一些年輕人對人生無追求，消費慾望不強，做人做事都簡單，懂禮貌，聽話，這就是新型的啃老族部分特徵，但是滿足了父母的要求。個人感覺沒有奮鬥拼搏的上進心，也是貪圖享樂的表現。

關於新型啃老"正在蔓延。

對於這個問題我覺得父母不是毫無察覺，而是知道，不去計較。歸根結底，孩子太少了，大部分家庭目前一個孩子的比較多，心想，讓孩子高興就行。

而談到有的孩子啃老，而不努力，不上進，無所事事，我覺得還是極少部分。這樣的家庭往往比較富裕，正因如此，才寵愛溺愛，結果會事的其反。有些還是名人，可孩子卻正在接受再教育。

大部分的孩子，年輕人還是比較積極去工作，去努力，去創造自巳的人生價值。可往往大部分孩子工作後，需成家立業，沒有老人的相應資助，光靠自已，是很難在城市獲得屬於自己及家庭的，專屬領域，也就是地盤。這時，不管老人能力大小，都要想方設法，勒緊褲腰帶，也要資助他們一些。明知這是養老錢，還拿出來，沒辦法，誰讓自已是孩子的父母呢！

現在，只要父母有退休工資的，無論多少都對孩子進行補貼。比如經常讓孩子一家到父母這吃飯，吃後再拿再帶。孫輩上學，

用退休工資資助些。

還有，農村雖然父母沒有退休工資，但仍然是憑著辛苦的勞作，打工，種地賺錢，給兒子籌措蓋房子，二個兒子的，必須蓋二套，一個兒子一套。

這些，就是中國傳統的父母，一輩傳一輩的運作著，傳宗接代著。不分什麼孩子十八歲後，自已養活自己。怎麼說呢？中國大部分傳統就是這樣的，日子也是這樣過來的。這不，現在的日子越過越好，越過越富足。對吧。

我就是一直啃老的，房子老父親給到處看，給出錢買的。每年帶著孩子跟爸媽一起去海南住半年，沒交過一分錢生活費，來回機票也是老爸給買好。平時老爸說去哪玩，我就直接跟著去，啥也不操心。老爸也認為很正常，老媽開始對我不幹家務活有意見，後來我承包了做飯後，老媽也沒意見了。我們家一直都這樣，祖父母在世時，幾個姑姑也一直在孃家混。

不怪孩子，是我們管得太多，我們地放他們出去翱翔，它們是長大的雄鷹，不需要我們保護。好多動物都知道孩子長大了就趕他們出去自己面對世界，因為他們必須面對這個殘酷的世界，我們拼盡所有，也無法護他們一世周全，還不如放手，讓他們自己去飛，我們停下來再看看這個世界 我們也好沒有牽掛沒有遺憾的去另一個世界。

新型啃老正在蔓延，我也發現在身邊這種人越來越多，不是父母好不察覺，而是很無奈。我們這裡是四線城市，這幾年居住人口大量南遷，有的是孩子大學畢業了就不回來了，然後有的是打工的也不回來了，然後老人退休了也跟著去了，再加上這倆年疫情鬧得，網路衝擊導致實體店越來越難支撐下去，可是現在的年輕人有正式工作的非常少，他們也得生活，所以導致啃老，現在兩個老人退休金還得養兒子孫子輩的，其實這些老人也是苦不堪言。

我是八零後，我們這代人的父母大多吃過苦、餓過肚子，我的父母對我的要求就是自食其力，等他們老了走不動了，身邊有人照顧，甚至他們說要是以後養老院普及了，希望住進去不給我添麻煩。而我父母的父母，也就是爺爺奶奶輩不光要有行動，也需要他們給錢表孝心，孩子長大有工作成家了，就開始反哺父母，至於他們在外有多辛苦，是怎麼煎熬的這些都不管。所謂的傳統慢慢在每代人身上都有變化，生活水平提高了，父母跟孩子之間都在尋找更合適的相處方式，到我這裡，對孩子只抱有能快樂成長的期待，如果我能力足夠，他們在合理範圍啃點就啃點，家人們都能過好才是目的。

我弟弟85年的也這樣，住爸媽房子住一起，不交任何費用，我爸有退休金，兩個兒女接送上學到做飯都是兩個老人管，學費自己出和洗衣服，後來靠父母給的錢給媳婦買了工作又買了房，結果又離婚了，媳婦帶著房留下孩子，是啃老嗎？

我非常同情那些標榜“啃老”的非獨生子女們，不好意思，這就是我們獨生子女的快樂，給你們說了你們也不懂…行啊，總得找個話題讓你們發洩一下命運的不公。獨生子女不光離不開父母，更是父母也離不開他們，更確切說是“互啃”，父母有條件的肯定願意吧錢花給我們，無論多大在他們眼裡我們都是寶寶。我們也一心一意願意照顧父母，不會在情感上、經濟上去衡量算計父母…算了算了，你們非獨是不會懂的。

作為老人真的不在乎子女是否很啃老，只要他們有工作他們很順利，就可以了。他們能每日回來看看老人吃點兒用點兒算什麼呢？

雖然是兒媳婦打電話叫你去的，但終究你是因為你兒子孫子才去看的，既然他們沒有主動給你生活費，那就直接和兒子要。

現在確實出現了一種新型的啃老方式，在一定程度上就是孩子該娶就娶了，該嫁就嫁了，他們也組成了一個小家庭，而且還有了第3代。同時孩子這一家也分開住了。按道理說已經成為了兩家，怎麼還可以來啃老呢？但其實新型的啃老方式就是藉著孩子來啃老。

最典型的做法，那就是將孩子拋給父母，既不給奶粉錢，也不給生活費，也不給照顧費，孩子的吃穿用行其實都是父母來承擔。如果父母不掏錢，那就任由孩子那樣發展著。孩子該哭就哭，該鬧就鬧。最終誰會心軟呢，肯定是老夫妻會心軟，又一次掏錢將撫養孩子的重任扛了起來。

而此時小夫妻號稱要過自己的二人世界，他們平時又號稱自己要工作，又號稱自己在外面很忙。平時父母都見不到的人。做得好的小夫妻，到了晚上還會將孩子帶回來一家三口回自己的房屋。做個差的小夫妻，只有到週末才會帶孩子回家，平時孩子都會在父母家裡。

對於父母來說，有可能對自己的兒女還可以狠下心來讓他們獨自去生活，不讓他們去啃老，但是面對自己的第3代，沒有人能忍下心來。只要自己的身體還能承擔，有可能不需要小夫妻進行請求，自己就會主動地承擔了下來。

但是第3代孩子就像一個燙手的山芋，只要接到手中就很難把它丟擲去。那麼想想，假如一直管下去，等到孩子可以成功脫手的那一天，其實老夫妻兩個人已經垂垂老矣。但即使這樣，有時候小夫妻還是會響應國家號召，要生第2胎第3胎。

確實小夫妻倆沒有坑了，他們沒有向父母要錢，他們也不住在父母的家中。但是他們將家中花費最大的那一塊開支全部拋給了父母，而且將家中責任最大的那一部分也拋給了父母，這就是照顧第3代。第3代不僅僅是需要花錢，而且還需要花費極大的精力。在一定程度上講，對於第3代的投入確實更是一個無底洞。這就是愛的甜蜜陷阱。

這種新鮮的啃老，其實最早是在鄉村中出現的，那時候小夫妻都要出去打工，孩子只能交給父母。但是目前這種現象已經在城市中普遍出現了。所以我們看到越來越多的老年人到了上下學時間，都是在校門口接孩子。因為他們要接了孩子送到補習班，學完課回家去吃飯，吃完飯還要監督學習，最後到晚上再送回給小夫妻家庭。

子女認為，老人有了第3代很甜蜜，自己也不屬於啃老族。但是卻不知其實他啃了最大的了，而且將責任也過渡給了父母。這個社會問題應該予以解決，讓父母減輕壓力，讓他們可以好好地度過自己的晚年生活吧。

新型啃老正在蔓延，這種啃老方式相較於傳統啃老，往往更隱蔽，甚至連被“啃”的父母都不容易察覺，反而“樂在其中”。

那些長大卻不成人的年輕人、那些靠父母供給過活的年輕人，是我們傳統認知中的“啃老族”，啃吃、啃穿、啃房、啃車，這些都是具體表現。

傳統啃老族在城市中所佔比重較大，之前一份調查資料顯示，城市中約65%的家庭或多或少的存在“老養小”的現象。

如今，在傳統啃老的基礎上，又蔓延出另一種“新型啃老”，相較於前者，這種新型啃老方式往往更為隱蔽，甚至有些父母短期內很難察覺，還想當然的認為孩子是“孝順”，殊不知等到後知後覺之時，已被子女“套牢”：

新型啃老有哪些方式？特徵是什麼？最直接的表現就是利用下一代來啃老，即隔輩啃老。舉幾個例子來講：

1，子女把孩子的教育、接送等甩手掌櫃般的交給父母，讓父母教育孫輩、接送孫輩上下學，美其名曰“工作忙，沒時間”。這個現象有多嚴重？比例有多大？看一看學校門口接送學生的“銀髮大軍”有多龐大就知道了；,

2，再比如，有些子女相較於之前直接向父母伸手要錢買房買車，如今的索要方式更為隱蔽，比如假借給孫輩外孫輩報名興趣班索要錢財，或者藉口為孫輩創造更優渥的生活條件或環境而要錢置辦新房新車、創業等；

3，另外，有些在其他城市打拼的子女，藉口把父母接來是出於“孝順”、照顧父母起居、頤養千年，實則不然，不少父母從別的城市或者農村趕來相聚之後，一系列的“工作”就開始了，做飯、洗衣、打掃衛生，照顧完子女照顧孫輩，子女卻成了甩手掌櫃，之前“孝順”的藉口被拋在腦後，只顧自個享受，完全變了味。

假借孫子輩來啃老，或者假借孝順的名義來啃老，這就是最近幾年備受關注的“新型啃老”方式。

比起直接索取、比起子女啃老父母，這種新型啃老方式對於子女和父母來說，往往都是“後知後覺”：

首先，對於年輕的子女，子女不認為是在啃老，認為父母的付出是為了孫輩，自己並未從中受益，從而往往對父母的付出更心安理得。殊不知，教育、撫養子女是他們應當做的、是他們的法定義務，而不應當由年邁的父母代而為之；

再者，對於年邁的父母，往往認為自己的付出是值得的，畢竟可以與孫輩生活在一起、畢竟“隔輩親”，完全沒有意識到其實是在為子女“養孩子”，這些本身應當由他們來完成的工作和承擔的義務，最後毫無察覺的全部落在了年邁的父母身上。但儘管如此，依然“自得其樂”甚至心甘情願，最後“錢沒少花，力沒少費”。

如此“啃老”，你的身邊肯定有吧？反正我的身邊確實存在不少這種例子，比如幾個年邁的鄰居被孩子接到了大城市，走的時候說兒子閨女要把他們接到大城市養老，等回來的時候，人沒見享多少福，反而“瘦了一圈”。

但他們言語之間還說著子女的好，其實局外人都知道，這是子女把父母當做廉價甚至是無成本的勞動力了，不但在大城市要照顧孫輩的起居，還要照顧“工作繁忙”的子女兩口子，不瘦一圈才怪呢！

“新型啃老”在蔓延，“破局”需要家庭、社會的共同努力：

新型啃老的產生和蔓延，實際不能完全把責任都歸咎於作為“最終受益人”的年輕子女，在“421”家庭模式下、在雙職工家庭模式下、在華人傳統的家庭觀念下，這一現象的產生和蔓延，實際家庭、社會層面都有責任，不是年輕子女一己之力所造成的。

舉個簡單的例子，年輕子女壓力大，尤其是在大城市打拼的子女，生活成本高、職場競爭壓力大、生活節奏快，為了撐起三口或四口之家的衣食住行，“雙職工”模式是常態，一人工作一人在家照顧孩子，這種模式簡直太奢侈了。

為此，絕大部分年輕子女把父母接過來一塊居住，其實更多的是出於無奈，畢竟自己的時間和精力十分有限，照顧到工作就照顧不到家庭、孩子，只能依仗年邁的父母。

這種情況下，陪伴式的新型啃老就水到渠成般的形成了，而作為年邁的父母，即便最終意識到被“啃老”了，基於對子女、對孫輩的感情，想“脫身”也是奢侈，更多的是繼續下去、默默承受。

這種現象至少反映了兩方面的問題和矛盾：

一是雙職工的家庭模式下，其子女究竟應當如何教育、撫養？除了家庭應當履行的主要義務之外，社會層面應當給予更大的幫扶；

二是對於老年人養老，年輕的子女連孩子都顧不上，何以“分身”？社會無疑也應當承擔更多責任，特別是在老齡化日趨加重的當下和未來。

總之，當下的“新型啃老”現象幾乎很難在短時間內找到萬全之策，一定程度上來說這是社會發展的必然結果，年輕子女除了需心懷感激之情外，還要更多的給予父母精神層面的慰藉，真正讓他們“不白付出”，讓他們感受到來自子女的感激和關係。

從長遠角度來看，想要“破局”，仍然需要家庭、社會發面的雙重努力，也許隨著優惠政策的不斷推出和日漸完善，未來會出現一些針對子女教育、老人養老等方面福利性措施，到那時也許才能真正解決這一矛盾。

“我就想不明白，我爸我媽一個月退休金加起來五六千塊錢。不就是幫忙帶個孩子嗎？為什麼天天問我要錢？”

這個是在外地城市工作的堂哥原話。

堂哥和堂嫂在外地城市上班，把孩子留在老家城市，由爺爺奶奶帶著。讓堂哥沒想到的是，大伯和伯媽才帶了半年多，就天天問他要錢。

難道真的是大伯和伯媽愛錢？

真的不是。自從兩位老人帶了小孫子以後，他們真的是有苦難言。

本來以為帶小孫子是天倫之樂，沒想到苦不堪言

堂哥結婚比較晚，三十出頭才成家。剛結婚的那會，大伯和伯媽就天天催著堂哥堂嫂生孩子。

兩位老人就就經常說，也不知道什麼時候，突然就走了。看到別人每天都是帶著小孫子，外出溜達，他們也是羨慕的不行。

等到堂嫂生孩子的時候，大伯給包了1萬塊錢的紅包。而且伯媽，還去照顧堂嫂半年多的時間。

等孩子三歲的時候，堂哥堂嫂決定把孩子放在老家城市讀幼兒園。而大伯和伯媽自然也非常的開心，覺得孩子很孝順，明白老人的心思。

兩位老人已經退休，每天負責帶小孫子，不就是天倫之樂嗎？

只是沒想到，本來安逸的退休生活，就因為增加了一個小孫子，一下子質量降低了好幾個檔次。

兩位老人的退休金，一半以上都是花在小孫子身上。

大伯和伯媽都有退休金，加起來有五千多塊錢，雖然生活在城市裡，但是衣食無憂還是綽綽有餘的。

每個月生活開銷，三千多塊錢就足夠。退休金根本花不完，還能存下來一兩千塊錢。

沒有帶小孫子之前，大伯和伯媽，經常出去旅遊。至少在花錢上，沒有委屈過自己。

但是，自從帶了小孫子以後，每天花錢都要精打細算。“吞金獸”的名頭，真的不是白叫的。

小孫子的衣服鞋子，幾乎每個月都要買新的。平均到每個月，就要500塊錢以上的開銷。

然後零食玩具，老人又比較疼小孫子。每個月光是買零食和玩具的開銷，差不多就要千把塊錢。

另外，平日裡還要去遊樂場玩耍，又辦了一個會員，一個月又要將近千把塊錢。

這花在小孫子身上的開銷，加起來一個月至少就要兩三千塊錢。大伯和伯媽的養老金，一半以上就這樣花沒了。

小孫子花的多，那大人就要花的少。兩位老人再也不能像以前那樣，隨心所欲的花錢，更不能出去旅遊了。

才半年的時間而已，他們的養老金月月不夠花。好不容易積攢的一點積蓄，也被消耗的七七八八。

最後沒得辦法，只能硬著頭皮問堂哥和堂嫂要錢。

而堂哥堂嫂，就以為爸媽是故意要錢，也是心中不滿，言語上頗多的抱怨。這就讓大伯心中很後悔，錢花了，精力花了，最後還被孩子抱怨。

幫子女帶孩子，固然是一樁好事。但是各位老人們，一定要考慮清楚了，小孩子很難帶的。

帶小孩很累的，真的不是很多人想象的那麼美好。

你平日裡看到的，都是小孩乖的一面，所以才覺得可愛。但是，等你看到他頑皮不聽話的時候，你能氣的心臟病都犯了。

所以，勸很多的老人，當你準備去帶小孫子、孫女的時候，一定要做好充分的準備。

你可能到時候不止是花錢，更要花很多的精力和時間。可能比你退休前上班還要累。

我自己的孩子，今年也快要三歲了，馬上就要到上幼兒園的年齡。我和老婆的打算就是，自己帶孩子。

一方面，自己帶孩子，對孩子的成長比較好。這樣長大的孩子，性格會發育的更好一點，不會缺乏安全感。

另一方面，不管是我爸媽，還是老婆她爸媽。畢竟都參考半輩子了，好不容易現在退休，也不想再去打擾他們享清福。

說起“啃老”大家痛心疾首，一下就想到了成年之後還在家靠父母養的那些人，卻沒想到新型的啃老正在我們身邊蔓延，悄悄吞噬著老人的血汗錢，消耗老人的精力，最可悲的是他們渾然不知，還以為是母慈子孝。（下面說我身邊人的真實事件，文章有點長，請耐心閱讀）

年過六旬的四叔，已經退休了好幾年。女兒出嫁，兒子娶妻，足下已有三個孫子，原本是到了盡享天倫之樂的年紀，可是他每天都愁眉苦臉，退休的年齡，卻不能像別人一樣到公園散步打牌，而是一人奔波兩個工廠，做兼職工作。

四叔在家裡排行老四，上面有三個哥哥，下面一個弟弟，由於從小天資聰穎，家裡有爺爺和哥哥幫忙打點，他擁有難得的讀書機會，父母及兄弟努力種地，供他上學。他學習勤奮，初中畢業，以全區第一名的成績考上了中專農校。

那時候，四叔成了整個家族的驕傲，全家人都希望他飛黃騰達，可以救濟家裡人。中專畢業後，叔叔在工作的選擇上頗費了些心思，最後，根據個人的意願和學校的安排，他進入了我們本地縣城一家大型的國企酒廠。過上了工薪階層的日子，上班的時候他經常會給家裡帶來一些酒糟、米酒、糖果之類的物資。

上班幾年後，叔叔娶了一個漂亮的縣城女孩，一年後又生了一個白胖小子，如果不出意外，這一家三口將過上幸福甜蜜的日子。

然而，就在孩子六歲那年，一場颱風讓小孩出了意外，從三樓上跌落下來夭折了，恰逢那時，嬸嬸肚子里正懷著孩子，悲痛之餘，還有一點安慰。幾個月後，老二出生了，也是個帶把的小子。

或許經歷了第一個孩子的驚魂，第二個孩子被視若珍寶，捧在手心裡怕摔了，含在嘴裡怕化了，孩子從小飯來張口，衣來伸手，物質方面，嬸嬸毫無條件地滿足了他。

這樣的日子到了孩子上初中的時候悄悄有了變化。那時正趕上國企大裁員的時期，四叔所在的企業，因為效益不佳，很快倒閉了，一夜之間，他就成了下崗的工人。從雲端掉落在地上，家裡的經濟入不敷出。

而孩子卻到了初中叛逆時期，過慣了優越的生活，他無法理解家庭的變故，開始泡網咖，夜不歸家，每次回去就是跟父母要錢，要不到錢就把父母的腳踏車和機車輪胎扎破。

那段時間，四叔被孩子氣得頭髮都白了。嬸嬸常常獨自哭泣，身體狀況逐漸下降，好不容易捱到孩子初中畢業，在他18歲那年，嬸嬸勸他去當兵，希望部隊這個大熔爐可以改變一下孩子。

當兵兩年歸來後，堂弟就像換了一個人似的，說話人模人樣，下定決心要好好工作，贍養父母。看到他的改變，叔叔很是欣慰。這期間，他交了一個女朋友，看他們倆情投意合，於是叔叔勒緊褲腰帶，跟親戚借錢幫孩子完婚。

就這樣，孩子的工作還沒穩定下來就成了有家之人。從部隊退伍之後，堂弟跟父母說，要到深圳去打拼，想到男兒志在四方，四叔只能不捨地點點頭。此時，他的妻子懷著孕，只能靠四叔和嬸嬸幫忙照顧。

堂弟出去幾個月，僅寄回了3000塊錢，他跟叔叔說，他在跑銷售，每個月雖然有五六千的收入，無奈花銷太大，這點工資經常不夠自己花費。這是因為家裡妻子要生孩子，他才跟同事借了3000塊錢寄回來。

事已至此，又能怎麼辦呢？叔叔和嬸嬸只能另想辦法，現在叔叔是下崗工人，嬸嬸向來沒有固定工作，一家三口的花銷全壓在四叔的身上，年過五旬的他只能去附近工廠找找工作。

好在他有過硬的會計功底，有一家工廠勉強答應讓他上班，每個月只給他3000元的工資，四叔歡天喜地，千恩萬謝，接下了這份工作。媳婦原本是一位幼兒園老師，因為要生孩子，這段時間也沒有上班，不久後，媳婦生下了一個白胖的小子。

一家三口現在變成了一家四口，家裡生了孩子，堂弟只能舍下外面的工作回來，出去半年，不僅沒有賺到錢，還欠下了幾千元的債務，回到家鄉，他只能從零開始張羅著開一家士多店。

可是一回來，生意還沒做開，他就跟之前的豬朋狗友混上了，每天抽菸、喝酒、吃夜宵，總是少不了的。無論家裡人如何勸，他都沒有悔改。孩子出生後的吃喝拉撒都要錢，有時四叔拿不出，只能跟孩子要。

逼急了，堂弟果真能拿回5千、1萬元，四叔也沒多問，因為他在外面與朋友合作做生意賺的錢。說起孝心堂弟還是有，母親生病住院了，需要各種檢查的錢，他總能湊回來。

那時，在四叔的觀念裡，他也不想多管，他覺得孩子長大了，應該要有所擔當，只要他沒忘了這個家，只要他肯努力工作，日子會慢慢好起來的。

直到有一天，銀行的工作人員打電話來催款，網路平臺也打電話來告急，這時四叔才知道孩子闖了大禍。那天晚上他去盤問堂弟，這才知道堂弟拿回家裡的錢，要麼是銀行卡透支的，要麼是網貸平臺上借來的。

連本帶利，他欠下了60多萬的債款，現在各方都來催款，他也無路可走了！如果父母逼急了，他說只有一死了之。聽到孩子說的狠話，父母害怕了，只能把苦往心裡咽，安慰孩子好好賺錢，不要再去借款。

六十多萬對於一個下崗工人的家庭來說是一筆天文數字，但個性耿直的叔叔依然堅持要幫孩子還款，就這樣，年過五旬的他繼續再找兼職工作。近十年來，堂弟換了很多行業，開過直播，賣過外賣，做過銷售，開過小店，沒有一樣能做成功的。收入不多，開銷卻很大，家人勸他省吃儉用，他就是不聽。

就這樣，四叔好不容易捱到了退休的年紀，拿了退休金可以幫忙補貼家用，此時，家裡接二連三，又生了兩個孫子，一家七口的吃喝用穿全都壓在了四叔的身上。堂弟與媳婦也出去賺錢，可是每個月的花費經常大於收入。

可憐的四叔，辛苦了一輩子，在晚年時，還必須揹負整個家庭的重擔，要賺錢養家，還要養育孫子。白天上班，下班回家還要做家務，帶孫子，而兒子兒媳晚上卻外出逍遙，吃宵夜。

想起自己的半生，有時悲從中來，但還安慰自己說，慶幸孩子孝順，至少生病的時候，他沒有拋下自己不管。

對於四叔的遭遇，我們深感同情。每次他們家經濟出現困境的時候，作為親戚，總會幫他一把。只是沒想到，曾經的天之驕子會落到今天如此的地步，到了晚年，還要被孩子啃老，這到底是怎麼啦？

什麼是新型的啃老？

新型的啃老是指已經結婚生子的成年人還帶著孩子繼續啃老。

相比於傳統的啃老方式，新型的啃老顯示了獨特的特點。新型的啃老方式，老人難以察覺，它正以一種母慈子孝的方式出現在我們身邊，不少老人還以為孩子很孝順。

其次，新型啃老讓老人無法拒絕，因為年輕人打的往往是孩子的牌，也就是說，年輕人不是自己跟父母要錢，有時是讓孩子跟爺爺奶奶要錢。看到自己的親骨肉，看到嗷嗷待哺的孫子，老人無法痛下決心，只能乖乖繳械。

新型的啃老方式多種多樣

1、成家之後，還讓父母負責家庭開銷

按照我們傳統觀念，孩子長大成家之後，就是成年人，他們有自己的家庭，他們必須承擔養家餬口的責任。很多時候，未經世事的男孩成家之後，搖身一變成為家庭的主幹，有不少人迅速成長，努力工作賺錢，養兒育女，贍養父母。

然而，現在有的年輕人成家之後，工資自己花，父母和孩子以及自己日常的吃喝卻由父母買單。有些老人原本負責一家三口的吃喝拉撒，等孩子成家之後，卻沒想到要變成負責一家四口，甚至一家六口的吃喝。

起先一個月4000元的退休金供兩人花銷綽綽有餘，現在一家六口每月4000元，常常捉襟見肘，父母跟孩子要錢時，孩子還信誓旦旦地說：你們不是有退休金嗎？這種大言不慚的孩子何止一位。

2、生了孩子讓父母帶，自己當甩手掌櫃

中國有種傳統觀念，你陪我變老，我幫你帶孩子。每一位老人思想裡都存在必須帶孫子這樣的責任。在他們的觀念中，孩子長大要工作，幫他們帶孩子是理所當然，是自己的職責。

於是，有不少老人從崗位上退休下來，就在家裡上了班。有些人甚至感嘆自己當年生孩子的時候沒怎麼打理，現在卻是全職帶孫子，一年一歲，身體不便，這種艱辛可想而知了。

而孩子的父母呢？不是去健身，就是在去健身的路上，晚上有時要去會朋友、吃宵夜，他們的日子逍遙自在，跟單身沒有什麼差別。最苦的就是家裡的老人了，白天孩子上班，要幫忙帶孫子，晚上孩子下班，他們還需要帶孫子。弄到最後孫子跟老人親，跟父母就像隔代人。

3、讓父母在家當保姆，負責洗衣做飯

有的年輕人總在父母面前埋怨現在上班很辛苦，回家就要好好休息，下班回來，躺在沙發上，悠閒地刷起手機。而退休的父母則在廚房裡忙前忙後，為他們做好一日三餐的飯菜，吃完飯還要幫忙收拾桌子，洗洗碗。

更過分的是年輕人洗完澡之後衣服隨處亂扔，要等老人幫他們收拾，有些媳婦穿的內衣還是老人幫忙清洗的，老人退休在家比上班還要忙，還要累。每天一起來要買菜、做飯、掃地、拖地、洗衣、晾衣服……

有的人樂在其中，有的人有苦難言，因為他們覺得現在不幫孩子，誰能幫孩子？孩子能準時回家吃飯，已經是種幸福了，能陪陪自己就是一種安慰。

4、剛畢業的大學生，行在在備考路上，理所當然啃老

按照國外的觀念，孩子養到18歲，他就必須獨立，自己找工作謀生。可是在大陸，有一部分大學畢業生，畢業後找不到工作就回家，美其名曰：備考公務員。

父母也十分認同孩子的想法，因為在他們的觀念中，孩子只有提高學歷或者找到一份穩定的工作，以後才有衣食無憂的幸福生活。因此，不少父母支援孩子們的決定，大學一畢業就回到家裡認真學習，避開找工作的困境，一日三餐有人伺候，還常常被父母誇讚優秀。

然而，公務員考試就如萬人擠獨木橋，哪有那麼容易透過，考試也得有一個期限，而不是遙遙無期。

5、住老人買的房子，拿老人的錢去投資

現在年輕人的生存壓力很大，大學畢業之後，要在城市立足安家立業，不是容易的事，經常需要動用父母的多年積蓄，有的是父母幫孩子買房，有的是父母幫孩子還首付，年輕人拿著父母的錢買了房，卻又不跟父母住在一起。

甚至在手裡沒錢，想要投資理財的時候，最先想到的還是父母，有些年輕人會拿老人的錢去投資，結果金融投資有風險，一去不復還。

老人應該如何避免被坑啃老呢？

1、從小培養孩子獨立的意識

孩子小時候很可愛，但是逐漸長大之後一定要注意培養他們的獨立能力，不能事事代辦，事實包辦，養成他們好吃懶做的個性。從三歲開始就逐漸放手，讓孩子學會生活自理，長大之後要承擔一定的家務。

2、培養孩子的家庭責任感

孩子的家庭責任感並不是與生俱來的，而是需要父母后天慢慢培養，特別是男孩子，等他到了十幾歲之後，要逐漸讓他參與到家庭事物的商議中，有些活要放手讓孩子去做。每天分配一些家務讓孩子做，比如做飯、拖地、收衣服等，以此培養孩子的家庭責任感，讓他們有家的意識。

3、要有自己的底線和原則

孩子長大以後，父母要儘量跟孩子亮明自己的底線和原則，告訴孩子以後人生要自己負責，父母只有在他困難的時候適當幫助一下，長大之後，父母沒有責任繼續養育他們。

父母伸出援手時，孩子要學會感恩，幫助孩子不是理所當然，幫忙帶孫子也不是一種義務，要讓孩子知道成家立業是自己的事，父母只是協助，而不是主角。生兒育女是自己的事，父母只能打下手。

對於孩子的懇求，父母要看情況而定，不能一時心軟而付出自己的所有，因為人性是很難滿足的，孩子也會得寸進尺。

寫在最後：

根據有關資料統計，到了2026年，中國60歲以上的老年人將超過三億人，到了2052年，這個數字將增長到4.9億，從2021年開始，中國已進入了深度老齡化社會，未來老齡化問題會越來越明顯突出。

而此時，正是獨生子女成為中年人的關鍵時期，到時會有一部分人有能力謀生，但心理和思想上卻沒有斷奶，會逐漸成為啃老一族，作為現在及未來的老年人，一定要提高警惕，從現在開始逐漸放手，盡最大可能避免被新型啃老。

王大爺夫婦是老農民，一生耕耘養育了兩個兒子。大兒子大學畢業進了一家上市公司。二兒子學習不好，但也憑著自己的能力找到了一份不錯的工作。

2013年，大兒子談了一位女朋友，買房結婚迫在眉睫。因為剛剛工作沒幾年自然沒有什麼存款。王大爺整日愁眉苦臉，“家裡給你蓋房子了，非要去城裡買房嗎？”

大兒子一臉無語的，“都什麼年代了，不買房也沒人願意跟著我啊！再說了，我在城裡工作，總要有一個安身之地吧？”

無奈，王大爺拿出了所有的錢，家裡養的三頭牛也賣了，又在親戚朋友那借了一點，加上兒子自己的一點存款，總算買了房子，順利結婚。

僅僅過了兩年，二兒子也到了談婚論嫁的時候。二兒子沒上過大學，但是還算有出息，自己首付買了房子，可6萬的彩禮錢怎麼也拿不出來了。

王大爺再次放下老臉，四處借錢。當兩個兒子全部安定後，家裡也欠債了8萬多。按照老人的想法，誰欠下的債誰去還，但實際問題是兩個兒子都沒有錢。大兒子雖然在上市企業，工作也就一般般，每個月除了家庭花銷，還要支付房貸費用，根本存不下錢。而且結婚的第2年，大兒子的老婆就產下了一個女兒，營養費，奶粉費，都是一筆不小的開支。

二兒子也是如此，養老婆，還房貸，偶爾吃吃飯旅旅遊，還哪有什麼存款？好在兩個兒子都孝順，每個月會回家看望二老。帶著關懷，帶著禮品，就是不帶錢。

那段時間王大爺總會說一句話：“兩個兒子孝順就好，孝順就好啊，他們生活困難壓力大，這8萬塊錢我們就慢慢還吧。”

王大爺夫婦承擔了兩個兒子的債務，生活辛苦卻也比較滿足。只要兩個兒子懂事孝順就足夠了。當老人的，不就是這點願望嗎？

老人的愛無邊無際，兒子遇到任何困難都會主動幫著解決。大兒子的女兒剛過一週歲，就送到了王大爺手裡幫忙照看。緊接著第二年，二兒子也送來了一個女兒。

兩個兒子說他們工作忙，沒時間照顧，只能送到農村寄養，總不能請個保姆吧？

王大爺沒有推脫也不能推脫。因為周圍的老人們都是幫著子女帶孩子。這早已形成了一個普遍的認知。如果某個老人不肯幫忙照看，還會招來一些閒言碎語，被指責自私。

王大爺夫婦的日子過得依舊很辛苦，每天耕耘的田地，還養了十幾頭豬。盼望著每年的收成能好一些，儘快把賬還清。還指望著能夠多賺點錢，幫著兩個兒子減輕一點家庭的壓力。

照顧兩個女兒是需要本錢的，吃的用的穿的玩的，都是王大爺全權負責。兩個兒子，和兒媳婦每個月回來探望，帶點水果，給家裡帶點歡樂，幫著王大爺乾乾活，或者一起去城裡旅旅遊。

每當從城裡旅遊歸來的時候。王大爺夫婦的臉上都掛著洋溢幸福的笑容。彷彿在告訴所有人，他們的兒子很孝順，然後引來村民們的羨慕。

這樣的生活模式一直持續了五六年。期間王大爺夫婦辛辛苦苦，認認真真地照顧兩個孫女兒，直到讀完幼兒園，才被兩個兒子接到城裡去讀小學。這個時候王大爺也終於把欠了8萬元的外債還清了。之後的收入就全是為兩個兒子積攢的了。

果然，兩個兒子見王大爺手裡有了存款。便主動提出要錢買車的想法。於是在接下來的幾年裡，給大兒子一兩萬，給二兒子一兩萬。而王大爺自己，依舊是分文沒有，就連最喜歡吃的豬大腸都捨不得買。

唯一讓王大爺夫婦欣慰的是，兩個兒子都很孝順。總是關心他們的健康，關心他們是否吃得飽穿得暖。正因為此，王大爺夫夫就算再辛苦再勞累也是願意的。

2020年冬天，69歲的王大爺叫來了豬販子，準備將5頭大肥豬出售。因為豬舍的地上撒上水結成了冰。王大爺一個沒站穩，滑倒在地，後腦勺磕在了石頭上昏死過去。豬販子開上車將王大爺送到了醫院，經過一番搶救，王大爺不幸離世。

兩個兒子哭得死去活來，對王大爺的離世表示痛心疾首。但人死不能復生，日子總是要過的。兩個兒子帶著老婆孩子，回到了城裡繼續工作。只留下老母親一個人守在農村的。

臨走前，兩個兒子強烈要求老母親去城裡。但母親搖搖頭，“知道你們孝順，但我在這生活了幾十年，哪也不想去！”

可能是擔心老母親一個人孤單，大兒子又生了一個男孩，給老母親送了過去。二兒子也不甘落後，轉年也生了一個孩子送回了老家。

住在農村的人可能知道，老人就算再老也不想清閒度日。總會繼續耕種田地，給自己賺取生活費，不拖子女的後腿。

王大爺的愛人也是如此，豬繼續養著，田繼續種著，另外還照看兩個孩子，日子過得非常辛苦。

“媽，別種地了，你都這麼大了，多累啊？”

兩個兒子勸說老母親不要種地不要養豬。但老母親搖頭：“沒事，我才70歲，還能幹幾年。你們有這個心就成了。”

上個月我回老家的時候，正好碰到王大爺的愛人。我從小稱呼他為胖大娘。他推著車子，帶著兩個孩子在街上游玩。孩子很調皮，總是追逐打鬧。現在的農村和以前不一樣。機車，汽車，電三輪，電四輪到處都是。兩個孩子追逐打鬧的時候，最怕發生危險。嚇得胖大娘一直追逐個不停。

我說道：“胖大娘，帶著孩子去城裡住多好？”

胖大娘說：“兒子們生活壓力都大，就不給他們添亂了。”

“唉，他們可真輕鬆，把兩個孩子扔給你，一點都不知道心疼你。”

胖大娘回道：“咋不知道心疼啊，兩個兒子孝順著呢！再說了，照看自己的孫子不都是應該的嗎？哪像你娘一樣，都不給你看孩子！”

我笑了笑：“我老婆喜歡自己看！”

老話說得好，兒孫自有兒孫福，莫為兒孫做馬牛。

但現在的問題是，每一對本該退休的老人，都在為自己的子女奉獻了一切。榨乾了存款，榨乾了時間，榨乾了自由，炸幹了精力。

老人將這種榨乾自己的行為當做義務，兒女對榨乾老人的行為又不以為然。總覺得時常看看老人，關懷一下老人，帶老人旅旅遊，給老人買點營養品，就叫做孝順。殊不知，這是一種虛偽的假孝順，是另一種啃老。

正如胖大娘所說，我的孩子沒有讓父母帶過。我不想父母上了年紀，還要被我的孩子捆綁住自由與時間。他們應該享受自己的生活。

讓我難過的是，我的父母70歲了，也在耕種田地養殖著肥豬。但我自18歲工作以後，我從來沒有向父母要過錢。

記得結婚之前，父親拿出5萬塊扔在我面前，讓我籌辦婚禮。我將錢還給了父親，告訴他我自己有錢。

結婚後第二年，我在城裡準備買一套房。父親再次拿出了5萬塊錢，我再次退給他。

等我有了孩子，父母似乎已經做好了準備，像別的老人一樣幫我照看孩子。考慮到父母的身體，只能辛苦老婆親自帶孩子了。

2019年，已經結婚4年，手裡存了一點錢，想要買一輛車。父親問我：“還差多少錢？”

我答：“一分錢不差！”

我總感覺我不孝順，但有時候感覺自己又非常的孝順。別的老人為子女頭疼的重大事件，我的父母一次也沒經歷過。

其實我的生活也不是一帆風順，曾經餓的用自來水充飢。曾經居無定所，寒冬臘月住在公園裡七天七夜。但每次回到家的時候，我總會擺出一副笑臉，告訴他們我生活的很好。

自尊心每個人都有，很多人曾經和我一樣，就算窮的寸步難行也不想勞煩自己的父母。有幸的是，我們都挺過來了。

前段時間，父親剛剛賣完豬，拿著8萬元現金問我用不用錢。因為他知道，擁有兩個孩子的我，生活壓力並不小。但我還是倔強的說了一句，“不用！”

父親愣了愣，“從抽屜裡拿出一張銀行卡，這裡面有40萬，想要花的話隨時去取。”

聽到這句話我很詫異，原來這麼多年父母一直在默默的存款，默默的為我準備著後路。但我更希望父母能用這些錢好好過老年生活。

“啃老”在我們的印象裡，是兒子好吃懶做，整日壓榨父母度日。但在社會里，以正當理由榨乾父母的一切還是非常普遍的。兒女們工作壓力大，還著房貸，買了汽車，讓父母欠了一屁股債。等有了孩子，還要孩子繼續去壓榨自己的父母。

這一切看似理所應當，可與啃老又有什麼分別呢？

我今年65歲退休金9000，卻連看病的錢都沒有，在兒子家幫兒子接送孩子，順便在小區做保潔員，做事越來越力不從心，眼睛越來越模糊，這痛那痛有時很不舒服。

我老伴車禍去世，那時兒子才15歲，我沒有選擇再婚，而是獨自一人帶大孩子。

老伴車禍的賠償款，我一分錢都捨不得用，存成大額存單，留著給兒子以後買房，這樣我心裡踏實。

老伴去世的時候，我們剛剛換了一套房子，還有房貸要還，本來是兩個人的公積金還款，綽綽有餘。

可是現在要我一個人還款，對於到手工資只有4000的我是多麼的不容易，我不得開始極簡的生活。

每次去超市，什麼都想買，可是總下不了手，吃也是一個無底洞，每次都狠狠心只買非常必要的，其它一概不買。

這樣節省，總算用工資把平時的消費應付過去，過年發的獎金全部存成定期，以備不時之需。

兒子高中畢業讀大學，也算爭氣，考進入浙大，杭州的費用不低，我沒多少錢，給了他一個月2000元的生活費，不夠他自己想辦法。

當時我也很明確地告訴他，沒有戀愛基金，要談戀愛，自己想辦法解決錢的問題，鼓勵假期去打工掙錢。

大學四年七七八八總共花了十來萬，幸虧平時有小金庫，否則還真不知道應該怎麼辦？

當時兒子猶豫是否考研，我讓他先找工作，如果能夠找到工作那就不考研，現在很多考研的人是因為找不到理想的工作才不得不考研的。

兒子運氣比較好，碰到了一個熟人，在熟人的幫忙之下，兒子順利進入了一個遊戲公司，工資不錯。

工作了兩年，兒子找了個女朋友，東北那邊的女孩，女孩也很能幹，考進了杭州的一個事業單位，工資不高，勝在穩定。

兩個人可以說是天作之合，女孩也不矯情，沒有要求聘禮，只要求在杭州買房，按揭也行。

我拿出老伴的賠償金，本金加利息100萬，還有我的小金庫30萬，兒子自己的存款20萬，在文三路買了一個128平方米的二手房，450萬。

小兩口也不容易，每個月還貸一萬多，還按揭了一輛40萬的車，基本也是月月光，手裡也是沒有存款。

兒子30歲，他們生下一個兒子，我在55歲那年當了奶奶，剛好退休，還沒享受過一天的退休生活，就匆匆忙忙去杭州給他們帶孩子。

那時候我因為自己做了奶奶而開心不已，我恨不得插上翅膀飛到杭州，感覺車子開得好慢。

剛開始我們還是相處得比較愉快，兒媳婦很快產假結束，上班去了，下班回家就喊累，照看孫子就變成了我一個人的事情。

男孩多動，照看孫子把我累得像只狗。陪他玩，哄他睡覺，燙奶粉喝。家裡買菜，做飯，打掃衛生，洗衣服都是我的活。一天從早忙到黑，一會兒也閒不著。

古話說得好：婆媳關係，遠香近臭，煩的就是臉大和沒有自知之明的人。什麼樣的婆媳關係最安全？保持一定的距離，永遠客客氣氣的。

我們這樣天天在一起，兩代人觀念上的不同，南北生活習慣的不同，讓我們的關係變得越來越微妙。

我這麼辛辛苦苦的當免費保姆，兒媳婦從來沒有誇過我，由於她不帶孩子，她也體會不到我的辛苦。

總覺得奶奶哄孫子都是天經地義的。我這麼累還不算，還要常常看兒媳婦的臉色，一點做得不好，她就會使性子，擺臉子，雖然不罵你，但是說的話比罵你都讓你難受。

兒媳婦知道我有退休工資，自己有錢，她從不給我買東西，還經常讓我給小孩買東西。

兒子也認為我的錢以後都是他們的，我為孫子買東西是天經地義的，好吧！買就買，但是你們至少要承認我的付出，沒有功勞也有苦勞吧！

什麼都沒有，只有兒媳婦的一萬個不滿意，兒子的理所當然！

好不容易熬到孫子三歲，他們又準備生二胎。

雖然我心裡不願意給他們帶，但是他們生下來之後，不帶也得帶，結果又是一個兒子，那段日子過得最痛苦，我感覺自己就像一個陀螺整天在轉沒有停下來的時候。

即要照顧兒媳坐月子，又要照顧二寶，還要兼顧大寶，我與兒子長談了一次，讓他不要做甩手掌櫃，也做點家務。

兒子勤快了一點，但是我還是覺得很累，感覺越來越力不從心，好不容易熬到了兩個小孩上幼兒園。

我也稍微輕鬆一點，可是兒子兒媳又盯上了我的退休工資，兩人心很高，望子成龍心切，小孩子要上各種各樣的興趣班，他們讓我幫忙出錢。

你說我能不出錢嗎？現在這個社會只要有錢都能用掉，掙得再多都可以花掉，錢永遠不夠用。

我說孩子小，不用學這麼多，用累又辛苦，還效果不好，他們就說我不希望孫子們成為優秀的孩子。

去吧去吧，我乾脆把工資卡交給了他們，他們給孩子各報了4個培訓班，哎！辛苦我的孫子們囉，週末也沒得休息。

我空了，我就承包了我們這幢樓的清潔工作，為了多掙點錢，我還幫幾個懶惰的年輕人扔垃圾，交換條件是他們的廢東西給我賣。

現在我看到廢紙箱就兩眼發光，這是我的副業啊！兒子兒媳也不嫌棄，還說：“媽，你這樣挺好的，身體多多運動，才能更健康。”

現在我回老家肯定不可能，孩子只要讀書，我就應該接送，讓兒子兒媳接送孩子，他們上班肯定遲到。

65歲的我不年輕了，年輕的時候也不是享福的命，或多或少都落下了一些小毛病，這些病治又治不好，不會要你命，但是會讓你難受。

罷了罷了，這就是我們做父母的應該做的事情，為了孩子耗盡一生，窮其一生為了孩子，生不帶來，死不帶去，都給他們吧！

“新型啃老”正在蔓延，父母毫無察覺，而以為兒女很孝順，你怎麼樣看？

很多人都像我一樣，為了供兒子讀書，手裡壓根就沒有多少積蓄，本以為兒子畢業參加工作後，自己就輕鬆了，可又要開始給兒子買房。有多少人為了給兒女買房被硬生生地扒了一層皮，

剛剛退休，還沒準備喘氣，孫子又來了，帶孫子是一件開心的事情，可是人不能不服老，不比年輕，還有現在年輕人對帶孩子的要求也多，不比以前，可把我累成狗。帶二胎比帶一胎更辛苦，年齡更大了，體力更加跟不上，好在都挺過來了。

現在孩子們已經上學了，我比以前輕鬆多了，做保潔就當是鍛鍊身體吧，農村那些喜壽的人基本上都是活到老做到老，生命在於運動。

孩子拼搏在大城市也不容易，能幫一點是一點吧，我想他們也不願意成為啃老族的吧！像我的孩子，雖然懶了點。但是兩人工作都很拼命，我們還能說什麼，他們也不是吊兒郎當，大家一起努力，希望一代更比一代好。

人生就是一場修行，作為普通的中國父母，為了孩子耗盡一生，窮其一生為了孩子，生不帶來，死不帶去，都給他們，不要抱怨，苦中作樂吧！

朋友的兒子2020年大學畢業，一直到現在沒有出去工作過一天，在家考出教 師 資 格 證後，就一直參加考編；有考試就報名考，考了3年時間，沒有上岸，只有去年有過一次面試機會；兒子的報班補習，考試費用，生活開支全部父母出，朋友還覺得自己兒子太辛苦；讓我既覺得汗顏又覺得幸運，我兒子一直靠他自己養活自己！

朋友今年52歲，退休2年，每個月的有退休工資2700多元；退休以後，她又在一家連鎖酒店找了份保潔員的工作，每個月2500元；她還會接鐘點工的工作，35元每小時！

我的朋友叫宋荷香，退休前是公交公司的售票員；她老公王衛國是證券公司的司機，但沒有編制，每個月到手工資大概5000多月。

宋荷香她家裡兄弟姐妹三人，上面一個哥哥，下面一個弟弟；哥哥和弟弟都考上了大學，就她沒有考上，頂了母親的職進了公交公司當了一名售票員。

哥哥大學畢業後去了工 商局工作，弟弟畢業後進了商檢局工作，兩個人的單位都不錯，找的老婆也都是事業單位的。

相比之下，宋荷香的家庭條件是最差的，她老公原來也是公交公司的，是大巴司機；後來單位調整，他們夫妻兩個有一個要下崗，她老公選擇拿遣散費，經她哥哥介紹去了證券公司開車，只是沒有編制。

宋荷香的哥哥和弟弟家庭條件都不錯，也願意幫助條件相對差一些的宋荷香，但她是個自尊心極強的人，很多時候她不願意接受哥哥弟弟的幫助。

宋荷香三姐弟相差不大，她和弟弟還是龍鳳雙胞胎，所以他們的孩子也差不多大小。

宋荷香哥哥的兒子比她兒子大一歲，弟弟的兒子比她兒子小一歲，年紀差不多肯定有些方面對做對比。

宋荷香三姐弟，她的學習成績最差，但在他們三個兒子中間，宋荷香的兒子王宇凡的學習成績是最好的，這讓宋荷香十分驕傲，覺得兒子給她掙了面子。

宋荷香兒子一路從小學到初中學習成績一直很好，都是年紀前10名，高中他考上了本地最好的高中，好手雲集的地方，但他的學習成績也一直在面積15名以上。

不管學校老師還是宋荷香的哥哥弟弟都說王宇凡可以沖沖清華北大，考浙大復旦應該是沒有多大問題的。

宋荷香對自己和老公很節約，一分錢恨不得掰成兩半用，但對兒子的學習很捨得花錢；學 習 班練習冊書籍電腦，只要兒子用得上，多貴她都不會眨一下眼。

家裡的任何活她也不會讓兒子動手一下，她對兒子的要求就是努力學習，兒子高 考前半年，她一個星期給兒子燉一直雞，還買了海參給兒子補身體。

宋荷香的哥哥弟弟的孩子都和她兒子差不多年紀，哥哥大嫂心疼她，每次給兒子東西都會給她兒子也買上一份；怕她多想，還得裝出買多的樣子。

工作幾年，宋荷香和王衛國的錢幾乎都用在兒子王宇凡身上，家裡住的房子還是單位的房改房（學區房）；57個平方的二室一廳，房子在一樓採光很不好，因為當時沒錢裝修地都還是水泥地，房間也因為潮溼，牆面都脫落了。

還是宋荷香父母和哥哥弟弟看不過，反正她兒子已經上高中，也用不到學區房，讓宋荷香把房子賣了，他們再湊了些錢，讓她家買了一套80個平方的三室一廳。

王宇凡高 考前一個月，宋荷香就休了年假，在家全 天 候的服務兒子，她還和自己的鄰居樓上樓下都打過招呼，在兒子高 考前不要發出太大的聲音！

王宇凡在高 考前也很努力，除了睡覺，所有時間都用來複習；為了節約時間，高 考前三天，宋荷香的哥哥還特意在王宇凡的考試點，給他開了酒店。

捨不得花錢的宋荷香，在兒子高 考前，特意買了一套價 格不菲的旗袍（480元，平時她超過100元的衣服都不捨得買），在兒子高 考那天穿上，她祝兒子旗開得勝！

4天高 考結束，宋荷香才問兒子：“兒子考得怎麼樣？你自己有沒有估分。”

考試那幾天，宋荷香王衛國怕兒子緊張都沒有問他考得怎麼樣？

王宇凡的臉色不是很好：“我沒有考好，挺一般的，第 一天的數學沒有考上，我感覺不要說浙大復旦，連211都有些難！”

“數學不是你的強項嗎？”

“我有一道大題做錯了。”

“不要急，分數還沒有下來，也許能考上211呢！”王衛國安慰兒子！

本來高 考結束，宋荷香和王衛國商量好帶兒子去廈門玩一趟，王宇凡本來想分數夠不上浙大，就考廈門大學的。

可因為王宇凡覺得自己沒有考好，他不想去玩了，在焦急的等待中，高 考成績出來了；王宇凡的成績586分，離他模擬考試最差一次的635分都低了快50分。

589分在浙江這個分數不要說211，連好的一本大學好的專 業也許都進不了；成績下來的那一天，王宇凡就把自己關在房間裡，沒有出來過。

宋荷香和王衛國擔心的要命，怕高 考失利給兒子打擊太大，兒子出事；兒子又不肯開門，只能勸兒子：“小凡，這次沒有考好，大不了我們複習一年，明年再考！明年你一定能考上自己心儀的大學的！”

本來宋荷香的哥哥還算她：“這個分數去遠點的大學也能上211，在我們本省也能找個好的大學，大學畢業後研究生考個211.985大學就行！”

“哥，你也知道小凡學習成績一直不錯，三模的時候，他還考了698分，最差也有635分，這次他是沒有發揮好，復讀一年，他應該能夠考出好成績！”

宋荷香哥哥知道自己妹妹對兒子的期望，也就不多算了，他兒子前一年考上二本他就滿意了。

王宇凡決定復讀一年，為了多掙一些錢，王衛國下班後去給自己的同學開出租車，每天晚上6點到12點，很多時候單位下班晚一點，晚飯都沒有時間吃。

宋荷香下班後，在家做手工，給人打毛衣，也能掙一些錢，他們只希望兒子復讀一年，可以考出好成績。

王宇凡在復讀班每次考試成績還不錯，幾次模擬考試成績都在650分以上，宋荷香原想兒子這次應該能考上理想的大學。

可沒有想到，王宇凡又考砸的，而且這次只考了532分，一本的成績都沒有夠上；宋荷香都有些崩潰了，王宇凡有些破罐子破摔，想讀個二本算了。

這次是宋荷香堅持讓兒子再復讀一年，一年考上一本都沒有去，第 二年考上二本，怎麼可能不繼續復讀一年呢？

王宇凡繼續復讀一年，他更努力地學習，平時考試成績都還不錯，參加的第 三次高考，考了596分，已經是三次成績最好的一次。

宋荷香也不想讓兒子出省上學，就想在浙江讀大學，她和兒子覺得當老師蠻不錯的，想去浙江師範大學，可那年兒子的成績沒有夠到，去了杭州師範大學。

王宇凡去了大學，宋荷香怕兒子吃不好，每個月的生活費就給了他3500元，而她自己和王衛國兩個人的生活費只要1200元，怕兒子成績落下，她還不讓兒子去打工！

王宇凡大學畢業後考了母校杭州師範大學的研究生，可惜失敗告終，回家以後，他沒有找工作，決定先考出教 師 資 格 證，再參加教師編制考試。

宋荷香也支援兒子這樣的決定，她覺得能考上有編制的老師，工資待遇都不錯，還是鐵飯碗，所以她一直讓兒子在家備考。

宋荷香哥哥的兒子大學畢業以後，第 一年參加了公 務 員考試，沒有上岸；他就先找了一份工作，讓自己可以不靠父母自食其力，邊工作邊準備考試。

雖然接下來幾年他都沒有考上岸，但自己的工作他也沒有丟，發展得也不錯。

在王宇凡第 一年考編失敗的時候，表哥曾經勸過王宇凡先找份工作：“你已經待業在家，全職考過一年，沒有考上。”

“我建議你先找份代課老師，或者去那個補習班噹噹老師，積累一下經驗，對你考試是有幫助的，也許比你脫產考編制會更好！”

可王宇凡覺得：“我脫產考都沒有成功，如果工作了，那花在除習上的時間更少了，怎麼可能考成功呢？”

“你反正已經考出了教 師 資 格證，先去當老師，有一份自己的工作，那就有工資，你可以自食其力，也可以積攢當老師的經驗，對你考編更有幫助！”

可王宇凡聽不進，他依然選擇待在家裡複習考編制，只要有考試他就去考。

宋國香也沒覺得兒子沒有出去找工作，在家考教師編制有什麼問題？她一直希望兒子能夠考上編制，這樣就是有事業單位的待遇，以後找 女朋友都容易些！

因為兒子一直沒有工作，去參加考試，報補習班還要費用，所以她退休以後，沒有在家休息，而是找了兩份工作，希望可以賺錢多一些補貼兒子！

王宇凡平時也很少出去和同學朋友玩，基本上整天都在家裡，不是看書就是玩遊戲，有時宋荷香和王衛國工作忙，沒有回家做飯，他寧可餓著也不動手！

王宇凡這幾年，考了不知道幾次試了，他自己感覺一年不如一年，心裡很恐慌，害怕自己之後也考不上。

今年和他一起考了很多年的大學同學也考上了，他們大學幾個要好的同學都考上了，只剩他一個人沒有考上。

一次，表哥約他喝酒，問他：“今後有什麼打算，你總不能一直考不上，一直考吧！你看姑姑退休了，為了你，還打著兩份工。”

“你都27歲了，還沒有工作過一天，我比你大一歲，我都工作五年了，工作這幾年，我也存下了15萬元，雖然離買房相差很遠，但我可以給自己買輛車！”

“可相比你呢？你還靠父母過日子，手心朝被問父母要錢，作為兒子，你不覺得慚愧嗎？”

“表哥，就是想給父母有好日子過，才決定考編的，我給自己五年時間，五年時間，如果再考不上，我再找工作！”

“我自己也越學，越感覺自己什麼都不知道，感覺題目變得太快，我那怕很認真複習，可就是趕不上了。”

“有時題簡單卻考不了高分，題難更是分低，上岸是不是跟我絕緣了，但我還是想再多博兩年，否則我這幾年的努力不是白白付出了！”

宋荷香的哥哥弟弟覺得外甥這樣下去不行，這是變相的啃老，就想和外甥好好談談，讓外甥先找份工作，可以邊工作邊考編制！

可宋荷香不願意，在她看來，兒子很有上進心，考編沒有錯，她供兒子複習也是心甘情願的，再說她現在還做的動，多做幾份工作也沒有多大關係！

她哥哥弟弟被宋荷香搞無語了，他們是舅舅，自己的父母都不介意，他們做舅舅的，憑什麼反對呢？

我的總結：

像王宇凡這樣一直考編，沒有出去工作，這樣的新型啃老正在蔓延，這種啃老方式相較於傳統啃老，往往更隱蔽，甚至連被“啃”的父母都不容易察覺，反而“樂在其中”。

像王宇凡這代人 大多是獨生子女，父母寵著長大的，做父母的，也都只有一個孩子，所以把希望都寄託在孩子身上，他們揹負著父母的期望、自己的理想、社會高速發展的壓力，其實，也挺不容易的！

60後，還有我們70後很多都只有一個孩子，老了也只能依靠這一個孩子，但如果孩子不爭氣，沒有出息，真老了，也許才發現老無所依啊！

我兒子今年24歲，本命年，他讀完大一就選擇退學自主創業，說實話，當時我很生氣的，因為他退學沒有和家裡人商量，那時我覺得自己挺沒面子的，因為兒子連大學都沒有畢業。

但沒想到他還挺有幹勁，自主創業做的還不錯，不僅可以負擔他自己的生活，一年下來收入比很多他原來的同學都強！

反正兒子能自食其力，我就挺高興了，兒子告訴我，以後他結婚買房我都不用我擔心！

我曾經在一個家庭做鐘點工， 這是一個六口之家，夫妻兩個和兩個小孩，公公婆婆來幫他們帶小孩。婆婆經常跟我聊天，說她就是“帶薪保姆”。

他們家兩個小孩一個六歲，一個兩歲，六歲的是女兒，兩歲的是兒子。女兒在七寶那邊上幼兒園，爺爺每天打車送孫女上幼兒園，回頭坐公交車，下午坐公交車去接孫女兒，打車接孫女回來，這些打車的費用都是爺爺自己拿。

奶奶主要的任務就是帶小孫子， 小孫子經常要出去玩，去坐那個搖搖車，一元錢坐一次，小孫子一天坐好多次。奶奶經常要讓我幫她換硬幣，因為她小孫子一個月要坐200元以上的搖搖車。

爺爺把孫女送上學以後，就去菜場買菜，他們家一天買菜和買水果要150元左右，這些錢也是爺爺自己拿。

我們僱主夫婦兩個人其實還是挺孝順的，每天下班回來第一件事就是去叫一聲媽，叫一聲爸爸。然後開始輔導孩子作業，他們在房間輔導作業的時候，奶奶還要給他們洗水果遞過去。

他們吃飯的時候，我還在打掃衛生，我邊打掃衛生邊聽他們在聊天。小夫妻倆和父母談得最多的話題就是房貸，孩子的教育費用問題。

他們一個月的房貸有30000元， 女兒上幼兒園，一年的學費是150000元，兒子的奶粉一年也好幾萬，保姆的工資一年也 18000元。（我在他們家做兩個小時的鐘點工，一個月1500元）

他們總是在算這個賬，爺爺奶奶總覺得對不住他們，當初買房子沒有給他們全款買，只是付了個首付，讓他們自己還貸款。

其實爺爺奶奶給他兒子買過房子，只是在江蘇老家買的，後來兒子媳婦在上海上班，需要在上海買房子。

那時候爺爺奶奶手頭上已經沒什麼錢了，畢竟在老家買了房子，給兒子上學，也花了很多錢，結婚也花了很多錢。他們只好東拼西湊，出了一點錢，給他們付了一個首付，讓他們每個月自己還貸款。

兒子，媳婦也沒說什麼，同意了自己還貸款。可爺爺奶奶心裡一直過意不去，所以他們來兒子家幫忙帶孩子，所有的開支都是自己的。

其實爺爺奶奶的退休金並不高， 他們以前都是企業單位上班的， 爺爺的退休金四千多，奶奶的退休只有兩千多，兩個人退休金加起來7000元左右。這個錢如果在老家，他們每個月還能存很多錢，但是在兒子家他們有時候都不夠花。

兒媳婦又懷孕了，正好三胎政策又放開了，爺爺奶奶卻很發愁， 想當初生二寶的時候，他們花錢如流水，還要生三寶，沒有這麼多錢花啊！

他們生第一個孩子的時候還是在江蘇生的，那時候也不流行請月嫂， 月子是奶奶自己伺候的， 因為當時要買房子，當時能省就省一點。

生二寶的時候，那時候他們在上海了。當時聽說兒媳婦懷孕了，老夫妻兩個很開心，畢竟他們以前是三代單傳了，想要一個孫子。

兒媳婦懷孕的時候，奶奶就想著法子做好吃的給她吃，每個月都要產檢，也是奶奶陪她去產檢，費用也是奶奶出的，因為兒媳婦那時候還要還房貸。每一次產檢都是1000塊錢左右。

二寶出生之前他們就已經定好了月嫂，他們請的是金牌月嫂，一個月12000元的工資。 這個錢是由外婆出的，因為外婆在老家做生意，沒有時間來上海照顧女兒的月子，他們就出一點月嫂費。

既然外婆出了月嫂費，奶奶也不能示弱，整個月子期間，大人小孩吃的都是最好的，那一個月開支也不止12000元。

月嫂做滿一個月就要走了，那時候小孩還小，兩個小孩不好帶，他們想起來又要請一個育兒嫂，育兒嫂工資一個月8000元。

育兒嫂第一月工資是我的僱主給的，從第二個月開始又是爺爺奶奶付的， 因為我們過去忘記付育兒嫂的工資，爺爺奶奶，不好意思，就給他們墊付了，最終這個錢爺爺奶奶也沒有問兒子要， 因為兒子每個月的開支也大，實在沒錢付育兒嫂的工資。

後來育兒嫂做了三個月，奶奶就讓兒媳婦把育兒嫂辭掉，這些活都是奶奶自己來做。我經常看見奶奶經常累的腰都直不起來， 還要抱著大胖孫子出去玩，真的是沒辦法。

後來他們備孕三胎，為了節省開，把我這個兩個小時的鐘點工也辭掉了，我做的這些活都是爺爺奶奶接手做了。

寫在最後：“新型啃老”正在蔓延，這些子女們其實自己也在工作，對老人也很孝順。但是他們的壓力太大了，他們掙的錢遠遠夠不上自己的開銷，這些老人們心甘情願地為他們花錢，年輕人啃老了，他們自己都不知道。

希望這些年輕人多關心老人，不要把一切看成理所當然，老人希望孩子們過得好，願意為子女付出。但並不代表他們的付出是無休止的，他們的付出也需要得到回報，得到子女的關懷！

年輕人壓力大，開支大，但也要看菜吃飯，多大的粉做多大的餅。不能為了過上自己想要的生活，無休止地向父母索取！

娟跟我是一起長大的發小，我們倆還是同一天的婚期。過去老年人迷信，遇到同一天出嫁，就想著不能落後他人。為了跟我“搶新”，娟天不亮就出發往婆家趕。

而我呢，因為是遠嫁，等到早上8點多，婆家找的“雙排座”才姍姍而至。

母親無力改變局面，為了減少自身心裡壓力，她嘴裡不住唸叨著：“我兒這是好飯不怕晚”。

不過後來我凡事都比娟慢半拍：雖然我也是“進門喜”，元旦結婚，兒子10月7號出生，但娟孩子比我家大3個月。

其實未婚先孕擱現在不算啥，但當年卻在村裡掀起一陣不小的漣漪：

“那兒子是娟‘預支’的。”

“嗨，只要是婆家的種，倒也不算啥。”

著著實實讓這幫大媽嬸子們操碎了心。

不過，娟嫁的婆家條件比我的確好，公公是老師，家裡就她老公一個兒子，還有一個在省城當工人的大姑姐。

兒子小的時候，我只要回孃家，一住至少半個月20天，生怕對不起來回的路費，反正不跟哥嫂們住一起，我母親專職伺候我們娘倆，也從來不厭煩。

到現在回想起來我眼眶都會溼潤，父母的家，永遠是兒女的家。

娟的老公後來在他姐姐的介紹下，去他們廠當了一名司機，家裡又多了一個拿工資的，娟當然很開心。所以每次回孃家遇到娟，她都會跟我誇她兒子如何聰明，說即使老公仨月不回來，兒子見到都親的跟啥似的；

娟再看看我母親給我兒子預備的用舊棉衣一針一線縫的屎尿褯子，帶著幾分優越感說道：“我兒子全用尿不溼，晚上我都不帶起來換尿布的。”

確實，娟說的尿不溼我真沒買過，因為早在兒子還沒出生，母親和婆婆都給預備了，在我看來，這樣省了不少錢。

因為娟嫁進門時婆家就是樓房，雖然也是農村，但他們家責任田少，還有公公爺倆拿工資，娟當然不用想著出去打工，她兒子也沒有成為留守兒童。

但我卻鑽進錢眼裡，在農村種了幾年地生活沒有起色，於是狠狠心，把只有4歲的兒子留給公婆，我出去打工去了。

有父母陪伴的孩子自然幸福多了，尤其是學習有人管，娟到後來連地都不種，從初二開始就去學校附近租房陪讀。而我的兒子完全“靠天收”。初中考高中時，娟的兒子分數高出我兒子20多分。

因為我和娟在一起玩到大，兩人的孩子又是同齡，所以無形當中就拿兩家情況對比，方方面面我都是完敗。

看到我起早貪黑的勞累，母親心裡多少有點失落，時常感嘆道：“女孩就是菜籽命啊，落在肥處就是肥處，落到瘦處就是瘦處。”

言下之意，我嫁的不如娟，沒有她日子過的好。

2009年高考，我那“靠天收”的兒子還算爭氣，超一本分數線30多分，有驚無險的跨過大學門檻。雖然不算成績優異，但我心裡很知足，“散養”的能夠這樣已經很不錯了。

那個暑假我帶兒子回大哥家，正好看到娟在河邊洗衣服，我們倆親熱的打著招呼，我認為娟的兒子肯定考的不錯，因為他基礎比我兒子紮實。

誰知道娟嘆口氣道：“因為臨近高考時兒子重感冒，影響臨場發揮了，所以連本科都沒達上。不過，我們決定了，讓他再複習一年。”

就這樣，娟的兒子接著再戰，第二年也考了一所本科院校。

隨後每次回去遇到娟，她談論的話題就是兒子，並且告訴我，他兒子上大一就有女孩子追了。

她又問我兒子一個月生活費給多少，我實話實說，一開始每個月500元，後來給漲到600塊。

娟撇撇嘴，道：“那真不多，我兒子有時候1000塊都不夠。”

我心想：那肯定的了，談戀愛相當於兩個人花，男孩太摳搜女孩肯定不喜歡啊。

在我兒子大學還沒畢業的時候，我就開始灌輸他往後找工作不要遠，因為我就他一個孩子，而且準備把他婚房就買在合肥。

兒子跟我一樣，也沒有什麼遠大志向，一畢業就迫不及待的開始自己找工作，雖然當時工資不高，但養活自己完全沒問題，Z主要的是，那時候我把他的房買好了，這樣他在合肥上班，又省了一筆租房的開支。

隨後再遇到娟，一聽說我兒子上班才3000多一個月，她建議道：“讓你兒子考研究生吧，這樣可以找單位就有選擇性。我兒子我們不指望他過早掙錢，除了考研究生，我們還建議他考公務員或者事業編。”

我只好不斷附和著，再說我兒子從小獨立性強，有他自己的一定之規，我的建議他不見得能接受。

娟的兒子大學畢業後，就備戰考研，但接連考了兩次，都失敗了。

後來在他姑姑的建議下考事業編，說這樣將來就有“鐵飯碗”。

娟為了兒子能全身心投入到學習中，還是把他當小孩子養，平時啥活都不用做，吃完飯，碗一推就進房，平時除了玩電腦，就是拿手機跟女友煲電話粥。

但事業編也不是你想考就能考的，也是過獨木橋般的優勝劣汰，所以，又接連失利。

這時候娟的兒子也24、5歲的大小夥子了，眼看村裡沒上大學的孩子都結婚成家了，有的孩子都抱上了，娟著急了。

Z主要的是，當娟問兒子談的女朋友確定下來沒有，兒子云淡風輕的說道：“女性朋友倒是有幾個，但還不是結婚物件。”

娟聞聽，生氣的說道：“你大一就開始談，怎麼幾年下來還沒有確定下來呢？”

後來還是娟的大姑姐給侄子介紹，認識了一個女孩，兩人交往不到一年的時間，就舉行了婚禮。

成家後，娟的兒子終於正式出去工作了，在一家電器城上班，娟的兒媳婦則是一家教育機構的老師。

他們家經濟一直底子厚，所以後來給兒子在省城也按揭了一套房子，只不過那時候房價已經漲了不少。

因為娟的兒子工資不高，兒媳婦雖然還可以，但娟覺得不能讓他們小倆口壓力過大，所以每個月按揭還是娟幫著還。

娟的兒媳婦性格特別好，我見過幾次，嘴甜，把娟老兩口哄的團團轉，每次娟指著身上穿的衣服，對我說都是兒媳婦給買的，誇兒媳婦懂事。

說真的，我挺羨慕的，等娟的孫子抱在懷裡的時候，我兒子還沒結婚，所以我給兒子下最後“通碟”了：2020年必須把婚結了！這是任務！

還不錯，兒子總算聽話，終於把相戀8年的女孩娶進家。我算算，他們應該在大學就談了，但我好像沒有給兒子“戀愛經費”，我真是個不合格的媽。

有天我和大嫂影片電話，大嫂高興的告訴我娟就在跟前，讓我們倆聊聊。

只見娟披頭散髮懷裡抱著孫子，孫子還嗷嗷哭鬧著。

為了讓我們倆好好談談心，大嫂把娟的孫子抱到一邊玩去了。

我問娟現在怎麼樣，享受天倫之樂是不是特別幸福？

娟嘆了口氣，用手不停的攏著頭髮，道：“唉，現在被孫子栓住了，哪都去不了，一個人在家看孩子，有時候飯都弄不上嘴。”

“這幾年因為疫情，許多教育機構都辦不下去了，兒媳婦只好重新找了份工作，在火車站上班。”

“兒子單位因為大環境影響，效益也不太好，現在還得養活一個孩子，房貸，車貸，壓力不小哦。”

我一聽，表示特別理解，於是說道：“反正就這一個兒子，你們兩口子又不老，還可以繼續發光發熱嘛。”

娟說道：“可不嘛，我家那位明年退休，但他說還得找份工作做，要不指靠兒子兒媳他們不行，往後孩子上幼兒園了，開支更大，我還想找份保潔工作做呢，掙點，貼補家用。”

我一聽，心想：娟大半輩子沒走出家庭工作過，這臨老了，還準備“出山”了，也是難為她了！

看到我若有所思，娟笑著對我說：“兩個孩子懂事孝順，尤其是兒媳婦，不知道的還以為是我女兒呢。只要我們身體條件允許，能幫一把就幫一把吧，只要他們小倆口不爭不吵，我們做父母的累點也值得。”

娟確實是中國好婆婆，我覺得我思想覺悟，離她還有一段距離。。

在這裡我想說的是：

兒女是父母生命的延續，他們只要能過的好，就是我們所期望的。

像發小娟的兒子，從小到大，娟全身心投入，直至含飴弄孫還不忍放手。確實，因為小倆口收入有限，他們如果不伸手幫一把，小兩口日子過的確實吃力。

很多做父母的心裡早就打算：等孩子成家立業了，我們就該鬆口氣了。可事實證明，有幾個父母能做到呢？甚至比年輕時更勤奮了，一般都是孩子爺爺退休後再就業，孩子奶奶帶薪看孩子、做家務。

總之，雖然是兒女在變相“啃老”，有的甚至啃的理直氣壯，看似很和諧，背後卻藏著太多的是無奈，誰跟自由和舒服有仇嗎？都是不得已而為之。

我很慶幸我的兒子沒有好高騖遠，他畢業出來一邊工作，一邊考了好幾個證，因為業務能力強，現在也是一家國企的中層領導了。

“靠天收”的孩子沒有任何指望，他只能靠自己。

兒媳婦對李嬸說：“媽，你別在鞋廠裡打工了，你來幫我接送孩子吧，我每月給你零花錢！”李阿姨喜滋滋地進城了。可是去了才知道，一切都不是李嬸想象的樣子。尤其是李叔生病住院後，面對高額的住院費，李嬸一籌莫展！

李嬸今年56歲。

這些年她和李叔忙完農活兒的時候也不閒著，都在村子附近的工廠裡打工。

李嬸在鞋廠裡幹活兒，她不會幹別的，只能拿著剪刀剪鞋子半成品上的線頭，或者穿鞋帶。

她中午都不捨得拿出時間回家吃飯，雖然幾分鐘就到家了，她就吃從家裡帶來的饅頭和鹹菜，這樣李嬸一個月能掙3000來塊錢。

李叔在附近的一家器材廠打工，三班倒，一個月能掙4000來塊錢。

李嬸和李叔非常能幹，家裡還喂著大肥豬，李嬸在鞋廠幹活稍微輕鬆一點的時候，她就趕緊騎著電動腳踏車回來給豬倒上豬食。

李嬸和李叔是地地道道的農民，他們覺得趁著年紀還不大，自己苦點累點不要緊，趕緊憑力氣掙點錢幫兒子在城裡買房子。

前幾年他們給兒子李峰在村裡花了200000元蓋好了一套二層樓，也裝修得非常好。

但是，現在村裡很多年輕人都去城裡買房子了，李嬸和李叔覺得也不能落後 ，他們只有一個兒子，也要在縣城給兒子買上一套樓房。

李峰大學畢業後回到了縣城，在工業園區的一家公司裡上班。

兒媳婦曉霞在城裡開了一家美容店，賣化妝品。

李嬸的親家條件比他們要好一些，親家母是企業退休的， 親家公在事業單位上班，還不到退休年齡。

買房子的時候，李嬸家拿出所有的積蓄，又把家裡攢了好幾年的糧食賣了，豬圈裡養的三頭大肥豬也賣了，李峰拿出了他攢的幾萬塊錢，這才在城裡首fu了一套房子。

李峰知道父母的辛苦和不容易，他對李嬸說：“媽媽，以後的房貸我來還，你們不用管了，你和我爸爸掙點錢以後養老用的吧！”

李嬸非常欣慰，兒子很懂事啊！

結婚後一年多，李曉霞生了一個大胖小子，取名字叫可樂，白白胖胖的孩子，幾個月就會張口笑了，真是人如其名啊！

李嬸和李叔每隔十天半月就要來城裡看看可樂。

有了孫子後，李嬸和李叔的幹勁兒更大了，他們想多掙點錢，貼補兒子家，讓孫子吃得好一些用得好一些。

每次李嬸來城裡，會給兒子家帶一些菜園裡的青菜，或者帶一籃子土雞蛋。

臨走的時候，李嬸會從兜裡掏出幾百塊錢，讓兒媳婦添上給孫子買奶粉或者玩具的，李嬸知道現在的孩子金貴，吃的用的花錢很多，不像以前她養兒子那樣了。

每次來兒子家裡，李嬸都會花個五七六百的，這幾百塊錢在拿退休金的人眼裡也許算不上什麼，但是，李嬸和李叔掙錢不容易。

李嬸的眼花得越來越厲害了，她戴著老花鏡，拿著剪刀剪線頭，眼前越看越模糊，幹活就慢了。

李叔經常得上夜班，快60歲的人了，晚上不能睡覺，他說有時腿都發酸發軟。

他們的生活非常節儉，有時候下午都不捨得炒菜，每個人喝碗稀飯就睡覺了。

他們雖然非常勞累，但是總覺得生活很有奔頭，孩子是他們幹活時zui大的動力，只要想到可樂胖乎乎的小模樣，他們所有的疲勞一掃而光。

可樂平時由曉霞的母親給看著，李嬸每次去兒子家的時候，她總是對親家千恩萬謝，感謝她幫自己帶孫子。

李嬸為了感謝親家，就特意在院子裡養了一群大公雞，她知道親家愛吃炒辣子雞，隔一段時間她就逮上兩隻大公雞送給親家。

那些日子，曉霞80多歲的外婆身體突然不好了，需要兒女輪流照顧，曉霞的母親只得先顧老人這邊了。

曉霞對李嬸說：“媽，你不要在鞋廠幹活了，你來帶可樂吧，以後我們每個月給你零花錢。你要是不來的話，我們就只得僱保姆了，那樣花錢就多了！”

李嬸一聽兒媳婦說的話， 她的心裡暖乎乎的，帶孫子是當奶奶義不容辭的事，可是兒媳婦竟然還要給自己零花錢，李嬸非常感動，真是良言一句三冬暖！

雖然李嬸覺得去城裡帶孫子就不能掙錢了，也著實有些心疼，但是，她能分出輕重，她知道帶孫子更重要。

李嬸收拾了一下就來到了兒子家，幫著帶孩子了。

剛開始的時候，曉霞會給李嬸一百塊錢或者二百塊錢的，讓她給家裡買菜，或者帶著可樂上街的時候，給他買一點零食。

李嬸不好意思伸手接錢，曉霞就把錢放在李嬸臥室的床頭櫃上。

曉霞給了李嬸幾次錢後 慢慢地，床頭櫃上再也見不到錢了，李嬸也不好意思張口要，多虧了她來的時候帶了1000塊錢。

曉霞知道婆婆在家，吃喝就不用她操心了，因此，家裡的買飯買菜都是李嬸在掏錢。

李嬸覺出來了在城裡生活開支太大了，以前她在村裡有時好幾天不用花一分錢，饅頭是自己磨面蒸的，菜是自己種的，還花什麼錢？

可是如今在城裡，睜開眼睛就得花錢啊！

李嬸通情達理，非常體諒兒子家，兒子的工資用來還房貸，兒媳婦掙錢養家，他們也不容易，因此，兒媳婦不再繼續給她錢，她從來沒有怨言。

當李嬸帶來的1000塊錢花完了的時候，她悄悄給李叔打電話了：“你來一趟吧，給我送點錢，我在這裡買飯買菜沒有錢了。”

正好李叔剛剛發了工資，他很快就給送來了2000塊錢。

李嬸天天算計著花錢，只有兒子和兒媳婦都回來的時候，她才捨得炒份肉菜，她自己在家糊弄著吃一頓就行了。

有時候，下午她已經做好了飯菜，但是兒媳婦一看不可口，她就拽著兒子出去吃了。

李嬸只好把飯菜放進冰箱，兒媳婦是不會吃剩菜的，她留著下一頓自己熱熱再吃的。

他們出去吃飯回來後，會捎兩杯奶茶回來，他們邊喝奶茶邊回味無窮地談論，說今晚的烤肉真好吃，兒子就對兒媳婦說：“你就知道吃，一頓烤肉花了三百多，兩杯奶茶三十多塊錢。”

兒媳婦就撒嬌地說：“你還不讓我吃了嗎？我就喜歡吃烤肉，喝奶茶！”

李嬸聽到這些，她默默地回到了臥室，她實在想象不出什麼樣的烤肉值三百多錢？

在她的認知裡，她覺得三百多塊錢能買一頭小豬仔了！兒子和兒媳婦吃一次烤肉就得花那麼多錢，太浪費了！

每到週末的時候，兒子和兒媳婦就要開車出去短途旅行，出去住上兩個晚上，他們說出去一次，連吃帶住就得花個一兩千塊錢。

面對兒子和兒媳婦的高消費，李嬸從來不多說一句話，她非常有數，知道在兒子傢什麼該說什麼不該說。

再出去買菜的時候，李嬸就會不由自主地想，自己買菜為了省幾毛錢，和菜販子討價還價，可是兒子和兒媳婦花錢大手大腳，但是她無可奈何。

李嬸在城裡帶孫子，李叔掙的錢慢慢都貼補給了兒子家。

李叔愁眉苦臉地對李嬸說：“老伴兒啊，這樣下去不是個辦法，你帶孫子一分錢不能掙，我的工資全部貼補了兒子家，咱們以後靠什麼養老？以後咱們有病怎麼辦？”

“我現在覺得身上的力氣一天不如一天了，上夜班快要堅持不住了！要是我不能掙錢了咱怎麼辦？”

李嬸也沒有任何辦法，她只好安慰老伴兒讓他放寬心，要是心裡憂愁彆扭，幹活會更沒有力氣了。

一次，兒媳婦半開玩笑地對李嬸說：“媽，你就知足吧，房貸我們自己還著，我們倆也從來不惹你生氣，你上哪裡去找我這樣的兒媳婦？”

“我同學家的房貸，都是公公婆婆幫忙還的，你看李峰多孝順，他從來不找你們要錢還房貸。”

“媽，我給你們生了一個大胖小子，可樂天天奶奶長奶奶短地叫著，你多幸福啊！”

李嬸就強裝笑臉地說：“對對對，你們倆都是孝順孩子，我很知足，可樂又這麼喜人，我做夢都會笑醒呢！”

孫子的確可愛，但是李嬸有苦難言啊！兒子家的房貸雖然不用她還，但是她花錢一點也不少，自從她來到了兒子家，所有的生活開支全部是她的。

那些日子，兒媳婦和兒子在飯桌上商量，過幾天就是曉霞爸爸的生日了，他們計劃著送什麼禮物好。

後來他們決定給爸爸買一盒海參，買兩瓶好酒。

李嬸從電視裡聽說過海參，但是她從來沒有見過真的海參。

當兒子把海參買回來後，李嬸一看海參原來就是黑色的、渾身帶刺的、胖乎乎的蟲子一般。

她隨口說話了幾十塊錢？兒子一聽，笑著說：“媽媽，你真是不識貨啊，這盒海參才是半斤，我花了兩千多塊錢買的！”

李嬸一聽，腦子裡嗡地一聲，這幾個黑蟲子竟然兩千多塊錢？她馬上想到了李叔辛苦一個月也就是掙不到兩盒海參啊！

到了生日那天，曉霞讓李嬸一同前往，她說一家三口都去了，也不缺李嬸那雙筷子，李嬸不好推辭，就跟著去了。

當然，李嬸是要面子的人，她找了一塊紅紙包了600塊錢，打算送給親家的。

到了飯店，李嬸拿出錢給親家時，曉霞的爸爸說什麼也不要，他說：“老嫂子，你來帶孫子就不容易了，你也沒有收入，我怎麼好意思要你的錢？”他把錢又塞給了李嬸。

吃飯的時候，大家邊吃蛋糕邊逗著可樂，可樂把蛋糕糊了一臉，惹得大家哈哈大笑。

曉霞的媽媽對女兒說：“你們花錢買海參幹嘛？太貴了，你們得學會節儉啊！你爸爸過生日，買點禮物表示一下就行了，以後可不能擺這些排場了！”

“你們別隻顧著給我們過生日，你們也得好好給公公婆婆過生日啊！他們在農村裡更不容易。”

曉霞和李峰只是嗯嗯嗯地答應著，李嬸有些心酸，他們快60歲了，從來沒有過一回生日。

李嬸說：“親家，我們農村人不興這個，不要讓孩子們為難。他們都忙自己的工作，再說他們手裡也沒有多少錢，我們過什麼生日？”

“等我們以後老了，可樂長大了，到那時候再讓孩子們給我們過生日。現在我不能拖累孩子們。”

李嬸很慶幸，遇到了好親家，他們通情達理，沒有一點城裡人的架子。

吃完飯，李嬸看看桌上的剩菜，她想打包但是不好意思說，曉霞看出來了婆婆的意思，她就說：“媽，咱們不要了，我不願意吃剩菜。”

曉霞的媽媽馬上批評她說：“曉霞，你看看你那些毛病，都是從小慣的，這個肘子我們只吃了一點，難道就不要了？這不是花錢買的嗎？”

“水餃也剩了一盤，平時我們包水餃多費勁啊！你這個孩子太不懂事了！”

她邊數落曉霞，邊拿過方便袋打包了，打完包，她把這些菜讓李嬸帶回了家。

想到老伴兒，李嬸心裡非常牽掛，上一次他來送錢的時候，他的腰更彎了，也更黑更瘦了。

李嬸心疼地勸他實在幹不了就別幹了，再找個輕快點的活吧。

但是老伴兒不同意，他說：“在廠子裡打掃衛生輕快，但是一個月才掙1500塊錢，這點錢管什麼用？根本不夠咱兒子家吃飯的 ”

李嬸不在家，李叔吃飯就是糊弄一頓是一頓，有時他嫌費事，好幾天都不動煙火，他實在累了，就喝兩杯便宜的散裝的白酒，解解乏，吃幾口饅頭就當一頓飯了。

那天，李嬸正在家裡哄著孫子玩兒，突然傳來了輕輕地敲門聲。

她開啟門一開，老伴兒站在門外，他臉色蒼白，額頭上都是細密的汗珠。

原來，李叔胃痛，已經好多日子吃不進去飯了，但是他一直支撐著虛弱的身體去上班。

那天早晨，他起床後一陣暈眩，一頭栽倒在地上了，這時他才慌了，似乎意識到身體出了大毛病。

李嬸一聽李叔說了這些，她的心裡忽然有一種不祥的預感，她早就發現老伴兒的臉色不對了，只是她沒有料到情況這麼嚴重。

李峰趕緊帶著父親去了縣醫院，檢查後，醫生說情況不容樂觀，懷疑是胃癌，建議他們趕緊去上級醫院再去看看。

聽到醫生說這些時，李嬸一下子癱倒在醫院的走廊裡，她的眼淚刷刷而下。

李峰馬不停蹄地帶著李叔又去了市醫院，結果真的是胃癌，還好是早期。

李叔為了方便家人照顧他，他要求回到了縣醫院做手shu。

李嬸在醫院日夜照顧著李叔，不敢有半點馬虎。手shu效果不錯，李叔的身體在慢慢恢復。

那天早晨，醫生來查房時順便提醒李嬸該去交住院費了，以前的住院費頭一天就用完了。

當時李峰和曉霞都在，但是，他們什麼都沒有說，彷彿沒有聽到醫生的話。

李嬸聽到住院費已經沒有了，她一下子來了愁！

李叔剛開始住院的時候，她把家裡所有的錢都拿來了，沒想到這麼快就花淨了。

家裡再也沒有錢了，怎麼辦？李嬸看看躺在病床上的老伴兒，她一籌莫展。

她多麼希望兒子和兒媳婦說他們去給交住院費啊，但是他們沒有半點動靜，難道這幾年他們沒有攢下錢嗎？

過了一會兒，兒子和兒媳婦都回去了，房間裡只剩下李嬸在看著李叔。

李嬸一陣心酸湧來，眼淚模糊了雙眼，這幾年，她辛辛苦苦帶孫子，老伴兒在家拖著虛弱的身體掙的錢全部貼補了兒子家，到頭來連治病的錢也沒有了。

正當李嬸暗自落淚的時候，親家提著一個保溫桶來了，親家燉了雞湯，來給李叔送，李嬸連忙擦擦眼睛，接過了保溫桶。

親家一看李嬸的眼睛紅紅的，以為李叔的情況不好，李嬸輕輕搖搖頭說：“沒事沒事，我只是心情不好，不用擔心我。”

曉霞的媽媽知道李嬸掉眼淚肯定是事出有因，她說是不是曉霞惹李嬸生氣了？

李嬸趕緊說：“曉霞孝順著呢，他們倆剛剛回去，哪裡會讓我們生氣呢？”

在親家的追問下，李嬸才說出了實情，他們沒有錢交住院費了。

親家驚訝地說：“老嫂子，這幾年大哥不是一直在工廠打工嗎？你們怎麼沒有攢下錢？”

李嬸嘆了口氣說：“自從我來帶孫子，老伴兒掙的錢全部給了兒子家，買菜買飯花我們的，有時候物業費也是我去交的，城裡開銷又大，這幾年我們一分錢都沒有攢下來。”

曉霞的爸爸一聽，當即掏出手機給女兒和女婿都打了電話，讓他們趕緊來醫院一趟。

他們以為李叔有什麼事，都氣喘吁吁地趕來了，一進病房，他們都愣住了，一家人都在，這是怎麼回事？

爸爸陰沉著臉對曉霞說：“曉霞，這幾年你婆婆給你帶孩子，已經很累了，你竟然還讓他們負擔你們的生活開支，太不應該了，你公公快60歲的人了，還在工廠打工，你知道有多麼辛苦嗎？你怎麼好意思花他們的錢？”

“這幾年婆婆幫你們負擔生活開支，你們不需要怎麼花錢，應該攢下錢了，現在需要交住院費，你趕緊去交上。不要讓你婆婆為難了！”

曉霞囁嚅地說：“爸爸，我們要是手裡有錢的話，早就去交上住院費了。李峰的工資還房貸，我在店裡掙的錢也都讓我們花了，我們根本沒有攢住錢，平時的確主要靠我婆婆花錢，但是我們經常出去吃飯，買衣服，旅遊，這都是花錢的地方啊！”

李峰也是低著頭不說一句話。

曉霞的爸爸一聽女兒說一分錢都沒有攢下，氣得不知道說什麼好。

曉霞的媽媽指著她說：“你太不懂事了，你已經成家立業當了媽媽，怎麼就不知道節儉過日子啊！你婆婆憑什麼要給你們花錢？你們應該孝順她啊！”

“平時你花錢大手大腳，從來不會考慮有一天遇到花錢的大事怎麼應付！現在可好了，你們連老人的住院費都交不上！”

這時，曉霞的爸爸對李嬸說：“老嫂子，我們對不住你啊，女兒不懂事，不知道體貼你們，這是不孝啊！這樣吧，我們先去替你們交上住院費，不能耽誤大哥治病。”

曉霞的爸爸說：“老嫂子，咱們是親家，也是親人，相互幫忙是應該的，你不用見外。”

“至於還錢的事，你就不用管了，這些錢讓曉霞和李峰還我，從下個月開始，讓他們每個月還給我一部分。”

“老嫂子，以後你可不能再這樣去為他們付出了。他們是年輕人，現在正是奮鬥的時候，不能再去依靠父母了！”

“曉霞和李峰啊，你們看上去自己在還房貸，平時也不惹父母生氣，很孝順的樣子，其實你們一直在變相的啃老，不動聲色地讓父母為你們付出，真是不應該！他們在農村裡掙錢太不容易了！”

曉霞和李峰面紅耳赤，不好意思說一句話。zui後他們都表示住院費由他們來還，讓李嬸不要操心這件事了。

李叔出院後，曉霞讓李叔住進了他們家，她和李峰開始盡心盡力地孝順老人。

李嬸非常感謝親家，多虧了他們啊！

“新型啃老”正在蔓延，父母毫無察覺，還以為很孝順，你怎麼看？

“新型啃老”的特點是：這種啃老的方式比較隱蔽，子女不明著要父母的錢，看上去似乎很孝順，但是在父母幫他們帶孩子或者在日常生活中，處處讓父母花錢。

看上去，李嬸的兒子和兒媳婦很孝順，他們自己還房貸，從來不讓公公婆婆生氣，家裡一團和氣。

其實，他們一直在啃老，他們不主動伸手要錢，但是，李嬸在他們家帶孩子，默默地幫他們承擔了生活開支。

好多父母寧願自己吃苦受累，省吃儉用也得讓子女過得舒服一些，但是，有的子女根本不知道感恩，他們心安理得享受父母的付出。

我覺得做父母的該放手時就放手，先安排好自己的老年生活，有餘力的時候再去幫助子女。

做子女的要有感恩之心，養兒要知父母恩，我們不能讓父母的老年無依無靠，他們太不容易了。

誰言寸草心，報得三春暉。但願所有的兒女都盡心盡力孝敬父母，但願所有的父母安享晚年。