如果你現在正異地戀著，我真想說句：“您辛苦了！”真心的。我知道很多人舉著“距離不是問題”的旗子，費力的搖晃著，真的是辛苦。但從邏輯上我們就能輕易的發覺，如果距離真的不是問題，就不會把它當做“問題”提出來，不會有那麼多異地戀情侶們痛苦的求助了。所以，距離就是問題，而且還是很大的問題。　　溝通難，誤解多　　距離首先要面對的問題，就是如何相伴。感謝資訊時代讓我們有了、短息、……這看上去拉近了人與人的距離，讓人在千里之外也能做到相伴，但卻讓很多人忽略了“語言的交流替代不了真實的相處”。人不是電腦，只用“語言”溝通訊息，我們確認另外一個人的存在，靠的是全方位的感知覺……身上散發的味道，眼睛看到的色彩、神情，說話的語氣、暖暖的體溫、甚至僅是呆坐著時的一種“默契場”……這些都是比語言更容易產生“愛的感情”的資訊。電腦、都無法幫我們傳遞它們，我們只能用想象力和自己的期望填補這種空缺，可想而知，想象力多容易誤解。何況可能沒有馬上回，沒有馬上接，或接時環境音很“詭異”，回覆動作遲緩……這些都會引出一連串猜想，從而變成可怕的誤解。　　另外，打字或的語言，和麵對面交流相差很多。因為打字會放大字面的資訊，比如對方打了一個“好”，如果面對面加上語氣神情，你可能很容易明白對方只是順嘴說說答應而已，但如果這個“好”字出現在對話欄，或者裡，你就會覺得它是態度很認真的，甚至當做一種重要的承諾。這就了很大的誤差。異地戀的同胞們可以回憶一下，是不是這種問題常常出現？　　打字的交流很容易讓我們覺得對面的人理解我們，又知心，因為面對文字，大家都有時間去考慮如何回答；打的方式很容易讓一個人變得健談，因為我們必須要用聲音把聽筒填滿，但這個人可能在現實裡非常不善言辭；視訊看起來比前兩者都要好了，但卻容易讓你輕信一個人的畫面，畢竟在視訊的小框框裡，造假或者無意識的裝好是很容易的，像《我的青春誰做主》裡的霹靂，就能在中國弄個背板視訊，讓她媽媽以為她在英國劍橋。　　距離越遠，控制就越鞭長莫及；溝通越難，親密感就越容易消失。物理距離是直接影響心理距離的重要因素，怎麼可能不是問題？　　一千句安慰的話語，不如一個真實的擁抱　　我有一位大學同學，高中時有一位情比金堅的男友，大學時兩人身在異地，女孩子的追求者很多，但她都拒絕了，因為心有所屬，他們一直靠和聯絡著。女孩子身體不太好，但她很堅強，一直自己扛著，大三時得了一場重病，動了手術，同學們能幫上的忙很少，但有位男生卻格外用心，過了一段日子後，女生康復了，而那位男生成了她的新男友……當時有很多同學覺得不解，好好的異地戀，怎麼就移情別戀了？這位女生有一次和我談心時道出了答案，從小得到父母關愛很少的她，非常期待一份親密關係，可以看得見，摸得著，她跟我說：“你知道嗎？一千句安慰的話語，不如一個真實的擁抱！”生病的她，躺在病床上身心俱疲，無力又無助，上一堆的安慰和祝福對她沒有意義——“你要堅強哦，祝你康復”她已經很堅強了，她需要的，就是一個溫暖的擁抱……最後，她選擇了身邊真實的愛，放棄了異地戀，而現在他們已經成婚，擁有了一個漂亮的寶寶。　　我知道一個人的故事，並不代表所有人。但我也知道，我們都能容易的評估出，安慰話語和真實擁抱之間的差異。而對於愛情來說，你覺得哪個更重要呢？　　考驗的不是愛情，而是寂寞　　有人說：“只要我們有愛情，就不怕距離來考驗”，但我要提醒這些人，你們把考驗的物件搞錯了。　　距離考驗的不是愛情，而是寂寞。　　因為寂寞，我們需要愛情，但為了愛情，我們卻未必扛得住寂寞。因為寂寞和愛情本來就是兩個不同等級的需求，寂寞比愛情更本能。我們生下來就在學抗拒寂寞的方法，無論是自娛自樂還是與人同樂，我們都想辦法不讓自己寂寞，因為寂寞久了，會病會死。而愛情，有當然好，沒有也不會死，所以顯然用愛情抑制住不讓自己寂寞的需求是很難的。只有那些善於自娛自樂，喜歡獨處，不愛社交的人才能做到。　　所以異地戀是對耐住寂寞能力的極大考驗，有很多人深愛著遠方的愛人，愛情沒問題，但是久了，生了，冷了，誰都知道不取暖會死。沒事別用距離考驗別人的愛情，這方法根本證明不了愛情，只能讓你見識寂寞的力量。　　抬槓的人會問：“古時候盡是異地戀的，丈夫外出從軍，女的在家三年五載常有的，不是也沒事嗎？”我想反問一句：“古時候有貞節牌坊，我們現在有嗎？”另外，我必須提醒一下，成功的記載可能就三五個烈女，不成功的可是沒有被記錄的大多數。咱也可以不用說古代，就說我們父母那一輩吧，異地戀成功率明顯比我們高，但並非他們比我們更能耐住寂寞，而是不寂寞的方法太少了，也可理解為周遭誘惑少。但現在可是個電視劇就能把你從書桌前帶跑的年代，與誘惑PK，力明顯不足。如果你不是既理性，又沉穩，又會用長遠眼光看問題，就別抱僥倖心理了，在寂寞面前乖乖認輸吧。　　陌生人的距離更加可怕　　我們可以把異地戀出現的情況，簡單分成三類：　　第一類，有了感情基礎，因為一方工作、學習變動等客觀原因，分居兩地。　　第二類，基本上不認識，感情基礎薄弱，可能是普通的同學、同事關係，在網路工具上突然熱絡起來，好似知心朋友，然後開始異地戀。　　第三類，根本不認識，完全沒有感情基礎，在網路上認識，談起異地戀。這三類的成功率顯然是遞減的，第一類勉強維持，第二類得看運氣，第三類成功率基本為零。總而言之，感情越淺，距離就越是問題。人與人之間為什麼需要“零距離”，就是因為彼此間沒有距離時才能真正相互瞭解，知根知底，不會因為缺乏資訊而被騙。近距離才能保證我們獲得的資訊更真實，認識一個人更徹底。　　我遇過很多異地戀“被害者”，他們告訴我自己愛的很認真，但對方卻虛情假意、背信棄義、始亂終棄……聊到最後，他才告訴我，他談的是段異地戀。說實話，在心理學上，沒有真實相處過的關係，不能算是愛情，我們只是很客氣的稱之為“網戀”或“異地戀”。因為愛情關係是需要真實相處才能建立的。你這是和一個人在網上，在裡聊一聊，你就能相信對方的一切嗎？我並不懷疑人的真誠，但我知道，我們都會潛意識的希望別人喜歡自己，認可自己，為了這種冥冥之中的需要，撒個小謊並不是什麼大事。但對於異地虛弱的關係來說，這點小謊可能就是。　　能讓陌生人真的熟識起來的，不是聊天，而是面對面坐著不感覺彆扭。距離只能讓陌生人更陌生。　　是什麼擋住了我們的距離　　距離的存在有時候不僅僅是客觀的，還有一些主觀因素——有時候，我們需要一個距離來遮掩愛情。　　怕見光死，對自己的不相信，害怕真實的相處……都會讓我們想躲在距離後面，用網路、默默地接近別人，更容易，這樣更有機會遮掩自己的不完美，距離成全我們想要浪漫的心，而且不必為現實單。　　但是當你浪漫出感情之後，就會想要現實了，但從虛擬到現實，由遠及近的變化，並不是那麼容易能適應的。　　何時容易異地戀　　大學階段，工作圈子狹窄、生活兩點一線，或初婚階段是最容易出現異地戀的。　　大學生有校園保護，但因為還被圈著，所以身體沒那麼，而且大學階段容易迷茫空虛，又是談戀愛的年紀，所以最容易發生異地戀。　　一些工作生活作息無趣的人，也會被地域限制，身邊可能沒有合適的人，也容易發生異地戀。　　而初婚階段，工作生活尚不穩定，也可能會因為個人發展而導致異地戀，但相對來說，有了之前的相處、婚姻保證，和成熟一些的溝通方式，這種異地戀難度小些。　　適合異地戀的少數人　　異地戀不是完全不行，有些人是可以解決距離的問題的。但這絕對是少數人。要知道，喜馬拉雅山難爬，有人能上去，但一般人都上不去。你是一般人，就別亂爬。　　首先，戀愛的雙方要是“安全型戀人”，彼此，信任親密感，能自己處理分離焦慮，控制情緒能力較好，不容易胡思亂想，心生猜疑。其次兩人能以較深現實相處的情感作為積累，或者異地的時間較短1個月到半年時間，兩人也都知道相聚的時間。最後，有好的溝通習慣，比如每天視訊1小時，談生活談心，兩個月爭取見一次。　　最後，我要再強調一次產生愛情的條件：真實的相處+真實的相互瞭解。而真實的相處指，面對面的說話，眼睛望著眼睛，能看對方處事，哪怕是和餐廳服務員點菜，或者是上車張票，能碰觸到對方的身體，能感受到他的小宇宙……而真實的相互瞭解指知道這個人存在的大部分資訊，他的父母怎樣，有無兄弟，做什麼工作，愛好些什麼，有哪些心願等……這些無距離的豐富細節都能幫你堅固愛情，認定愛情。我相信這世界上是有頑強的愛情，我們也有足夠堅毅去面對困難，一點一點拉近與戀人之間的距離。想想或者想象在一起的甜蜜，那種甜蜜值得現在所經受的一切。

從身邊的小事做起，問下她吃飯吃飽沒呀，不舒服的時候多點問候，關心她，需要多點留意她喜歡吃什麼， 喜歡的型別是哪些，然後在你們的一些節日裡面送出這些驚喜，讓她知道你是有留意，有關心她的生活的。女生說沒感覺到你深愛她，是因為她覺得你不夠關心她，她得不到呵護或者安全感。需要多一些精神上的交流，談話之類的，從而反省自身哪裡做的不好。女生都是很敏感的生物，偏感性。男生的神經大部分比較大條。我們覺得無所謂的可能女生反而很看重，所以在你覺得無所謂之後，你就需要認真的從女生的角度想一想咯