所謂三年一代溝，這大人和小孩子的代溝就像牛郎織女，中間肯定隔著一條銀河，可是他們的心有時連在一起的，所以說父母與孩子是沒有隔夜仇的。

……生活經歷…… 代溝，是因為不瞭解對方的想法而造成的，因此多多交流，就能減小代溝，當然不能說完全消除，時代在變遷，科技在進步，每個時代有每個時代的英雄，你崇拜這個英雄，總不可能讓所有人都崇拜他。相互理解也很重要，我們要學會站在對方的角度上去考慮問題，這樣能減小生活中的摩擦。要學會相互寬容，寬容是一種美德嘛！ 代溝，並沒有那麼可怕。

總之一點，現在的崇洋媚外不是沒有打擊的抓手，首先一切宣傳的圖片上要下功夫，不要總是有意無意的貼白人的圖片，這是一種潛移默化的影響，告訴人們白人才是高階的代表，我們連上鏡的權利都沒有，其次，在進行宣傳的小影片中，要儘量少的提到一些外國怎麼樣，比較國內外的差距無可厚非，這樣是一種民族的自我鞭策，但我們近百年的恥辱後，現在還是一味地宣傳國外的情況依然會給我們帶來國內不如國外的假象，而事實並非如此，所以要儘量多宣傳國內的東西

我是未來婆婆。這個問題我也想過很久，到現在也沒有一個成熟的想法。

其實要我把兒媳當女兒，我做不到。

女兒結婚，我會給她五十萬做首付，我不可能給兒媳五十萬。兒子的婚房，我在他婚前就貸款買了，名字是我的，為的就是防兒媳。

女兒上學，我會去接送，平時還會做菜送到她學校。兒媳上班我會接送嗎，我會送中飯到她單位嗎？即使兒子接送，我都不願意，怕兒子受累。當然，兒媳接送我兒子，我是千萬個高興的。

女兒晚上帶孩子辛苦，我就盼著女婿帶孩子，好讓我女兒安生睡覺。如果我兒子晚上帶孩子，兒媳在睡覺，我願意嗎？

我給女兒砸錢報各種班，寒暑假帶她各種旅遊。我會為兒媳報班，給她每年報銷旅遊費用嗎？

女兒睡到中午起床，我馬上給她端飯喝水伺候她，怕她睡了一晚餓了。兒媳睡到中午，我會覺得她懶。

女兒挑食，這也不吃那也不吃，我費盡心思看菜譜，學新菜，儘可能讓她多吃點。我辛辛苦苦做得菜，兒媳這也不吃那也不吃，可氣死我了。

所以，我能把兒媳當女兒看嗎？對不起，我做不到。當然我應該這麼做，可是我做不到。

既然我做不到，憑什麼要求她把我當媽看？我想她也做不到。有些婆婆希望兒媳把她當媽看，還有個功利思想，希望兒媳給她養老。別想了，兒子能給你養老，就不錯了，兒媳？甭指望。

生女兒的，對女兒好點吧。我住院時觀察過了，陪護老人的，主力是老伴，其次是女兒。女兒和兒子的比例是九比一。女婿和兒媳有，很稀少。

就我個人來說，現實一點，我希望和兒媳能夠不吵架，表面上和得住，大家客客氣氣的，就好了。我不會住到兒子家去，如果我生活不能自理，也儘量請保姆。要是感覺兒子兒媳合得來，就買房子到他小區，或者隔壁小區，保持一碗湯的距離。

我當婆婆兩年了，從沒把兒媳當女兒過，有這種想法的人太幼稚了吧，你也沒養人家還想管人家不太現實，我把兒媳當朋友，不會把她看成不懂事的孩子，既然跟我兒子結婚了，我就把她當成朋友一樣對待 ，也不會太親密，也不會太疏遠，這樣家庭才會和睦，你只要付出的是善心，收穫的也是好的回報。不會干涉兒子家庭，有什麼事正常交待。如果想給他們東西就給。從來不會想，我對你好你必須回報我，孩子都是獨立的，有了自己的小家就不要過多的干涉，你對他們好也是你自己決定的，不要非得天天掛在嘴邊，本來你做的好事非得要求回報，整的人反感。

我自己也做人家的兒媳婦，我婆婆就從來不管我，也從來不在外面說我什麼話，我們休息就去婆婆家，都是婆婆做飯不用我，我在外面也會說婆婆對我們很好，永遠是幫我們卻不管我們，所以我跟婆婆關係也非常好，就像朋友一樣，我非常尊敬她，就是這樣也沒把她當成親媽，不可能把自己心裡話都跟她說。只要對她們好就行，不用非得什麼都跟她們說。

這是不可能的，沒有血緣關係，沒有共同的愛好，沒有相同的心裡，沒有理性思維，沒有人品素質，沒有道德觀念，沒有好的教養，沒遇到通情達理的人。即使你做的再好，付出的再多，那也是有間隔，有隔膜，不可能象親生的，即使你象親生女兒一樣的對待她，可她不一定象親生父母一樣的對待你，還是會有分別的。所以說看你遇到什麼樣的人，遇到好的懂道理的可能會強點，遇到不懂道理，不通情理的人，只有受氣的份，這就是婆媳關係不協調的最大難題。所以還是理性對待為好。

路過。

筆者認為，把兒媳婦當女兒對待是非常好的心態和正確的選擇。愛兒子，就要好好對待兒子的愛人，婆婆愛媳婦，應該是兒子心中最願意最快樂最幸福的事情了。媽媽對兒子的恩情，恩重如山；兒子和兒媳之間情深似海。婆婆與兒媳之間關係處理好壞，對整個家庭、對兒子及兒子的身心、乃至事業會產生深刻的影響。

我們華夏民族曾經的幾代同堂，現在只是曾經了。隨著社會的發展，時代的變遷，我們實際生活理念也要適時進行調整。例如：我們不能否認代溝問題；不能否認一代代人生長環境及其環境而形成的她們思想、思維等意識上的差異問題；不能否認她們處於即有優越又有挑戰與壓力的時代問題，出於這等等前提，不要對自己兒女乃至兒媳一時的表現而形成一種錯覺，而是要去理解和包容，這才是真正愛和視如自出。

我們常說，自己的孩子，自己的孩子。不錯孩子是自己的，是自己生的，但他們是屬於你的，也是屬於她們小家庭的，更是屬於社會的。我們生了他們，只是要承擔起養他們、教育他們、培養他們長大成人，成家立業的責任和義務。關於她們如何對自己的目前或今後，也是她們自己的責任和義務，是他們自己的選擇。因此，作為家長要做的，該放飛時就放飛，努力創造各自獨立生活空間，各自按自己的方式去自由生活，各自盡到自己的使命就好。對待自己子女這樣，對兒媳也要如此。

與人為善，即與己為善。人心都是肉長的，但兒媳不是你生的，兒媳也知道自己不是你生的，是因婚姻才進入了你的家庭，需要一定時間的磨合期。你不刁難且對她的好，她會記在心裡的。如果有一天你生活中需要什麼時，她會積極主動的好好對待你的。

呵呵呵，想法很美好，但是得隨緣啊！

你想兒媳能把你當媽，但實際上你不是她媽啊，就算你對她再好，也改變不了這個事實！！！

你如果可以在她跟你大吵一架後，第二天還跟沒事似的，關心她的早點是否合胃口。又或者她說你又老又土，完全跟不上時代潮流，你第二天能沒事似的跟她說笑，或許你真的把她當你女兒一樣看待了。

如果不能，那你自己就沒有把她當女兒看待，如何讓她能把你當媽媽對待？

女兒是今天可以跟媽媽亂吼一通，第二天照樣跟你嬉皮笑臉。你也沒辦法啊，只能說，討債的，我欠你的！無可奈何，又帶著寵溺的口氣。

就算你真的把兒媳當女兒，人家就一定要把你當媽媽？強人所難吧！不說你本身就不是人家的媽媽，幹嘛要認你做媽媽？

你是可以在兒子兒媳吵架鬧矛盾的時候，無條件的站在兒媳這邊？還是兒媳有難，你可以不計成本不圖回報地幫助兒媳？

不可能吧？

你跟兒媳唯一的聯絡就是兒子。如果兒子跟兒媳分開，你們就是沒有任何關係的陌生人！

所以別奢求兒媳把你當媽媽，這種不切實際的幻想，而是在兒子兒媳有困難的時候，搭把手，支個招，或者經濟上支援一下。

平時也不跟她斤斤計較，大家客客氣氣，和睦相處，維持面子情就可以了！

因為你對她的好，說不定就變成了她的壓力。萬一她跟成千上萬的兒媳一樣，只想跟婆婆維持面子情咋辦？你對她太好，不是難為她嗎？

萬事不強求，一切隨緣吧！

過好自己的日子，不給兒子兒媳添麻煩，就是對他們最真誠的好！

這個話題很有意義。

坦白說作為媳婦，我和婆婆幾乎沒有紅過臉。雖然我的話不多，雖然婆家的生活習慣和我們家的生活習慣有不小的差別。

孩子小的時候，因為老人照顧孩子的方式方法與我不同，我也只是心裡不舒服，很少說出來。

後來孩子大了，我和婆婆依舊保持著不疏不親的狀態。而今婆婆老了，遇事卻格外地依賴我，比如去醫院看病，如果我不在場，就會覺得心裡不踏實。

說實話婆婆挺精明的，但對於我很好，這點我心裡明白。如果真讓我把她當做自己的母親，似乎挺難的。

作為媳婦：女兒就是女兒，和自己的母親可以發發脾氣，頂撞一下，和婆婆說話就要注意方式方法。

作為婆婆：一定要記得媳婦終究是媳婦，有些事不該問的最好不要問，否則，兒子夾在中間很為難的。

當然，對於婆婆和母親，在物質上我從來是一視同仁的。比如買衣服一定是一人一件，即便出去旅遊買點紀念品也會一家一份準備著。

兩好換一好，人與人之間的相處，在於感覺，內心的感覺。而婆媳之間的相處，是一門學問，需要誠心，更需要耐心。

所以你不用多想，你對媳婦的好，媳婦有一天會明白的。即便源於性格或者其它，不願意表達出來，但是有朝一日你還是會發現：原來媳婦對我挺好，只是沒說出來罷了。