友善提醒立規則

這個階段的孩子說髒話並不表明他惡意為之，他可能覺得好玩或者僅是無意識的模仿，根本沒有意識到這是不好的。父母不要對孩子無意識的行為加以指責，但是也不能置之不理，可以友善地告訴孩子這樣的行為是不對的，幫助寶寶建立正確的語言規則，明確了自己行為的範疇之後，寶寶會慢慢糾正過來，大人也不用過多幹涉。

嚴厲批評不可取

在發現孩子說髒話時，父母嚴厲的批評很可能觸發孩子的逆反心理。因為他知道他這樣做能夠左右你的情緒和行為，甚至故意以此為工具來挑戰你。合理的引導而不是硬性的批評，對於叛逆期的孩子而言會更有效，切不可為了圖立竿見影的效果反而強化了孩子的不良行為。

以平常心對待

孩子說了髒話時，不要用壞孩子的眼光看待他，以平常心對待。當你心理上過度緊張此事，言行舉止上的表現會將自己的心理壓力轉化到孩子身上，讓他感到恐慌。如果父母放鬆心態，把孩子說髒話的行為看做生活中的一種經歷，只是短期現象，孩子在寬鬆的狀態下改變起來會更容易，也不會留下心理陰影。

家庭成員以身作則

孩子學說髒話最近的來源是家庭內部成員，如果家裡有人說髒話，孩子很快就會跟著學，即使孩子不懂得髒話所代表的意思，但他覺得好玩，就會學著大人的口吻說出來。如果不想讓孩子“出口成髒”的話，儘可能給孩子提供乾淨規範的語言環境，大人以身作則，為孩子樹立好榜樣。如果孩子已經學會大人的髒話，可以跟孩子約定好一起改正，和孩子一起努力，對孩子的進步給與肯定和鼓勵，孩子一定會很樂於跟家長“比賽”的。

在這個時期，孩子會說一些“狠話”來吸引大人的注意，從而體驗“語言的力量”，其實也是孩子自我意識進一步發展的表現。應對方法有很多，比方說直接忽視，對孩子的“詛咒視而不見”，這樣孩子就會發現他“詛咒”並沒有產生多大的力量。我也會讀一些關於“狠”話的繪本，《我討厭媽媽》就是很不錯的一本。

記得第一次把這本書拿到小寶面前的時候，小寶和幾年前的大寶一樣，一句話“不要看”就把繪本拒之千里了，然後把書放到了書架上。我一直琢磨找個機會給孩子讀讀這故事。

小寶快三歲了，有了自己的小情緒。平日裡，公公喜歡用“我不喜歡你了”這句話來“控制”他孫子，只要小寶表現的不那麼乖順或者哭鬧，公公就說“你再這樣，爺爺走了，不喜歡你了”。這句話在幼小的孩子心裡“紮根”，於是，小寶會時不時問我“媽媽，你喜歡我嗎”。我聽著心疼，然後深情地回孩子一個大大的擁抱，並堅定地告訴孩子“你哭，媽媽也喜歡，你搗蛋，媽媽也喜歡”，“我喜歡的是你這個臭寶，什麼時候都喜歡”。二寶滿意的離開了。

儘管這樣，孩子還是處處想“討好”媽媽，所以當我把《我討厭媽媽》拿到他面前，並故意誇張地讀出一句足以刺痛天下所有媽媽的話—— “我討厭媽媽”，然後，我小心的觀察著孩子的神情，我分明捕捉到了孩子靦腆的表情，似乎他知道“討厭”的意思。我就借用小寶對繪本的喜歡和“信任”，借用圖畫書正話反說的“春秋筆法”，來幫助孩子釋放情緒。

首先，聽懂孩子的情緒。封面上，是一隻生氣的兔寶寶！心裡有“牢騷”：小兔子手臂交叉，鼻子通紅，氣呼呼地盯著桌面上的餅乾，原來，兔媽媽還在睡大覺！時間是週末10點35分。他想啊想，怎麼媽媽有很多讓人討厭的事情呀！沒幫他洗襪子、亂髮脾氣、一直催他快點、不准他看動畫片、禮拜天賴床不起讓他餓肚子……最令小兔子不滿的是，媽媽不願和他結婚！小兔子氣得想離家出走，但終究還是離不開媽媽的愛。

書中的文字非常少，而且是非常口語化的表達，小兔子透過自己有限的語言，講述了發生在它身上的故事。小兔子牢騷背後，看似“告狀”(其實這也符合3歲年齡段孩子的性格特徵，)他在尋求規則的公平性的同時，更希望引起媽媽的關注和陪伴，是對媽媽愛的一種呼喚。這就是孩子呀，他的情緒有時能長達半小時，有時又短到只要一秒鐘。他嘴裡說著“討厭媽媽”，用動作搞著“小破壞”，其實只不過想吸引媽媽的注意，確定“你到底還愛不愛我”罷了。而這故事，就好像發生在自己孩子身上一樣，所以，小寶在聽完之後還會一遍遍要求再讀一次，再讀一次，似乎小兔子把他的小情緒統統表達出來了。

其次，接納孩子的情緒。尊重孩子真實的初衷和感受，因為在孩子沒有感到尊重之前，是無法尊重別人的。如果我們一心想讓他們做個乖寶寶，看到孩子的良性情緒就喜不自禁，看到負性情緒就心煩意亂，久而久之，孩子會認為，媽媽喜歡的是乖巧快樂的我，不喜歡焦躁哭鬧的我。在這種感受之下，孩子就可能漸漸學會了隱藏負性情緒，同時形成這樣一種印象，父母是不可信賴的，不能無條件地分享內心感受的，這對於親子關係的維繫來說可謂比較惡劣的資訊，而且孩子這樣的心理會泛化到將來的人際交往。在《我討厭媽媽》中，我們儘管看到的是一隻小兔子口中的“壞媽媽”，她賴床，她不做早飯，她看電視，她聊很久的天，好多天都沒有洗衣服……但是對於小兔子的抱怨，媽媽並沒有一句責備之語，沒有一句說教之辭，甚至沒有一個不耐煩的表情。當小兔子牢騷完畢，兔媽媽還給了小兔子一個大大的擁抱，她用輕柔的動作、溫柔的語言來傳遞給了小兔子無條件的尊重。

另外，家長適時地示範情緒表達也是重要的。幼小的孩子們還沒有學會理性的自我疏導，因此家長適時示範就顯得非常重要。真實表達家長的感受不僅是對自己的尊重，也是對孩子的尊重——你信賴孩子，認為他能懂。孩子受到尊重，也會理解家長的感受，從而學會尊重家長。比如：媽媽很晚下班，非常累，需要好好在沙發上坐一會，這時候，孩子希望媽媽陪他一起玩玩具。這個時候媽媽不妨告訴孩子：“今天媽媽上班很忙，工作一天很累。你自己玩玩具，媽媽在旁邊看著你吧”。 再比如，家長可以引導孩子說出情緒，“媽媽看到你很難過，你願意和媽媽說說剛才發生了什麼事嗎？”當父母看到孩子流淚，可用共情來反應：“你覺得很傷心，是不是？”透過這樣的示範，這不僅讓孩子看到自己的情緒，而且學到描述情緒的字眼。

詛咒敏感期是孩子在3歲左右，也就是接收語言和行為最快的時候，當孩子接觸到有些髒話或是帶有詛咒性的語言後，一般是大人的口頭禪或是大人在生氣時說的髒話，孩子在聽到以後，便會不分場合不分人的說出來。孩子說出髒話，大人自然制止，可是效果不大，孩子反而卻制止越來勁，忘都忘不了。可是在過去一段時間以後，孩子便會忘記，不再說了。這個語言時期的習慣被稱為是詛咒敏感期哦！

孩子在初學說話的階段特別善於觀察，孩子會發現說出某句話或某個詞大人的反應很厲害，他會覺得這句話或這個詞有“魔力”，特別是這句話或這個詞是是不好的，能傷害到別人的，孩子便會用這句話或這個詞來試探別人，觀察別人的反應，孩子發現當他說出這個詞別人反應很大，便會有成就感，所以便會一直“念念不忘”。

其實孩子說出這些話只是在表達自己的情緒，他根本不懂這裡面所蘊含的詛咒或是不好的含義，他這只是在學習語言的正常過程，並不是我們所認為的孩子在罵人或是詛咒別人。

而孩子之所以用這些詞彙，只是大人反應太激烈，孩子覺得自己自己佔有心理優勢而已。

對於如何幫孩子度過這一敏感期，我覺得做好這些就夠了。

1、不要上綱上線，家長反應不要太過激烈，孩子真的沒有什麼惡意。如果家長反應過激，或是在生活中經常看到或聽到類似的表達方式會讓人從中受益，孩子可能在無意識中養成習慣，到時候想改都難了。

2、在詛咒敏感期，孩子一般都需要得到滿足才會順利度過當，所以家長的反應和孩子是否說這些話是成正比的。家長要做的是冷處理，對孩子說的這些話不理、不聞不問，孩子覺得沒意思自然就不說了。

3、家長以身作則，不說髒話，或是不要讓孩子接觸老說髒話的人，從源頭杜絕詛咒敏感期。

孩子發現了語言的力量，便開始沒輕沒重、快樂地使用。成人很怕兒童使用詛咒詞彙，一聽到就反應強烈，視詛咒為洪水猛獸。兒童感受到了這些語詞的力量，反而特別關注和喜歡使用這類詞。

1.要淡定

詛咒敏感期的特點就是：越批評禁止，寶寶說得越歡。所以當寶寶滿嘴髒話、說你是壞人的時候，直接裝做沒聽見！

不給寶寶想要的迴應，他就會覺得很沒有意思，一點不好玩兒，自然也就停止了。你要知道，孩子的注意力很難長時間集中在一件事上。

我們家寶寶有段時間喜歡說要打死媽媽！

我就說，那你就沒有媽媽啦！讓你爸在給你找個新媽媽！

這下他就不幹了，試了幾次這樣的對話，他可能也覺得無趣，就在也沒說過了！

2.營造文明的語言環境

大部分父母都會避免在孩子面前說髒話，但總有情緒不佳的時候，難免爆粗口或說喪氣話。因此在孩子面前，一定要時刻注意自身的言行。

詛咒敏感期，是指兒童在學習語言的初期（一般在3歲左右）在接觸到一些髒話或者帶有詛咒的話後，喜歡不分場合地使用，越是被制止就越喜歡使用，而一旦過了這個階段又恢復正常，專家將兒童這個時期的語言習慣稱之為詛咒敏感期。日常生活中如果爸爸媽媽不能夠理解孩子處於“詛咒敏感期”，而給予了不合適的迴應，會帶來以下問題：

1. 強化使孩子對這些語言更加“上癮”

當孩子因為有趣而重複“粗俗”的語言，父母大驚小怪地迴應，會讓孩子覺得這些語言更有效力，從而不斷地使用，形成習慣。

2. 責備使得孩子情緒“堵塞”

當孩子因為有情緒而說狠話的時候，父母一味地斥責會讓孩子感到自己的感受沒有得到接納，情緒無法疏通，造成更嚴重的情緒問題和語言、行為問題。

3. 貼標籤影響孩子自尊水平

有些父母會為處於“詛咒敏感期”的孩子貼上“沒禮貌”的標籤，這會嚴重影響孩子對自我的認知，使孩子感到挫敗，影響孩子的自尊發展，打擊孩子的自信。

那麼，我們要如何陪伴孩子度過“詛咒敏感期”呢？1.允許孩子享受“粗俗語言”的樂趣，不作迴應

面對處於“詛咒敏感期”的孩子，爸爸媽媽要做的其實很簡單，那就是：不作迴應。當孩子發現這些“炸彈”不起作用，就不會再對這些詞語感興趣了。

2.當孩子用狠話表達情緒的時候，接納孩子的情緒。

如果是孩子在透過這樣的語言來發洩情緒，那麼家長要做的是接納與描述孩子的情緒（“媽媽知道你現在很生氣”，“我看到了你很憤怒”），而不是迴應孩子說的話本身。

3.為孩子選擇相關話題的繪本，找到合適的“出口”。

像《我床底下有隻會放屁的小怪獸》《呀！屁股》這類繪本，剛好滿足了孩子在這個階段對於這種“粗俗”語言的喜好。

在講繪本的過程中，爸爸媽媽可以和孩子一起肆無忌憚地去說“屁”“屁股”這些詞，說個痛快，笑個過癮。

這其實是一個很有趣又很有效的出口，讓孩子以一種合適的、不傷害他人的方式來盡情享受這類語言帶來的樂趣。同時，孩子又會因為看到爸爸媽媽也和自己一起享受這份快樂，從而感到被接納和尊重。透過這樣的方式，經過一段時間，這段搞怪的敏感期就會順利地過去了。

面對孩子的詛咒敏感期，我們家選擇讀繪本的方式跟她一起說，用了半年時間孩子就順利地度過去了。

讀繪本時，孩子每次都和我們一起笑到飆淚，我們還會一起重複繪本中的詞彙。經過一段時間，她就對這本繪本和裡面的詞彙失去了興趣，不再說了。

推薦幾本繪本《呀！屁股》《是誰嗯嗯在我頭上》《拉粑粑》《尿床了》《拉粑粑》

當孩子只是因為好玩而說出“粗俗”的話還有髒話時，比如“你是笨豬”“臭粑粑”“大屁股”，我們就不作任何迴應。

當孩子是因為生氣而放狠話時，我們不會去理會他的狠話，而是關心她當下的感受。比如她因為生氣對我說：“媽媽我討厭你！你走開！”我會對她說：“我看到了，你現在很生氣。”並且陪伴她一段時間，也允許她發洩。當孩子的情緒緩解了，她就不會再說髒話、狠話了。

對於處於“詛咒敏感期”的孩子，只要給他們更多的理解和釋放的機會，這個時期就會更快、更順利地度過。

首先題主我們先要去了解一下咱們寶寶為什麼會變成這樣呢？隨著寶寶語言能力的提高，寶寶們發現大人們對每一句話的反應都是不同的：有些語言的威力是巨大的，會讓聽者生氣發火或者傷心。如果寶寶開始試驗甚至攻擊，那麼語言詛咒敏感期已經來臨。很多小朋友都會經歷這一階段，蒙臺梭利關於兒童的31個敏感期裡，“詛咒敏感期”就是其一。

美國耶魯大學的保羅·布盧姆博士說：孩子說髒話，其實只不過是孩子的語言學習。一句髒話對於小孩子來說，沒有什麼作為禁忌語的特殊意義。他們以後才會逐漸瞭解到這些話犯了社會禁忌。特別是2歲半之後，尤其是在3-5歲這個階段，不少孩子開始喜歡說“我打死你”、“臭XX”、“笨蛋”、“大壞蛋”等詛咒性的語言，這讓很多父母感到驚訝和頭疼，不理解自己的孩子怎麼突然說起粗話、髒話了。

其實，這是孩子語言敏感期發展的一個階段而已，詛咒敏感期是指兒童在學習語言的時候，接觸到一些髒話或者帶有詛咒的話後，喜歡不分場合地使用，越是被制止就越喜歡使用，而一旦過了這個階段又恢復正常，專家將兒童這個時期的語言習慣稱之為詛咒敏感期。詛咒敏感期與孩子的語言敏感期緊密相關，可以算是語言敏感期的一種特殊表現。當孩子發現語言本身是有力量的，尤其是有些話能夠像利劍一樣刺傷別人，孩子就會使用強而有力的語言來試探、發展自己的力量，並觀察別人的反應。

1、不要粗魯的迴應孩子，冷處理最好

相信一般父母聽到孩子說出髒話的時候，都會氣急敗壞的恨不得一巴掌呼上去。但是，請一定先保持冷靜。孩子說髒話罵人的行為，如果我們強行地去制止，對孩子大發脾氣、動手打孩子，那我們就輸了。因為，孩子詛咒敏感期的特點就是：越批評禁止，寶寶說得越歡。打罵只會更加刺激他，即使孩子在我們的阻止下閉嘴了，但在心裡卻留下了難以癒合的傷疤。當孩子再次說出“詛咒”性的話語時，家長可以淡定地回答：“哦，知道了。”“好的。”“是嗎。”當家長沒有表現出過激反應時，漸漸的，孩子就會失去“詛咒”的興趣。這就像“禁果效應”所說的：越是禁止的東西，人們越要得到手。

2、編故事代入情景告訴孩子，用其他方式發洩情緒

模仿治療又稱為示範法，是指透過觀察別人的行為，學習和獲得良好行為，減少和消除不良行為的一種矯正方法。家長可以編故事讓孩子自己體會，這是典型的讀物模仿法。家長給孩子編故事的同時，在故事中給孩子一些好的建議，比如：在孩子生氣的時候可以找人傾訴或者和喜愛的玩具說話等，而不能用說髒話的方式。

3、設立規矩，說髒話有獎懲

如果寶寶一直講這些不好的話樂此不疲，可以在家裡面定下規矩，不許在家裡和外面說髒話，不然就會有懲罰。而一天不說髒話就有有獎勵，如果一週沒有說髒話也有大獎勵哦，這樣寶寶就會很容易改成髒話哦。

父母越禁止孩子說髒話，卻越勾起孩子的好奇心和探求欲，反而孩子會更喜歡，也會繼續說。我記得我很喜歡看的一個美劇《摩登家庭》裡面lily，4歲的時候做爸爸朋友的婚禮花童，爸爸cam看見lily穿花童裙子落淚了，lily就冒出來一句F開頭的髒話。爸爸Cam第一反應就是忍不住的笑了出來，lily記住了，所以爸爸每次哭的時候lily都會說一個髒話，這種不對的處理方式搞了好多笑話。也讓我印象深刻，其實孩子在說一些不好的話的時候，更多的就是想父母關注到他，反而，父母冷處理、不作為反而會使孩子沒興趣、沒有好奇心。

換位思考一下我們大人，有時候也會隨口便冒出一句髒話口頭禪。其實孩子也和我們一樣，所謂的髒話只是認為好玩，有時也用來表達或發洩自己的情緒，往好處想，這也是孩子成長的表現啊。所以我們不要反應過度，而是態度上重視，行為上淡化。