盛年不再來，一日難再晨，及時當勉勵，歲月不待人。

爺爺在我的印象中就是個英雄，有他在，雨不會淋到我，太陽不會曬到我，他照顧了我的童年，辛苦了一輩子

我可以這樣說：公公是世界上最好的公公之一，一直把我當親生女兒看待，和他兒子結婚十多年來，從來沒有說我個“不”字，我們倆口子發生矛盾，他都是批評他兒子，要他從自己身上找原因，並說：人家既要帶孩子，又要工作，你一個大男子漢，就不能讓著點兒。我真幸運，遇到這樣的好公公。

我媽苦命，一早就沒了父母，所以我與姥姥、姥爺不曾謀面。我爺去世那年我不滿四周歲，唯一記得，二伯對我厲聲的呵斥：“都怪你，胡說”。我被嚇得哇哇大哭，媽媽把我抱離了現場。很多童年的事我都忘了，但記得二伯吼我時生氣的面孔。我長大了點，才知道為什麼被吼。爺爺在彌留之際，二伯不論怎麼哄爺爺吃飯，爺爺就是不張嘴。這時，我跑到爺爺身邊說：“爺爺你喝飯吧！還差你幾口飯呢。”結果爺爺喝了幾口飯，沒多久就去了。“常言道：孩子嘴裡吐真言。二伯看到爺爺去了，失去親人時那種撕心裂肺的痛，無處發洩。奶奶去世那天，是我八歲生日。那天上午放學，我揹著書包高高興興回家，想著媽媽肯定在給我做好吃的，可家門緊閉。我跑到二伯家也同樣家中無人。這時，本家一位嫂子看到我說：“你奶奶死了，家人都去你大伯家了。”我不能接受現實，就氣急敗壞的回了句：“你奶奶，才死了”。說玩撒腿就向大伯家跑，剛到大伯家門口，就聽到了裡邊傳出的哭聲。我感覺自己一下子進入了一個惡夢，夢中惡魔掠走了我的奶奶，我真想與他大幹一場，奪回我執親執愛的奶奶。第二天，我才如夢初醒，知道奶奶再也醒不了了，我哭的癱坐於地，直到嗓子發不出聲來。雖說時隔近三十年了，現在想起奶奶來，我的心還在痛，那種血溶於水的感情，實在難以割捨。

今天曾祖母去世了，在她最熟悉的家裡。九十四歲。八十歲的時候摔了一跤，在床上一躺就是十幾年。十幾年裡，我見證了她脾氣的越來越壞，越來越不開心，她時常躺在醫院的床上，望著外面的天空，喃喃地說想回家。長期的臥床導致她的軀體越來越僵硬，到後期甚至連翻身都需要別人幫助，一步一步，從正常吃飯，到喝湯，到只能吃打成的糊糊，一步一步，從清醒，到迷糊，到昏迷，到死亡。今天吃過飯，其他人都去午休，我坐在她床邊，看著她昏迷的臉，握著她的手，突然很難過，我不知道這樣活著對她到底是不是另一種折磨。突然的是，她的手開始慢慢變涼，我測了血壓脈搏，一路往下走，細微到資料根本無法顯示。摸了呼吸，氣若游絲。接著喊來了家人，頭腦一片空白，確定以後，坐上靈車去了殯儀館。儀容整理，遺體告別，好多事兒安排。

我今天見證了一個人逐漸死亡的全部過程，我曾經以為，死亡是一件很遙遠的事。現在突然覺得，生與死之間的法門，原來可以如此輕易地跨過。遺像被擺起來的時候，發現那張照片是一個晴朗的午後，我們一起拍的。那時候太太養一隻無尾貓，貓很粘我，那個午後太陽很好，貓也很慵懶。不寫了，再寫要掉眼淚了。希望去了那邊，你能重新快樂起來，下輩子再見到的時候，身邊還陪伴著黑色的貓貓，我會憑那個認你的。

2018年9月5日下午1點45分，姥姥去世了，享年84歲。2018年9月5日下午3點53分，哥打來語音電話，哽咽著說出五個字：你姥姥，沒了！

從前我很少見到姥姥流淚，可不知是人老了就多愁善感，還是她對自己的身體確實瞭解。前兩年去大姨家看她的時候，來的時候她都滿臉堆笑，張羅著大姨給我弄吃弄喝。可我一走，她都會緊緊拉著我的手，開始是語重心長，然後哽咽，最後眼淚順著褶皺的面板肆意的流。她總說這說不定就是最後一面了，她把每一次離開，都當成了永別。可在開學的前一晚，我守在她床前的時候，我要她等我回來，她明明答應過我的，她甚至還用力握了握我的手呢！

去年夏天8月27號，母親告訴我姥姥情況不是很好，好幾天茶飯不思。後來她主動要求回家，無論兒女說什麼都不依。她回家了，回到了那個她和姥爺一起生活過的家。回到了那個，陽臺裡堆滿了啤酒瓶，大衣櫃裡可以玩躲貓貓的家 ……我們兄妹三人最小的也上了高中，不會再吵再鬧把裡屋弄得咣噹作響，可我卻好希望她還有力氣能起身斥上我們兩句。

回家之後的前兩天，姥姥還能含含糊糊的說話。奶奶去看望她的時候，她還強撐著叫奶奶不要擔心，可是說著說著她哭了。再後來，姥姥找來了兒女交代了後事，便再不說話了。9月2號我臨走前的那天上午，‘姥姥看電視的眼神已經開始渙散，她已經不能像昨晚那樣點頭了，但她一定知道我在的。

2018年9月5日，姥姥終於還是走了，我買了最早的一班火車，坐了18個小時的硬座。回家的路上，哥哥和我說姥姥不吃不喝撐了六天，我難受為什麼沒在她身邊陪這最後幾天。哥說：你該回學校（她不想你擔心），你也該回來奔喪，好好陪陪媽媽。八點多的列車，車窗外是萬家燈火，自己卻格格不入，靠著車窗躲在角落裡哭。因為我知道，回家之後，他們需要我堅強。

進門，別上黑紗。一炷香，三個頭，姥姥在相片裡端端正正地笑著。那我人生第一次磕頭，敲的地板嘣嘣作響。

那天晚上父母守孝，我和哥去姨姨家睡，半夜夢中驚醒，姨姨家桌上居然有顆核桃（姥姥生前一直把玩著兩顆核桃，後來變成四顆，送去殯儀館前卻有一個怎麼也找不到，當然姨姨家桌上的那顆不過是平常吃的，只是我們當時的神經都過於緊張）半夢半醒到天亮。

第二天是遺體告別，火化，下葬，請來幫忙的親朋好友吃個便飯。姥姥生前喜靜，特意交代了她離開後不要吹拉彈唱，儀式一概從簡。我坐第三天晚上的車回學校，父親送我上的車。

在姥姥離開之後的很長一段時間裡，我都不覺得她是真的走了，總覺得等我過年回家還能再看到她呢！我有很長一段時間不敢想她，晚上夢到白天也會努力忘掉。我失眠脫髮，做心理諮詢，一個人去外面住，在人前卻像沒事人一樣。後來我接受了把對她的想念搬到心理，生活慢慢回到正軌，我也允許自己好好的想她。

我奶奶也就是孩子的阿太106歲去世的時候，當時我兒子10歲，弟弟的兒子8歲，（第四代）兩個小孩比任何人都哭得傷心，又是大冬天，真怕孩子感冒！因為阿太在90多歲時帶過他們，一直伴隨他倆成長！後來孩子的80多歲爺爺奶奶相繼去世，也沒見孩子有多傷心，也許陪伴少一些，又後來孩子的外公外婆也超過80歲因病去世了，兒子都工作並結婚了，特別是我母親孩子的外婆的去世，最令兒子傷心，外婆是糖尿病併發症在醫院去世的，當晚兒子在他外婆曾住的房間呆了一晚，睡在外婆曾睡過的床上傷心落淚，因為，兒子從小基本上是外婆帶大的，對外婆有深厚的感情，做為女兒的我都非常害怕老媽住過的房間，因為我內疚，自從父親去世後，我接老媽來我家養老，平時工作太忙，對母親關心太少，只做一日三餐給她吃飽穿暖就行，在心靈關注方面太少，而我兒子只要有空會多陪外婆聊天，還經常買好吃的哄他外婆開心，所以母親的去世讓我遺憾與自責！而我兒子對長輩卻是真正孝順的!

我的爺爺在我六歲那年去世的，那時還小，只記得那是一個深夜，全家人都嚎啕大哭的時候，我就知道再也見不到爺爺了。在我年少的記憶裡，深刻的是爺爺總是帶著我們去小賣部買好吃的，他是那種就是有一分錢也要花到孫輩上的人。我跟爺爺的緣分就是這麼短暫，經過了時光的長河，甚至模糊了他的面容，但是一想到爺爺，那種至親的感覺油然而生。我的姥爺，在我22歲那年寒冬臘月二十八忽然離世的。那天我去省城買過年衣服，回到家天都黑了，媽沒在家，爸說，你姥爺今天上午走了，我真的都不相信跟姥爺的永別是這麼突然，姥爺的哮喘病犯了，他終於沒過了那個年。爸說，天都黑了，你就明天再去你姥姥家吧，我居然真的就沒有急切的跑去姥姥家。現在想來當時我已經沒有趕上看看姥爺離去的尊容，最起碼應該第一時間跑去為姥爺守著靈；姥爺只有我媽，也只有我們姐弟兩個個外孫，我好後悔好後悔。對於姥爺的離世，我愧對的就是這點，其它的我沒有遺憾。當姥爺年齡越來越老的時候，每年的夏天都是在醫院裡度過的，他的哮喘病夏天更加厲害。我們家距離鎮醫院10裡地，正好我放暑假，給姥爺送飯的任務就是我的了，弟弟還小。我就每天騎著腳踏車三餐送到。每次下大雨，那一段泥濘的土路根本不能騎車，我就推著車子深一腳淺一腳的走，看著姥爺吃上熱乎乎的飯，我忘了褲子已經被雨淋溼透。直到弟弟會騎腳踏車了，我倆就輪流著照顧姥爺。姥爺經常逢人就說，他有這兩個外孫很知足。是不是姥爺生前，我感覺已經盡心照顧到，他故去後我才沒有那麼的留有遺憾的心疼。現在雖然也時常想起姥爺的音影笑貌，但是心裡卻很坦然。

爺爺奶奶或姥姥姥爺去世，孫子輩都是什麼感覺？

世上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨！人生相遇都是一種緣分，但是最親的也是一把屎一把尿把自己拉扯大的人，失去了如刀割肉般的痛，但也無可奈何因為落葉歸根，生死離別是自然規律，人都不可抗拒！

孫子外甥輩的子女，對自己的爺爺奶奶，姥姥姥爺，都有非常深的感情，獨生子女的孩子從小跟著奶奶爺爺，或是姥姥姥爺，從小心靈就打上了鉻印，是她們把自己養大，因為自己的父母上班太忙，只有送到她們家了！這份感情置深刻骨。一輩子也報達不了她們的恩情，親情。

讓我記憶最深的一次，在公司料理公事，有一個十六歲的小女孩，為她去逝的爺爺，化妝，清洗是那麼的從容。一點也不害怕，是什麼力量勇氣讓一個小姑娘。如此從容，後才知道小姑娘父母在外地，從懂事起就跟著爺爺奶奶！感情至深。甚至超過父母。這讓我很震驚。這也說明一點，親不是買得！是人心換人心得來的！謝謝！

爺爺奶奶去世不知道隔輩都是什麼感覺，前幾天小區一家爺爺去世，生前幫奶奶把孫女看大的，而且接送孫女上下學，不久前爺爺去世了，他的孫女十五六歲了連個眼淚都沒有流下，沒有一點悲傷感，奶奶看了很傷心，不知道孫輩都是怎麼想的。

這個問題又勾引起內心的心疼，從我記事起，就只看見爺爺，沒見過奶奶，聽爸爸說奶奶在爸爸十歲的時候就過世了，我是個七零後，哪時對爺爺沒有太多的感情，但是爺爺過世哪一天我記得特清楚，過去十七年，哪天我看到從不流淚的爸爸哭了，說爺爺辛苦一輩子帶大五個孩子，幾十年未曾再娶，原因就是怕後媽對自己孩子不好，從哪以後改變了對爺爺的看法，姥姥我和感情特別深，姥爺我也從沒見過，聽媽媽說姥爺在媽媽十歲的時候就過世了，最小舅還只幾個月，姥姥我一輩子印像特別深，小時候在姥姥家長大，一直到要讀小學了，才歸的家，有什麼好吃的都留給我們，姥姥去世只有五十多歲，突發腦出血，二十三年了，說起來就像昨天一樣，內心特別特別痛，姥姥一天福也沒享過，小時候經常說姥姥只要我長大了，天天買東西給姥姥吃，老天爺不如人願，這個問答又勾起我的回憶。

啥感覺？每個親身經歷的人才知道吧！我奶奶去世的時候，孫子輩的感覺，真的很不一樣。

我奶奶已經去世21年了。我在大學宿舍接到的電話，當時腦海一片空白，放下電話呆呆的。倒是室友問了緣由，上前抱著安慰我：別難過了。想哭就哭吧。我才掉了眼淚。

回家後，只看到姑姑摸著奶奶的手在哭。其它人好像都很忙。哥哥姐姐堂兄弟姐妹們看不出太大的悲傷。送靈柩的時候，我們要經常下跪哭送。可是跪下的那麼多瞬間，我並沒有聽到周圍姐妹們的哭聲。我想哭，可是連哭的氛圍都沒有。最後，我聽到鄰居嫂子說了一句話：你們這些孩子，快哭啊，怎麼奶奶走了，哭都不哭的！！！直到此時，我才哭出聲。

後來，我問姐姐：你們為什麼不哭啊？

姐姐說，有什麼好哭的，既沒有帶過她們，又沒有什麼感情，小時候還老讓她們做事。再說，老了也很正常，活著照業。

我沒有說什麼了。我對奶奶是有感情的。她自尊自強，爺爺過世的早，靠她一個人拉扯大孩子，在那個舊社會，是多麼的不容易。她不願意拖累兒女，寧願喝農藥去天堂，真的讓我心疼又無奈。好在，曾經那麼多的日子，我為了陪她，學著玩長紙牌，玩麻將……也許正因為此，她還經常出現在我夢裡吧……

我奶奶去世，我當時還小，只幾歲，因大人怕小孩撞煞驚嚇，不准我們這些小孩到靈堂和攤放奶奶的房間去，所以沒有太多的記憶。

因為爺爺奶奶當時分家和四叔滿叔生活，顧不過來給老大老二老三帶小孩，又各自在一邊生活，所以對他們沒太多的親情。

只記得一件事：在諸多的孫子中她比較喜歡我，兩次揹著其他孫子給我姑姑回孃家給他買的”顆顆糖“吃，（因為我是我爸媽抱養，並不是她親孫子。）要知道六七十年代供銷社賣的水果糖是很少吃的稀少東西。

爺爺晚幾年去世，那時我大些快上學了；記得那是大白天，爸爸叔叔和嬸子們見不行了，就把他移下床，扶在木椅上，穿上老衣，把所在家的兒孫都叫到爺爺跟前送他最後離世一程。

他當時眼閉著，沒明顯氣息，只聽到喉嚨痰響，我們喊著爺爺，感到樓上木窗戶一震，爺爺便斷了氣，接著是姑姑叔叔眼睛一紅的哭抽聲……

我和我一個一般大的小堂兄遵照大人吩咐，去給一個能主事的堂伯報喪，見伯伯行了瞌頭禮，伯伯明白了一切，把我們扶起來稍問了下就吩咐我倆先回去，他隨後就來。

當時是文革時後，農村破四舊掃除一切牛鬼蛇神封建活動，婚喪事革命化新辦，但父輩兄弟不忍，還是請一個當地會唱孝哥的老者，鑼鼓全沒收了，就用兩根筷子，敲著翻置的木升子（老糧食衡具）”敵剝敵剝”邊敲邊唱，伴了爺爺一夜，下葬後過了兩天又悄悄請一個道士先生在屋裡墳上做了個小開路，（最簡單的法事）道土說我爺爺魂魄是從樓上窗戶走的。

整個喪事期間，我們受大人感染，都沉浸在悲哀肅穆的氣氛裡，雖說爺爺奶奶沒能親手顧及從小帶我們，沒多深情感，但叔叔帶我們去上墳，家院少了一位實在的管教過我們的老人，開始還是蠻不習慣傷感的

去年的四月份，我奶奶走了，享年98歲，如果算上閏年，她應該不止一百歲了！

我奶奶這一輩子，一直是一個要強的女人，生了四個女兒和我爸一個兒子！她和我媽鬥了一輩子，因為有四個女兒做後盾，我的四個姑媽遺傳了她的強勢，所以寡不敵眾一直是我媽受氣，我和我爸夾在中間，其實很難！

大概五年前，我們村裡拆遷，家裡的老人家村裡都統一安排了房子給他們居住在一起，類似養老服務中心一樣，每天有人燒個飯，自己去拿飯吃！我們就外面租房子住，五個人住了不到六十平方的房子，對於我們這種鄉下人來說，真的太小了，以前家裡三層樓房，每層都是180平方左右，旁邊還有三十平方的車庫，感覺租的房子和囚籠一樣！關鍵是房子在四樓，沒電梯只有一個破樓梯，老人家沒有辦法上下樓。我爸他們只能經常去看看我奶奶。好在他們那裡人多，倒也不會覺得孤單！這樣的日子一晃過了三年，拆遷的房子快要造好了！

我奶奶的身體越來越差，我們不和我媽他們住一起，而是住在另外的市裡，雖然回去也只要大半個小時，但是兩個人拖著倆幼小的孩子和一家店，也很少回去。我媽和我奶奶又離了二十分鐘車程，所以我感覺一年都很少有機會去看我奶奶。

奶奶一直在等，等著我們的新房子什麼時候造好，想去看看新家！

前年的四月，我爸打電話來說可能你奶奶不行了，於是我們立刻去了鄉下房子那裡，奶奶躺著，好像睡著了一樣，叫她也沒反應，已經到了彌留之際，那會房子已經造好，爸爸他們正在裝修奶奶的房間，再過三五天就可以接回去了住了！

奶奶昏迷不醒了幾天，我爸他們天天陪夜，忽然之間有一天夜裡我怎麼都睡不好，早上，我爸就打電話來了，你奶奶走了……眼淚一下就下來了……即使是現在時隔兩年，我寫到這裡還是止不住的流淚…

我奶奶就在可以搬進新家看看新房子的前幾天，真的走了……那會我忽然就覺得，人怎麼會這麼脆弱，說走就走了，以後我再也見不到她了……

我奶奶的四個女兒，最大的姑媽快七八十了，自己都老了，我能感覺得到他們幾個嫁出去的女兒其實是一種解脫的心態，我大姑媽說，我媽再不走，我就要走在她前面了……我不知道她說這個話的時候心裡到底是怎麼一種心態，但是我想到我爸爸再也沒有媽媽了，我就覺得我爸爸他忽然好孤單，他最親的人走了……那幾天我爸都感覺蒼老了很多…

從此以後，我就很害怕這種場面，即使是參加有些不熟悉的親戚家的喪事，也會覺得特別難過，尤其是害怕以後的某一天，自己的父母會不會也離開！特別特別害怕，人感覺脆弱了很多，有時候經常夢見你父母生病，總在害怕失去親人…

我奶奶，因為那幾年比較特殊，真的是沒有照顧好她，很少去看她，我總感覺她走的很孤單……

所以現在，我有機會就回家多看看我爸媽，人生短短几十年，真的不夠，子欲養而親不在的遺憾，再也不想有了！

爺爺奶奶，不要太愛我！！！

我是爺爺奶奶帶大的，爸爸媽媽在我七歲的時候與爺爺奶奶分開過了，帶走了哥哥姐姐，把我留在了奶奶家。九歲時回到媽媽家上學，沒想到第二年媽媽又生了一個小妹妹，我就又跑回了奶奶家。

我每天跟著爺爺奶奶，他們老兩口非常恩愛，也非常溺愛我。他們每天搶著餵我吃飯，搶著哄我睡覺。他們每天早上起來先餵飽了一家人，然後就要胃滿院子的雞鴨鵝豬。之後還要打理前後兩片大院子裡的各種蔬菜。我就像個小尾巴一樣每天跟在他們身邊。每天忙完了外面的活計，他們會回到家裡喝點水，互相捶捶背，揉揉腿，吃一點零食點心，然後看一會兒紙牌。同時嘮著家裡家外的閒事。爺爺話少，是一位品酒師，所以他煙酒不沾，刺激性食物都不碰。奶奶雖出身格格，卻少有的勤勞儉樸，就是脾氣不太好，每逢奶奶發脾氣，只要爺爺哄一句：好啦，別生氣啦！奶奶就會馬上平靜下來，不知他倆是不是有什麼約定！

從我記事起，爺爺奶奶的零食點心是不斷的。那時家家都很貧困，有的飯都吃不飽，但是我從小就天天能吃到蛋糕 、爐果、 江米條 、長白糕 、或者油茶和綠豆糕等，雖然每天只有一兩塊，但是當時對我來說那絕對是人間美味呀！

還記得爺爺不時地會買些酒廠的酒糟來餵豬，在酒糟裡就會找到大棗 、山楂等果子，我們就會撿著吃了。後來爺爺去山裡幫人家建酒廠，住在那裡，每次回來都會帶回扒好皮的山核桃仁和山榛子仁呢！

奶奶會做各種美食，記憶最深的有菠蘿葉粘餅，粘耗子、黃麵條等。每天奶奶做好了飯，就會到院子門口張望，等我回來吃飯，她每天都會不停地叮囑我一切的瑣碎。因為我從小就非常瘦弱多病，每逢學校組織勞動，她就生氣，恨不能自己替我去參加。雖然心疼我，但是規矩極嚴，整體把我關在家裡，不許出去。我從小唯一的遊戲和愛好就是看有文字的東西。

孩子的記憶都是好吃的好玩的，很快我就考上了重點高中，他們驕傲的不行，逢人就講。

高考那年，我住在了學校，一般週末才回家。可是有一天我突然特別心煩，做什麼思緒都進不去，總感覺胸口疼。我想爺爺奶奶了，就走回家去，到了院子門口卻發現叔叔家的小堂妹帶著孝。我抓住她問：誰怎麼了？她說是奶奶。我一下就暈了過去。之後我得了嚴重的神經衰弱，就是無論如何睡不著。更沒想到相隔不到半年，爺爺也追隨奶奶去了。我在世上最親最親的兩個人都走了。我第一年高考的作文鬼使神差地寫在了演草紙上，沒有成績。所以重讀了一年。

爺爺奶奶的離世，讓我頓時警覺起來，因為保護我的人不在了。我防備所有的人，之前老實軟弱的我變得風聲鶴唳 ，草木皆兵！回到爸爸媽媽身邊也總感覺自己是客人，處處謹慎小心。

至今每每想起爺爺奶奶，我就會非常難過和愧疚，我還沒能來得及報答他們！他們竟然不等著我長大！他們竟然把我孤獨地撇下！所以我結婚後特別地依賴丈夫，恨不能天天膩在一起。周圍的人都笑話我和愛人太膩味，因為他們不知道我的愛有多麼缺失！

所以祖父母對晚輩的愛真的不要太多，不要太好，否則在他們還未成熟時就讓他們失去摯愛，這種撕心裂肺的痛太過殘忍！

（已經不能自已地淚流滿面了！）

2020、07、14晚

歲 看到這個問題，心裡著實痛了一下。

記憶裡沒有奶奶和姥爺，他們在我很小的時候就去世了，我的爺爺是在我18歲那年去世的，這成為了我人生中的憾事。

那個時候我剛剛上班，我還計劃著開工資了給他買吃的，買衣服，很突然的就走了，雖然過去了好多年，但是他一點都沒有走出過我的記憶，還是曾經那樣，稍微有點駝背的樣子，曾經的點點滴滴，都在我的心裡，不曾忘記，也不敢忘記，我常常想，如果爺爺活到了現在，他一定是最享福的，現在，子欲養而親不待，他真的是沒有等到他用心呵護的孩子長大，都沒來得及對他好，那麼多的孫子孫女，外甥和外甥女，如果是現在，那他是多麼的幸福！

我的姥姥是去年去世的，享年88歲，我到現在也不相信她已經走了，還覺得只要去了她家，姥姥還會在炕頭上坐著，搖著她的小鋪扇，看見我進門了會高興的說，你啥時候來的，吃飯了沒有，喝個露露吧，吃個蘋果香蕉吧，然後會把她的那些吃的擺滿了一炕頭，對，我從小是在姥姥家長大的，對姥姥無比的親近，我疼她她也疼我。我想對她好，不想在讓自己留遺憾。

我知道人都有生老病死，這個誰也避免不了，最終姥姥還是去了，辦喪事的那兩天，我一滴水沒喝，一口飯沒吃，我自認為這樣，她就會一直在，不會走，不會離開我們，直到現在，在打出這些字，我還會淚流滿面，人去了，就再也回不來了，譬如我的姥姥和爺爺。 人的一生真的特別短暫，很多東西失去了就再也回不來了，所以，對身邊的人好一點，因為，誰也不知道明天和意外哪個先來，共勉！

記得大二的一個下午，老媽哽咽著打來電話說姥姥走了，拿這電話的手隨即抖了一下眼淚隨即趟了下來，馬上說我去請假。坐在回老家的汽車上腦海都是以前姥姥的畫面:小時候總是追在身後喊這小丫頭跑的真快，別跑了一會摔倒呀，你看看又蹭破了吧，來姥姥背快回家吧，上學了丫頭作業寫完了嗎別玩了寫吧好好學，在大點總是一看到就笑哈哈我們家丫頭又長高了，你看看姥姥給你悄悄留什麼好吃的了，高中時姥姥就95了，和姥姥說話時總是用勁全力喊姥姥給你好吃的儘管說的都不在一個頻道上，每每看到姥姥還是那麼開心，突然間姥姥走了不能用任何語言來表述此時的心情，只想能抱著姥姥說姥姥不想你走不想……

我的爺爺去世的那年，我23歲，已經參加工作3年。

那是在1998年的一個夜晚，我們村裡的一個大哥騎著機車到我工作的單位來告知我這事的。當我聽到我爺爺去世的訊息的那一瞬間，我頭嗡的下，人全懵了，我清醒過來的時候，才意識到爺爺已經離開了。我整理了一下悲痛的心情，和這位大哥騎著他的機車回到村裡的老家。當我到家的時候，看到爺爺已經被放在堂屋裡面一張席子上面平躺著了，我走到他身邊，伸手摸了摸他的手，他的身體已經僵硬和冰冷了，這是我生平第一次近距離接觸屍體，心理居然沒有一分的恐懼，也許是我和爺爺感情很深的原因吧！心理只有難過。

我和我的幾位哥哥給爺爺穿上壽衣，在村裡人的幫助下，把爺爺放進了棺木裡面，這件事讓我覺得我長大了，有膽量和勇氣去處理一些人生大事了，從那以後，無論家裡的任何重要的事情，我都必須是一個重要或主要的參與者。

人的一生只有經歷過自己家裡老人去世的事情，你才真正的扛得起事，真正的長大了。

我爺奶去世，我不跪也無所謂，不欠債，心不虧。

讀書借宿中餐，爺要求我：帶半斤米帶一個煤，帶去學校時，老師盯了三天，終於忍不住讓我帶去辦公室開啟後，看完，聽完解釋後，沉默五分鐘，說：你讓你父親一月送一次煤米，要麼星期六你多送幾次。自此，我和爺奶斷絕住來。

我外婆死，我跪了三天，年年有空就去拜祭，我妻兒也陪著，我是外婆一手拉扯大的，不傷心，只有不斷回憶和追思。

正在上班的一天，我媽給我打電話說奶奶走了，我“哦”了一聲掛了電話，當時沒什麼感覺，下班坐了一個小時車到了奶奶家，進了屋裡看到躺在那兒的奶奶瞬間淚流不止，嚎啕大哭起來，我記得是小姑媽過來勸也勸不住，哭了好久我擦了擦眼睛出門，看見堂姐堂妹在曬太陽，臉上掛著笑容聊天，第一次遇到長輩去世，我覺得不可思議。