我家孩子有這個情況，我也是在想這個事怎麼處理比較好。我看到我們家的孩子愛發脾氣，是因為那個當下，我沒有照顧他當時的需要，就會有點發脾氣。這個跟我的言傳身教也有關，我自己也有點這樣子育兒先育己，倒騰自己先。

那我就學著先說出我看到的她當時的情景，然後肯定他的感受，再找出他的需求，最後慢慢提出我的請求。一般照顧他的感受後就會好很多。

我家孩子愛說反話，我觀察到感受是孩子面對很多未知心態有點膽怯。孩子為了讓自己感到安全，就會說反話。就是這個東西，他很想玩，但是可能他覺得他一下玩不好，他就會說，我不想玩，不敢去嘗試。這需要家長們先給孩子構建一個安全的背景，從心態上放鬆接納他們這個狀態，從環境上做好安全防護，慢慢的慢慢的等待他下一次嘗試，然後再去全然陪伴他度過這樣一個時期。

孩子發脾氣，還總是說反話這些問題首先需要家長弄些發生事情背後的原因。

孩子是多大年齡了？每個孩子在成長過程中都有他成長的特點，所以第一個原因就是成長的特點。比如：1到2歲的孩子由於不會表達自己，遇到了不順心的事只能透過發脾氣來發洩。2到4歲的孩子，雖然可以發表自己了，但是還不能充分地表達內心的需求，於是不順意就會發脾氣。

如果孩子是這樣的原因，那麼就需要家長多觀察孩子的生活習性，多瞭解孩子的需求，幫助孩子學會正確表達自己的情緒。

第二、就是孩子喜歡模仿身邊的人比如父母，比如動畫片之類的。有的父母愛發脾氣，愛說反話，父母是孩子的第一任老師，久而久之，孩子就會模仿父母的行為。所以家長要首先反思自己有沒有這種行為。並且每次給孩子看的動畫片裡有沒有這樣的行為。

第三、父母太過於寵愛、溺愛孩子。有的父母想把自己最好的愛，全部的愛都給孩子。而不知不覺中，這種愛就變成了溺愛，導致孩子養成了一些壞習慣。父母可以審視一下自己。

以上只是我的個人建議，如有不妥之處請見諒！

是的，有那麼一段時間孩子就是這個樣子的，他那麼地渴望證明自己，那麼地渴望說“不”，那麼地想要掙脫，那麼地倔強，那麼地不可理喻，那麼地愛發脾氣……

這個沒有什麼辦法可以改變，如果非要改變，只能是改變父母的心態與看法，接受孩子的行為，接受孩子的任何表現，都視為正常。如果能夠給孩子一個愛與包容的環境，可能會好一點，這個過程也會比較順利地度過。

或者，也可以不要理他，給他一個寬鬆的環境，他反倒會乖一點，做一些應該做、想做的事。這個時期的孩子，最煩父母管，最煩父母嘮叨，最煩和父母交流，他們覺得大人不理解他們，無法交流，他們的內心也渴望有一個出口，但是在哪裡呢？成長就是這樣，伴著太多無法理解的東西……

孩子總會慢慢長大，陪著他度過這些伴著煎熬的成長的日子吧！有一天，你會突然發現，孩子就像變了一個人，突然之間就長大了，長成了他自己的樣子，也長成了你喜歡的樣子。

所以，你需要做的就是有足夠的耐心，去傾聽孩子、理解孩子、欣賞孩子，你想要的，時光都會給你。

從樓主的描述看，你家寶貝進入自我意識敏感期了。

蒙特梭利博士透過觀察，總結出0-6歲兒童會經歷31個敏感期。自我意識敏感期就是其中很重要的一種敏感期。沒有猜錯的話，你家寶貝應該在2-3歲之間吧。

自我意識敏感期，就是孩子第一次有了“自我意識”，突然間明白了“我”和“你”是兩回事，“我”可以有自己的想法和思想，“我”和“你”可以有很多不同點等等。這個時期是兒童獨立人格塑造和自信心培養的黃金時期。

突出的行為特點就是，透過說“不”來強調自我的存在，透過宣洩情緒吸引他人的注意，來達到突出自我的目的。所以，親，你明白了吧，你家寶貝突然從很乖變成現在這個樣子，是非常正常的現象，是任何一個小孩子都要經歷的過程，這說明寶寶的發育很正常，他正在慢慢地茁壯成長。

這裡再解釋一下，孩子為什麼喜歡說“不”。不是因為要表達不同的意見，而僅僅是為了突出自我存在，他甚至都不知道“不”的意思。比如，你問他，寶寶要不要吃土豆呀？他會連說幾個“不”，但你把土豆放在他的小碗裡，他也會吃得很香。

1、順應孩子敏感期發展，接納他的情緒。用溫柔而堅定的語氣去孩子平等溝通，要允許孩子宣洩情緒，切不可孩子一發脾氣，家長就大聲指責，這樣的引導方式只能讓孩子更加樂意發脾氣，因為他發現只要一發脾氣就能夠迅速引起你的注意，是個吸引你的好辦法呦。我們要用溫柔而堅定的口氣，與孩子探討交流為什麼發脾氣，發脾氣有什麼壞處，記住，要持之以恆，不要以為說過一兩次道理了，怎麼孩子還是不懂，不懂是正常的，要有耐心。

2、孩子過了這個敏感期，“言不由衷”會自動消失。當孩子的自我認知不斷強化，他會度過這個敏感期，透過說“不”來強調自我存在的方法也不會用了。因為此時他們已經明白了“不”的真正含義。所以，家長不要過度緊張，“言不由衷”只是一個階段現象，會自動消失的。

3、重點關注愛發脾氣，這個情況很可能不僅僅是自我意識敏感期帶來的。愛發脾氣有些是天性，比如膽汁質的人群，天生就是坐在火山口上，一點導火索都能讓他們爆炸。有的是因為家長溺愛，非常快地滿足了他所有的要求，不管合理的還是不合理的，造成孩子任性，稍有不如意就發脾氣。家長要幫助孩子控制情緒，步驟是認識情緒——觀察他人情緒——瞭解自我情緒——控制自我情緒。具體過程可移步我的另一篇回答“如何提高孩子的情商”

在孩子兩三歲左右，會經歷人生中第一次所謂的“叛逆期”，準確來說，是孩子開始意識到了自我。孩子會意識到“我”與周圍的人與事不是一體的，我是自己可以控制自己的。在孩子1歲左右，他們會透過故意把玩具扔到地上這個行為來體現自己的力量。隨著他們語言能力的發展與大腦的進一步成熟，孩子就會透過語言來表達。當你聽到孩子總是說“不”、故意和你對著幹時，恭喜你，你的孩子進入到成長的新階段啦。

在這個時候，整個家庭該如何順利度過這個階段呢？如果能夠尊重孩子的天性，正確引導，孩子長大以後會成長為一個有獨立人格及見解的人。首先，在我們明白了孩子這些行為背後的原因後，適當給孩子放寬一些權利。養育孩子的關鍵一點，一部分就在於知道何時放寬限制。比如，兩歲多的孩子在要求自己吃飯或者穿衣時，就可以滿足孩子的要求，讓他自己去嘗試。雖然父母花的精力會多一些，但這是在教會孩子必備的生活技能，孩子的自信也是在一件件小事中培養出來的。

其次，當孩子發脾氣、說“不”時，不要以暴制暴哦，這隻會起反作用。父母自己去判斷這件事情可不可以由孩子來做主，如果不可以，就和善而堅定的去執行就好，但不要透過吼叫的方式。如果你實在很生氣，不妨找個地方冷靜一下再處理吧。如果可以，就給孩子放點小權，讓他去做主吧。

養育孩子的過程也是自我成長的過程，如果我們用心去學習與思考，會讓自己變得更優秀，養育孩子更輕鬆。

“我不喜歡爸爸媽媽”、“我討厭交朋友”、“我才不要那個東西”，在孩子的成長過程，幾乎每一個孩子都有說反話的過程。只是有人明顯、持續時間段也較長，有人不明顯、持續時間也很短。由於自我意識發展，使孩子表現出“我中心”的特點，喜歡與大人拗著來，甚至是發脾氣。孩子的每一個行為，背後都有他沒有說出的話，也有他想表達的想法。

1.自我的成長

對孩子來說，成長就是有能力去做好一件事，而家長的質疑和嘮叨，就是一種不信任。所以，孩子們自然要說“不”，即使心裡覺得你做的是對的，可為了證明自己是有能力的，他也要口非心是。

2.希望得到關注

不少父母在孩子會獨立行走，或者會說出自己要求的時候，就對孩子開始了“散養”：給你一堆玩具，自己扒拉去；給你幾本書，自己翻著看；或者索性開啟電視，把孩子交給動畫片。不被關注的孩子，內心是有感覺的。只是，他們情緒控制能力還比較弱，一旦他們感覺到不滿，就直截了當地表現出來，和父母作對——你說什麼，我都是一個字“不”來回應你。

3.受父母的影響

2-4歲的孩子，正處於與語言發展、羅輯思維發育的關鍵期，雖然他們掌握的詞彙量大增，但是對於語言含義的理解卻還處於發展中，所以常常理解不了什麼是“正話”，什麼是“反話”。

家長需要注意自己平時的表達方式。要用讓孩子能理解的簡單的方式去溝通。同時父母之間也要注意不要相互用說反話的方式去職責對方，比如：“瞧瞧你爸做的好事兒”，這種情況也是會被孩子模仿的。

1. 解讀孩子的心理，及時肯定或否定孩子的需求

如果是面對缺乏別人理解、渴望被人肯定的孩子，家長要耐心地傾聽孩子的話語，仔細觀察孩子的情緒，以一顆平等而包容的心對待孩子，給予孩子想要獲得的愛。

如果面對的是調皮搗蛋、專門說反話且與你對著幹的孩子，遇到孩子出現這樣的情況，最關鍵的是不要糾正他，否則會提高孩子說反話的頻率。此外，要不動聲色地觀察他，假裝忽視他的反話，使他漸漸明白說反話是得不到父母的迴應的，這樣，他自然就會減少說反話的次數了。

2.父母先要管好自己，不要讓說反話成為自己的習慣

例如，孩子說不想吃飯，有的家長會說:“不吃就不吃吧，我還省了好多糧食呢!”孩子不好好做數學題，有的家長會說:“下次數學測驗一定及不了格，能考50分就不錯了!”孩子遇見煩心事哭鬧的時候，有的家長會說:“哭吧哭吧，讓你哭個夠!”這樣的反話著實能起到激將的作用，但家長一定不要忘記孩子是很容易受到父母說話方式的影響的。所以，家長要儘量正常話正常說，多與孩子進行面對面交流，做到彼此坦誠相待，這樣孩子也就不會再用說反話的方式來考驗父母了。

3.尊重孩子

從內心的情感來說，孩子和成人一樣，需要被尊重和認可。家長無法做到這一點，就容易給孩子造成居高臨下的感受，孩子如果感受到了“壓迫”，就會說反話，表現出一種反抗的姿態。

4. 不命令

和孩子說話的時候，家長少用命令的口氣——溫柔而堅定地語氣更容易讓孩子接受並且去執行。還有就是，在孩子做錯了的時候，不要過多的埋怨，而是給他們指引一個方向，明確告訴他們，可以怎麼去做。這樣會讓孩子感覺到，你是在幫助他，而不是在嘮叨和質疑他們的行為能力。