既然老人說這是童子

那麼就找個靠譜的神婆

然後設法邁過這個坎兒

有些事寧可信其有不可信其無

。

。。。情況很多啊。。。有的犯錯。就要一世受罰。看他自己的嘍。我就是童子命。犯錯的。其實童子命是好命。就是運勢什麼的比較低。晚年享福。有的童子不知道什麼情況了。有些算命大師批八字嚇唬人說什麼短命都騙人的。那是有任務的。結束後就走了。再次輪迴轉世也有可能啊。因為時間沒到啊。算命大師屁不準。堂口看又快又準。總之。別上當

很高心回答您的問題

和老人生活在一起，在孩子的教育問題上和老人總有分歧，每當孩子犯錯，批評孩子時，老人就受不了，明裡暗裡阻止，什麼規則都建立不起來，剛和孩子約定好，結果到爺爺奶奶那就給推翻了，總是在背後使反勁。孩子都被管夾生了，而且常常因為觀念不一致，弄得家裡人都不開心。

您可以試試以下有幾種方法

1、接納老人，跟老人交流育兒經驗：

年輕人工作忙要老人幫忙照管孩子，接送孩子準備一日三餐，老人是搭錢又搭精力，很多時候老人比孩子的父母做的都要多。想一下，老人帶了一天孩子十分勞累，然後你下班回家因為一點小事劈頭蓋臉把孩子一頓訓，老人又該是怎樣一種心情？表面你是教育孩子，而老人聽到的是在指責他們的不是。

實際上最好的教育是言傳身教，我們現在太關注孩子了，把老人放在特別次要的位置，如果我們能想清楚，每天最關注的是老人的生活狀態，花較多時間溝通家長裡短，在孩子跟前經常講雙方老人過去那些故事，當你和老人的關係融洽了，家庭氛圍就會好起來，一旦好起來了，就可以藉著他們那個年代的育兒方式提出現在育兒方式的不同，讓他們慢慢理解現在的育兒方式，孩子就會自由、平和，不必看不同人臉色，也不必左右逢源，好的習慣自然形成。

2、堅持自己的觀點：

你和孩子定所有規則，不用管老人怎麼說，怎麼幹涉，你就堅持你的態度，告訴孩子爺爺奶奶很疼你，但必須按媽媽說的做，他們求情也沒用，和媽媽約定的事，必須做到。隨便老人怎麼做，你不必理會，你就堅持按和孩子說好的方式執行。

而老人怎麼寵孩子，你也不干預，背後裡 捋順孩子，但一定不要否定老人，而是說爺爺奶奶太在乎你了，為你什麼都捨得，一定要對他們好！但是你需要長本事，所以要按媽媽說的去做，很多事不能任性，要分得清爺爺奶奶和媽媽的愛是不同的表達方式。慣著你是為你好，約束你更是為你好。

總結，最好不要跟老人撕破臉，多提對方考慮一下，明明累了一輩子，老了還要來看孩子，本來做子女的就應該報有感恩的心，有分歧，可以慢慢的交流。

以上就是我的回答。

家裡老人跟我們對幼兒的教育觀念不一樣，又不能單獨自己帶孩子，而教育孩子一個家庭要保持高度統一，我認為可以這樣做：

1、擺事實，講道理

跟老人多舉一些例項，讓他知道時代不同了，一些教育觀念也跟著比較落後了，我們都要與時俱進。

我女兒三歲多上的幼兒園，現在幼兒園主要培養孩子的各種生活習慣、社交能力、情商等，在我爸媽看來，只要是上學就得寫字、學習算數，這才算上幼兒園真正的意義！

由於我大部分時間上班，老人就教她寫字、算數，孩子很反感，極其不樂意，本身年齡小，手上肌肉都還很弱，握筆都握不好，寫的肯定差，還挨批評。女兒跟我“告狀”，我一看這種情況再發展下去，孩子肯定厭學，對她以後學習造成陰影。

我就跟我爸我媽坦白，不要再教孩子寫字算數了，老人一聽肯定先急眼，我就跟他們舉例子，說哪個哪個孩子由於超前教育，到後來上了小學都不想上學了，因為他覺得自己都會了，人家老師不能單獨給他上課也不能給他跳級吧？又不是天才！再者說了，你現在讓她學會了，到她該學的時候，她學什麼呀？你現在會的，別的孩子早晚也會，孩子多大年齡該做她相應年紀的事情。苦口婆心，最後我勝了！“你的孩子你說了算”老人用這話結尾，雖然有些不服氣，但也算是接受了我的想法！女兒自然開心的不得了，她看到眼裡了，原來是可以講道理的，也為後期她“反抗“我埋下了種子。

2、動之以情，曉之以禮

用真情打動老人的心，用道理使老人們明白正確的教育觀念！

感謝老人對孩子的付出，承認他們一切都是為了我們為了孩子好，讓他們感到來自們真心實意的感恩感謝，為了孩子更加完美，跟得上社會的進步，我們的教育觀念也要隨之變化。

現在孩子都會從小學習一門或多門特長，有些老人就覺得這是不誤正業，還白白耽誤孩子的學習，覺得特別沒有必要！有特長的孩子會更加自信，尤其是從小打下的童子功，小的時候吃的苦，到大了這都是寶貴的財富！

跟老人可以說，以前的孩子都能吃苦，而現在的孩子，好幾個大人看一個，衣來伸手飯來張口，有什麼苦能吃？再不學個特長，找點“苦”吃，長大了能吃苦耐勞，我們不能幫他一輩子吧！老人也就能接受這種觀念了！

3、帶老人多聽聽講座，多出去走走

現在一些幼兒園會定期舉行一些家長講座，可以帶老人一起參加，讓他們聽聽專家的教育觀念，對老人而言，有時子女說的不一定對，專家一定錯不了！

如果線下沒有，有很多線上的公開課，可以跟老人一起學習一下，效果跟線上是一樣的！

再就是多帶老人一起去看兒童話劇、電影、幼兒才藝表演等，多出去走走看看，感受一下當代幼兒的朝氣蓬勃！

總之，這種情況一定要和老人平靜溝通，為了孩子更好，也為了家庭更加和睦溫馨！

這個問題，我覺得只要是跟老人住一起，都會或多或少有這種情況吧。我也是跟婆婆住在一起的，我是這樣做的，你可以參考一下：

寶寶滿百天的時候，我們這邊有個吸豬脖子肉和拿魚尾掃嘴巴的習俗，那天我婆婆非得往孩子嘴裡塞，說這樣孩子才不會流口水。我當時也不想跟她唱反調，但是，這活魚掃嘴，我是真心接受無能呀。

我就直截了當跟婆婆說：“媽，也不是我不相信你們那一套，但寄生蟲呀，細菌呀，這些我們都是知道的，小孩子抵抗力弱，我們要更注意才是，這個豬肉是熟的，吸一下還是可以的，但是這個魚就算了吧，活的魚寄生蟲可不少，而且你看，這書上都說了，小孩子長牙期流口水正常的，哪有小孩子不流口水的呀？是吧？”說著還把我買的育兒書給她看。

這是我第一次跟婆婆表明自己的帶孩子理念，用的方式很直接，後面婆婆偶爾還會跟我說什麼：我們以前就是那樣過來的呀，你家孩子就不一樣呀？之類的話，我是這樣回覆她的：我說，媽，你也別說以前怎麼怎麼樣，那你想想，以前孩子的生長環境、教育環境跟現在是不一樣了，那孩子們以後的競爭壓力也不一樣呀，總不能讓孩子還是跟上一代一樣，那他以後能跟得上時代嗎？還怎麼跟同齡人競爭呢？”

現在我和婆婆偶爾還是會有意見分歧，不過，在我的據理力爭、舉例論證再加好言相勸下，婆婆基本都會妥協，不過一些小的事情，比如老人喜歡給孩子買小零食呀，買小玩意呀，這些情況，只要不涉及原則性問題，我都隨她去吧，畢竟養娃也是需要有松有緊，有嚴有愛的嘛。

家裡老人跟我們對幼兒的教育觀念不一樣，這個現象在家庭生活中出現機率非常高。

就拿我自己的案例來說。比如，大寶出生後在孩子的餵養方面的分歧，我們照書學習主張科學餵養，半歲孩子新增輔食以米糊為主不加鹽。爺爺奶奶根據自己生活經驗和當地風俗說四個月可以擺酒席開葷，輔食加鹽更有口味，孩子肉湯和大人同食。比如，稍大一點孩子的把尿問題，我們一看書上和專家們說不到一歲不能過早把尿，否則會引起孩子自主排尿困難，甚至脫肛，嚇都嚇壞了。而另一邊，奶奶正嘮嘮叨叨說帶著尿不溼孩子不舒服，接個盆把著尿。比如，孩子一歲左右訓練自食其飯，奶奶擔心孩子吃不飽餐餐都搶著去喂。比如，再稍大一點，孩子兩歲送去早教進行一些親子互動課程和感統訓練等，爺爺奶奶擔心孩子太小去學校受欺負，過早教育，等等。

說來好像年輕人都是對的，老人都是錯的。其實，事情的發生都是具有兩面性的，而我們習慣去做選擇性解讀，去認為自己才是對的。老人們年輕的時候，在他們那個年代那個環境下能接收到和踐行出來的育兒知識和經驗，和我們當下肯定是不一樣的。首先要理解共情。過份代勞是老人們的“”通病”，但是理解老人的作為出發點是善意的，而且自始至終他們是願意付出的。這樣不管分歧產生多大，本質上大家是相愛的，意願上力量是一致的。

其次，是資訊分享。我們作為年輕人，在育兒上經驗不夠資訊來湊啊。這個時代資訊共享是很便捷的，可以把分歧點科普影片等等資訊和爺爺奶奶一起學習，老人家知識要更新，年輕人更要主動學習。有一次，孩子爸就拿社會新聞裡事和奶奶聊家常，雖然是聊別人的事，但是啟發的是自家人。

再者，我們一定要自己的孩子自己教育，爺爺奶奶可以幫忙，但主要責任是我們，輔助才是老人。養孩子教孩子是經年累月的事，也是很耗費精力的事，既然要為人父母就得有這個心理準備。特別是孩子幼小的時候，需花費更多時間去陪伴成長。這種家庭教育方式也會減少和老人觀念分歧。

總之，家庭生活中碰到育兒觀念不一樣，先理解共情對方行為，再做資訊共享統一觀點，核心是父母一定是教育孩子的主心骨。

相信大多數的媽媽們，由於不懂生孩子、養育孩子是怎麼一回事兒，所以都稍微讀過一些育兒書或者在網上看過一些育兒方面的文章，所以對於教育孩子我們有自己的觀念。

可是和老人在一起，總歸有一些磕磕碰碰和摩擦，或者觀念不一致。老人跟我們對幼兒的教育觀念不一樣，相信每個家庭都會存在這樣的問題。但是可以肯定的是，老人跟我們當父母的心裡是一樣的，都是希望孩子好，為了孩子好。那麼，遇到觀念不一樣的地方該怎麼辦呢？

1、理解老人。

孩子都是老人的孫子或者外孫，老人不至於去傷害孩子，但是每個時代養育孩子都有自己的一套方法，理解尊重就行了，不需要過度上綱上線。我們也是家裡老人養大的孩子，現在也過的很好，所以，父母老人帶孩子，只要不是原則性的問題，保證孩子吃飽穿暖，健康開心，就不必太過擔心。

2、適當溝通。

如果老人不會用這些電子產品學習育兒知識，那麼我們可以耐心的給老人講解，人都是講道理的，我相信如果育兒知識是合理的，可以幫組我們更好的教育孩子，那麼老人肯定會聽進去的。

3、及時制止。

如果老人的育兒方式確實影響到了孩子身心健康，那就要及時制止。事後再耐心溝通。畢竟老人是來給我們幫忙的，沒有義務要無條件的幫我們。既然來了，我們有求於老人幫忙，就要尊重他們。

老人一些錯誤的育兒方式，我們可以透過合適的方法指出來，教給老人應該怎麼做，而不是一味的指責，這樣會打擊他們的信心。對於老人做的好的地方我們也要及時給與肯定，這樣老人心裡也會開心，也更容易接受我們的意見。

4、做好自己。

我們是孩子的父母，是孩子終生的依靠。別人對孩子的方式我們無法全部控制，但我們對孩子的方式是可以自己把控的。我們要珍惜和孩子在一起的時間，只要和孩子在一起，我們的言行舉止都會對孩子產生影響，所以，我們要做好自己，嚴格要求自己，給孩子做一個好的表率。

總結：

我們要學會辨別哪些育兒知識是正確的可取的，哪些是不可取的，而不是全部盲目的照著文章裡說的做，老人的有些觀念也是對的，我們可以多聽聽老人的想法，問問他們為什麼要這樣做。

最後希望每個有老人帶小孩的家庭都和諧美滿，和氣生財。

關於育兒觀念，久明老師在課程中是這樣說的：

第一個選擇：把老人幹服

為了孩子不惜一切代價把老人馴服，只要老人亂插手，你就不依不饒幹架，直至老人妥協。最終讓老人只負責生活上的事，其他的把嘴閉上。不然就讓全家不得安寧，最終讓老人就是扮演僕人的角色！

第二個選擇：搬出去、和老人分開住

老人這個年齡，他的觀念絕對不會有太大改變。既然調和不了，就不要再費唇舌，離開、眼不見心不煩。如果你說沒辦法分開，那就是你還有所圖：比如，圖老人給你搭錢；圖老人給你洗衣做飯；圖老人給你接送孩子，生活上省心；圖面子，不管老人還是自己搬出去，都怕別人笑話。只要你能放下這些，分開生活，我想大家都能清淨了。

第三個選擇：接納老人

針對於年輕人來講是一個很大的挑戰，年輕人工作忙要老人幫忙照管孩子，接送孩子準備一日三餐，老人是搭錢又搭精力，很多時候老人比孩子的父母付出的都要多。想一下，老人帶了一天孩子十分勞累，看到是一些不足。然後你下班回家因為一點小事劈頭蓋臉把孩子一頓訓，老人又該是怎樣一種心情？你可能單純的是教育孩子，而老人聽到的是在指責他們的不對。實際上最好的教育是言傳身教，我們現在太關注孩子了，把老人放在一個次要的位置。如果我們能想清楚，每天最關注的是老人的生活狀態，花較多時間溝通家長裡短，在孩子跟前經常講雙方老人過去那些故事， 曾經優秀的點，可以刻意塑造一些。老人自然內心愉悅，當他愉悅了，他們就能接納你們的意見，會自動地退出管理。誰不想省心地活著，誰想操那麼多的心。

第四個選擇：要堅持自己的觀點

你和孩子定所有規則，不用管老人怎麼說，怎麼幹涉，你就堅持你的態度，告訴孩子，爺爺奶奶很疼你，但必須按媽媽說的做，他們求情也沒用，和媽媽約定的事，必須做到。隨便老人怎麼做，你不必理會，你就堅持按和孩子說好的方式執行。

而老人怎麼寵孩子，你也不干預，背後裡捋順孩子，但一定不要否定老人，而是說爺爺奶奶太在乎你了，為你什麼都捨得，一定要對他們好！但是你需要長本事，所以要按媽媽說的去做，很多事不能任性，要分得清爺爺奶奶和媽媽的愛是不同的表達方式。慣著你是為你好，約束你更是為你好。讓孩子明白，在家裡唯一管他的權威的人是媽媽或爸爸。

第五個、最不可取的選擇就是忍氣吞聲、面和心不合

表面不敢深說，好像為了孝順，實際上誰都能感受到彼此對對方的不滿，在這樣的氛圍下，孩子很不舒服。孩子要麼左右為難，要麼夾縫生存，而且長期下去，大人的矛盾越來越嚴重，會憋出毛病！

其實年輕父母和老人觀念不一致是一個非常普遍性的正常問題，處理起來原本不是很難，只要橫下心做一個決定，就可跳出煩惱，而明明知道該怎麼做，卻偏偏猶猶豫豫地下不了這個狠心，寧願整天默默叨叨地到處抱怨，也不去做這個選擇。這背後的原因無非就是：太貪心，想要的太多。

每天更新。

家長智囊―楊久明

實戰派家庭教育專家

擅長解決3--18歲孩子棘手問題

16年來堅持一線作戰！解決孩子問題案例高達23800餘例，無一失手！教育理念秉承"精準 簡單 有效"

謝邀。這個問題是現在大眾當中非常普遍的現象，只是這個事每個家庭的私事，所以大家都會必要隱忍。針對廣大女性對這方面留有的疑惑，我想來談談我的看法。首先，每個家庭都會有老人的存在，有的更是三世同堂，這在外人看來是一個幸福美滿的家庭，事實也會如此，但是當面對孩子教育時，每一個時代的人都會有自己的看法與見解，因此在幼兒教育中的觀念會有很大的不同。

老一輩的家長可能比較人性化一點，比如在孩子不想要做的事時，他們也不會強求孩子去做，反而會有些寵溺的意思，他們老了，就會拿著孩子很親，這樣在教育孩子上，孩子會逐漸的變得很任性。但是如果老一輩是知識分子，這樣父母是可以放心一點，但是老一輩的思想是比較固化的，因此在教育孩子這一方面，父母最好和自己的長輩溝通，取最可行的辦法。

老一輩的在照顧我們的孩子時，我們要學會感恩，感謝他們能夠幫助我們帶孩子，讓我們有根多時間去工作。其次在教育孩子上，我們最好與長輩溝通著來，談出對孩子切實可行且雙反都同意的有效方法，這樣才是做好的。

您好，關於家裡老人與年輕一輩教育觀念不一致的情況，這非常普遍，也著實在讓人頭大。說公公婆婆的教育方式不對，指出來他們也會反駁你，“你老公就是我這樣帶大的，你現在來質疑我們，你帶過孩子嗎？”。和老公抱怨，似乎也不太見效，“爸媽年紀大了，孩子照顧得挺好的，我不也這樣好好長大了嗎？你就安心吧！”。

還記得熱劇《安家》海清飾演的婦產科醫生宮蓓蓓嗎？當時她正懷著孕，購買了房似錦推薦的“跑道房”，在宮蓓蓓生完孩子後，公婆主要在家帶孩子，但是公婆太寵溺孩子了。爺爺要喂大寶吃飯，還允許大寶邊看電視邊吃飯；奶奶因為太忙，忘記給小寶做輔食，還說這個輔食吃不吃無所謂，直接喝母乳就行了。

作為婦產科醫生，宮蓓蓓完全懂得科學的育兒方式，她耐心向公婆解釋如何正確育兒，但是公婆完全不尊重宮蓓蓓的育兒方式，也不願意接受和改變，這讓她受夠了委屈。

宮蓓蓓與公婆的“育兒觀念”衝突，其實也是我們千萬個家庭的原型，那麼，這樣不同的育兒教育觀念究竟是如何形成的？

生長環境不同

相較於老一輩的父母，大都生活在農村，交通閉塞且不發達，大多以族姓群落居住在一起，世代居住。對於外界的變化和發展，很難熟知，新的思想也很難傳達進來。

教育背景不同

父母的那一輩人是吃了很多苦頭的，在他們的環境，因為經濟條件不夠優越，他們大多沒有接受足夠的教育，很多都只停留在了小學階段，甚至有的還是文盲。

育兒經驗不同

其實，父母最大的驕傲就是，把我們養育成人，看著我們結婚生子。對於孫子孫女，他們充滿了疼愛之情，想把這世界擁有的一切都給了這些“小寶貝”，有的時候，可能過於愛了，但這是他們對於孩子關愛的一種表達方式。因為養育過自己的孩子，在孫子孫女的教育上，他們是由話語權的，但有的時候可能不大正確，也就出現了“傳統育兒”與“科學育兒”的較量。從出發點來看，都是愛孩子的。

公婆代養孩子其實很是辛苦，但難免會有不大合適的育兒方式，那麼我們該如何與他們交流呢？又如何拉近我們與公婆的關係，讓他們成為的“得力助手”？

兩代人之間隔著時間，隔著彼此看到的完全不同的資訊，確實很難溝通。這就導致，孩子會面臨兩套不同的教育方式，爸爸媽媽比較嚴格，爺爺奶奶非常慈愛，可想而知孩子會聽誰的，會依賴誰。

華人民公安大學的李玫瑾教授，曾經講過這樣一個案例。大興殺害父母一家6口的李磊案，很很多人還有印象。警察在抓住李磊之後，問了他一個很多都想不明白的問題：“你為什麼怎麼做。”李磊當時說了兩句話：“父母對我的管教太嚴，妻子在家裡又爭強好勝。”很多人看了這個回答，都在討論父母要不要對孩子管教的嚴格一些，而李教授卻從這兩句話中發現，關鍵字不是“嚴”，而是“太”。李教授的分析是，“太”這個字，存在比較，意味著父母在管教之前，一定有人管過，就是那個不嚴的。所以分析出來，這個孩子從小由奶奶帶大，對他寵愛有加。

這個案例極端又讓人痛心，但從中看出，教育孩子的時候有“兩面派”，對孩子的成長影響太大了，那麼我們能做些什麼呢？

1.充分發揮爸爸的作用

爸爸要做高質量的“調和劑”

當媽媽與公婆的育兒觀念相沖突時，爸爸在很多時候，是處在“一家之主”的位置，在其中可以起到調和的作用，促進雙方進行“談判”，給雙方一個瞭解對方想法的途徑。爸爸在溝通的時候要注意，在妻子面前先問她的想法，在公婆面前先問爸爸媽媽的想法，然後再去替他們問對方的想法，幫忙轉達。同時，在兩種不同的想法裡，找到和解的解決出路，促進矛盾化解。

爸爸要擔負起決定孩子教育方式的責任來

爸爸應該是充分了解孩子的那個，並且有明細的育兒的方案和指導意見。那麼此時，應該拍板，決定接下來為孩子提供什麼樣的家庭環境和育兒體系。以寶爸的提議作為全家共識，作為教育孩子都需要遵循的原則和尺度，更容易得到其他家庭成員的認同。

2.實現資訊同頻

當您在學習新的育兒思想時，帶上您的家人，分享給他們相關的育兒專欄或是專業的書籍刊物。不難了解，兩代人之所以在育兒的觀念上產生的極大不同，最主要的原因在於雙方獲得和接收資訊的不同，老一輩人依據的是上一輩人的經驗，而我們會透過各種渠道搜尋與獲取最新的育兒觀念和經驗。相比之下，老人沒有這樣的學習過程，因而缺少了對新鮮資訊的直接接觸。

所以寶爸寶媽們在自己學習育兒經的同時，不妨拉著長輩一起學習，讓他們和你一起經歷被說服的過程，透過這樣潛移默化的方式，老人也會慢慢接受新的育兒觀，至少能理解寶爸寶媽是怎麼想的。所以，不如讓家裡的老人，和您一樣，成為一個優秀的成長型家庭照顧者。

3.在孩子身上下功夫

當然，再多的育兒觀念，最後也是要落實到孩子身上。如果寶爸寶媽和孩子之間本身是容易出問題的，那麼孩子投入爺爺奶奶的懷抱也在情理之中，如果寶爸寶媽講的道理，採用的措施能讓孩子更喜歡，更信服，哪怕是足夠理解，孩子自然更願意和爸爸媽媽站在一邊。

但，老人寵愛孩子，他們也有想讓孩子學習的東西，也給老人家也多些機會愛孩子。只在關鍵的地方，體現自己的堅持，張弛有度。

4.召開“家庭會議”，制定家裡”合約“，

在家裡有一個每週設立一個有固定的時間，家人一起開會制定”合約“，並且嚴格按照規定完成相關規定，同時，做根據觀察的相關記錄，要有專門的監督員，也要設立獎懲機制。每週進行反饋，便於第二週再完善。全家人，包括老人甚至是保姆，都必須統一執行。

關於規則的設立，可以參考以下內容：

關於”抽菸“，禁止在家裡抽菸，戒掉陋習有獎勵；

在家不能玩手機，給到孩子高質量的親子陪伴；

家人在家無時無刻和孩子“瘋言瘋語”，不停地和孩子講話，促進早期語言發展；

寶寶在兩歲以下，不能讓他看電視，對眼睛以及他的社交的影響是極為不好的；

主動帶孩子去和其他小朋友玩，教他公眾場合介紹自己表達自己；

不能“餵飯”，不吃就餓著，餓了就吃等下一頓，培養孩子時間觀念以及獨立人格的塑造；

每週至少有一次戶外活動，帶孩子一起去接觸大自然。

......

這些規則的樹立，可以依據家庭的具體情況來實行，但有一點需要注意，一定要全員參與，相互監督，共同完成哦。兩代人育兒觀念的差異，已經成為了很多家庭中主要矛盾的來源，但，我相信正是因為這些差別，我們才更加需要去改變，爸爸媽媽們也更要有信心，一方面體諒和感恩老一輩人幫助的辛苦，另一方面也要幫助他們再多一些學習，讓他們和您一起進步，一起成長，共同建設一個和睦的家庭！

和家裡老人的教育觀念不一致是一個普遍的現象，但目標都是一致的，都是為了孩子好。

家裡的老人和我們所處的成長環境不同，接受的教育不同，思想理念也不一致。當與父母在育兒問題上出現分歧時，不妨參考以下幾點方法：

傳授先進教育理念

平時多與老人交流，詢問她們以前是怎麼教育的，綜合自己現在的感受，或播放一些教育孩子的音訊、影片，讓老人接受現代的教育理念，接觸新的育兒觀念，鼓勵父母與時俱進，讓老人明白哪些教育方式是可行的。

相互探討

在教育孩子的過種中，出現問題分歧是正常的，建議是抓大放小，不要事事較真，求同存異，深入探討。

01.在探討問題時，不要過於獨斷專行，跟父母站位要平等。家畢境是自己的，老人只是義務幫忙，我們首先要的是感恩。多說說“爸媽你們帶孩子辛苦了，多虧你們了”的話語。

02. 有分歧不要在孩子面前相互針對、吵鬧。吵吵鬧鬧也許會給孩子留下一些心理陰影，有點得不償失。發生分歧後，應主動退讓，找個合適的時機，心平氣和地說出自己的看法，這樣會獲得不錯的結果。

相互尊重、充分理解、相互溝通，消除教育理念上的分歧，一家人，一個目標，一起努力，相信孩子會健康快樂成長。

家裡老人跟我們教育觀念不一樣是很多家庭都會出現的問題。我家老大也是由爺爺奶奶帶得比較多，我想以自己的經歷來回答這個問題。

教育觀念不一樣的表現：

1.我認為孩子應該多做家務，動手能力強，以後出門讀大學留學也不用擔心，更重要的是培養獨立性，責任感

老人認為孩子大了自然就會了，現在學習更重要。而且做家務也做不好，還得重新收拾，更費時間。而且認為男孩子不用怎麼做家務。（家裡比較重男輕女）

2.老二上早教時，除非生病或停課，我才會讓他不用去，其他時間都要求一定要準時去。

老人認為有時睡懶覺遲到了，晚一點也沒關係。而且下雨就不要去了。透過溝通，也認同了我的做法。

……

為什麼會出現這樣的情況呢？

主要因為時代背景不一樣，老人家大多在四五十年代，那個時代物質缺乏，他們都吃過生活的苦，所以希望孫輩們可以輕鬆些。

其次所有的長輩都會隔代親，特別疼孫輩。因為華人不太善於表達，一般父親跟兒子的關係都很一般，他們把對兒子的這種愛折射到孫輩身上。

再次，他們也很少有機會去更新教育理念。他們認為兒子輩也是這樣過來的，一樣長大，從沒有別人跟他們說過要怎麼做。

那麼，怎麼辦呢？

我的做法是：

一． 多溝通，平時多教孩子感謝他們的付出，然後找合適的機會說出希望孩子怎麼樣。

孩子是自己生的，他們能來幫忙帶已經很感激了。所以原則性的問題還是按父母的做法，他們儘量把衣食住行弄好就可以了。

二． 藉助他人影響：爺爺奶奶平時帶老二去早教時，老師也會跟他們多溝通在家如何教育孩子，作為專業人士的意見，他們自然是會接受的，為此我還特別跟老師溝通，讓他們多提醒。效果比自己出面說好多了。

三． 參加活動時多帶上老人：社群經常會有老人或親子活動，參加時如果允許可以多讓爺爺奶奶一起參加，他們在跟別人交流過程中也會更加民主，開放的心態接納新事物。

孩子的教育需要家庭統一觀念，一人唱紅臉，一人唱白臉的做法已經不太適宜了。都是為了孩子，一切溝通為主，影響為輔！

希望以上回答對你有幫助！

這個問題相信很多人家裡都會出現，兩代人生活在一起，在教育孩子的問題上老是出現分歧，我們在批評孩子的時候，老人就會受不了，出來阻止，總是使反勁，到最後總是弄的一家人不高興，其實我覺得，教育孩子還是自己為主，讓老人不要插手自己教育孩子，堅持自己的觀點，讓老人只負責孩子生活上面的，其他的問題建議老人不要插嘴。

老人本就是來幫助自己照顧孩子的，沒必要什麼事情都要摻和進來，我們都知道老人一般都很固執，總是覺得自己的是對的，就算我們再講道理也是很難改變他們的想法的，不在一起住還好，那要在一起住真是全家不得安寧。

我們年輕人現在生活壓力比較大，一般都是需要上班，然後就需要老人來幫忙帶孩子，接送孩子上下學，他們也不容易，該休息就讓他們休息，孩子的教育不用他們操心，要讓孩子明白，雖然爺爺奶奶很疼愛你，但是孩子必須要按照媽媽說的去做，慣著孩子是好，但是約束孩子是為了更好，不管老人怎麼幹涉，一定要堅持自己的態度。

年輕人工作忙要老人幫忙照管孩子，接送孩子準備一日三餐，老人是搭錢又搭精力，很多時候老人比孩子的父母做的都要多。想一下，老人帶了一天孩子十分勞累，然後你下班回家因為一點小事劈頭蓋臉把孩子一頓訓，老人又該是怎樣一種心情？表面你是教育孩子，而老人聽到的是在指責他們的不是。

實際上最好的教育是言傳身教，我們現在太關注孩子了，把老人放在特別次要的位置，如果我們能想清楚，每天最關注的是老人的生活狀態，花較多時間溝通家長裡短，在孩子跟前經常講雙方老人過去那些故事， 曾經優秀的點【刻意塑造也可以】，老人自然內心愉悅，當他愉悅了，他們就能接納你們的意見，會自動地退出管理【誰都想省心地活著】，也就是過去老人之所以和你們唱反調，主要是你總是用埋怨的方式在給老人提建議，他覺得不舒服，【每個人都不接受被強制性改變】。當你和老人的關係融洽了，家庭氛圍就會好起來，一旦好起來了，孩子就會自由、平和，不必看不同人臉色，也不必左右逢源，好的習慣自然形成。

關於隔代教育，很多處於其中的人幾乎都有這樣的煩惱。老人延續著自己的育兒經驗，而新一代的父母接受著新教育，還在不斷的學習著更多的育兒知識。如果說生孩子前生活的摩擦還能批次謙讓著，但是育兒的矛盾很難相互退步，都認為自己是對的。

清官難斷家務事，生活的亂麻能理清的人不多。可是面對育兒觀念的不同，卻一定要做點什麼。

自己生自己養，雖累卻少些煩惱

我贊成孩子由父母親自撫養，無論從孩子的行為習慣培養和情感連線，還是從婆媳關係，家庭關係上來說。夫妻二人獨自撫養孩子，是最合理的。但是生活總是會有這樣或那樣的問題，需要取捨，如果你選擇在事業上更上升，為了孩子生活更好些，生活水平提高些，把孩子交給老人照料，就要做好與老人在教養孩子的分歧上是否能夠接受。

這個能接受的界限在哪裡！你們和老人的溝通方面是否流暢，這些都要有足夠的考慮。如果沒有，那麼還是自己來養育孩子更好些！生活的難是暫時的，人的一生那麼漫長，左右都是為難，僅僅是物質上的苦，遠遠低於精神的負累。

用事實說話，用榜樣影響

可能很多時候，由不得自己的選擇，孩子不得不交給老人照料，面對養育的矛盾，既然是仰仗老人的幫助，很多時候說起來就不那麼的理所應當，正面衝突，問題往往更復雜，最好的辦法就是以身作則，堅持自己的育兒理念，做給老人看，用行動說話，老人看到孩子的改變，只要是真正愛孩子的老人，肯定會有所觸動的。當然這個過程是漫長，而且是不斷磨練的，要有足夠的耐心。

育兒有界限，觸碰底線，堅決守護

無論何時，都要有自己的底線，觸碰底線，一定要堅決維護。我們可以尊重老人，但卻不是一味的退讓，對於觸碰到自己完全不能接受的問題，要勇敢的表達出來。當然，這裡更需要隊友的支援，是神隊友還是豬隊友，可能會是兩種結果，但是維護自己和孩子，不能觸碰的底線要有堅決的態度，讓別人看到你的堅持，就是成功的一半，自然下次也會有所忌憚。

最難相處的是人與人之間的關係，更何況是幫我們照顧孩子的老人，如果是公婆最好是有孩子爸爸進行溝通，如果是自己的爸媽還是自己溝通為好！愛孩子，隔代的愛有時更深沉！

家裡老人跟年輕的爸爸媽媽教育方法不一樣，還是挺多的，我常常聽到家長跟我反映，

“爺爺爺奶奶總是讓他這樣，孩子在家裡地上滾！，覺得自己家每天拖地，很乾淨。”

“姥姥、姥爺總是不聽，常慣著他。所以孩子總是動不動就哭。”

“姥爺總是寵著他，想吃什麼給他買什麼。孩子變得愛吃零食。”等等之類的問題。

爺爺、奶奶、姥姥、姥爺來接孩子的時候也會說：

“他媽媽就是那樣子，總是讓他學這學那的，我們那個時候哪有學那麼多東西，一樣過得好好的。”

“他爸爸、媽媽總說我帶不好小孩，那我還不是把他們帶大的嗎？”

兩代人，所接受的教育不同，生活經歷不同。老人家總是用他那一代人的教育方法教育孩子，沒有想到時代在變化，知識在更新，現在的年輕人又比較難理解老人，所以問題就來了。對孩子的教育方式肯定就不一致了。

對小孩的教育不一致，真的會引起家庭矛盾，家庭和睦指數會降低。達成一致的話，一家人最好是要坐下來商量的。

1.首先要感恩老人家的付出。

尊重他們，並虛心請教他們，並像老人介紹現代教育的模式，將自己的方式、要求等和老人家溝通，讓老人家瞭解年輕人的想法和教育方法。不能因為教育方法不一致而發生爭吵，如果這樣，會給孩子的心理健康受到傷害，影響孩子的成長。

2.制定孩子在家的日常作息，並做好一天的安排。

例如哪個時間段是看書的？哪個時間段是玩具的？哪個時間段是出外玩的？爸爸媽媽上班，老人家在家看孩子，就知道該幹什麼了。

3.每週家庭會議日。

例如每週五的晚上就是個家庭會議日，每個人總結這一週自己的情況，自己進步的地方，自己還要改正的地方，進行自我批評。然後再進行他評。他評以鼓勵為主，婉轉的指出他人的缺點，讓人家能更好的去接受“批評”，一個月評出一個“先進“。如果條件允許的話，真的給進步的人頒發一張獎狀，生活需要儀式感，如果長期這樣，孩子會在不斷的進步，家庭關係也會更加融洽。這是一個非常好的溝通渠道，說出來，才知道大家都在想什麼，做什麼？未來怎麼做？

教育就會不知不覺達成一致。

這些就是我的建議，不夠完善。但希望對您有幫助，也希望你能找到更加適合的方法，讓教育達成一致，祝好。