大多數人都會有這種心態，把注意力放在成長自己上面吧。跟你分享一段寫在威斯敏斯特教堂墓碑上的話，也因為這樣一段話，它成了全球最著名的墓碑：

當我年輕的時候，我的想象力從沒有受到過限制，我夢想改變這個世界。

當我成熟以後，我發現我不能改變這個世界，我將目光縮短了些，決定只改變我的國家。

當我進入暮年後，我發現我不能改變我的國家，我的最後願望僅僅是改變一下我的家庭。但是，這也不可能。

當我躺在床上，行將就木時，我突然意識到： 如果一開始我僅僅去改變我自己，然後作為一個榜樣，我可能改變我的家庭；在家人的幫助和鼓勵下，我可能為國家做一些事情。然後誰知道呢？我甚至可能改變這個世界。

婚姻裡兩個人面對時間長了，激情會消退，取而代之的瞭解，信任，依賴，生活中的恩和情也會越來越深，沒有對方，也許能活下去，卻會遺憾終生。

啥叫沒有意義？說白了就是想尋找刺激，我個人覺得，婚姻不容易，要珍惜再珍惜呀！如果想做啥出格的事，要三思再三思呀！

我的情況雖然沒有100%的像你那樣，但也有點相似。所以看到這個問題後我認真思考了一下，覺得人到中年首先遇到的是一個申美疲勞的問題。記得年輕的時候，男女間的荷爾蒙多麼強烈，互相吸引，哪怕是他有再大的問題，不好的習慣，也能夠容忍。那時候他什麼都是好的，個子高挑，認為長得帥；鼻子高挺,也是美觀；喜歡喝酒，覺得他有男人的豪爽；每天抽菸,卻喜歡聞到那股淡淡的菸草味；晚上鼾聲如雷,習慣了沒有他睡在旁邊打鼾，反而睡不著，等等。然而到了中年以後，上面這些優點通通變成了缺點。

再就是中年以後“愛”轉移了,由兩人之間的男女愛情，變成了對子女的愛，甚至對他所表現的愛，也看不習慣了，認為是一種做作，令人討厭。第3就是中年以後，家庭的生活柴米油鹽醬醋茶瑣碎而繁瑣，令人煩惱。面對這些我想應該怎麼樣做，才能走出這種陰影。我看了很多心理醫生，他們都教我要重新找回兩人世界的那種愛，對兒女的愛和夫妻之間的愛，是完全不同的。另外規律的夫妻生活也需要維持一個適當的頻率，不要分床分房睡，而要繼續保持青年男女那時候的慾望，我怎麼樣才能找回這種感覺呢？所以遵照心理醫生的建議，我們恢復了原來的結婚紀念日的燭光晚會，互相送一點有意義的小禮物，買上一些性感的睡衣，在他面前展現自己風韻猶存的風姿，勾起我們青年時代的美好回憶，這些都是非常重要的。經過努力我基本上擺脫了這種煩惱，頓時感到了婚姻生活的幸福和美滿。網友們，你們也可以試試啊！

你好，很榮幸解答你的問題。

在你描述的末尾，我彷彿看到了訊息，你說你不快樂。

或許對你而言，去探索什麼對你而言是快樂的，這才是源頭。

表面上看，我們會覺得是因為婚姻讓我們不快樂，但潛意識層面，一定還有更深層次的問題。

我在課上，遇到一個個案，女博士，她說她什麼都有，不缺，外人看來也是家庭幸福的，可就是不快樂。

而當她開始走出來，開始成長，學習愛自己之後，她發現她變得快樂了，婚姻也變得有趣了。

或許，你可以先從如何讓自己快樂，如何愛自己，如何學會自己喜悅自己開始。

這才是源頭，婚姻的現狀只是表象，未必是婚姻本身。

舉個例子，如果你不浪漫，你想找一個浪漫，永恆浪漫的人陪你，這很難，因為人與人之間是相互激發的。

建議先從深層次瞭解自己開始，問問自己需要什麼。

祝福你哦

已婚已育，兒女雙全，人到中年突然覺得婚姻毫無意義，該怎麼辦？這是一個危險的訊號，這就是縷試不爽的離婚的前奏。人到中年的夫妻，按說還不應該互相之間就失去了興趣，我們都是過來人，我們也沒必要自欺欺人，人到中年，如狼似虎的年紀，家庭責任和性慾方面，都正在最興奮的季節，這個季節裡，夫妻二人可以說，正是誰也離不開誰的時候，要是在這個時候，二人已經失去了互相的吸引力，那麼我勸你趕來分手吧，不然以後的傷害會更大。

婚姻來不得半點含乎，如果中年時期就已經失去了激情，那麼維持下去其結果只能是兩敗俱傷。愛情是發自內心的一種感受，是互相欣賞互相吸引的一種動力，如果在中年時，二人就失去了這種動力，那麼到了老年時，毫無疑問，就成為了是一種遷就一種折磨。愛情在人生中，來不得半點的虛偽，一旦失去了，就很難在找回來。

婚姻沒有意義，看你站在什麼角度去看，有人說，婚姻是枷鎖，是牢籠，婚姻本生就是雙方要做出犧牲，付出代價的。你若認為婚姻跟談戀愛一樣甜蜜，那隻能說你需要努力的成長。

進入婚姻，為人之夫，為人之妻，關係也就不是以前這麼單純了，以前是孩子，有父母呵護你，進入婚姻你就有了雙重責任，不單純是兒子這麼簡單，即是兒子，又是女婿，即是丈夫，又是父親，條件不允許你不成熟，肩上的擔子必須承擔，努力的把這些角色扮演好才是關鍵。

婚姻需要經營，需要夫妻共同努力，攜手共進，若有一方逃避責任，自私自利，家庭都難以幸福。

不管夫妻感情好不好，你都必須給孩子們完整的家，完整的愛，你可以讓自己不舒服，你不可以讓兒女們替你買單，把你的幸福建立在孩子們的痛苦之上，這種人永遠得不到尊重，永遠不會幸福。

夫妻之間都要站在對方角度看問題，婚後有了孩子，妻子的大部分愛投入到了孩子身上，有的丈夫就受不了了，你也和妻子一樣，多關心孩子們，多給孩子們的愛，替妻子減輕負擔，妻子感激你都來不及，她一定比當初更愛你，因為你能為她減壓，你能為她撐起一片天，她怎麼能對你不好，其實妻子也渴望你的愛，只是有了孩子沒有顧及自己，要不母親的愛怎麼會偉大呢？

其實很多人都是，日復一日，淡無奇，毫無新意，過得沒勁！

1、不再饞了。小時候家裡窮，想吃吃不到；人至中年，想吃啥就吃啥，結果不再饞了。以前還好個冰激凌、火鍋、甜品啥的，現在不是覺得太甜就是一下就飽，吃過廁所上了去，消化不好。

2、不想戀了。以前很享受愛情，也喜歡追劇有關愛情的電影啊書啥的，自己也很享受別人的愛慕，現如今也戒了，愛不愛的，到了中年只覺得幼稚，只要兩人一經柴米油鹽，啥愛情都得靠邊站，責任越來越大，親情日漸濃郁，左手摸右手，有溫度就行。曖昧那玩意，玩的時候刺激，斷的時候薄情寡義，傷不起，算數，遠離。

3、不願交際。人至中年，看透很多東西后越發懶得虛情假意，酒桌上朋友來朋友去，遇到事都不熟，求你的時候你是天你是地，用不著你的時候你就是空氣。反之亦然，大家都埋怨這種人情世故的現實，但是現實就是用來面對的，而不是你能改變的。

4、孩子不如預期。別人家的孩子還是那麼給力，自己的孩子思想獨立早於自身能力，說啥聽不進去，你給他規劃地既可現操又有遠景，可是他根本不在你的軌道上前行，明明一個坑，你努力帶著跨過去，結果人家撲通直往裡跳，還不亦樂乎喊著有趣有趣。

.........太多了，不能消極，日子還得繼續，自我麻痺，鍛鍊身體保持體力，耗完一生，也得盡力，啊哈哈！

首先，我想告訴你的是，在家庭關係裡，夫妻關係永遠大於親子關係。

看得出來，你是個事業上的女強人，你有獨立的、還不錯的經濟實力。但也因此，你對丈夫並沒有經濟上的需求，只尋求情感和生活上的陪伴。

以前的你們應該是旗鼓相當，共同經營這個家庭的。兒女雙全後，在家庭上的重心上，你可能更多地關注了孩子，忽視了夫妻雙方的感情維繫。當然，你的丈夫可能也一樣。

在你倆人中，肯定會有一個人在一段時間，覺知了對方的怠慢，有一定的心情去補齊。但另一方的不作為打消了這種積極性，慢慢就變成了互不干涉的狀態。

你不快樂，是因為你內心還是渴望得到丈夫的溫暖和關心。

不妨開誠佈公地和他聊一下，或者他也厭倦了這種相見如賓的感覺，想要得到真正的愛人的體貼和關心。給生活加點料，一起重溫戀愛時光，營造儀式感，小動作也能暖人心。

我覺得這是很正常的一個階段，其實不是無意義，而是你已經實現了人生階段性的很多願望以後的空虛感吧。在外人看來，兒女雙全，家庭合睦，有工作有收入，生活安穩。可是在你眼裡，因為暫時沒有了進取的方向感到迷茫、疲沓。

這個時候不著急決定什麼吧。可以調整一下自己心態，靜下心來看看書，找自己感興趣的事情做一做，也許慢慢又可以找到兩個人共同的目標和話題，重新認識對方和家庭的意義。

希望你快樂。

生活太過於平靜是會讓人產生壓抑感的，如果你們之間已經形成了這樣的相處模式，並且雙方也不願意做調整，那就這樣相處著沒有關係，如果你們自己也覺得有問題，想調整，那就需要改變你們的相處模式了。至於你來說，把注意力關注度放到自己身上，事業有成，沒有經濟負擔，那麼你需要充實你的精神世界，讓自己找回曾經的活力。

從你的介紹看，你們的家庭算是比較完美的啦，知足吧！

想想子女，顧全家庭，從長計議，注意溝通，掌握方法，互相理解，互相包容，互相幫助，互相珍惜，互相將就很重要。用回憶過去，面對現實，著遠將來的方法去面對生活，知足常樂就什麼都好了。願你們還是吃苦享樂在一起，幸福安康度終身吧！