在一起兩年零一個月零兩天，

今天最後一通電話 分手了 他把我的所有聯絡方式都清除了 我不怪他 因為所有的離開都是“蓄謀已久”而我覺得驚訝或者是傷心於他的決絕和利落乾脆，只是因為我太幼稚看不懂事情的局勢罷了

我也不知道為什麼要寫這些東西 只是我知道 我如果不讓自己忙起來 只要閉上眼睛 就會想到我們在一起的畫面 一年多的同居日子 朝夕相處下來 畫面也歷歷在目 我怕我不幹點兒什麼 就會忍不住想要去聯絡他 但是我不能這麼做 因為我還愛著他 不去打擾他 這是我唯一能為他做的最後一件小事了

從昨天上午到現在 我一直都沒閤眼 身體極度疲憊 眼睛也沒法睜開 但是就是睡不下 吃不下 喝不下 我知道自己這樣 不會有任何人心疼 除了看在眼裡的爸媽 而我也不知道怎麼和她們說我義無反顧的放下所有 跑到外地去談男朋友 卻在大過年分手了 說了之後 我可能會比現在更難過吧

為什麼分手呢 因為性格不合 經常吵架 誰也不慣著誰 為什麼能持續兩年呢 因為彼此都覺得不是什麼原則的大問題 想著一起磨合磨合就會好 但是最後他實在堅持不下去了 就離開了 其實他給我很多次機會 好幾十次 但是我都沒有好好的珍惜 昨天通電話的時候 他第一次跟我說 其實在19年2月 外地出差的時候 就已經看明白了 對我死心了 後來還是心軟 想要和我好好在一起 全力以赴的幫助我規劃人生路線 讓我去考研究生 希望我可以做一些有意義的工作 是的 在他事業上最缺人的時候 在我們總是爭吵不休的時候 他還是義無反顧的 讓我專心學習 而我 卻一次又一次的和他吵架 讓他一點點把對我的愛消耗殆盡

其實我到現在都相信自己 可以做到他心目中的女人 只是一切已晚 只是他被我傷怕了 再也不敢去相信了 甚至於他相信我會改 但是改了他也不想和我在一起了 因為已經傷透了 我能體會那種感覺 像個單純的小朋友 總是爬到爸媽的床上 奶聲奶氣的睜著亮亮的眼睛 希望爸爸媽媽週末帶她去公園玩 充滿了憧憬和希望 可爸媽每次都答應 但因為各種事情 並沒有滿足孩子的願望 久而久之 習慣了 他便不再期待了 對未來 對我們 都被我一次次不爭氣 幼稚 不諳人情世故所毀滅了 我甚至到昨天還傻傻的認為 我們無論怎麼吵架都不會分手 可是我在這場愛情的戰役中 卻什麼都沒有為他提供 只是拉了他的後腿 做了他的絆腳石

真的 有些道理 不能光聽別人說 要自己親自經歷了 被傷害了 才知道 自己是多麼的差勁 多麼的殘忍 傷害一個那麼愛你的男人

我不知道用何種非常準確的詞語來形容我們的關係 因為他可以是我人生道路上的老師，他可以是我可愛的bb，可以是我嚴厲的長輩為我遮風擋雨，可以是大哥哥一樣的細緻入微的照顧我

而我呢 卻不知天高地厚 自以為是 只知道和他吵和他鬧 從來沒有在他需要關心的時候關愛他 在他痛苦的時候開解他 放不下自己所謂的尊嚴 覺得他說話難聽 脾氣差 經常抱怨各種事情 可是這些他不好的一面 只有愛的人 才能看到吧 而我卻嫌棄他 沒有給他溫暖的擁抱 我真蠢 自己仗著以前工作成果不錯 仗著自己有那麼幾分所謂的姿色和身材 仗著自己不值錢的211學歷 完全沒有審時度勢的認清現實 就這樣把一個深愛我的男人 硬生生的從我身邊逼走了

逼到什麼程度呢 逼到他懷疑自己精神都受到了刺激 逼到那麼潔身自好的一個人 被我氣到聊騷mm

在一起兩年 我知道 他不是那種喜歡聊騷的男人 都是我逼迫的

不知道怎麼形容這種感覺 就是自己明明很愛他 卻因為自己不懂人情世故 沒有給他女人的溫柔愛護 讓他無處發洩 墮落至此 我真的覺得自己太混蛋了

因為自己的不懂事兒 毫無計劃 闖入了他的生活 讓他兩年來都過的如履薄冰 本來在外地打工沒有親戚 朋友 資源 一無所靠的艱難 卻遇上了這麼不懂事兒的我 是 我為了幫他一起打拼 放棄了老家的工作 朋友 一切來到他身邊 但是卻沒能幫他一點 反而是拖累他 是 我是好心 但總是辦壞事兒 是我是人實在 但是實在不到刀刃上

以前 特別幼稚的覺得 我愛他 他愛我 我們就吵不散 罵不走 但是那是在一切關係都平衡的前提下 而我 明明作為一個被保護的孩子 卻沒有意識到 我們的關係是有多麼不平等 總是不滿足的想要更多的疼愛和呵護 可是 我有什麼能給對方的呢 我憑什麼呢？

我有的只是無盡的拖累 只是爭吵不休 只是逼的他墮落。。。。。

說到底 人都是自私的 如果他不做一些傷害我的事情 我根本感覺不到自己做的有多差勁 是的 真的覺得自己太對不起一個曾經那麼愛自己的男人了

我的觀點是！跟疫情半毛錢關係都沒有！只是它加速了真像的到來！其實是件好事！我身上也發生了這樣的事情！一個疫情讓我看清楚了誰才是真的跟你一起的人！誰只是個假象！我覺得挺好的！挺感謝這個疫情的！不在讓我再為這個事情而困惑！經不起疫情這麼幾天考驗的那就真不算什麼！放下那個假象吧！活到真實世界裡來吧