有人說，婚姻是愛情的墳墓。

還有人說，婚姻就像一座圍城，外面的人想進去，裡面的人想出來。

當今社會離婚率居高不下，有些人動輒便以離婚來結束自己的一段感情生活，以為脫離了婚姻束縛，自己就重獲自由自在的生活了，殊不知離婚之後生活的艱辛往往使人後悔莫及，但是木已成舟，打落門牙只能自己往肚裡咽。

兩個人結婚後，每天早晚生活在一起，個人的優缺點暴露無遺，這個時候要堅守初心，學會欣賞愛人的優點長文，包容他的缺點短處，互相磨合，互相進步，只有這樣才能打造幸福美滿的生活。如果婚後只盯著愛人的缺點不足，動輒呵斥訴罵，非要他順著自己的心思辦事不成，那麼，整個家庭哪裡還能有片刻安寧，搞得兩個人身心俱疲，不離婚簡直就是沒法再生活下去了。有人會說我可以暫時忍著，等孩子大了，非離婚不可。

不幸的婚姻下最大的受害者是誰？不是劍拔弩張的夫妻雙方，而是無辜遭到父母拋棄了的孩子。他們就如鷹雛，需要躲在父母的翅膀下抗擊風雨，慢慢成長，而今覆巢之下，他們失去了庇佑，一切美好都變成支離破碎，據調查未成年人犯罪中因父母離異無人照顧走上犯罪的青少年佔比高達95%以上，教訓不可謂不慘痛。每個為人父母者誰願意自己的孩子長大後成為罪犯？有人說，子女教育失敗是人生最大的失敗，別人的孩子成龍成鳳了，自己的孩子卻成罪犯了，你離婚了重組家庭了重獲幸福了，但那是真正的幸福嗎？你的心口會像傷口上撒了一把鹽一樣摘心般疼痛。

所以，這樣考慮問題，出發點就是錯誤的。為了孩子，好好維護好家庭的穩定，放下傲慢與偏見，和愛人舉案齊眉，白頭偕老，這才是正確地道路。

有調查資料顯示，中國目前有22%的婚姻處於類似“橡皮婚姻”的狀態。所謂橡皮婚姻，就是指夫妻之間貌合神離，無愛無痛、無趣無夢的狀態。

但是，婚姻裡永遠不要抱有搭夥過日子的心態，搭夥過日子是對婚姻的不負責任。

人生往往有兩次進入新家庭的重大機會：

第一次是投胎，我們選不了；

第二次是結婚，我們可以選。

隨隨便便找人搭夥過日子的婚姻，不會是幸福的婚姻。搭夥過日子搭的是個團伙，各地四處跑，你們倆就像在一起動態流竄，租房過的就是這種日子。

只有兩個人心往一塊去，力往一處使，才能夠形成真正的團隊，這時候你們不是團伙，而是形成了有共同價值觀的團隊。

好的婚姻裡，你們會成為生命合夥人，互相之間給對方以支援，而不是拖對方後腿。

幸福的婚姻心態是成為彼此的生命合夥人，是構建一個有共同價值觀的團隊，是兩個人的想法、生活的方式一致。

第二條，為了兒子維持婚姻，這是錯的。

當然，要不要維持婚姻是你自己的事情，但說是“為了兒子”這個前提你就說錯了。

如果你真的為了兒子好，應該為他樹立好的人生榜樣，為他尋找好榜樣。一個5歲孩子的成長過程中，需要的是一個真正可以模仿的物件。你看看你跟你老公現在是什麼樣的？

家家都有本難唸的經，外人一是不清楚你們的婚姻狀況和相處模式，二是 這種頭等大事別人都是替你做不了主的。我不太清楚你說的“”沒有感情“”，是指你們之間的愛情，還是指你們之間的親情。或者，這兩種都包括。但我覺得你可以再冷靜的好好考慮或者好好溝通溝通，是兩個人彼此都沒有了感情，還是對這個家沒有感情。因為愛情一旦時間久了就不太辨認得出是愛情還是親情了，所謂的愛，時間以一久，幾乎都是變如空氣，變成柴米油鹽，讓人自然而然的去習慣，慢慢的覺察不到它的存在。所以很容易讓人吳認為兩個人之間沒有愛了，容易讓人誤認為這段感情終結了。

所以的事情，沒有人能真正的感同身受，冷暖都是自知的。如果這段婚姻確實沒了愛情也沒了親情，或者只有親情沒有愛情，又或者愛情和親情都沒有了，那就問問自己，持續這段婚姻是為了什麼，如果只是為了孩子而委屈求全，那現在孩子大了，大可放手，互相成全彼此。如果持續這段婚姻是為了自己，那就問問自己的眉眼，是笑得多，還是哭的多。我相信你會有自己的答案，加油！

聽過很多破碎家庭的故事，總是聽到這樣的話：“我們早就沒有感情了，只是為了孩子還勉強在一起。”

聽到這句話的時候，我是心痛的。

很多時候，我們會為了成全另一種“好”，而犧牲自己的幸福。

唯愛主義的人會覺得：“感情生活沒有將就，沒有愛了就沒有必要繼續”；

生活主義的人會覺得：“只要孩子，為了家庭的圓滿，為了不讓父母擔心，自己忍一忍就過了。”

如果一段婚姻沒有了感情，到底還要不要繼續呢？

沒有感情的婚姻，如同沒有行屍走肉，沒有靈魂，像是冷漠的租客，合租在同一片屋簷下。

穿上腳的鞋舒不舒服，只有腳知道。

磨腳的鞋，如果你很喜歡，就只能將腳磨得滿是血泡，老繭，讓你的腳去適應它。

婚姻也是如此，合不合適只有你自己知道。

雖然感情可以慢慢培養，慢慢重修舊好，但這一定是出於雙方都願意的前提下。

如果只有單方面的付出，單方面的努力，那麼這段感情，註定也會無疾而終。

其實，破碎的感情要不要繼續下去，並沒有標準答案。

但是，唯一的標準就是：你開不開心。

永遠記住一句話：“身為女人，你先是你自己，然後才是他的妻子。”

所以，你的開心與否，決定了你婚姻的幸福程度。

每個人都有追求幸福的權利，我見過太多這種，為了孩子兩人一直隱忍，終於熬過孩子上大學，兩人才離婚。我想說考慮好離婚的利弊，綜合分析後方做出決定。

有的人是養育孩子過程就一直吵架，從孩子不懂事吵到懂事，再冷戰到成年，如果這樣的生活，我建議兩人先做調整，現在不是50年代，已經有很多專業的婚姻學習機構，就是專門去學習婚姻應該如何相處。一味地爭吵只為發洩不做出調整毫無意義。而婚姻是無證就可以上崗的，升學都要先考試，很多人就沒有愛的能力就已經領證了。如果確實努力了不想耗下去了，那就離婚吧。當今社會離婚已經不能簡單到用道德捆綁，前提是把傷害降到最低，兩人如何同孩子溝通，讓他們內心能夠接受，不給他們傷害，如何不影響他們的婚姻觀，這都是非常重要的，兩人不在一起，也要為孩子提供一個良好安定的環境。

說到離婚，還要考慮婚後的生活你是否能適應。離婚後悔的也大有人在，這些就是沒有充分考慮後匆忙做的決定。2婚雖然有好的，但是半路出家的，能做得成靈魂伴侶的又有多少呢，財產分割有沒影響離婚後的生活，共同的孩子以後怎麼撫養，要出多少撫養費等等等等，這些都是很現實的需要考慮的。

最後一點，人性都是有劣根性的，不管結婚離婚，當人的這個需求點滿足時就會出現另外一個需求點，生而為人逃避不了，如何權衡都是需要智慧。

我覺得這個問題，應因人而異，不可一概而論。

婚姻，如鞋子，合不合適，是否舒適，怕是隻有當時人才最有發言權。我們作為旁觀者，看到的也只是表面現象，無法做出準確的判斷。

婚姻是圍牆，深陷其中，無法自拔。如果愛已走到盡頭，硬生生地將兩個已不再相愛的人強拉在一起，這本身就是一種不道德的行為。

又有什麼幸福可言？放手，是對彼此的一種尊重，亦是一種解脫。

若是我們早已不相愛，因孩子，想要給他（她）一個看似“溫暖的家”一直拖著，是肩上那副“責任和義務”的擔子壓得你喘不過氣來。

現在孩子大了，懂事了，漸漸地明瞭人世間的一些人情世故，相信他是理解父母做出分離的決定。

雖然我們離婚了，但那一份親情還在，依然愛著孩子，只是方式不同。

孩子，是無辜的，給予他的愛，也是無條件的。

無能為力的事，當斷；生命中無緣的人，當舍；心中煩欲執念，當離。在生活裡，我們要學會斷舍離，心靈才能迴歸安寧與幸福。

餘生很長，我只想和愛人在一起。

婚姻的紐帶從來都不是孩子，孩子是婚姻關係的產物，是當時情感的一種昇華，或者是基於社會責任，約定俗成必須走過的生孩子的人生過程。婚姻的維繫，紐帶和支撐，一直都應該是彼此之間的感情。

這個感情也許是二十幾歲時期怦然心動的愛情，也可能是人到中年財米油鹽平凡日子中的親情，還有可能是夕陽紅中互相攙扶的溫情。

傳統思想認為，結婚生子，不能輕易說分手。為什麼？怕什麼？

第一，很多人包袱重，怕說出去自己離婚了覺得沒面子，怕接受世俗挑剔的眼光。（其實，在這個物慾橫流，冷漠寡淡的社會，除了你的父母，你的兄弟姐妹，你的七大姑八大姨，你每天一起工作的田麗麗、李翠花等老孃們兒，誰一天有功夫搭理你，自己家裡都破事一堆操不完的心。那些對你冷嘲熱諷，背後指指點點的人也並不是你真的朋友，你何必委屈自己在意這些不相關的人。真正關心你的人，一定希望你過得快樂，而不是批著虛偽婚姻的外衣每天虛與委蛇）

第二，認為對孩子產生較大影響。普遍認為家庭不完整影響孩子成長，心理也許有陰影，恐懼婚姻；單親撫養長大的孩子渴望父愛或者母愛；影響學習，花費更多精力來思考家庭關係無法專心於學業。

（請問各位父母，你們問過孩子的意見嗎？問所有的孩子，你想和爸爸還是媽媽一起生活？所有的答案都會是：我想和爸爸媽媽一起生活。渴望家庭完整和父愛母愛完整這是人的本能，是正常情感訴求。但你想過孩子心中的和爸爸媽媽一起生活與你們現在沒有感情苦挨的一起生活是相同性質嗎？並不是。孩子渴望的是感情融洽，在相處中真情流露的一家人，那些裝不來的或者根本不裝的，喪偶式的婚姻，是孩子喜歡嗎？每天聽父母無休止爭吵，相互指責謾罵，或者冷漠無視，孩子不痛苦嗎？孩子也會勸你們放過彼此好好過吧）

第三，可能由於離婚後經濟壓力大，不想離婚，湊合著過日子等孩子長大。或者已經結成利益共同體，財產無法徹底割裂開，或者割裂開後對彼此造成巨大影響。比如很多明星因為利益問題離婚後也祕而不宣。

（你的膽怯、你的不敢獨自面對經濟壓力，為了相對輕鬆，非要選擇沒有感情的維繫婚姻，也無可厚非，我們無權指責。婚姻利益共同體，也是平等交易所得，你付出對幸福生活憧憬和可能，換取了一定時期的經濟穩定，但是這種漸行漸遠的冷漠婚姻終將走向盡頭）

親愛的朋友，人生苦短，任何時候想放下就放下，不管在哪個階段，都要及時止損，一切都還來得及。你的人生屬於你自己，不屬於你孩子，也不屬於你的另一半，你就是一個獨立的個體。你的孩子也不希望揹負一生“我就是為了你，如何如何……我就是為了你，放棄了什麼什麼……”這種道德綁架的枷鎖。試想想，如果是你的孩子面臨你這種情況，你會希望他（她）作出什麼選擇？你肯定發自內心的希望他（她）不要委曲求全，做一個快樂的自己。

為了減少離婚對孩子的影響，只要父母都保持對孩子過去同樣的愛、關懷和教育，不要像很多家庭離婚後老死不相往來，孩子依然在愛中成長，相信他（她）並不會因為父母的婚姻對他（她）造成多大的影響，也許他還在這件事情上學到了人生的豁達，人生的另一種境界。

最後祝你勇敢面對自己，做快樂的自己。

沒有感情不知道你指的是什麼，是沒有愛情沒有激情了，還是隻剩下平平淡淡的親情。

要不要繼續在一起都是自己的選擇。也有人沒有了愛情，但是因為多年的習慣，親情的牽絆，也過得很融洽。

當然也有因為沒有愛情，所以過得很痛苦。這個主要是看你個人當時當境一個選擇側重點。

我的一個熟人，在孩子上大學過後，徵得孩子的同意後，兩個人過了半百也離婚了。因為當事人女方隱忍了半輩子，自己沒工作，想讓孩子生活條件好一些。這下孩子考上了理想的大學，她放心了。

身邊的人都勸他，這麼多年都過去了，現在該是享福的時候了，男人也收心了，玩不動了，何必呢？

但是他就想為自己活一次，大膽的提出離婚。自己去超市打工做保潔，工資不高是她活得輕鬆，空餘的時候就去廣場上跳跳舞，臉上的笑容也增多了。

如果你內心有遺憾有餘熱，想去追尋新的生活，那你可以勇敢的選擇離婚。

離或不離，都要在做出選擇的那一刻下定決心，以後的言行一致，對自己的選擇負責，不懊悔即可。

最要不得的是時時糾結，路是自己走出來的，不是想出來的。

這種現象好像五六十年代的人幾乎有一個相同的答案：湊合吧。七十年代的人，男女各方面都比較獨立，又是在新時代成長起來一代有自我意識強烈的人。

感覺現在孩子長大了的父母年齡最起碼在50左右，也就是六十年代末，七十年代初出生的人。這一代人生活還是很務實的，不像現在年輕人理想自我膨脹些。

兩個人經過轟轟烈烈的愛情進入柴米油鹽醬醋茶的真實生活裡，才明白愛情原來也是要吃飯的。隨著兩情相悅，孩子出生，養育教導孩子，生活的注意力都在孩子身上。如今孩子大了，本可以輕鬆過自己想要的生活了，才發現兩個人竟然有很多的不同。

其實，人的一生總忽略一個問題，自己人、外人的關係。同事朋友遇到事都可以容忍，可就在家裡人就顯得很任性，較真。

兩個人生活在一起，那也是完全的兩個個體存在，一生都要想當初相識時融合對方，他有獨立的空間，也有兩個人共同的愛巢。感情的昇華是讓對方心甘情願付出，而不是要求一定必須的單方要約。

生活要珍視對方，首先考慮離開他之後，還會找到生活中這樣對你默默無聞的人嗎？現在的我們幾乎都是經濟獨立，自己考慮清楚了，那就過自己想要（可以擁有）的生活，人的一輩子並不長，首先要對得起自己，自己生活好了，家人才會更好。

想好了，過自己隨心的生活吧！祝大家開心幸福過好每一天！

孩子大了，說明你們已經是存在了幾年的夫妻了，如今面臨感情淡了，甚至說沒有了的狀況，我個人覺得可能是你們夫妻之間的溝通出現了問題！

首先，如果當初你們結婚就是一種湊合的將就，那麼這麼多年下來肯定是無法再忍受對方了，你們的婚姻從一開始就很難，有沒有孩子都註定很難走下去！

其實感情就像花一樣，並不是花開結果之後就不需要營養照料了，反而是更需要精心照顧了，否則就會花謝枯萎！

孩子小的時候，出於母親的責任和對孩子愛，加上曾經的美好感覺尚存，兩個人的感情還可以過的去。但隨著孩子的長大，之前儲存的感情被消磨殆盡，如果這時不去精心的經營兩個人的感情，就可能會出現婚姻關係的破裂。

其實，你並不是首先考慮你們的婚姻是否要繼續，而是先要考慮你們的婚姻是否能找回曾經的感情！切莫在生活中走著走著忘記了曾經的初心！