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1 # 夏天安13
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2 # 博攬笑點
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
一、問：你為女人哭過嗎？答：哭過。問：誰？答：我媽，被打的老慘了，哭得嗓子都啞了。
二、一個成功的男人就是能夠掙到比妻子花的錢更多的錢，一個成功的女人就是能夠找到這樣一個男人。
三、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
四、罵人時最痛苦不過於別人用你的話來回罵你，分量也會猛增許多。
五、 “以我的顏值要是在古代，我能撐起整個青樓！”“你是說你長得像柱子嗎？”
六、出門，一個老太太突然倒在我車前，硬說是我撞的。我拿出手機：“爸，給我轉100萬，我要撞死一老太太！”老太太刷一下就起來了，上前打了我一巴掌，說：“騎自行車你還裝什麼逼！”我立刻躺倒在地，身體開始抽搐起來。
七、“為什麼你給別人那麼多情感建議，自己至今還是一條單身狗？”“你什麼時候見過教練下場參與比賽的？”
八、 我吻過你的臉，都是隔離霜、bb霜、防晒霜，感覺一口吃了好多錢。
九、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
十、和閨蜜出去旅遊，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說，你的防晒霜沒摸勻呢。
十一、有心的無力，有力的無錢，有錢的無情，有情的無緣，有緣的無分，有分的正鬧著離婚。
十二、男人被甩：金錢問題，女人被甩：面貌問題，我被甩：你是不是腦袋有問題？！
十三、不怕路遠，就怕志短，不怕緩慢，就怕常站;不怕貧窮，就怕惰懶，不怕對手悍，就怕自己顫。
十四、今天我們單位評選出了全單位最漂亮的女同事，但她好像對“局花”這個頭銜並不滿意。
十五、 遊戲和女友最大的區別就是，一個要下副本一個要下血本！
十六、長得醜不是我的錯，只是我在落地時太匆忙了，來不及打扮。
十七、 算命先生說我會在八十歲的時候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
十八、晚安這個詞，好像變成一種禮貌，睡不睡誰知道呢，反正話題是終止了。
十九、別扯的那麼遙遠，我還不確定你能活到那一天。
二十、再多各自牛逼的時光，也比不上一起傻逼的歲月。
二十一、其實表白並不好，因為顯得手黑。
二十二、錯過的公交就像錯過的愛情，鬼知道下一趟什麼時候會來。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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3 # 鋒婿
1，（萬能的快遞小哥短視訊）快遞小哥：哥當年也是有特長滴……送外賣只是鍛鍊身體
2，因為長時間沒女朋友，身體以為你已經出家了，所以頭髮開始自覺脫落。
3，當你老了，走不動了，我就每天用輪椅推到廣場，讓你看著我跟其他老人跳舞。
4，碧影你的段子也是老少通吃了，我51了，由於生病，所以我在日間照料中心吃飯，我對面是70歲的老師傅，我旁邊的8歲外孫女，經常我們一起哈哈大笑。
8，有人跟我說，某某某相機照相後很好看的，我立馬下載了，拍完後立馬要p圖，結果，咦，這軟體怎麼回事？老閃退！
9，眼睛小p圖真是煩惱啊，因為眼睛老被當作皺紋p掉。
10，每次親女朋友都會一口化妝品味，親嘴是口紅味，親臉就是粉底味，親眼都是睫毛膏，我要不給她買好點的化妝品，誰知道哪天我親著親著就掛了 大哥，你趕緊給她買個3doppoR15自帶美顏的拍照手機吧，拍起來漂亮，親起來健康。
11，好看的皮囊還不如有趣的靈魂，首先好看的靈魂根本都不會鑽進難看的皮囊。 得了吧，別說什麼好看的皮囊和有趣的靈魂了，現在上班工作的人有靈魂都不錯了！
12，如果一個男孩近在你面前卻低頭玩遊戲，多半是不在乎你了，如果一個男孩近在電腦面前卻積極地和你聊天，那就對了，那說明這臺電腦網不好，或者電腦卡機了。
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4 # 造笑組二頭目
求助：馬桶堵了怎麼辦？太晚了不方便找師傅通！
準備半斤黃豆，爆炒熟備用。
準備一升涼水加冰備用。
接下來，先把豆子吃完，再迅速把冰水喝下，然後坐在馬桶上，注意一定要用屁股把馬桶堵好，不要漏氣。
耐心等待一會兒，您就會像機關炮一樣放屁，然後利用氣壓衝開馬桶就行了。
網友B回覆： 樓上的方法太慢了，我這有個快的。 憋口氣，把頭伸進馬桶裡，用嘴把下面堵死，然後使勁一吹，完事！
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5 # 大笑段子
1我終於成為我小時候最討厭的人了。
2對於煙盒上的“吸菸有害健康”你怎麼看？
神回覆:就好像暑假作業上面寫著“暑假快樂”一樣。
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樓主開寵物店的，昨天打電話讓幼犬供貨商送六隻金毛。今天到貨，我指著裡面的一隻中華田園犬問：這只是金毛？供貨商：現在貨源緊張，多多包涵。我又指著另外一隻問：這隻兔子怎麼解釋？
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6 # 國民趣分享
有粒花生米落我脖子裡了，我搖出來嚐嚐是啥味兒！。 一級痛是被蚊子咬，十二級痛是生孩子，那麼二十五級痛是什麼呢？生雙胞胎的時候被蚊子咬
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7 # 琦琦媽媽的生活點滴
1.如果有一天你一早起來發現自己變性了，你第一時間會跟兄弟們說什麼？
神評：沒什麼好說的，先讓兄弟們爽爽再說。
2.巴基斯坦和卡巴斯基有什麼關係？
神評：有基巴關係。
3.男人打群架的時候，為什麼都喜歡脫上衣？
神評：如果脫褲子的話，氣氛就很尷尬了
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8 # 馬哈木
那天刷到這樣一條抖音，
“普京‘核手提箱’首曝光”
我只想說，這屆觀眾購買慾望挺強烈！！
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9 # 沒有蠟筆的小新乄
一不小心就會被笑死……
處處有大神、處處有神評！
看到這些神評都能笑一天！
那麼再看看gay之間應該怎麼稱呼呢？
答：“技術”
是不是覺得沒毛病？好像是這個道理！
現在神評隨處可見！
大家有沒有見過超級神評呢？
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10 # 傾城君雨
樓主：被五步蛇咬了怎麼辦？
沙發：沒事，把蛇別在腰上，每走4步讓它咬一次。
視訊：某人騎自行車路遇灑水車，為避免灑水車灑到自己，一路狂踩踏輪。
神評：9點上班，你7點就到了
樓主：我像伍佰嗎？
沙發：像一半
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一、問：你為女人哭過嗎？答：哭過。問：誰？答：我媽，被打的老慘了，哭得嗓子都啞了。
二、一個成功的男人就是能夠掙到比妻子花的錢更多的錢，一個成功的女人就是能夠找到這樣一個男人。
三、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
四、罵人時最痛苦不過於別人用你的話來回罵你，分量也會猛增許多。
五、 “以我的顏值要是在古代，我能撐起整個青樓！”“你是說你長得像柱子嗎？”
六、出門，一個老太太突然倒在我車前，硬說是我撞的。我拿出手機：“爸，給我轉100萬，我要撞死一老太太！”老太太刷一下就起來了，上前打了我一巴掌，說：“騎自行車你還裝什麼逼！”我立刻躺倒在地，身體開始抽搐起來。
七、“為什麼你給別人那麼多情感建議，自己至今還是一條單身狗？”“你什麼時候見過教練下場參與比賽的？”
八、 我吻過你的臉，都是隔離霜、bb霜、防晒霜，感覺一口吃了好多錢。
九、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
十、和閨蜜出去旅遊，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說，你的防晒霜沒摸勻呢。