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1 # 清風ELIZA
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2 # 生活新境界
兒媳是跟你兒子最親的人,是可以在手術室外簽字決定你兒子生死的人,兒子也是你最親的人,卻不是陪你生死的人,你對兒媳的掏心掏肺看錶現在什麼情況下,要是一味表現在干預他們小兩口生活、你總是以長輩的身份做主家裡所有的事情時,我覺得你的好就是赤裸裸的無恥行為,要是沒有我說的這些毛病,就要看你兒子跟你兒媳的感情怎樣,要是他們兩個如膠似漆,行影不離,我看你還是看在兒子的面子上改變自己吧!要是真如你說的那樣,都不是你的毛病,那就好好跟她溝通一下,是什麼原因讓你的付出得不到回報?要是唯利是圖,自高自大,目中無人的兒媳不要也罷!
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3 # 不學不知
其實這個問題一直以來困擾著每個家庭,從雙方的思想觀出發,最好的辦法是換位思考,誰做人不為人父母,誰做女人不為人兒媳婦。
人活在世界上是群居團體,免不了有矛盾,家庭矛盾最突出的就是婆媳關係,作為婆婆一定識兒媳己出,說起來容易,達到那樣的效果要遠遠的比預料的難得多的多。
人都說兩好合一好,這就要雙方的努力和付出,遇到難處理的問題,首先冷靜地問問自己如果我是對方該怎麼辦?如果是我的母親又該怎麼辦,做為婆婆要考慮到得是,是我的姑娘又該怎麼?做為兒媳婦又該怎麼辦,雙方能夠設身處地的為對方多考慮,事情就會很好地處理。
但是遇到問題雙方都衝動地忘記了所有,不正確的想法,首先想到的是,我不是她的姑娘,她不是我的女兒,平常好的事情都拋之九霄雲外,只記得雙方平常的不足。不想想她們互相為這個家庭付出的優點。都是一家人,曾經為這個家付出了自己的心血,為了鞏固家庭的榮譽和和睦,付出了所有的努力。切不能為了自己一時口舌之快讓婆婆也好,還是兒媳也罷,忍受委屈。
一時忍耐,不是解決矛盾的長久之計,長此以往這樣必定有一天矛盾加怨氣爆發,這樣兒媳和婆婆之間成了解不開的疙瘩,婆媳關係越來越僵。誰都覺得委屈,誰都覺得自己沒錯。有錯的也就一不做二不休,就這樣吧,反正怎麼做也不落好。
兒媳雖不是自己生的,兒子是自己生的,能夠接受兒子的不足,我覺得也能夠接受兒媳的不足,必須這樣想,才是和睦家庭的最好的方法。作為兒媳婦,能夠接受自己媽媽的不足,想著婆婆雖不是媽,但是他是我愛人的媽媽,怎能不尊重他的父母,同樣我也有哥哥嫂嫂,如果也對我媽這樣我又該怎麼辦?所以作為婆婆也好,媳婦也好,換位思考吧!同時最好多想想對方的理由。
2022.4.8.
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4 # 喜建國
“掏心掏肺卻沒有回報,兒媳婦終究是外人嗎”?作為兒媳婦的父母,畢竟不是真正意義上的“血肉之軀”,我們在現實中往往是“各有所愛”,互有很多戒備心理,我作為一名公公確實如此“掏心掏肺”,但我並不是想要兒媳婦“勉強回報”,特別是一個家庭的人員互動關係,兒子與兒媳婦之間的夫妻相愛互有,婆媳之間的相處模式,兒媳婦對父母的心思理解等等。情未了理還亂,我們想要的感覺漸行漸遠,我們付出的心血付之東流,我們掏心掏肺反倒是費心勞神,“恩將仇報”。怎麼辦?
一,我作為一個父親首先要做好自己,盡力而為,憑心論述。最為致命的人是自己的兒子,如果自己的兒子能力強,有擔當,人品好,有安全感。父母的心情自然而然是同舟之情,同根生活。如果遇到一個“百屁不懂”,私慾汙心,沒有家教,狼心狗肺式的兒子,你“掏心掏肺”還不如“驢肝肺”。這樣說話有點過但我覺得還是要看兒子與兒媳婦之間的患得患失,兒子的言行舉止關鍵看兒媳婦的胸懷寬廣,寬容大度。既然是沒必要的選擇,何必執著追求完美告白。
二,“常用藥”不見效,還得去面對“病魔”。婆媳關係總免不了“碰瓷辯證”,各有理由。但在我看來還是要看兒子的態度,往往會傷害到兒媳婦的“軟肋”,往往會自我獨尊,有意或無意中的誤會,往往是討價還價式的孝敬回報。多從自己身上找不足,感同深受求諒解,換位思考求平衡。只要小夫妻倆互尊互敬,齊心合力,掏空了一切也值得擁有,常言道“人活一口氣,樹活一張皮”。人生的意義就是付出代價,“不求回報”。掏心掏肺沒有任何雜念,肺腑之言心安理得。如果媳婦不缺心眼兒,不缺心缺肺,掏錢也罷,掏心掏肺也好,父母的人生全是兒子兒媳的“回收站”。我們共同努力,相互支援吧!
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5 # 經營美好家園
真正愛一個人是不求回報的,不管你兒子怎麼氣你傷你,你生氣幾天還是會繼續收拾好心情,一如既往的愛他,兒媳就不可以,說明不是真愛,這就是人性,誰都能理解,所以,如果不能做到不求回報的愛,不如放棄,對大家都公平。
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6 # 1010王萍
謝謝邀請,你只要做自己想做的事情就好,別在意回報,你為你兒子做什麼,你想過要他回報沒,沒有吧?因為你覺得應該,但是你對兒媳因為在你心裡那就不是家人,所以你就覺得她應該回報你什麼,其實她估計都沒有想過要必須回報,畢竟是一家人,所以我們在做任何事情的時候,就抱著我做這事是為這個家庭更好,更和諧,更有愛,別的不想,你不圖了,自然自己也開心了,人心都是肉長的,你對人好,人也會對你好,而不是我都做了那麼多,你怎麼都沒有為我付出什麼,不想不圖,你自然就好,還有小兩口有自己的生活方式,不過多的讓你以為為他們好而好,也許你的好別人還不一定接受,所以老年人要有自己的生活,有時間多做自己喜歡的事情,別以為他們離了你就不會生活,其實他們比你更會生活,所以保持一碗湯的距離是最好的。
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當然,兒媳難道有可能會跟你成為像母女那樣的親的人嗎?
兒媳是跟你兒子組成了家庭,是跟你兒子要共度餘生的人,可有些時候,家裡公婆卻沒有界限感,啥都想要插一腳,該說不該說要說,該管不該管要管,事無鉅細,反而會造成兒媳的不適。
建議你平常心對待,給與小夫妻自己的空間,做好自己分內事即可。不要想著跟兒媳有多親,在一個家裡和平共處即可。