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1 # 小趙精選剪輯
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2 # 仙女愛說笑
1、
大學那會談了一個女朋友，處了兩年才知道她是我遠房表姐的女兒，
得叫我舅舅，該做的都做了啊，
你懂的，
這叫我情何以堪。
後來親戚們都知道了這件事，但是也沒說什麼。
現在分手了，她每年過年都問我要壓歲錢。
2、
媳婦和我賭氣，回了孃家，
過了一夜，我想媳婦氣也消了差不多。
我趕緊帶兒子去給媳婦認個錯，準備把媳婦接回來。
我拉著媳婦的手說：你走後我借酒澆愁，想了一夜，現在想明白了，我真的離不開你，跟我回家吧。媳婦點點頭。
身旁的兒子撇了我一眼說：媽媽，你被騙了，
你走之後，爸爸和我二叔去KTV慶祝一夜，唱的老開心了。
3、
為什麼很多成功男人都有情人?
是成功的男人都經不起誘惑嗎?
其實男人都差不多，只是女人很少去誘惑不成功的男人。
4、
就剛剛，老闆發話放我們三天假，
還說不能為了工作而冷落了親戚朋友，
放假期間好好陪家人逛逛街聊聊天熱絡一下感情。
聽完我懵逼了，
我特麼男朋友在網上，閨蜜在網上，親戚在網上，朋友也在網上，尼瑪!
我一個人去壓馬路?神經病吧
5、
兄弟一直暗戀一個妹子，兄弟要去當兵，
臨走前一天終於鼓足勇氣約了那妹子，妹子也欣然答應。
第二天那哥們愁眉苦臉的，我以為是那妹子放了他鴿子沒去，
拍了拍他肩膀勸慰道：“哎，就當她是一個擦肩而過的過客吧!”
結果他悠悠的回道：“人家把我當做一個擦槍而過的過客...”。
6、
和男朋友一起走過了三年的風風雨雨，
昨天他生日，本來我準備把自己全部交給他，
誰知昨晚他喝的爛醉如泥。第二天看他醒了，
我心疼的端著米粥看著他：來喝點粥，養胃。
他一愣，站起來在陽臺點了一根菸，緩緩地說到：你都知道了?
我愣了兩秒之後，哇的一聲就哭出來了……——你看懂了嗎?
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3 # 南鳥哥
給大家講一個真實的笑話故事，吃飯時別看哦。
這是發生在很多年前的事了。一次，部隊首長到基層一線檢查指導工作。首長來了，每個單位都卯足了勁要表現表現，每個細節都精心準備。吃飯當然也是大事，可基層單位駐地不是草原就是戈壁，條件有限，要想招待好首長也不是一件容易事，一般殺只羊上個全羊宴，條件好點的，再宰頭豬，皇帝來了也就這般招待了。
這天，首長行至基層某派出所，晚上要在這裡住宿，這個基層所條件好，又殺羊又宰豬的，準備好好款待風塵僕僕的首長一行。所里人少，幹部戰士加起來也就十多人。晚上首長找幹部們談話，幾個戰士準備晚餐。
與首長隨行的一名機關女處長，看著人手少，就來到餐廳想幫幫忙。到了餐廳，一個剛下連的新兵在忙前忙後搞服務，這位處長看到冷盤已上桌，餐具已整整齊齊擺放好，晚宴已基本就緒，就差領導上桌了。女人心細，還是發現了一個細節問題——桌上沒有餐巾紙。女處長問那個新兵，新兵說所裡沒有餐巾紙，要到蘇木（鄉鎮）的小賣部買，處長就叮囑要買質量好點的，回來後要如何擺放等等，安排妥當後，就請領導去了。
不多久，首長工作結束，一干人等簇擁著首長來到餐廳，大家按照職務依次排序正準備落座，卻看到首長站在那裡，眼睛怔怔地盯著桌面看，大家隨著首長的眼光望去，也都驚呆了。原來，圓型的餐桌上，每個餐位整齊的餐具旁，原本放置熱毛巾或餐巾紙的小碟子上，換成了另一種包裝精美的東西，那東西上面郝然幾個大字——“某某牌衛生巾”。
一時間空氣都彷彿凝固了，大家面面相覷，所裡的幹部緊張地看著首長，首長同行的人想笑又憋著不敢笑，也用眼睛看著首長，大家都不知道該如何是好。首長畢竟是首長，怔了那麼一小會兒，然後哈哈大笑起來：好啊好啊，看來我們基層部隊日子越來越好過了，擦臉的都換高檔貨了，比我們機關強多了啊，哈哈哈！大家一看首長笑了，緊張的不緊張了，憋著的也不憋了，也捂著肚子哈哈大笑起來，一屋子人笑了個人仰馬翻！
很多事就是無巧不成書，後來才知道，那個剛入伍的小夥子來自農村，家裡餐桌上放的一般都是衛生紙。他去買餐巾紙時就說成衛生紙，人家給他拿了幾種他都說不對，說我們女領導要求一定要買最好的那種，女服務員一聽說女領導用，就說你要的是衛生巾吧？隨手給他拿了一包衛生巾，他接過一看，包裝質量比剛才那些好多了，他又不懂衛生巾的用途，回來後拆開一看確實高檔很多，就一個一個整整齊齊擺到了餐桌上。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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4 # 文哥搞笑說
大家好，我是（小蚊子搞笑匯）搞笑領域創作者，喜歡分享好玩的事情，搞笑的句子搞笑的段子，本人屬於幽默型的人。
搞笑分三種：
一種是傻X型的，說的話跟別人的話對不上邏輯。當然要笑了
二則你本人有幽默細胞，喜歡將一句很平淡的話修飾成詼諧的語言。
三可能是跟個人長相有關。有些人讓人看了就會笑，比如某些不經意的表情，讓人發笑。
以下是我分享的幽默搞笑段子，希望能逗大家開心，討大家喜歡。
1）夜裡老婆聽到老公在哭，忙把老公叫醒，問咋了？老公說，夢見自己又結婚。老婆說，那不是挺好的麼？你不是早就想再找一個嗎，哭啥呀，該高興才是？ 老公說，入洞房時一揭蓋頭，原來還是你！ 老婆：滾！
2）覬覦隔壁搬來的小帥哥很久了，一直苦於沒有機會搭訕，今天看見他在門口玩手機，一看機會來了，便走過去故意給撞了一下，本想說你瞎呀，都他媽撞我心上了，嘴一瓢出口卻成了"你瞎呀，都他媽撞我胸上了。"小帥哥頭也沒抬道："有點硌手"。我知道這輩子跟愛情無緣了。
3）劉能與趙四上山採蘑菇，劉能說顏色鮮豔的有毒，不能吃。趙四說先給狗吃，看看有事沒。結果狗吃了沒事，搖頭擺尾出去溜達玩了。他倆一看沒事，就全吃了。趙四出去轉了一圈，回來說，親家，狗死了。把劉能嚇壞了，趕緊把準備好的肥皂水大糞水灌下去，吐的死去活來。緩過來以後問趙四，狗死的慘不？趙四說，死的老慘了，一出門就讓大卡車壓死了！
以上就是關於我的分享和觀點，我希望能更好的幫助到大家，也希望大家能理解我的觀點和說法，最後在這裡我祝大家能開開心心，生意越來越好，錢越賺越多，身體健健康康，家和萬事興，快快樂樂，謝謝大家！
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5 # 博攬笑點
1、大媽搬幾袋米上樓，突然叫住我：“小夥，你天天在小區練引體向上，都練出名了！能不能順手幫我提兩袋米，當鍛鍊身體，我怕我提太多變壯了！謝謝你啊！”我點點頭，拎起兩袋大米，腦一抽說了一句：“人怕出名豬怕壯！”大媽臉突然變黑了……
2、阿姨：“小姑娘在哪兒讀啊？”我：“五道口職業技術學院”阿姨：“哦，是個大專技校啊，我兒子是本科呢”我：“它還有個大名。”阿姨（不屑）：“什麼大名？”我：“清華大學”
3、小時候吵著去水族館，老爸終於騎車帶我去了很遠的一個地方，還給了門口老奶奶兩毛錢，說是門票，很興奮，在裡面看到了好多蝦啊，魚啊，扇貝啊。。。 直到長大了。。。等等！那明明是水產品市場，那兩毛錢是看車費好嗎。
4、我問我哥們兒：還記得你的初戀嗎？他默默的點了支菸，四十五度角仰望著天空，給我講了一段愛恨纏綿的故事。我靜靜地聽他講完，然後對他說：你初戀都記得這麼清楚，上個月借我的錢怎麼不記得了！
5、“師父，為什麼我的功夫總是沒有長進？” “你見過夕陽時海鷗飛過天邊的火燒雲嗎？” “見過。” “那瀑布漫無目的地衝刷岩石呢？” “見過。” “平靜水面上月亮的倒影呢？” “也見過，師父。” “這就是你的問題所在，不好好練功，到處瞎看些什麼玩意！”
6、天氣悶熱，吃啥都沒胃口，媽媽煮了幾碗素菜放桌子上吹涼午飯吃。媽媽說她去磨菜刀，叫我看著菜。菜涼了，找筷子夾著吃，越吃越香，就吃了一個大窟窿。由於家裡養了幾條狗，媽媽回來看見菜少了這麼多，就問："菜是不是被狗吃了"，我………
7、晚飯時間，一家人坐在一起閒聊。小孫女說：今天老師問我們以後的夢想是什麼，我說我要當醫生。一聽這話，旁邊的爸爸笑了，我女兒真不錯，醫生工資高。媽媽說醫生受人尊敬。奶奶說醫生還可以賺外快。爺爺說醫生好嫁人……最後小孫女才說：醫生不是治病救人的嗎？
8、一次考試，坐我前面的一女生做得特認真、仔細，而且她願意給我抄。為了避嫌，我故意改錯幾道選擇題。結果她全班倒數第一，我倒數第二。
9、在游泳池戲水，旁邊一小蘿莉。突然想放屁，沒憋住，身後冒起一大串泡泡。旁邊小正太哇的一聲哭了，邊哭邊喊：麻麻，麻麻，快跑，水開了……
10、有個同事姓錢，人家問他貴姓，他比劃著數錢的手勢說我姓這個。那個人說啊？姓搓啊？
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6 # 橫眉冷對社會
印象深刻的笑話就是能讓一個委屈在哭人聽了憋了半天還是忍不住的破涕為笑，還有一種印象深刻的笑話就是人們嘴裡還含著飯菜，聽了把嘴裡叼著的飯菜都噴出來。最後是我有一天到了吃午飯的時候，我的手裡拿著自己的湯勺，站在那裡那裡大罵誰把我的湯勺藏起來，別當真，我只是開個玩笑而已…
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7 # 微一朵
上高中的時候
有一次晚自習班主任不在
全班炸開了鍋
突然間校長從後門進來
把我們罵了一頓
全班鴉雀無聲
接著......
校長又從前面進來
“這個班真的不錯，很有紀律性，不像前面那個班”
●
看見兩個小孩子打架
一個眼看打不過要輸了
就怒吼一聲
“變身”
另一個小孩看都不看撒腿就跑
邊跑邊喊
“馬勒戈壁，打不過就變身，有種你別變”
●
昨天去吃燒烤
老闆問我要多辣
我說變態辣
然後老闆就摸著我屁股說
這樣夠變態嗎？變態嗎？嗎？
●
問：你有時間簡史嗎
●
那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走後
居然治好了他多年來的殘疾
●
你不要動我
要不是答應我媽今年不砍人
我刀早就見血了
●
中通快遞的快遞員大哥大清早打我的電話
曰：“你好，我是.....”
此時暫停了幾秒
然後來了句
“你等一下哈，我看一下我是什麼通的”
●
有一次我在家裡睡覺
奶奶找到了我說
你慘了，趕緊躲起來
你老師說你逃學等等就來家裡找你
然後我急忙的和奶奶說
要躲你也得躲起來
我請假的理由就是你去世了啊
這時老師已經進來了
看見了我們兩
問到
這位是
奶奶不慌不忙的回了一句
“今天剛好頭七，我回來看看.......”
老師突然就躺著了
●
我記得初中的時候
和哥們在廁所裡抽菸
哥們還有最後一口了
他猛吸一口
突然教導主任進來了
看著我們兩靠著窗戶問道
“你們兩個在幹嗎”
我驚恐的看著我的哥們
他的表現我至今難忘
他鼻子裡冒著好多煙，說到
“我在生氣”
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8 # 大沙灣1209
1、到女友家做客，可是女友家人交談的時候，我根本接不上話。遇到冷場，大家都盯著我看。。。為了掩飾尷尬，我拿起桌上的蘋果咬了一口。居然還是塑料的！
2、小明在文章裡寫道：今天上語文課時，老師叫我上臺去做作業，我嚇得心砰砰直跳；我來到講臺上，心跳得更厲害了。我好不容易做完作業，回到了座位上，心終於停止了跳動。
3、一個人拿著2000元要買桑塔納2000，女店員很奇怪，那人說道：“你們門口不是寫著嗎？賣桑塔納2000。”女店員客氣地說：“哦，那樣的話，你到對面店去吧，那兒賣賓士600.”
4、那一天，上初一的妹妹早早的去上學了，不一會，從門外傳來了敲門聲。我開啟門一看，原來是妹妹。便問：“怎麼沒帶鑰匙啊？”“帶了。”“那敲門幹什麼？”“鑰匙在書包裡呢！”“哦，那書包呢？”“忘帶了。”
5、婆婆對我說，娃都三歲了，已經懂事了，你別動不動的揍她。我一臉虔誠的狡辯：我就沒有揍過她。婆婆說：孩子都對我說了，奶奶你拍蚊子的聲音，和我媽揍我屁股的聲音一樣響。
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9 # 品味浪漫的傘
1、老天讓你工作生活快節奏，也是怕你沒事就長肉。
2、今天女友穿了一件低胸連衣裙，讓我給點評價，我一看說：“讓我有股想犯罪的衝動！”女友臉一紅，羞澀的說：“有衝動那你還不行動。”我激動的不行，上去就按住她，把她脖子上的金鍊子扯下來就跑。
3、剛買了新車不久，便買了兩個包著竹碳的玩具豬，放在車子後座吸收車裡的甲醛氣味。這天老婆叫我去火車站接岳父和岳母，兩人上車坐後座便開車上路，路上丈母孃問我，這新車有甲醛味，有沒有放什麼東西吸收一下？我說，有啊，後座有兩隻豬。啊?不是，你們聽我解釋一下……
4、同事小莉找物件那會兒挑著呢，要求絕對不能有不良嗜好，第一次見面就問：“你抽菸嗎?”男朋友回答：“不打牌不抽菸，不喝酒不打架。”婚後才發現這小子又打牌又抽菸又喝酒又打架！於是小莉質問：“你不是說不打牌不抽菸，不喝酒不打架嗎?”她老公回答：“是啊，不打牌時不抽菸，不喝了酒不打架。”
5、我也不是說我老婆胖，但我今天跟她說舊社會的時候窮人家能吃上三頓飽飯就很不錯了，她當時就哭著說：“太慘了，剩下三頓他們就餓著？”
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10 # 京兆詩鬼李長吉
這個就莫過於蘇聯政治笑話了，由於這個國家在三十年前已經轟然倒臺，往事早已隨風，也沒有人去計較這些或冷峻，或刻意的笑話到底是實有其事，還是荒誕不經。但是這種笑話的勁頭和黑的程度，當真是天下第一檔。
1、 三個囚犯被送到了古拉格。他們開始談論為什麼他們會來到這裡。
“我來到這兒，是因為我上班總是遲到五分鐘，他們指控我是在以怠工來破壞。”第一個說。
“我來到這兒，是因為我上班總是早到五分鐘，他們指控我是間諜”。第二個說。
第三個說，“我來到這兒，是因為我上班總是準時趕到。”他們指控我擁有一個西方制的手錶。”
2、 美國外交代表團到蘇聯訪問，蘇修接待官員陪他們參觀“建設的偉大成就”，並且得意的說：“到了下一個五年計劃，每個蘇聯家庭都可以擁有一架私人飛機！” 美中國人驚訝的問：“ 他們要飛機幹什麼呢？”
蘇修官員說：“當然有用啊……譬如你在莫斯科聽說列寧格勒開始供應麵包了，你可以馬上開飛機趕去排隊啊。”
“那個沒什麼了不起！”俄中國人接著說，“我選擇斯大林，他嘗試教我們俄中國人不要吃飯。”
4、 斯大林、赫魯曉夫和勃列日涅夫乘坐火車出門。開著開著，火車突然停了。 斯大林把頭伸出車窗外，怒吼道：“槍斃火車司機！”可是車還是沒有動。 接著赫魯曉夫說：“給火車司機恢復名譽！”車仍然沒有動。 勃列日涅夫說：“同志們，不如拉上窗簾，坐在座位上自己搖動身體，做出列車還在前進的樣子……”
5、 在蘇共二十三次代表大會上，勃列日涅夫作報告，他問：“我們這裡有沒有敵人？”一個人回答：“有一個，他坐在第四排第十八號位子上。”勃問：“為什麼他是敵人？”回答：“列寧說過敵人是不會打瞌睡的，我發現全場只有他一個人沒有打瞌睡！”
6、 為了解決黃油短缺問題，政治局要求蘇聯科學家研究技術，把糞便做成黃油，並在十月革命週年紀念期間完成。在六個月的工作之後，政治局要求進展報告。科學家報告稱他們實現了50%的成功。政治局要求解釋，答覆如下： “人們已經可以把它塗在麵包上，但尚不會去吃。”
7、 勃列日涅夫執政時期，政局混亂 有個人罵了句勃列日涅夫是傻子，結果無期了 本來他只要判兩年，結果法官說他洩露了國家機密，就無期了。
8、 亞歷山大、凱撤、拿破崙做為貴賓，參加紅場閱兵。 ——我要是有蘇聯的坦克，我將是戰無不勝的！亞歷山大說。 ——我要是有蘇聯的飛機，我將征服全世界！凱撤說。 ——我要是有真理報，世界現在也不會知道滑鐵盧！拿破崙說。
9、 ——什麼在蘇聯是最常見的？
——暫時的困難。
10、 “共產主義實現時警察還存在嗎？”
“當然不。那時候所有公民都已經學會自己逮捕自己”
回覆列表
樂一樂～笑一笑……
@Neongirl: 去朋友家睡覺 太晚了就在她家睡 他問我需不需要蓋被子 我說你給我找個小點的被子蓋著肚臍就好了 半夜冷醒了 看到我的肚臍上只蓋了一個眼鏡布
@笑到床都塌了: 小時候不懂事，有一次和小夥伴玩耍的時候，不小心腦袋撞到了水泥地上，很疼，以為會傻了，就趕緊在心中默默的計算著10以內的加減法，隨便算了幾個都對了，心裡就暗自高興，還好沒傻，就繼續去玩了…
@o差不多女士: 剛剛洗澡在用手機放歌，現場版的，誰知道最後六分鐘全是觀眾的掌聲和尖叫聲，感覺我在舞臺上洗了個澡。
@你見過豬屁股嗎: 一舍友半夜睡不著覺在床頭吸菸，結果第二天另外一個近視500的舍友對他說:他媽的我昨晚看見你磨牙磨出火星子了！
@試探地: 小時候有一次在奶奶家 奶奶在炕上躺著 我在椅子上坐著和奶奶聊天 忽然我放了一個很長的屁 真的 特別長 又一會兒 奶奶爬起來朝窗外看了看 然後又躺下 我突然意識到什麼 我問奶奶你看什麼呢？奶奶說 我聽見摩托車的聲音 還以為你二叔來了 原來不是啊……
@醜人章: 真事……一朋友參加普通話考試 最後一題是給一個題目說上三分鐘 他抽到的題目是“我的老師”那傻子硬是“我的老師我的老師我的老師我的老師我的老師……”這麼唸了三分鐘關鍵是考完後他還狂笑 “最後一題怎麼那麼簡單隻要念三分鐘就好了”
@砸鍋賣鐵的諸葛亮: 考普通話抽到的是最喜歡的節日 說了過年因為過年可以拿壓歲錢然後就一直數一毛錢兩毛錢三毛錢...中途老師走過來怕丟臉就又從頭說 看老師走了就接著數錢
@容無意: 想起來一個笑話。買菜回家的路上碰到一個老大爺提了很多東西，想幫個忙來著，本來走上去想說老大爺東西我幫你提吧，結果愣是說成了老東西大爺我幫你提吧。
@封妖子: 老爺爺的手包掉到了地上，對小明說:“我的腰彎不下去，你能幫我一下嗎” 樂於助人的小明幫他把腰彎了下去。
@想裝深沉: 我一同學上課羊癲瘋發作，把他同桌精神病給嚇出來了，然後兩個人一起抬救護車上去了。