，不幸的婚姻各有各的不幸。

鞋子合不合適腳最清楚，漫漫長路走來，起了多少皰，流了多少血，別人都無法感知，更不能體會。

傷過痛過後，突然有一天發現，或許是走路的方式出了一些問題，經過長時間的磨合，那雙腳和那雙鞋已經適應，或者說也沒有那麼不合適，

今年63歲的大姨，沒念過一天書，農村人，大姨夫小她兩歲，初中文化，老倆口過了一輩子，打了一輩子，柴米油鹽一地雞毛，年輕時為了孩子，年紀大了，又為給兒女留份臉，離婚，只是大姨在和大姨夫吵架受了委屈時說的氣話，雨過天晴日子繼續。

有一天，得知大姨夫患了食道癌晚期，只有三個月的生存期限，大姨痛不欲生，幾度暈厥，但是，在面對大姨夫的時候，還要儘量表現的平靜，她怕大姨夫有所察覺而影響治療。

大姨精心的呵護著大姨夫的飲食起居，大姨夫也沒有了以前的大男子主義，由於，病魔的折磨，大姨夫卻不能享用大姨的那份“精心”，大姨也是看在眼裡，疼在心裡，只能揹著大姨夫掉眼淚。

終於，病魔沒能繞過大姨夫，大姨夫臨終前，把表姐叫到床前，伸出他那皮包骨的手，放在表姐手裡一張銀行卡，告訴表姐說：“這是我這些年的存的，想著如果有一天我走在她頭裡，她好有個保障，我沒了，以後的日子你要照顧好她，她捨不得花錢的老毛病改不了了，該買的你要給她買，你媽愛丟三落四，記得留一把備用鑰匙，省的她忘帶鑰匙回不了家……”

聽著表姐泣不成聲的敘述，我也早已淚流滿面，在眾人眼中的大姨夫是大男子主義加“暴脾氣”，卻在，生命的最後一刻柔情似水，溫暖著說了一輩子離婚的大姨。

大姨和大姨夫的婚姻是典型的時代產物，他們根本沒有選擇的餘地，陌生的倆個人一夜之後就組成了一個家庭。

生兒育女、柴米油鹽、吵吵鬧鬧的日子裡，他們不知愛是何物的愛情早已轉化成為了親情。

即使沒有，“年少夫妻，老來伴”，到了60多歲了，需要互相陪伴的時候，卻要選擇分開，是多麼無奈的決定。

在找一個老伴兒或是獨居會是更好的選擇嗎？

又或許之前的那些為孩子的理由，可以被孩子們重視起來。

為人子女的我們，應該多關心一下父母，因為，我們就是不和諧父母的潤滑劑。

要知道離婚對父母都沒有好處，包括子女後續的養老問題，都會很繁瑣，所以，怎樣不讓父母離婚，還能安度晚年是為人子女的一大責任，正如他們當初不離婚“是為了孩子”一樣。

因為，親人只有一次的緣份，無論這輩子我和你會相處多久，請一定要珍惜共聚的時光，下輩子，無論我們愛與不愛，都不會再相見。

在此，我也衷心的祝願天下的老人都能健康、快樂、平安、幸福的安度晚年。

年青沒離婚，到老了來離婚，真是人心不古，一言難盡啦，父母這麼大把年紀來離婚，還離什麼婚，倒底為了什麼，是夫妻沒有感情，還是有很深的隔閡才造成這樣子，難道還有其它想法。

作為子女，看見父母不惑之年要離婚，當然不願意，誰願意父母離婚，都不願意，可是子女夾在二老中間不好受，唯一的辦法去做父母工作，勸解，儘量不讓父母離婚，挽回父母和好，這是當子女應該做的。

只要你們把該做的工作做了，盡到了子女的責任，父母聽子女的不離婚屬萬幸，大家各自安好，若是父母不聽子女的，堅決要離，作為子女也無可奈何，要離就讓他（她）們離吧，離了過後，都是父母，子女好好孝敬他（她）們也是一樣的。

你說離婚對母親好，對父親不好，但是，父母要離，你們也難阻止，雖然離了對母親好，是你們的母親，母親好也對你們有好處，可以省點心，應該祝福你們的母親好才對。

雖然父母離了婚，母親好，父親不好，作為子女，父母誰弱應該幫誰，多操點心，照顧好自己的父親，父母離了，一樣是你們的父母親，只要你們孝敬，同樣對待就行了，沒有必要去糾結這件事。

名言說，要走的客留不住，既然是父母的選擇，任他（她）們去吧，因為父母分開，也許是重逢，當父母離了婚，以後不習慣，久了又想老伴，可能又要複合，這種事有很多先例，何必去杞人憂天，平淡心看待就行了。

你父母60多歲，如今提出離婚，你們做兒女的難以接受，可是換位思考，說明兩位老人都有不少的隱情，他倆的一生並不幸福，以前兒女們很小，為了家庭的穩定考慮兒女未來，積累的矛盾暫時壓下來了，如今兒女們成家立業了，他(她)們的使命完成，也該了斷二位老人多年積累的不愉之事，你們應該支援他倆的選擇，讓他們解困自已，解放自已，放鬆一下，各自尋求不同的生活方式，讓他們幸福的走完最後一公里！

父母60歲才考慮離婚肯定是經過深思熟慮的，年輕時候不離，有很多原因，比如怕傷害孩子成長，後媽後爸有太多的……，後來孩子大了，怕對孩子成家有影響，現在60歲了，肯定孩子都成家了，所以沒有什麼顧慮了，在一起也是相互折磨，不如分開好好過好後半生，人總要為自己活一回，免得兩看相厭，憋屈到死，像我婆婆公公現在90歲了，走路都拄柺杖了還是一樣天天打架，吵架，只不過精力有限，稍微有一點精力就是在吵鬧中，公公年輕時候出軌，即使現在老了也一樣，對婆婆是一輩子的傷害，婆婆每次一提起就會哭，一輩子都無法跨過的坎，可能外人體會不到她的痛苦，因為那個年代離婚的少，要不然早離了，也許沒有這麼的痛苦了。所以像你父母這樣就隨他們自己的意願，不要強加干涉。都想有個幸福的晚年

支援父母的意見，不干涉他們離婚。

父母都快六十歲了，還要堅持離婚，說明他們在一起的幾十年都是不幸福的，肯定是吵吵鬧鬧大半輩子這麼過來的，以前之所以沒離婚多半是因為孩子，現在孩子都長大了，或許也成家了，他們無所牽掛，只想清靜一些，過好餘下的日子。

你說離婚對母親好對父親不好，那麼不管你支援還是反對他們離婚，他們總有一人要受傷害，你難道更願意傷害誰嗎？父母都是你的至親，你不能偏袒任何一方，那樣你都不忍心，所以在這種二難情況下，你只能保持中立，任由他們自己決定好了。

隨著時代的進步，人們越來越講究生活品質，離婚就是不將就婚姻生活的一種表現。如果說小夫妻閃婚閃離是不夠成熟不負責任的行為，那麼一些中年甚至老年夫妻選擇分道揚鑣則是深思熟慮了的，他們也是不願意將就了。

目前，很多中年夫妻選擇孩子考上大學後離婚，他們的婚姻其實早就走到盡頭了，只是不想影響孩子高考。還有夫妻選擇在兒女成家後離婚，他們也是為孩子的婚姻考慮，怕單親家庭影響孩子擇偶。這些父母可以說都是很有責任感的人，他們自我隱忍大半輩子，好不容易消除所有顧慮，做兒女的還能怎麼幹涉反對呢？

所以我勸你不要發表意見，由父母兩人決定他們之間的事情好了。

少年夫妻老來伴。一般到了這個年紀的夫妻都不會輕易離婚。父母近60歲還要離婚，說明他們的婚姻過得不幸福。他們已經盡了自己的責任把孩子養大，就讓他們過自己想過的日子吧。作為子女，應該尊重他們的選擇。

養育孩子，夫妻都付出了心血。現在父母老了，雖然他們離了婚，但還是自己的父母，並不影響你和他們的關係，你身上還是流著他們的血液，他養你小，你就該陪他老，不該有分輕重。過年過節，可以叫來一起聚，也可以分早晚吃飯，要安排妥當，不要冷落一方，要儘自己的能力讓他們安度晚年。

父母有一方想再找伴侶，作為子女，不該反對，因為ta成家了，你也可以放心點，畢竟你不可能時時刻刻陪在ta身旁，ta有什麼事，也有個人照應。但另一方還獨自生活的父或者母，子女就要多花點時間陪伴了。人老了，身體就會一天比一天差，子女一個疏忽，可能就會造成終身遺憾。

父母離不離婚，是子女左右不了的事，作為子女，只能在他們老時盡力照顧他們。

父母近60歲要離婚，子女應該怎麼辦，離婚對母親好對父親不好，怎麼辦？這個問題，不多見，需要我們大家認真交流一下看法，幫助其家庭解決難題，和睦相處。

我的看法是這樣的。

（一）作為子女，父母都近60歲了，你們也不是小孩子了，或許以成家立業，看問題會比較深刻全面的，作為你們的父母，她（他）們在一起生活近30年了吧！也算的上老夫老妻了，為什麼還提出離婚呢？家裡的事情，家裡的矛盾，外人是無法理解，無法瞭解的，子女們是清楚的，解決父母離婚問題，就靠你們子女來解決，如果解決好了，家庭和睦幸福！如果解決不好，家庭肢離破碎，後果難以想象。

（二）我不明白的是：如果父母離婚，對母親好，對父親不好，這是一個什麼說法？這是一個什麼問題？為什麼離了婚，一個好一個不好呢？如果在子女的幫助下，化解了老倆的矛盾，而不去離婚，其不是更好嗎？

（三）我想對你們老倆說說，都一大把年紀了，孩子都累大了，倆個人都在一起生活了大半輩子了，年輕的時候提出離婚還有個說法，現在提出離婚，真是有點不可思議？你們都有多大的矛盾啊，老伴老伴，老了作伴，你照顧我，我體貼你，就是孩子再孝順，也有跑不到的時候，也有不在跟前的時候，靠孩子照顧那有老伴方便！好好想想吧，真的離了婚，你們會後悔的！還是在一起生活了30多年的老伴好！

總之，一個家庭好不好，全在你們老倆，難道你們就不想一想後果嗎？這個家庭，老倆不離婚啥樣？離了婚又是啥樣？為了這個家，為了子女，為了老了相互有個依靠，決不能離婚！

我誠心：祝你們家庭和睦幸福！

寫於：2020、11、24日

父母六十歲要離婚，如果我是你，堅決不讓離。

你是他兒，年老父母兩別離，父母皆孤單。

父母有你，母肯定不再嫁，父也不會再言娶。

若是我，有房子，就搬出兩間房，父住東，母住西，不住在一房間，看你怎麼吵。如此日久，你慢慢勸。

你母與你關係好，你就先勸母。母愛最博大，疼兒女，你不停的勸，久必生成效。父母老，兒女必照顧，告訴母親，若父母，一個住東城，一個住西城，分居兩地，兒子怎麼來照顧，盡兒女的義務。

勸了母，再勸父，年老了，還離婚，不怕人家笑話咱，咱家豈不丟掉面子！

倆人各房間住，定能很好的反思。一個人守孤燈，還是兩人爭爭吵吵更坦舒。

實際和和睦睦，恩恩愛愛是夫妻，吵吵鬧，你不服你，你不服我，也是夫妻路。

我村一對老人，也常吵，也常鬧，鬧離婚，兩人強拉著，一個要去，一個不去。這樣一鬧十多年。後來，男死了，女人抱夫頭，擊拍其天身，撕心裂肺哭喊，你這死鬼，你去了，我和誰再吵著。你等著，我定和你吵不定，就是下輩子，我也要和你在一起，再吵一輩子！

六十歲父母要離婚，年輕激情的歲月己過，可能只是嘴說說。但作為父母的子女，多勸勸，勸父又勸母，和緩關係，家庭和睦，一家團圓，才是一個家庭應走的正路。

好好勸，莫急燥，慢慢勸，定能有善緣。

千萬莫給父母離婚提供方便！

有時候離婚可能是一種解脫不然怎麼這麼大的歲數還離？做子女的父親就父親母親就母親！父母親離婚但做子女的不要（離）開父母親！或者父母親有很多積怨頂不住了所以決定離！有時候男人的慾望很強但女人受不了也或許種種原因導致離婚才（解放）！我是女人所以多少都瞭解離婚的原因

做為子女最不願意見到的是父母離婚，左邊是父親，右邊是母親，左右都是最親的親人。

你做為他（她）們的子女，首先先做你父親的思想工作，其次再做你母親的思想工作，實在無法挽回，那隻好隨你父母的願望而決定，但是，你不能干涉任何一方，做為子女的你只有贍養父母的義務和孝敬吧！

都這歲數還鬧離婚，這不是瞎作嗎？讓孩子從中為難嗎。

少時夫妻老來伴，正是雙方互相搭伴過夕陽時，卻吵著鬧離婚。

他們沒體驗過，多人失去另一伴孤獨不隨意的過生活。可是他們卻身在福中不知福，是過好日子燒的！

大半輩子都將就過來了，剩下晚年這一哆嗦怎就過不了？

但是天要下雨，娘要嫁人這事做兒女的，也想管也管不了。

他們離就離吧，讓他們嚐嚐這歲數離開誰，對他們是好還點壞，嘗過孤獨後的辛酸，才懂得兩老在一起相互攜持著多麼重要，才是幸福的晚年，才會珍惜對方。

對於這個問題我是這麼認為的（我今年61歲）人生己過了大半，至所以現在提出離婚估計有以下情況造成的：（1）當年父母戀愛時（一般都是透過介紹人的介紹）由於相處階段雙方覺得還可以，互相瞭解的不是太全面，基本上符合自己的擇偶標準。所以就自然的結婚成立了家庭。但是婚後由於倆人在性格上差異的原因，在大部分事情上分歧比較大，衝突矛盾，爭吵便成為了家常便飯。雙方考慮到自己的面子和孩子的問題，所以湊合著過到了今天，而現在孩子們都長大成人有了自己的家庭，故而選擇了離婚。（2）有可能父母的一方存在著家庭暴力的傾向，另一方為了家庭和孩子一直都忍氣呑聲，現在到了該結束這種生存狀態的時候了，故決定選擇離婚。〈3）有可能父母的一方有了外遇（跳舞造成的），為了追求晚年所謂的“幸福”決定離婚。（4）也許父母的姻緣註定只有這麼些年，緣分盡了，自然也就散了。

作為子女該怎麼辦呢？首先要弄清楚父母選擇離婚的原因是什麼，在弄清楚原因後，並著手進行調解。該調解的儘量調解，實在調解不了的，就隨它去。但是做為子女心中一定要有桿秤（父母的是與非，對與錯的問題）。

看到這個問題，我反而猜測到，題主的父親是矛盾的主要方面。所以你才說離婚對母親好對父親不好。

可真正的問題是，站在你們的立場認為離婚對誰好、對誰不好，你們又考慮兩個當事人的感受了嗎？

離婚與否是夫妻雙方的事。如果無原則問題，當然是做工作、調矛盾，不離為好。

但如果幾十年來，一方強勢霸道、不理解包容對方，只索取不奉獻，另一方長期受到壓抑，生活的太痛苦，那這種婚姻確實無延續的必要。離婚對雙方都是解脫。

我們廠從青島來的老師傅中，有兩對夫妻鬧了一輩子，退休後離婚了，有的再婚、有的寡居，他們自感反而比原來過得痛快。

所以還是那句老話，婚姻如同鞋子，合適與否只有自已的腳知道。作為子女，當然希望父母和好，但做工作、仔細瞭解父母的真實感受後，還是讓兩個“腳”自主決定才是正確的做法。

而且既使父母離婚，並不影響你們對父母的孝敬和親情。

我來回答:父母近六十歲要離婚，子女應該怎麼辦？俗話說:孩子是父母的連心肉，也是不和諧父母的調解員。子女應該架起父母溝通的橋樑。父母都是近60歲的人了，雙方都在更年期，子女多陪伴陪伴父母，讓他們度過更年期就會好了。所以這就是子女應該做的事情。離婚對母親好對父親不好，怎麼辦？答:想辦法讓父母不離婚就行了。