家教家風家訓反饋表可以這樣寫，首先，針對家教家風家訓中呈現的長處和優點進行反饋，其次針對家教家風家訓中呈現的問題和不足進行反饋

情緒每個人都會有，從出生大約6周時，就開始喲了快樂，4-6個月時有了生氣，5-8個月時會悲傷，6-12個月時，會有恐懼。這四種情緒也被認為是初級情緒。隨著人不斷長大，初級情緒慢慢會衍生一些新的情緒，讓情緒變得更加豐富，而憤怒就是由生氣演變而來的。

面對孩子的情緒，父母應該怎麼辦?接納孩子的情緒

孩子會憤怒，通常是會因為什麼事情沒有達到他的心意或者要求，他的需求得不到滿足，又不知道該如何解決，於是情緒便爆發，這時，他更需要父母的理解和包容。如果孩子的情緒在此時能夠被接納，他會更容易平靜下來。

如何接納孩子呢？

因為孩子正在打罵媽媽，這種行為應該是被禁止的，打、罵人這種方式本來就不對，媽媽可以先對孩子說：“我知道你現在因為......很憤怒，你覺得沒有達到你想要的，我可以理解，換做是媽媽的話，媽媽也會生氣。但你不能打、罵人，這讓人很傷心，會傷害我的感情，如果你停止打罵，我可以陪在你身邊；如果你還打、罵人的話，那我只有先離開了，等你冷靜下來，再和你聊”。

當孩子打罵父母的時候，一定要制止，但要注意方式，不能強行逼迫，而是溫和又堅定地告訴他：我不允許你這樣來傷害我，即便是你的媽媽。

告訴孩子發洩情緒的方法

當孩子不打罵人的時候，告訴他那些方式可以發洩情緒，比如大聲喊出來“我真的很生氣”，“我太傷心了”，“我實在不想看到你”，“我想一個人呆一會”等，平常多教孩子一些情緒表達的詞彙，讓孩子在有情緒的時候能準確地表達出來，內心的感受被說出來後，也就能得到釋放，會舒服很多。

或者告訴孩子，當心情不好的時候，可以一個人到房間哭，陽臺哭，都是可以的。

平靜下來的溝通

孩子在鬧的過程中，大多會需要媽媽陪在他身邊的，當孩子鬧完了之後，情緒冷靜了下來，媽媽給他倒一杯水讓孩子喝，用紙巾把眼淚擦乾，接著開始跟孩子聊。

先將事情脈絡梳理清楚，瞭解孩子背後發脾氣的原因，接著，媽媽說出自己的觀點和看法。比如不給孩子買玩具：告訴孩子，媽媽為什麼今天不願給你買，是因為我們每個月只能花100塊錢在玩具上，而這個玩具要200多，超出了家庭的預算。超過家庭預算，那家裡需要買其他的東西時，可能就會錢不夠。

給出自己的建議，你如果實在想要這個東西，可以把這兩個月的錢存起來，不要買其他的任何玩具，等錢存夠了，下次就來買。

再次提醒孩子，再生氣也不能打罵人，這不僅對別人不尊重，也會讓別人的心很受傷，包括媽媽。

媽媽要反省自己的教育方式

孩子會打罵人，通常都是從身邊的人那裡學來的，大多數孩子的這種行為都是來自於家庭的影響，極少部分也有來自學校或者身邊其他一些小朋友。家庭中有人這樣做的，要馬上改，從別人那學來的，要明確告訴孩子，這是不好的行為，希望他不要學。

有一天我家老二的玩具槍找不到了，“媽，我的槍呢！怎麼找不到了?”“你的槍，我怎麼知道在那兒啊！”“我的槍找不到了，就怪你，不給我收好。”不高興的噘著嘴。我一看他快哭鬧了，我立刻把我早已準備好的硬紙板偷偷的放進我的衣服裡，剛好把肚子蓋住，“你的東西你不好好儲存，找不到了，到怨氣我來了，老師沒教育你自己的東西自己收自己管嗎？”“啊！……就要我的槍，就怨你，就怨你。”連哭帶鬧的往我肚子上打開了，“哎呀！好疼啊”“你也知道疼啊！你打過我多少次了，那次我不疼啊！你好好想想吧!”然後我就走開了。過了一會兒，他主動走到我跟前認錯，“媽媽，我錯了，以後我不打你了，誰都不打了，自己的事情自己做，自己的東西，自己收自己管。你能原諒我嗎？媽媽。”“能，知錯就改，就是好孩子，希望你能說到做到。只要你努力 ，媽媽依然相信你愛你。”我把他摟在了懷裡，第一次聽到孩子說出這樣的禪悔話。“媽媽，你的肚子摸著也不硬啊！為什麼那會兒我打你 我那麼疼呢？”“你犯了錯，用的力氣太大，當然疼了，要不你打一下桌子再試試?”我偷偷的笑了。後來他也改正錯誤了。

導讀：小孩子憤怒時，出現打罵媽媽的現象，我們要怎麼處理？孩子年幼時光，父母的一言一行都非常重要，父母對任何事情的處理方法，都有可以影響孩子的一生。所以真正愛孩子要講究方法和技巧。愛孩子也要會學習。我家兩寶第一次打人

我是兩個孩子的寶媽。印象中大寶三歲左右的時候，失手打過我一次。當時我很生氣，然後把他東西的包都撿好，假裝不要他，邊撿東西邊告訴他，媽媽這麼愛他，他卻動手打媽媽，那我不要他了，把他推出門外……。雖然後來大寶再也沒有動過手，但是這種方法很不好。

二寶兩歲多的時候，也打過小朋友，我很生氣，打了他兩下，然後把他扔出門外。他當時哭著說；媽媽我錯了，我再也不打人了。後來他又打，還專門打同一個人，我這次沒有打他，而且把他抱到一個人少的地方，問他發生了什麼事？他很認真的告訴我，小朋友總是亂按那個機器，他怕機器會壞。然後我問他打人對不對，應該怎麼處理？他態度很好的認錯了，然後說有問題找媽媽，後來就沒有動過手。

前幾天，幼兒園老師投訴二寶經常打人，我問清楚原因後，萊寶說有個小朋友打他，他也打回去。另一個小朋友是插隊，所以他才動手的。後來我問他，打人對不對？要怎麼處理，二寶說打人不對，有問題找老師。後來寶爸又和他溝通。我們買了很多關於打人的後果的書回來給他看，現在二寶改掉了這個壞毛病。

孩子憤怒會打人，父母怎麼辦？

孩子憤怒會打人，這是情緒的一種發洩和表達。成年人有時候也控制不住自己。父母在生活中要做個好榜樣，有任何問題不能動手打孩子。孩子憤怒時要學會接受孩子的情緒，正確的情感引導，以溫柔PK孩子憤怒。孩子打媽媽或者別人，媽媽馬上制止，把孩子抱在懷裡，溫柔的告訴他，媽媽知道你很生氣，剛才的事情我們應該重新商量一下，或者聽聽你的意見，你消消氣，消消氣。

等孩子平靜下來後，引導孩子打人對不對，或者給孩子講烏鴉喝水和司馬光砸缸的故事，講他們在遇到問題時是怎麼處理的，讓孩子遇到問題，學會處理解決。打人不能處理問題。

大寶11歲，二寶5歲，隨著他們的長大，我感覺帶的很吃力，後來才發現我用我父母教育我的方法教育孩子，已過時。所以我買來很多親子的書回來學習。慢慢的，孩子們越來越優秀了。真正愛孩子的父母，一定要愛上學習。

孩子一出生就是一張白紙，他所表現出來的行為，有兩種原因：

1、覺得好玩，不知道有什麼傷害

很多人都看過一個影片，小朋友拿筷子在火鍋裡拍打，湯汁濺出來了。寶媽用筷子蘸了一點湯汁，燙了小朋友一下，然後給孩子講道理。

因為小朋友在最開始的時候，關注的只有自己，沒有關注別人的概念，所以寶媽可以用同樣的方法，讓小朋友體會到別人的痛苦，會讓孩子很快改正。

2、根據父母的行為模式，模仿出來的

還有一種，就是父母在憤怒的時候，也是用打人的方式來解決。

比如過小孩子不聽話，打一頓就好了。

那麼孩子就學會了。當父母的行為不合心意的時候，他也會用打人的方式解決。長期以往，孩子會有一種錯誤的與人交流的方式。

那麼，當孩子有這個問題的時候，父母要怎麼改變這種情況呢？

1、讓孩子懂得“以己度人”

就是上面的，如果是孩子不懂行為後果，父母讓他明白自己的行為有什麼後果。

2、父母在孩子心中樹立權威

這個權威並不是打罵孩子，讓孩子看到父母就害怕；也不是不讓父母跟孩子做朋友。

而是，父母表示要嚴肅交談時，所說的話要在孩子心中有分量。

這也是題主問題中，所說“界限感”。

想在孩子心中有“權威”，該怎麼做呢？

首先孩子剛出生的那一年，父母最好親自養孩子。李玫瑾教授表示：父母第一年對孩子的付出，能收穫孩子的“心理控制權”。

其次，要給孩子定規矩，不能做的事情就是不能做，就算父母再和孩子嬉笑玩樂，有些底線不能碰。如果孩子哭鬧，父母也要用堅決的態度告訴孩子：這個不可以。

當然，事後要做好安撫工作，表明為什麼不能做。雖然這些不能做，但是父母依舊是愛你的。

再次，當孩子提出要求的時候，父母要合理考慮孩子的要求，如果孩子能說出理由，父母可以根據孩子的理由合情處理。

或是告訴孩子這個理由中的漏洞，或是告訴孩子這個理由中合理的地方。並根據這個滿足或拒絕孩子。

不能全盤否定，也不能全盤肯定，讓孩子知道他提要求，父母不是無條件答應的。

在教育孩子的這個過程中，父母千萬不能用打、罵的形式教育孩子。

這樣教育出來的孩子或許會怕父母，會遵從父母的權威，但是在內心對父母是抗拒的，也有可能是恨父母的。

接納孩子的憤怒情緒，同時調整孩子的憤怒行為！

情緒（感受）與行為要有界限感，要學會分開來看待，才能更好地處理好這個問題。

（一）情緒（感受）

關於感受，不同的人有不同的情況。

疼痛閾值，大家聽說過嗎？

每個人對同樣的撞擊會感受不同，因為有個體差異。

有的人輕輕打一下，就覺得很疼；

有的人膝蓋都撞青了，居然不知道什麼時候撞的，也感覺到疼。

感受也是如此，也許如果能夠測量的話，還會有個感受閾值吧！

對同樣一件事，不同的人感受也是不同的。

有的人，看到別人受苦，就會跟著掉眼淚；

而有的人就覺得與自己無關，完全無感。

有的人，聽到父母批評兩句都會覺得難；

而有的人，被父母打一頓還依然覺得無所謂。

所以，所有的情緒或感受，喜、怒、哀、懼等都是沒有對錯之分的，都是可以被接納的。

但是，因為情緒帶來的一些行為，卻有對錯之分。

（二）行為

打人、罵人、摔東西、躺地上打滾兒……所有的言行，都稱之為“行為”。

行為是有對錯之分的，不是所有的行為都要被接納。

當孩子出現錯誤行為時，作為父母是需要及時去糾正孩子，讓孩子及時改善的。

一個孩子可以生氣，但是不能因為生氣而去打人、罵人！

一個成人可以憤怒，但是不能因為憤怒而去摔東西，打孩子！

雖然行為是因為情緒引起來的，但是在情緒之下，我們也要學會正確的表達情緒的方式，而不是為所欲為！

我們可以對孩子說：“媽媽知道你很生氣！發生……這樣的事情，確實會很氣憤的，媽媽理解你。但是，生氣的時候，也要學會控制自己的行為，不能傷害到別人。所以，再生氣也不能打媽媽。”

（三）正確表達情緒的原則

無論你是處於喜、怒、哀、懼的哪一個情緒中，都可以透過合理的方式表達給身邊的人，一起分享快樂，一起分擔難過。

正確表達情緒的原則，有這樣四點：

（1）不能傷害自己

（2）不能傷害他人

（3）不能損壞物品，破壞環境

（4）不能違反社會的規章制度

滿足這上面的四點的方式，應該就是正確的表達情緒的方式了。

有一種情況是不需要顧及這四個原則的：

比如，我曾經在相對愉快的環境中，問過我的兩個孩子這樣一個問題：

當你們生氣的時候，做什麼事情可以讓自己的心情好起來？

兩個孩子答案有：

吃零食；

看動畫片；

畫畫；

聽歌；

大喊；

玩枕頭大戰……

孩子們都能想出這麼多正確的表達憤怒的方式，那麼我相信只要我們好好思考，作為成年人的我們，一定能想出更多的合理的表達憤怒的方式。

所以，我們首先要以身作則，找到這些合理的方式之後，在我們憤怒的時候，就去用一用，用合理的方式改善情緒，而不是拿著孩子撒氣！

一旦我們學會了正確的接納情緒和改善情緒，孩子耳濡目染，自然就學會了情緒管理能力。

當孩子擁有了情緒管理能力，也就自然不會在生氣的時候打媽媽了！

當孩子出現這樣的行為，就別再用“說服教育”了！在這種情況下，孩子以自我為中心，本質問題是親子地位不平衡。

沒有親子界限感的家庭教不好孩子

“界限感”（指兩個人親近地保持距離，才是恰當的交際方式。）這個詞用得非常好，也是現在許多家庭所缺少的。

從心理學上而言，生命的永恆主題之一是分離：

分娩時：母子身體的分離；

分娩後~3歲：與媽媽心理的分離；

3歲~死亡：與家庭的分離；

換句話說，從孩子出生那一刻，我們就和孩子分離成兩個獨立的人，有著自然的親子關聯，但許多家長把這種關聯當成了“從屬關聯”，即：孩子是我的物品，或者我是孩子的物品；

這會帶來什麼影響？--造成親子界限感模糊或者失衡。

我們不會和自己的所擁有的物品存在界限感的問題：

例如手機是我們的所有物，我們對其有絕對支配權，也沒有必要去和手機談“尊重”；

家長需要和孩子設立界限感：

孩子並非我們身體的延伸，他有自己的意志，面對一個獨立的個體，我們需要懂得設立界限，懂得相互尊重；

當一個家庭中，親子界限感失衡，那麼就會帶來兩種問題：

孩子視父母為自己的所有物：操縱父母，隨意打罵，以自我為中心；

父母視孩子為自己的所有物：溺愛或暴力教育；

如上，親子關係是一種自然關聯，而不是從屬關聯；

打媽媽的孩子，不是缺乏規矩，要嚴厲制止

在有情緒的時候會攻擊媽媽的孩子，並不是缺乏規矩。

在教育孩子的時候，我們常常會用“立規矩”的形式，試圖糾正孩子的行為。但這種方式對於打罵媽媽的孩子是無效的。本質問題還是親子地位失衡：孩子認為自己的地位高於父母，對父母擁有支配權。

直白點：我的玩具，憑什麼跟我叫板立規矩？

當孩子出現這樣的情況，被攻擊的物件最首先要做的不是說教，而是嚴厲的制止孩子的行為：你這樣做讓我不舒服，我不喜歡你這樣對待我。

制止過後，不是懲罰

情緒就好像一輛車，當我們擁有了車子後，事實上我們可以隨時開上馬路，但如果沒有相應的資格（無證駕駛）或者是有駕照但是不遵循相應法律法規，那麼我們就會為自己和社會帶來危險。

當孩子隨意的發洩他的情緒的時候，就像一個無證駕駛的人，只以自己喜好為中心，完全不尊重社會。我們需要給孩子一張“駕照”。

許多家長會採取這樣的措施：你打我，我就打回來，目的是透過讓孩子知道被打是什麼感受，也同時在宣示自己的“主權”。

這種做法在不同的家庭中會有不同的結果：

孩子認為攻擊媽媽會讓媽媽不愛自己了，故而停下；孩子隨著父母的反擊，攻擊得更加劇烈；孩子因為力量懸殊而暫時停止，下次再犯；“踢貓效應”：向比自己弱的物件施暴；無論上述哪種，其實都是並不是“治標”的結果，只是把孩子逼向了另一個方向（什麼方向取決於孩子的認知），不可控性非常高。給孩子一張正兒八經的“駕照”

當面對孩子這樣的行為，家長可以透過以下的方式來解決問題：

嚴肅的制止孩子的行為

在《超級育兒師》中有這樣一期節目：廣州一位30歲的爸爸被3歲的兒子沒有任何理由的攻擊、吐口水。

當孩子再次攻擊父親的時候，育兒師蘭海直接按住了孩子的雙手，並非常嚴肅的告訴孩子：“你不可以這樣！”

嚴肅不等於鎮壓，制止不等於打罵。就如蘭海對待這個孩子一般，握住孩子的雙手，不讓他繼續攻擊，同時告訴他“這樣做是不對的”。

在面對孩子的攻擊的時候，不可取的方式有兩種：打回來，退縮。

不支援打回來的原因上文已述，還有一部分原因是打回來同樣給了孩子一個錯誤的示範；

而退縮，則讓孩子的目的達成：宣示父母為他的物品，親子地位進一步失衡；

靜待孩子的情緒稍微平靜孩子的情緒需要宣洩，在制止孩子繼續攻擊的行為之後，家長需要讓孩子發洩他的情緒，透過哭或者大喊。靜待他的情緒峰值過去。當孩子的攻擊行為被制止的時候，孩子的情緒值會到達另一個峰值，反抗得更加厲害，喊叫得更加大聲。不要試圖在此時進行教育，暴怒中的人，什麼話都聽不進去。同理化，說出孩子的感受在孩子稍微平靜一些後（透過孩子的哭喊聲就可以分辨出，這是每一位媽媽都自帶的技能），向孩子說出他的感受：“寶寶很生氣對嗎？”當我們說出孩子的感受的時候，與單純的制止或者反擊相比，孩子會感覺到我們在尊重他，而不是單純的鎮壓他。以身作則，正確引導進入到“同理化，說出孩子的感受”之後，孩子的情緒會平靜很多，他也能認識到自己的錯誤所在。此時家長需要給孩子一個引導，透過以身作則的方式。和孩子溝通，為什麼生氣，他希望達到怎麼樣的目的，可以怎麼做（給孩子建議），並讓孩子立刻實踐起來。當家長這樣做的時候，是在引導孩子如何發洩自己的情緒，同時教會孩子如何處理讓自己憤怒的問題。

淅爸有話說：人與人之間要相處得好，需要懂得互相尊重，而尊重意味著給予對方愛的同時，懂得保持距離，親子關係亦然。

沒有愛的界限，會讓孩子拒絕家庭；沒有界限的愛，會讓親子彼此間黏在一起，產生更多的問題；

淅爸是一枚育兒師、心理諮詢師，同時也是兩個孩子的父親，育兒路上，與你同行！

看到這個問題，首先我想說，不管什麼原因，孩子打媽媽，這種行為一定是要被禁止的，但是我們要採取恰當的方式方法。

前段時間看了一期《超級育兒師》，8歲小男孩李默睿給我的印象很深。

李默睿是一個情緒化非常嚴重的孩子，他狂躁、暴怒、不講道理。尤其是對待媽媽，不但蠻橫，而且還暴力。

蘭海老師發現李默睿媽媽的胳膊上有一大片淤青，一問才知道是兒子發脾氣的時候咬的。

蘭海老師靜靜地觀察著李默睿家的日常。

李默睿很依賴媽媽，做什麼事都要媽媽陪著他，媽媽要上廁所，他都要跟著，為此爸爸批評了他。被爸爸批評的李默睿很委屈，不過他顯然是想控制自己的情緒，紅著眼圈，喘著粗氣。

這時候，媽媽出來了，看到委屈的孩子，爸爸媽媽都開始安慰李默睿。兩個人一個說沒事，另一個說沒關係。媽媽還叫李默睿去寫作業，這時候李默睿的情緒徹底爆發了，開始大哭大叫，拖著媽媽進了房間，並且開始踢打媽媽。在媽媽招架不住的時候喊爸爸，爸爸過來把李默睿連拉帶拽的拖進了客廳，兩個人的衝突變成了三個人的衝突。

經過一段時間媽媽的安慰，李默睿的情緒趨於穩定，開始玩遊戲。接下來李默睿又和媽媽因為玩遊戲的時間玩起了拉鋸戰。

媽媽：再玩五分鐘。

兒子：二十五分鐘。

媽媽：二十五分鐘太多了，十分鐘差不多！

兒子：不，二十五分鐘。

從李默睿家的這些衝突可以看出他們的家庭存在幾個問題。

1、父母不接納孩子的情緒。

李默睿在被爸爸批評後，爸爸媽媽看似在安慰孩子，但是一個人說沒關係，另一個人說沒事的，顯然都沒有接納李默睿的情緒。

2、父親在家庭關係中的缺失

從蘭海老師進入李默睿的家中開始觀察，爸爸的手機就沒有離手，不是玩遊戲就是看影片，爸爸兩次出現在李默睿和媽媽中間都是因為媽媽招架不住的時候，用以暴制暴的方法粗暴的制止李默睿的做法。

3、在李默睿情緒爆發的時候，媽媽沒有指出孩子的錯誤，而是一味的安慰他

很顯然，這樣的問題對李默睿的情緒控制沒有一點作用，只會讓李默睿的情緒越來越壞。

那孩子出現了這種憤怒的情況，父母應該怎麼做呢？

1、接納孩子的情緒

孩子會憤怒,通常是因為某件事情沒有達到他的心意或者要求,他的需求得不到滿足,又不知道該如何解決,於是情緒便爆發,這時,他更需要父母的理解和包容。如果孩子的的情緒在此時能夠被接納,它會更容易平靜下來。

2、家庭中要有明確的規則，讓孩子知道什麼是對的，什麼是錯的

首先，讓孩子知道打罵人是不對的，這個人不管是誰，即便是媽媽也是不對的。

第二，當孩子情緒激動無法控制，已經開始打罵父母的時候，一定要制止，但要注意方式，不能強行逼迫，而是溫和又堅定地告訴他：我不允許你這樣來傷害我，即便是你的媽媽。媽媽可以先跟孩子說：我知道你現在因為沒有得到你想要的，所以很憤怒，我可以理解。換做是媽媽的話，媽媽也會生氣，但你不能打、罵人，這樣做讓人很傷心。如果你停止打罵，我可以陪在你身邊，如果你還打、罵人的話，那我只有先離開了，等你冷靜下來，媽媽再和你談。

3、等孩子平靜下來再溝通

當孩子鬧完以後，情緒冷靜下來，父母一定要和孩子進行溫和的談話，先將事情的原委梳理清楚，理解孩子背後發脾氣的原因，然後，父母說出自己的觀點和看法。給出自己的建議，和孩子打成共識。

談話結束的時候一定要再次提醒孩子，再生氣也不能打罵人，這不僅對別人不尊重，也會讓別人的心很受傷。

每個問題孩子的背後都有一個問題家庭，像前面李默睿的情緒，就來自於爸爸在教育孩子中的缺失，還有媽媽對孩子的溺愛。不管怎麼鬧最終的勝利者肯定都是李默睿自己，自己的不滿情緒都能透過這種方法得到解決，最終導致孩子以自我為中心，情緒化越來越嚴重。

當孩子憤怒時，爸爸媽媽的做法非常關鍵。

經常孩子出現憤怒的行為時，會出現一些非常讓家長頭疼的行為，比如扔東西，打人、咬人，其實並不是孩子在惡意的攻擊行為，只是孩子在宣洩自己的情緒。

這個時候爸爸媽媽的做法一定不同，因此需要爸爸媽媽合作。

一、孩子憤怒，媽媽會共情，爸爸會阻止

1.媽媽會共情

媽媽作為女性，一般情感比較細膩溫柔，看到孩子出現了憤怒的情緒就應該和孩子說，媽媽知道他很生氣，因為如果是自己也會這樣的憤怒的。這個時候孩子就會覺得媽媽懂自己的想法，從而更加親近媽媽。

這個明星媽媽霍思燕就做的很好，在嗯哼大王生氣的時候，先抱抱說，媽媽知道你現在很生氣。讓嗯哼知道自己生氣並沒有錯。她的做法受到了廣大寶媽的大讚。

但是這種做法的弊端是，不能很快阻止了孩子生氣時候的過激行為。

2.爸爸會阻止

爸爸作為鋼鐵材質的家長，一般會直接拎起，來阻止孩子因為生氣而出現的一系列破壞行為，能夠及時止損，將孩子的破壞力降到最低。

但是弊端是，孩子變得更加憤怒，孩子憤怒的情緒並沒有得到化解。

透過爸爸媽媽的合作，孩子既能明白自己的情緒感受，也能被及時阻止不好的行為。

二、爸爸媽媽都會告訴孩子行為不對，但是方式有差別。

1.爸爸嚴肅

爸爸會用生硬的口吻，嚴肅的告訴孩子，你的做法不對，為什麼不對，會造成什麼危害。這是理性的思維，讓孩子明白事情的嚴重性和會造成的後果，從而不在出現憤怒時非理性的過激行為。

2.媽媽溫情

會抱著孩子，擦乾眼淚，安撫孩子情緒，瞭解孩子憤怒的原因，並在孩子情緒穩定後告訴孩子正確的方法。比如，孩子，誰惹你憤怒了，你可以直接告訴他，他這樣做讓你非常生氣。媽媽的做法旨在愛意傳遞，讓孩子在愛的氛圍中，明白事情的處理方式。

教育孩子本來就是爸爸媽媽共同的事情，即便是簡單地處理一個憤怒，爸爸媽媽也應該一起合作，用自己的方式幫助孩子健康成長。

在日常生活中，我們會發現，現在有很多年輕父母的育兒方式已經在慢慢轉變，沒有了老一輩父母的嚴肅和控制，和孩子間的相處狀態變得輕鬆愉快，完全就像朋友的關係。

我老公也一直覺得如果要和孩子親密些，那麼我們就要和孩子做朋友，要尊重他們的一切。但是這種相處模式真的好嗎？讓我們開始反思這種關係是否可行的是：隨著孩子慢慢長大，他開始會表現他的喜怒哀樂，有時我們和他講道理沒合他的意，他的小拳頭便朝你伸過來了；或者他哪件事自己生氣了，小巴掌也得往你身上拍打後才罷休。

其實尊重孩子和孩子做朋友是對的，但是一定要有界限感和分寸。和孩子的相處關係應該是先父母再朋友。

那麼在孩子憤怒時，我們應該如何表現這種關係？

1、及時制止孩子的攻擊行為。面對孩子憤怒的攻擊，要及時收住你的笑臉，嚴肅地對他說不可以並用行動制止他。適時守住家長的權威對孩子教育非常重要。

2、理解孩子的憤怒。孩子憤怒時應該對他表示理解，家長可以用共情的方法讓孩子知道他是被理解的。如當孩子不被允許看電視而表示憤怒時，我們可以這樣做：可以蹲下和孩子眼睛對視，然後說，“你現在想看電視是嗎？的確，動畫片太有趣了，讓人忍不住想多看幾集呢。但是看的時間久了，眼睛會累，我們需要休息。……”

3、和孩子一起尋找適當的洩憤方法。每個人都會有生氣甚至憤怒的時候，孩子也不例外。當孩子憤怒時，我們不能抑制他，反而應該一起尋找合適的方法發洩出來。如教會孩子憤怒時可以透過打籃球、跑步等發洩，不可以透過傷害其他人緩解自己的負面情緒。

所以我們在與孩子相處的過程中，一定要明晰自己的邊界，不無節制溺愛也不過多控制。

問題已經說的非常清楚了，小孩的情緒是憤怒，打罵媽媽是行為。而且題主的思路也很清晰：要在這個時候表現出對孩子的界限感。

這是非常好的思路。在家庭教育中，父母對孩子的影響潛移默化，這個影響就體現在一粥一飯一針一線之中。父母對孩子所做出的的行為，無論是什麼樣的，都一定會對孩子的人格發展施加影響。

所以，當小孩因憤怒而打罵媽媽的時候，媽媽應該怎樣做呢？可以從以下幾個方面入手。

1.接納情緒

這是解決問題的最關鍵的一步，但是在現實生活中，大多數人都跳過了這個步驟，直接進入下一步的行為反應。

孩子在憤怒的時候，想也不想就直接打向媽媽——這個從情緒反應到行為反應的過程，是一個自動化的，不經思考的，直接作出的行為，它類似於一個條件反射。而很多家長在孩子打自己的時候第一時間會憤怒，並因憤怒產生對孩子的懲罰，這同樣是一個自動化的條件反射過程。

如果父母因為孩子打自己而產生憤怒的情緒，並直接實施對孩子的懲罰，比如回打孩子，那麼家長和孩子在本質上又有什麼區別呢？

所以，不管對於大人還是孩子，如何處置情緒是首要問題。當情緒穩定的時候，人才有隨之而來的理智。家長不管是經驗還是理性程度，都遠高於孩子，所以，家長想要引領孩子走的更好，就首先要做一個比孩子“高明”的人。這個高明，就體現在能否接納孩子的情緒上。

著名的心理學家溫尼科特把好的媽媽比喻成一個容器，孩子的負面情緒可以放在這個容器中，再經過這個容器的處理，變成更好的方式反饋給孩子。這樣孩子的負面情緒就得到了有效的處理。隨著時間的延長，ta自己也會逐漸掌握這個化解情緒的辦法，自己成為自己的容器。

所以，對於孩子的情緒和行為，我們需要區分清楚。對於孩子的情緒，無論多糟糕，我們都要無條件的接納——因為任何情緒背後，都有其合理性，在接納孩子情緒的前提下，再對孩子的行為進行引導和規範。

所以，重點在於，我們怎麼才能接納孩子的情緒？這個問題就需要對孩子行為的合理性有充分的瞭解。

一個人的情緒背後，常常是需要的不被滿足。比如說提問者說孩子因為憤怒而打媽媽，但是她沒有說孩子為什麼憤怒。很多家長無法理解和接納孩子的情緒，一個根本原因是對於孩子情緒的合理性有評判，比如認為孩子的憤怒情緒是不合理的。比如，孩子想要一個玩具，但是家長覺得不合理，於是耐心的向孩子解釋，但是孩子執拗，非要那個玩具。這個時候家長就會認為孩子“無理取鬧”，在這種評判性思維的引導下，家長會變得不耐煩，孩子會更加憤怒，甚至做出一些過激的行為。於是這件事就愈演愈烈。

家長之所以從潛意識裡認為自己耐心的講了幾遍道理，孩子就應該懂，應該乖乖聽話——這其實是家長的自戀。家長在潛意識裡希望自己是能掌控局面的人，所以就會設定很多“應該”，這些“應該”性的思維，都是自我中心的自戀。在自戀的基礎上，家長就很難共情和理解孩子行為背後的合理性。

孩子的任何情緒，不管是激烈的還是沒有被充分表達的，站在其自身的角度，都有其合理性。也許他對事物的認知有錯誤，但是在錯誤的認知系統裡，他因為錯誤的認知產生了激烈的情緒，這種情緒本身依然合理。

關於情緒的接納，最主要有兩點，第一，家長對孩子情緒接納（看見並理解）的越多，孩子的情緒越穩定，家長對孩子可施加的影響力越大。第二，家長是否具備看到（看懂）孩子情緒的能力，取決於自身的心理發展水平。

2.行為的引導

在接納情緒的基礎上，就涉及下一個對孩子行為的引導的問題上。其實樹立邊界感有兩層內涵。第一層是：我尊重你，第二層是：你也要尊重我。

第一層家長對孩子的尊重，主要體現在家長對孩子情緒的尊重上，即我能接受你現在的憤怒是合理的。而不是對孩子的憤怒情緒橫加指責。

第二層尊重，是讓孩子明白，你也要同樣的尊重我。家長可以用明確的態度和語言給孩子樹立邊界。

具體的做法，可以採用以下這個思路：

第一，陳述事實，尊重孩子的情緒。

比如，媽媽可以這樣跟孩子說：媽媽看到你哭的很傷心，臉都憋紅了（陳述事實），非常憤怒，你現在很生氣，對嗎？所以，你因為生氣而打了媽媽。媽媽能理解的憤怒，你可以先講一下是什麼讓你這麼生氣嗎？

如果孩子這個時候繼續打媽媽，媽媽可以用手抓住孩子的手，告訴孩子：媽媽希望你可以跟媽媽講一講你為什麼這麼生氣，如果你現在非常生氣，不想說，那麼我們就先各自冷靜一下，待會你想說的時候再和媽媽說。好嗎？

一般而言，如果媽媽能夠“接得住”孩子的憤怒情緒，不因為孩子失控的行為而立馬翻臉，大多數孩子會逐漸平靜下來。

如果孩子的情緒非常激烈，媽媽可以告訴孩子：我想知道你為什麼這麼生氣（或者陳述自己理解的孩子為什麼生氣的原因，向孩子求證），但是我希望我們可以用別的方式解決問題。你現在動手打媽媽，媽媽不能接受這樣的處理方法。

第二，和孩子溝通，引領孩子說出情緒。

事實上，很多成人都對自己的感受認知不清，所以，想要讓孩子成為一個有情緒管理能力的人，父母需要引導孩子學會正視情緒以及表達情緒。

這裡面涉及到一些描述情緒的詞彙，比如憤怒、委屈、羞愧、難過等等。當這些情緒被表達，就意味著它們被看到了，而一旦被看到，就意味著它們在很大程度上被化解了。

如果孩子年齡較小，不會用語言描述情緒，家長就需要引導孩子認識什麼樣的感受是憤怒，什麼樣的感受是傷心等等。

第三，引導孩子找到替換方式。

很多家長會在這個時候給孩子講很多大道理，比如說，你生氣可以說，但是你不能打人等等。實際上，比起道理，孩子更需要的是置換——用新的，更好的方式表達憤怒，替換用打人的方式表達憤怒。

這個時候，家長就需要引導孩子：打人這個方式也可以宣洩憤怒，但是會對別人造成傷害，對不對？而且，如果你在外面也採用這樣的方式，還有可能被別人再打回來，那麼小問題就變成大問題了，對不對？

家長引導孩子：如果下次你特別憤怒，除了打人以外，還有別的方法嗎？

比如。告訴別人“你這樣做讓我很生氣，我希望你怎樣做。。”

家長引導孩子啟發思考，思考更多的解決問題的辦法。其實大部分時候，孩子打人不僅僅是一個單純打人行為，這背後的第一層情緒是憤怒，但是更深層次的情緒是無助——他不知道該用什麼方法排解自己的挫敗感，這個時候就會產生憤怒，並因為憤怒產生一系列的行為。

所以，幫助孩子“預演”多種應對方案，對於解決孩子的挫敗感非常有必要，當孩子兜裡的“武器”多了，知道除了打人以外，還能用更好的方式解決問題，ta自然就會摒棄這種方式。

3. 需要注意的問題

在處理孩子情緒，引導孩子行為的過程中，家長首先起到的是對孩子的示範作用，其次，是對孩子的引領作用。雖然大體的思路很多家長未必不清楚，但做的時候卻很容易在細節上把握不好，失之毫厘謬以千里。

有幾個需要注意的方面。

第一，將愛和尊重貫徹始終。

其實大多數家長更願意矯正孩子的行為，但是卻忽視了愛對孩子的滋養。愛的力量遠比矯正要有效的多。雖然在操作步驟上寫了一二三步，但實際上，對孩子的愛和理解是貫徹始終的。

當家長不斷的向孩子表達理解，讓孩子感覺到家長能夠共情自己的時候，他的情緒就會非常容易消退，大部分“軸”的孩子，都是因為沒有得到這種愛和理解，因為匱乏，所以就拼命鬧，拼命折騰。而家長，越鬧越不給。於是一個錯誤的鏈條就形成了。

所以，當家長能夠滿足孩子對於愛和理解的需要，孩子就會變得非常容易溝通。

第二，在樹立邊界的過程中，最忌生硬。

可能很多家長都會生硬的對孩子說：我知道你很生氣，但是我不允許你打我。但是我想說的是，這種表達方式會令孩子恐懼，但卻不會真正的認同。

家長是真的理解還是嘴上說說的理解，孩子一目瞭然。只有家長能夠從內而外的理解孩子的情緒，孩子的情緒才會真正消化。

家長在樹立規則的時候，需要遵循“溫和而堅定”的原則，不斷的向孩子強調自己的規則，但是又不生硬。家長可以直接表達自己對孩子這個行為的感受，比如，你打我很疼，我不希望你用這種方式解決問題等等。

溫和而堅定的態度，對於孩子來說，本身就是在樹立邊界。其實家長不需要用很強硬的態度樹立邊界，只要清晰的表達自己不喜歡這種方式，就足以告訴孩子自己的界限在哪裡。

第三，不要對“錯誤的方式”進行全盤否定。

很多家長的思維是非黑即白的，無論如何都不能打人——這似乎是一個鐵律。但是，這個定律真的經的起推敲嗎？答案是否定的。

事實上，打人也是宣洩情緒的一種方式，只不過這種方式不是太好，因為它既會傷害別人，同時也很容易遭到反噬。絕對的否定這種方式，會讓孩子感覺到自己被否定，這種感覺會讓孩子產生逆反和恐懼的心理。

所以，避免絕對化的思維方式，引導孩子用更理性的處理方式才是更好的選擇。

父母對孩子的影響是深遠的，這種影響就體現在家長的模式會直接影響到孩子的人格發展上。所以，家長若想培養一個人格健全的孩子，就需要自己首先成為一個人格健全的人。

我是一個四歲女兒的爸爸，我的女兒昨天晚上就因為看手機而出現哭鬧並且動手打人的情況！我們家約定小孩每天可以看手機30分鐘，可昨天晚上按照規定時間應該關機了，她就是不肯！我好說歹說都不管用，於是便拿走了手機！

這個時候她就開始哭鬧，嘴裡還嘟囔著不給我看，我不愛爸爸了！當時臥室就我們兩個人，我採用的是冷處理，不生氣不發怒！她見我不理她，語言威脅沒用，於是便越哭越厲害，有點抽泣的感覺，並且用枕頭打我！

十幾分鍾後，哭聲小了很多，我說了一句過來爸爸抱抱！她撲倒我的懷裡又開始抽泣！感覺受到了很大的委屈一樣！我一邊輕輕拍打她的後背，一邊輕聲說到，想看手機卻看不了很難受對嗎？爸爸知道了，你明天還可以看呢！但是你要向我道歉，因為你拿枕頭打了爸爸！她小聲說了一句對不起，過了一會居然睡著了！

小孩子其實表達情緒很直接，高興了笑，難受了哭，生氣了可能會動手打人！認可和接納他們的情緒，但是如果傷害到了其他人，該道歉就道歉，該受懲罰就受懲罰！

我有兩個孩子，大女兒十歲，小兒子兩歲，我家裡並沒有那種二胎打架的情況，我覺得自己很輕鬆的就把倆孩子給哄了。

我女兒小的時候，很乖巧，但是人都有小脾氣，孩子單純，脾氣不會收，都會發洩出來，有一次我女兒因為不給買玩具生氣了，抬手就給我一巴掌，正好打在眼睛上，當時把我打的兩眼冒金星了，氣的我，真的想揍他，我坐在沙發上，冷靜了幾秒鐘，想出了一個辦法，因為，我閨女害怕我哭，想讓她服軟，我必須這麼做，所以，我就捂著眼睛，坐在沙發上哭了起來，哭了一會，閨女看著我哭的那麼難過，跑過來抱著我就哇哇大哭，我一看這是要服軟了（我閨女特別倔強，你不服軟她不會道歉）我收回眼淚，看著懷裡的女兒，說，美美，你看著媽媽。她抬頭認真的看著我，我說，美美，你都三歲了，懂事了，你知道媽媽每天照顧你有多麼辛苦嗎，今天你把媽媽打了，媽媽心好難過，我最愛的寶貝，居然打媽媽，這麼做你覺得對嗎，你不是最愛媽媽了嗎，為了一個玩具，你居然把媽媽拋棄了，唉。

我說完，我閨女心疼的抱著我邊哭邊說，媽媽，對不起，我不應該打你，媽媽，我不要玩具了，我要媽媽。

好孩子，以後記得不可以打媽媽了，你要什麼可以和媽媽商量，知道嗎？

閨女用力的點頭。最後，我還是把那個娃娃給她買了，就算事獎勵他知錯就改吧，從那以後，我閨女再也沒有因為不給買東西就發脾氣的事了。

如今，我小兒子我也是這樣教育的，不是孩子小，其實，你說，他都懂，所以，要養成好習慣就得一遍一遍的教育，不怕麻煩，習慣成自然。

但是，還是奉勸那些抬手就打，張嘴就罵的父母，三歲以上的孩子已經懂事了，開始學說話，學新鮮事物了，這時候你要是動不動就罵，抬手就打，他也會跟著你學的，父母就是一本書，父母是什麼樣的書，孩子將來就會成什麼樣的孩子，所以，控制自己的言行舉止，夫妻吵架避著孩子，家長裡短躲著孩子，不要讓孩子聽那些無關緊要的人和事，給孩子一個正能量的空間。這樣你的孩子不會出現暴躁的脾氣秉性。

我們這有句俗話說的好：樹不修不成材，玉不鑿不成器。什麼意思呢？就是說樹不經過修剪把長的杈拿掉，是長不成參天大樹的。再好的玉不經過打磨是成不了器具的。其實就是指小孩子要教育，及時把不良行為改正過來，長大才能成為有用的人。

從提問者問這句話可以判斷出孩子應該在五週歲以下，家長也意識到了教育出了問題。

孩子憤怒到極點，動手打大人。首先分析為什麼會出現打人現象：一定是某個需求沒有滿足，比如要手機玩、沒有給買心愛的禮物，也有可能是大人答應的事情沒有辦到。

好，知道了原因，咱們首先來解孩子打人的問題。

第一、一定不能妥協。因為你一妥協孩子會認為打人這招管用，以後一旦需求得不到滿足便會故技重施。

第二、警告。告訴他這種打人行為的嚴重性，讓他明白打人會有嚴重的後果。如果這時候孩子還不住手，大人就必須施以懲罰，但是要注意力度，孩子停手後要及時停止。

第三、冷處理。這個時候讓孩子單獨在房間冷靜，讓他想想錯在哪裡。

第四、語言交流，講道理。告訴他原因以及他錯在那裡。如果是家長承諾的事情沒有辦到，也要承認錯誤，及時改正。

總結：不要輕易滿足孩子的要求，一旦承諾一定要做到，實在做不到要和孩子解釋，再答應一個可以做到的要求。

另外給孩子立規矩，比如玩手機和孩子講好時間，比如十分鐘，到點立即收回。

我兒子憤怒時真的會動手打我（但從不打爸爸），任我怎麼說教也沒有用，很苦惱，直到有一次他爸爸出手“治服”了他。

其實兒子一直都和我比較親暱，和他嚴肅的爸爸則不親近。不知道是不是這個原因，所以小孩子也吃軟怕硬，不敢惹爸爸卻敢和媽媽動手。我知道千萬不能被他養成從小動手的習慣，但說教了很多次，他的壞毛病依然不改。

有一天吃午飯，小朋友想喝飯前喝酸奶，而我想讓他吃完飯再喝，他一看我不依著他，馬上哭鬧著小拳頭一下子朝我身上砸過來。我也生氣地拍打了他的小屁股，他哭得更兇了，一邊作勢還要來打我的樣子，我生氣又無奈，恨不得把他屁股打爛。

正好他爸爸在家，看到了這一幕（其實以前爸爸在家時，兒子會稍微收斂一點），把他提起來就往房間去，也不打罵，就讓他站在房間內面壁思過，親自在旁邊監督他，讓他自己哭完、想明白就出來跟我道歉，否則就一直站那面壁不許動。

房門關上後，依然聽到兒子的哭聲，但小了很多，世界都清淨了不少。大概又哭了五六分鐘，估計也哭不動了，或者發現自己哭了根本不湊效，反正不會有人理他。

聽到爸爸問他：你知道自己錯哪裡了。兒子沉默。然後兩個人繼續僵持著，一個站著面壁，一個在旁邊陪著監督。

大約又過了二十分鐘，聽到兒子輕輕地說：爸爸，我站不動了。

爸爸問他：你錯哪裡了？然後又沒了聲音

再過了十幾分鍾後，兒子主動說了什麼，然後父子倆開門出來了，兒子走到我面前，低著頭：媽媽，我錯了。我喜歡你的，應該好好說話，不該動手。你原諒我好嗎？……

小朋友能主動道歉，並自己承諾以後不會動手打我，真讓我挺意外和驚喜的。那以後他確實剋制多了，即使哭鬧也不再動手。

我後來自己反省過，為什麼之前會讓孩子差點養成打人的壞習慣。

1、孩子哭鬧時，家長也要剋制自己，不要立馬原地爆炸衝動打罵他，會導致孩子的情緒也隨之升級，繼而也有樣學樣地動手打人來反饋憤怒情緒。其實完全可以冷處理，堅持原則，不理睬他，讓他自己發現哭鬧解決不了問題。

2、父母愛孩子天經地義，但家長應該明白：即使再親密也要有一定的界限感。千萬不可縱容，要能讓孩子意識到父母是長輩的概念，愛和尊重同等重要，只有愛沒有尊重的親子關係是不良存在。

3、孩子憤怒哭鬧時，不是給他講道理說事情的好時機。只有在情緒和緩的時候灌輸正確思想，孩子才會更易於接受。

當孩子憤怒出現打罵媽媽的行為時，很多人覺著這是孩子小不懂得溝通的反射心理，實際上憤怒就打罵他人的行為乃是屬於典型的“被慣壞了”，這也是屬於較為明顯的“仇恨”心理，想要讓孩子和媽媽之間有著明顯的界限感，那麼父母就需要讓孩子知道你的底線是什麼。

如何讓孩子從父母的底線裡知道界限感？還需要從以下幾個大方面開始體現：

1、孩子只是哭鬧時，告訴TA為什麼不能這麼做

孩子哭鬧是他們得不到某物、或者內心委屈時的一道情緒宣洩口，如果孩子只是哭鬧並沒有其它過激的動作，說明孩子僅僅只是“想”而已，這個時候也是親子界限感最佳的樹立時機，教育孩子包括樹立親子的界限感要從娃娃時期抓起，當孩子面對某物求而不得在一旁哭鬧不止時，我要明確告訴TA為什麼不能這麼做。

比如，孩子家裡面已經有很多滑板車了，他在逛商場的時候又看上了另一款滑板車，這個時候我們如果對孩子說“家裡面已經有了滑板車”，孩子就會以“不一樣”來作為想要的理由，這個時候我們就要為孩子明確介紹滑板車的用途，告訴他：“這個滑板車跟家裡面的滑板車僅僅只是造型和顏色不同，買回家後也是同樣的玩法，我們為什麼不把這份錢留著去買你更需要的東西呢？”

2、孩子哭鬧撒潑時，給孩子“二選一”的選擇題

如果我們告訴孩子為什麼不能這麼做之後，他依然哭鬧並且還蠻不講理地撒潑時，此時誰更冷靜就是勝券在握了，如何冷靜？我們可以給孩子一個“二選一”，一方面是告訴孩子爸爸媽媽並沒有對TA置之不理，另一方面也是在積極去疏解孩子憤怒的情緒。

如何給孩子一個“二選一”的選擇題？我們可以告訴TA“一山不容二虎，如果你可以把家裡面的滑板車賣出去，我可以補貼你一部分錢去買輛新的，或者你直接在放棄新滑板車把這份錢留著去買你更需要的東西”，當然為了避免孩子為了新滑板車而“賤賣”舊滑板車，我們可以根據滑板車的新舊程度去設定一個價格。

這個價格別人可以接受、孩子也可以賣得出去，如果孩子接受賣舊換新，作為家長我認為可以滿足孩子買新滑板車的要求，畢竟孩子在這次賣舊換新裡鍛鍊了難得的社交、和理財能力，新滑板車即是他努力的成果肯定會倍加珍惜一些。

3、孩子哭鬧打罵時，給彼此一個冷酷的空間

最後，如果孩子在瞭解為什麼不能這麼做，和給出“二選一”的選擇題後依然哭鬧且出現打罵家長的行為時，我們首先要明白這類孩子平時一定是被滿足習慣了，換句話來說孩子已經摸透了家長的性格，所以才會無界限去忤逆、挑戰父母的耐力，面對孩子明知故犯的界限挑戰，作為父母既要狠得下心又要耐得住性子。

這個時候跟他們說再多“為什麼”、用再多的外物去作為交換，他們都會貪心不足地無法消停，面對孩子這種動不動就打罵“仇恨”的心理，家長一定要讓孩子知道“不高興隨意打罵他人”是不容挑戰的底線，讓時間變得安靜下來、給彼此一個冷靜的空間，若不是孩子主動說話我們不要去理會他。

與此同時，我們還要表現出明顯的“我生氣了”表情，讓孩子透過表情去自我檢討，直到他耐不住被冷落主動去討好家長時，父母此時再跟孩子講“為什麼”，或者給出“二選一”時他們才會更容易接受一些。

---------------------

我曾經被三歲的女兒打哭過，當時沒有給她吃糖，她就拽著我的頭髮，怎麼都不鬆手。我一氣之下就狠狠地捏了她的胳膊，她哇地就哭了。婆婆聽到出來，抱起孩子就開始說不該和孩子一般見識 。但是告訴老公之後，他的做法卻讓我耳目一新，女兒就這麼被他改正了過來。

其實我女兒之前也會撓人，只不過我總覺得她的脾氣是像我，比較暴躁。因此我也沒有特別地去在意這件事，很多時候她的一些小脾氣我都會把它忽略掉。我覺得乖的孩子沒糖吃，有點脾氣的孩子指不定還要好一點。

或許是我和他奶奶給她慣的子，現在剛三歲，只要不順著她，就對我們就是拳打腳踢的。她打起人來也不是很疼，所以也沒人跟她一般見識，我也沒有去糾正她。

但是被她抓到了頭髮，那真的是太疼了。她奶奶被她拽過好幾次，而我這是第1次。我這才意識到這個問題的嚴重性，這樣慣下去絕對是不行的。

那天她剛吃完了兩個乳酪棒，看到桌子上的棒棒糖又吵著要吃。當時我就沒有給她，還特意把它放在冰箱上面，讓她看不見也夠不到。沒想到這一下直接把她惹毛了，頓時就躺在地上哭了。看到她哭我心就軟了，就趕緊把她抱起來。畢竟地上涼，萬一感冒了呢。

我想著哄一鬨，等會兒哄好了她就忘了吃糖的這件事。因為她才三歲，牙齒就有些發黑了。而且剛剛還吃了兩個乳酪棒，這下絕對是不能讓她再吃棒棒糖的。沒想到我把她抱起來，卻讓她有機可乘，直接死死地拽住了我的頭髮。

我好聲好氣地要她鬆手，可是她偏不鬆手。一邊哭，一邊嚷嚷著要吃糖，手裡還使勁地拽著我的頭髮。

寶寶乖，把手放開，你拽的媽媽可疼了，我跟她好好地說。

嗚嗚~，我要吃糖，我要吃糖。她沒有絲毫鬆動，擺明了是要跟我死扛到底。

當時我也是忍著，又跟她好好講。寶寶你剛剛吃了兩個乳酪棒，你牙齒都黑黑的，我們下午再吃好不好？

她還是不為所動，手還是拽得很緊。眼睛盯著冰箱，就要那個棒棒糖。

我本來就暴躁，跟她好聲好氣地說了那麼多，她還是哼哼唧唧地吵著要吃糖，手也不肯鬆開。當時我就用左手抱著她，右手狠狠地捏了一下她拽著我頭髮的那個手。

剛才嗚嗚嗚的假哭，這一下子就哇地哭了出來。因為我捏得比較重，她吃疼才把手鬆開了。

當時婆婆在陽臺洗衣服，聽到她哇的一聲就趕緊跑了過來。婆婆立馬從我手裡搶過孩子抱在手裡。一邊哄著女兒，一邊輕輕地拍打著她的後背。婆婆問她哪裡疼，她把自己的小胳膊遞給婆婆。

婆婆看到之後嚴厲地指責說我不應該和小孩子一般見識，她才三歲又不懂什麼拽著頭髮你跟他好好地講，抓著她的手就行了，你看，捏都捏青了。然後繼續哄著孩子，說已經教訓我了，要她不要哭就去給她拿糖。

我當時委屈極了，我真的已經很有耐心了，跟她講了那麼久就是不鬆手，她的牙已經都黑了，還是要吃糖。不給她糖吃，居然出現了打我的這一現象。

我之前還沒有意識到這個事情的嚴重，這一次我感覺。感覺我們之前的做法都是不對的，不應該一味地去哄著她，她要什麼就給她什麼，這並不是為她好。

當我意識到這個問題的時候，我並不知道該怎麼去做，如果下一次她還是打我，我該怎麼做？難道還要像今天一樣再打她一頓嗎？晚上老公回家後，我把這件事和他講了。老公告訴我不要著急，他有辦法。

為何會出現小孩子憤怒時，出現打罵媽媽的現象？

老公給我做了一下分析。

1.疼愛，寵愛，但是不可以溺愛。

她一直是家裡的小公主，我們什麼事都是順著她，不順著她的心意他就會不開心，發怒。而造成這一切的都是我和婆婆的過分寵溺。

老公又問我，為什麼會讓她連續吃兩個乳酪棒？

我告訴他，當時我給她吃了一個，還沒有兩秒她就吃完了，又吵著要。我當時也是不給，但是實在是鬧得讓我頭疼，我就又給了她一個，我想著乳酪棒裡面相對來講，糖不是特別的多，最多就是胖一點嘛。

老公聽到這裡立馬就打斷了我，他告訴我，其實在這件事發展到後面揪頭髮，一開始我就做錯了，說好了給一個乳酪棒，就是隻能吃一個。家長應該有絕對的權威性，不能一味地妥協，讓她做自己的主導。像這樣的情況，她怎麼又會聽你的呢？

我感覺他講得挺對的，我就點了點頭。

2.柔和不等於沒有原則，不等於百依百順，也不等於就不可以建立權威。

在平常的生活中，她早就有打人的這個問題，我之前也提出來過，但是你和我媽都沒有重視。就覺得她小，順著她。

平時我管教一下，你們倆也會講我。在他的面前你們完全沒有了原則，對她是百依百順。不要說建立權威了，她甚至連怕都不會怕你，想要做的她自己就會去做了，從來不會管你們。一旦她發現透過哭，吵，鬧就可以達到目的，之後她就會屢試不爽。

3.你的脾氣太過於暴躁，經常吼我，打我，做了不好的榜樣。（嚴重懷疑是為了讓我對他溫柔點，給我找的這個莫須有的罪名。）

平常你沒有做好榜樣，她看到你用吼，用打的這種方式可以解決很多問題。孩子就在不經意之間學會了，在她暴躁或者是憤怒的時候，就會選擇用吼或者是用打這種方式來表示反抗。（感覺有點道理，但是又感覺哪裡不對。）

該怎麼做？

首先不可以過分的寵溺，過分的溺愛就是在慢慢地毀掉孩子。

然後堅守自己的原則，說好了一件事情，就不可以輕易地去打破，就要遵守這個規則。

其次以身作則，改掉自己暴躁憤怒的一些壞習慣，給孩子樹立一個良好的榜樣。讓孩子以後有良好的表達方式。

最後幫助孩子分析問題，引導孩子用其他辦法解決問題。這個需要多一點耐心，要不斷地跟孩子重複，幫孩子建立新的行為習慣。要跟孩子溝通，除了打，還可以用其他的方式來解決，並跟孩子一起分析每個方案的後果。

當我老公跟我說完了這些話的時候，孩子剛好在奶奶那裡洗漱完準備回房間睡覺。

她一過來我老公就把她抱到床上，要我向孩子道歉。我當時有點懵，我想了想，鄭重地跟孩子道歉，說我不應該掐她，媽媽不應該那麼的暴躁，應該再多一點耐心。

我老公又對孩子講，媽媽給你道歉了，你有沒有覺得自己也做得不對呢？你看媽媽沒有讓你吃糖是為了你好，你的牙齒都已經黑了，醫生說你不可以吃糖了，再要吃糖下次牙齒就會疼，就要用鉗子把它拔掉。而且你已經吃了兩個乳酪棒了，媽媽不給你吃，你也不應該去拽她的頭髮，你看我拽你的頭髮你也會很疼，你是不是也應該向媽媽道歉呢？

然後女兒奶聲奶氣地跟我說了，對不起。

我第一次感覺我和三歲的女兒可以正常地去溝通，我之前以為三歲什麼都不懂，跟她說這些話也沒什麼用，等她大了自然而然就懂了，沒想到她真的聽她爸爸的話跟我道歉了。

之後我也好好的反思了一下我自己的問題，確實我這個人性格太過於暴躁，很多時候喜歡用吼和打來解決問題。這確實是在無形中給孩子建立了一種錯誤的解決問題的方式的觀念。

播下一個行動，收穫一種習慣；播下一種習慣，收穫一種性格；播下一種性格，收穫一種命運。

——【美國】威廉詹姆斯

父母是孩子接受教育的第1任老師，從小孩子的行為習慣，他都會受父母的影響。所以現在也有很多人提出原生家庭這一個概念，一個人的成長和他的家庭環境有著密不可分的關係。俗話說得好，三歲看到老。在孩子小的時候，家長就應該重視孩子良好的行為塑造和習慣培養。

後來孩子在很多的時候都還是那一套，又吵又鬧，要打人。但是我都會比之前更加耐心一點，我總是告訴自己她就是我的鏡子，我是一個怎樣的人，就會教出一個怎樣的孩子。因為這個我每次有怒火的時候都忍了下來，對她的耐心也多了一點，不夠的時候再多給一點。

現在孩子已經快4歲了，再也沒有出現過打罵父母的現象。不僅如此，我老公還說我變得溫柔了很多，我嚴重懷疑他當時給我提的那個建議是為他自己考慮的。

供稿：白猿

當孩子憤怒時，打媽媽的時候，很多人也許會勸你，他還是孩子，你不能以暴制暴。但事實是什麼樣子的呢？如果六歲就可以打媽媽而得不到懲罰，那麼十歲的時候就會把你打的半死，等到二十歲的時候，你會為這個孩子無可奈何，恨不得把他重新回爐再造一遍。可惜一切都晚了。

在碰到孩子胡攪蠻纏的時候，很多家長都安慰自己說，他還小，等他長大就明白了。但事實上沒有等長大就自然而然明白的道理。只要是道理，都是學了才會的。如果家人不告訴他，他就一輩子都不會明白。

現在研究證明，習慣的力量是非常強大的。好習慣是這樣的，壞習慣同樣也是這樣的。孩子在小的時候沒給家長端過一次飯，那麼等他長大了更不會端給家長吃。等家長躺在病床上的時候，你的孩子根本不會管你。很簡單，這就是習慣的力量。人從來不會去做自己從沒有做過的事情，只會做自己習慣做的事情。真相就這麼簡單。

所以當孩子打父母的時候，已經發出了一個極度不好的訊號，說明問題已經非常大了，習慣即將養成。那麼究竟該怎麼做，才能讓孩子意識到自己做的不對，從而改變自己的態度變成好孩子呢！我們根據案例分析一下！

1）人的慾望永遠不會滿足，孩子也一樣。

曾經有學者做過仔細的研究，就是追蹤一些孩子的成長，看後來的變化。學者就追蹤到這樣幾組資料：

第一種，就是父母和家人對孩子是有求必應。

這種家庭的父母對孩子特別寬容，特別是爺爺奶奶，對孩子基本上有求必應。孩子在三歲以前，要的東西比較簡單，也比較便宜。因此爺爺奶奶很容易滿足孩子。什麼棒棒糖，玩具車等等。

孩子對這些東西的價格也沒有概念，對名牌也沒有概念，凡事感興趣的才要。因為這些東西非常便宜，爺爺奶奶很容易滿足孩子，因此基本不會拒絕。

但這樣下去的一個壞處就是，孩子從來沒有被拒絕過。就養成了一個很壞的習慣。這個習慣就是，我要什麼總會得到。但隨著孩子長大，慢慢會分辨便宜的東西和昂貴的東西。

這時候孩子肯定會要昂貴的東西。但隨著價錢越來越高，父母和爺爺奶奶總有滿足不了孩子的時候。這時候孩子就展現出來暴力的一面，開始打罵父母。

第二種情況，家長不會滿足孩子的需求，孩子要什麼東西，給不給全看家長心情。心情好了，貴的也買，心情不好，便宜的也不給。

這種家庭的孩子說起來就像古代的帝王專制一樣。因為沒有明確的規定而言。孩子不知道什麼時候才能要到自己的東西。因此慢慢變得小心翼翼，整天看父母的臉色行事。沒有自己的主見，說白了就是比較慫。而大人卻不自知，反而認為孩子不行。

第三種家庭就是有明確的標準。什麼情況下該得到什麼一清二楚。孩子知道自己做到什麼程度可以得到什麼。比如幫媽媽幹活可以掙多少錢，考試得了一百分可以得到什麼獎勵。

這種家庭裡的孩子活的非常開朗，知道自己的奮鬥目標，以及怎麼實現自己的價值。

第一組家庭的孩子通常很難滿足，無論是窮人還是富人。因為人的慾望是無止境的。小的時候可能一個棒棒糖就可以滿足，再大一點可能一身名牌就可以滿足。但總有一天他開始要豪車別墅，甚至飛機的時候，就無法滿足了。一旦家長不能滿足他，他會怎麼樣，已經習慣了滿足，當不能滿足的時候，家長的噩運就來了。

2）有獎勵就有懲罰！

孩子打家長了，家長如果把孩子爆揍一頓，立刻就會有所謂的專家出來反對：“你不能打孩子，打孩子在美國是犯法的，你不能以暴制暴！”

那麼這些專家的話是不是正確，他們的話該不該聽呢？

這就是一個巨大的誤區，我們生活在中國，而專家要求要用美國的教育方式教育我們自己的孩子。這個用一個成語形容就是“紙上談兵”。

任何一個國家的教育，它是一個體系，而不是一個個例。美華人也許不打孩子，但是人家一樣有自己的懲罰辦法，比如說“關小黑屋”。這只是一種懲罰辦法，還有其他的各種懲罰辦法我們不知道，例如社會懲罰，去做義工。因此如果孩子觸犯了什麼，肯定會有一種體系的懲罰。

而我們國家傳統的教育懲罰，就是“棍棒出孝子”。這就是觸犯邊界的代價。我有一位朋友，兒子去年十四歲，比媽媽還高一頭。因為學習的事情被媽媽訓了，他的兒子就推了媽媽，把媽媽推到牆上，頭上起了個大包。

剛好被回家的爸爸看到，爸爸還是個很有實權的人。一看這種情況，二話不說把皮帶拿出來，把兒子抽一頓。並且向媽媽道歉。從此以後，兒子被媽媽訓的再厲害，也不敢動媽媽一根手指頭。

也許國外的教育系統比較先進，也許人家會避免兒子打媽媽的事情。但是現階段在我們國家，除了揍沒有更好的辦法。如果你放任不管，等到孩子長成二十歲的小夥子，那時候他打你的時候就是噩夢了。

因此，現階段對待打媽媽的孩子，最要緊的是要告訴他，打媽媽的後果非常嚴重。他都動手打媽媽了，還再談“不要以暴制暴”不是非常可笑嗎？真是“虎狼屯於階下，尚談因果”。

孩子一對家長動手，就已經宣告以前的教育失敗。因此這時候要審視的是自己的教育方式，付出了那麼多，為什麼會有這樣的結果。

很多家長想給孩子做朋友，也有很多人宣佈取得了良好的結果。對此我不想過多的評價，我只能這樣說，當你選擇愛上一個人的時候，首先要確認人家也會愛上你。當你選擇和孩子做朋友的時候，他是否會把你當成朋友，另外，還要弄清朋友的定義。

父母往往充當的是領導的角色，是要對孩子獎勵和懲罰的。如果僅僅是一個朋友，你有獎勵和懲罰的資格嗎？

3）怎麼樣才能把孩子培養好！

有人宣傳快樂教育，有人宣傳素質教育，而國家執行的是高考分數錄取。

宣傳快樂教育的肯定是拿國外的教育為例子。說人家的教育如何如何快樂。他怎麼知道人家的教育快樂呢，這還是以我們華人的眼光去看待人家的快樂。至於他們是不是真快樂，他們從來沒有去統計過。

我們舉一個例子，就比分一加一等於二，如果小學一年級不學，放到小學三年級學，是不是就以為到小學三年級學就容易了呢，答案是否定的，只要是知識，不管多麼簡單，學習就是痛苦的。當年我曾經親眼目睹一群二十多歲的年輕人掃盲，學的是最簡單的“人口手，上中下”。但他們學習痛苦的程度，比小學一年級還要厲害。

我們再舉一個更簡單的例子，讓我們選擇一部分英語很差的家長學英語。年齡遠超過小學生了，也有一定的閱歷了，也認識到學習的重要性了。這些家長一定學的好嗎？

答案是否定的，還不如小學生呢。這些家長給出的理由是，學英語最好的時候是兒童時期，現在年齡大了，記不住了。看到沒有，這才是學習的真相，你給他再簡單的東西，他一樣會覺得有難度。因此，快樂學習根本不成立，一群大人學一個小學英語都快樂不起來，還有比這更打臉的事情嗎！

至於素質教育就更不用說了，無論是學習打籃球，彈鋼琴，還是學打Golf，甚至學插秧，都是學一門技術，跟素質根本沒有任何關係。一樣的大量練習，一樣的考試，一樣的比賽，一樣的排名。什麼是素質教育，就是掌握自學的方法。

說了這麼多，目的主要是說明一個問題，就是目前我們的教育還是走我們的老方法。千萬不要邯鄲學步。很多人甚至國都沒有出過，就大談美國的教育，大談素質教育。還說的滔滔不絕，這種人真是臉皮厚到了極點。真是沒有辦法形容。

因此怎麼才能把我們自己的孩子培養好，還是教他守規矩。首先對別人要尊敬，因為你不尊重別人，別人憑什麼要尊重你。其次做事要認真，只有認真的人才能把事情做好。無論是不是家裡有礦。千萬不要說什麼起點高之類的話。長江後浪拍前浪，被拍死的都是起點高的。

至於孩子打父母，那肯定是沒有教好。沒有告訴他有些邊界絕對是不能碰的！

綜上所述：當孩子開始打父母的時候，要萬分小心了。因為這孩子已經不是成不成才的問題了，而是他長大後會把父母打的遍體鱗傷了。 要知道習慣的力量是非常強大的，一定要在小的時候培養孩子對父母的尊重，幫助父母幹活。而不是無止境的滿足孩子的慾望，因為你總有滿足不了他的那一天。

無限的給予，就是對自己傷害！

我曾對我弟媳婦這樣說過。

弟媳婦是個生活不太如意的女人。像一個大超市裡賣的進口橙子一樣。弟媳婦有漂亮的包裝，精緻的外表，但是，內裡的苦，也是說不出的！

她一生摯愛的丈夫，在結婚之後，特別是有孩子之後，就和她漸行漸遠了……

無論是身還是心。丈夫都不把她視為全部。她只是丈夫感情世界裡的幾分之一。

在丈夫複雜的感情森林裡，有初戀的摯愛。有誘人的妖精，紅顏知己，而她，更多的只是“孩子他媽”而已！

弟媳婦其實心知肚明。所以，她把心思都放在了兩個兒子身上。

特別是大兒子。

大兒子是丈夫的翻版。媽媽的心頭肉。更因為，大兒子自幼身體不好。我們家族的噩夢就是遺傳性哮喘。大兒子三歲時犯過一回，嚇死媽媽了！

最嚴重的那幾年，一到冬天，媽媽就帶孩子去海南三亞。就為了躲避北京的霧霾。孩子一犯病，媽媽抱著他整宿的坐著睡覺。一咳嗽，就給孩子拍背，換姿勢。在大兒子身上，媽媽花的心血特別的多……

但是，寵溺的結果就是，孩子的驕縱任性和脾氣暴躁。

性格真的是來自兩個方面。

第一，先天遺傳。

一樣的孩子，二兒子脾氣就要好一些。老大是敏感易怒的孩子。

第二，後天影響。

孩子的爸爸，就是一個典型的大男子主義者。

各種機緣巧合之下。爸爸無論是在家裡，還是在單位都是領導。他脾氣不好。及其強勢。訓斥起下屬來，是那種拿起檔案，就砸在別人臉上的“暴躁Quattroporte”。在家裡也是如此。

媽媽在說什麼事情的時候，爸爸大喝一聲：“閉嘴！”媽媽就不敢言語了。媽媽對此的解釋是：“孩子他爸是獅子座的，就是這樣的性格”！

瞎扯！

獅子座的男人就脾氣暴躁。那處女座的女人，就一輩子老姑娘了？

就是妻子慣的。她能接受這種夫妻相處方式。不維護自己利益。唉！說來說去還是性格軟弱造成的。

大兒子四歲的時候。一次他的舉動，驚著我了！

大兒子喜歡立體書。媽媽從網上買了一本給他。沒想到這本書有質量問題，打不開。應當是開啟就是埃及金字塔。可書沒裝訂好，打開了什麼也沒有……

兒子怒了！拿起書照著媽媽的臉上就砸下去。一邊砸一邊罵： 卻！這是爸爸罵人的常用英文單詞。我實在看不下去了！

“大猴子！你在幹什麼呢？怎麼對媽媽說話呢？”

孩子還是無動於衷，反而媽媽倒是道歉了。

“這本書是有問題。趕明兒我不從他那裡買了！明天咱們買新的……”

我真生氣了！

怎麼能這樣驕縱孩子呢！打罵媽媽居然能被原諒，被忽視！

我把大兒子叫來，讓人站著。嚴正的批評他。

“媽媽每天照顧你，關心你，陪你玩，你怎麼能打罵媽媽呢？你自己做的對嘛？”

孩子覺得自己被批評了。這在他們家是罕見的，就哭了……

媽媽想勸和。但是，這次我不能原諒了。“大猴子，到陽臺罰站去！”

面對姑姑的責罰。孩子知道沒人可以勸，只好自己領罰。

這邊，我特別不高興的，把弟媳婦叫到一邊，對她說。

你還年輕。如今這個家裡，老二（她的丈夫）不尊重你，你做為妻子是失敗了。以後，孩子再拿你不當回事， 沒有尊敬孝順之心，你做為母親也是不成功的！

弟媳婦一聽到痛處，也哭了……

其實，孩子不尊重媽媽，大人有原因的。

一方面是媽媽的驕縱和慣著。

另一方面，弟弟對妻子也不是體貼尊重的。

比如，一早起，丈夫一邊吃早餐，一邊處理公務打電話。妻子呢？準備襯衫，拿領帶，還得給丈夫繫好，穿西裝外套，拿鞋，甚至是連鞋帶都給繫好了……

為妻太賢！也是一種自我否定。太低微的姿態在婚姻中，是得不到別人的尊重。

孩子們看見的爸爸，是前呼後擁的大BOSS。他們本來就是男孩子。男孩子的社會承認感特別強。他們崇拜爸爸。“我爸爸就是奧特曼！”

而媽媽就是一個高階保姆而已。整天就是準備晚飯，帶他們去玩耍，哄他們玩……

孩子們對媽媽可以為所欲為。媽媽完全沒有權威感。

大猴子的“打罵媽媽”事件發生的第二天，我讓媽媽去山西老家看老人去了。一直去了一個星期。期間，只有三次打電話，安撫孩子的機會。

孩子們有生以來，第一次離開媽媽了。在姑姑家裡沒有那麼多玩具。只有每天都要做的家務活，還有課業。兩個小男孩都想媽媽了。

但是，我告訴他們，媽媽被打壞了，頭疼，要靜養。你們必須自己承擔後果。（爸爸在外地工作呢）可以每天給媽媽寫封信，畫一張畫。我傳給她，但是，見不到媽媽了！

這次，孩子們真嚇壞了！

他們發現每天都像空氣一樣存在的媽媽，原來這樣重要。他們每天睡覺前都會哭，想媽媽……

與此同時，媽媽也想他們。一天恨不得八個電話。囑咐我給他們吃什麼，穿什麼。

其實，我之所以特別重視這件事，是因為這不光是孩子撒野，這麼簡單的事件。

如果不管教孩子。打罵媽媽就可以演化為，對弱者的欺凌思想。缺乏同情心，同理心。這樣的孩子就是三觀不正的形成了。

這就不是單純的，脾氣不好的範疇了！

我也正式找弟弟談話。

要尊重你的妻子。因為這關乎孩子的教育問題。不能培養出一個欺軟怕硬，只崇拜強者，不同情弱者的“無德之子”。因為遲早有一天，你也會是一個弱者，一個老邁的弱者，到那時，你如何與兒子相處？

百善孝為先！這是華人所有美德的核心思想！

弟弟聽進去了……

後來，對他的妻子也尊重多了！

一週之後，媽媽回來了。孩子們給媽媽做了她愛吃的藍莓蛋糕，奶油冰棒兒。等著媽媽回來吃。

“媽媽，對不起！以後不要離開我了……”

孩子知道錯了！