關於說錯寫錯字的笑話　

1、碗掉下來，天大個疤。

2、小時候妹妹問我幾點了，我答：三扁擔（三點半）！

3、一次，我在家裡量體重，結果問我男朋友，47公斤是多少錢？

打錯字真的是要笑死人，哈哈。

1，A：早安噢，起床了沒？

B：早死了

起了

2，A：中午吃什麼啊？

B：說實話，我已經吃狗屎湯了

A：兄弟，你這個很重口味啊…

B：我是說吃夠食堂了！！！

3，男：見過大爺手淫沒？

女：沒見過/害羞

男：不是，我是說建國大業首映沒？這該死的輸入法

4，買家：請問我能活到付款嗎？

客服：親，這個要看您的身體狀況噢，不過我相信一定沒問題的。

買家：臥槽，我想把手機板了，我是說我可以貨到付款不？

5，男：不會啊，我現在就特別想奸你

女：。。。。。。。。。

男：不是，是見你

女：你這樣我就有點怕了

6，老師：xx媽媽，明天要交下個月的生活費，可以本人來交也可以讓孩子自己帶過來

孩子媽媽：好的老公

好的老師

打錯字真的鬧了可多笑話，不信，接下來讓你欣賞欣賞。

1.兄弟，你想吃的這東西，真沒辦法幫你。

2.這次徹底把媽媽傷著啦

3.這下丟人丟大發了

4.該死的輸入法，你還我女朋友

5.你們好節儉，看來同事真的誤會了。

6.豬進來趕出去就是了，

7.我朋友是福建人，Men和Meng不分的，

8.你看這誤會鬧的

9.你倆到底發展到那一步了？就拉拉屎，我去

10.你到底讓我用什麼想

11.果然是富貴人家的小姐，沒毛病。

12.你怎麼這麼理解？我暈

13.這下就知道誰到底才是傻逼了，

現在的輸入法懂得太多了

淨是瞎說大實話

下車忘拿帽子就說我忘了拿腦子

▼

我總感覺自己被輸入法給罵了。。

﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊

罵歸罵，打車還是要打的

但是滴滴撞人是什麼鬼？

▼

真是有錢能使鬼推磨

城裡人真會玩

﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊

還是回家逛個淘寶

▼

這輸入法在暗示我注意身體？？？

我都活不到付款了？

﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊

算了，還是換一家

先問問包不包郵

▼

額，不會被人誤會有什麼特殊的癖好吧。。

﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊被賣家嘲笑了那麼久

終於讓我復仇了！

▼

啊哈哈哈哈―――――

﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊

上網聊個妹子

竟然自稱賤人！

▼

都別藏著掖著了

我先自曝狼人了！

1、畢業答辯的前一晚，我在班級群裡發了一段話：親愛的同學們，想問大家一個問題，我們大便的時候，會有多少老師和學生看著啊？後來，每年的同學聚會，我都逃不了這個梗！

和出差的老公聊天，我：我東西還沒收拾呢，你早點睡吧！

老公：我再等會兒，你收屍吧！

我：你別嚇我，這大半夜的！

老公：……收拾！

我：哼！你想嚇死我，好繼承我的王者麼？

4、我：老公，我今天差點被車撞了！

老公：什麼？我替你倒吸一口涼皮。

我：啥涼皮？加不加麻醬？我差點兒進醫院，你卻替我吃涼皮？

老公：涼氣！涼氣！

5、A：你的大恩大德在下沒齒難忘。來世再暴打你爸！

B：啥意思？我做錯了什麼？你要暴打我爸？

A：不好意思，報答你吧！

6、我：老公，我下車才發現我腦子落在車上了。

老公：？？？

我：我是說我帽子在出租車上，一會兒你下車的時候幫我拿好！

B：你還沒走啊？

A：在電梯了！爸爸！

B：打錯了！拜拜！

A：好的，兒子！

8、A：還沒睡？

B：在韻律！印尼！允諾！媽喲，雲南！yun niang，在醞釀！終於打對了！

A：睡個覺都跑去雲南印尼了！厲害厲害！

9、跟朋友聊天打錯字也就算了，最可怕的是跟父母聊天的時候，一不留神，親情的火苗說滅就滅。有天我和我媽聊天，一不小心把“母后大人”打成“母狗大人”了，然後，就沒有然後了，我媽把我拉黑了。

10、我：媽，我是怎麼來的？

媽媽：潑婦產的唄！（本意是剖腹產）

11、我問我爸，我是啥血型。我爸回覆：B型，你的畜生證明上有。

12、因為生病跟老闆請假，結果請假條少寫了一個“病”字：我生了，在醫院，請假一天。

老闆回覆我：一天夠麼？

13、買家：有大媽嗎？

店鋪：親，客服最大的27 歲。

買家：我是說大碼！

店鋪：有！

14、買家：你能活到付款嗎？

店鋪：我儘量……

買家：不好意思，我是說能貨到付款嗎？

店鋪：可以的！

15、買家：你們有屍體店嗎？

店鋪：親，不讓賣那個，不合法！

買家：我是說實體店。

店鋪：這個我們有。

16、買家：你們能發神童嗎？

店鋪：親，我們是做正經生意的，不販賣兒童。

買家：我是說發申通快遞。

店鋪：求你了，就別再打錯字了，心臟快受不了了。

（1）記得上小學的時候用大吃一驚造句，我記得我是這樣寫的：我正走在路上，突然路面出現了一堆牛糞，我大吃一斤。關鍵是老師看後，還給我回復了“牛糞味道怎樣？”

（2）上班的時候，有一次我生病了，就給老闆發簡訊請假：老闆，我生了，請一天假。老闆回覆：你妹的，你一個大男人怎麼生？你生一個，老闆讓你做。我看到老闆簡訊後趕緊檢視自己發的簡訊，原來我漏掉了一個字。好尷尬！

（3）記得大學畢業答辯前夕，我在QQ上和導師聊天，我問導師：我明天大便（答辯），您方便去看嗎？導師回覆一連串的問號。我當時還很詫異，不明白導師是什麼意思，然後我就查看了一下自己發的訊息，發現自己打錯字了，趕緊給導師回覆是“答辯”。結果導師回覆：我還以為你大便能拉出一朵花讓我參觀參觀呢。哈哈，很懷念當時那個風趣幽默的畢業導師。

（4）“你在幹嘛呢？”

“我在吸血。”

“？？？”

“我在洗鞋！”

（5）和一喜歡的女孩在聊天，我想打字“我想聽你聲音”，結果發出去才知道打成了“我想聽你呻吟”。結果女孩把我拉黑了。

我爸：B型，你的畜生（出生）證明上有。

我：。。。

因為打字出現的笑話，那就實在是太多了：

1.之前和女朋友微信聊天，輸入法用的9鍵，本來是想打“早點睡”，結果字幕“Z”和字幕“W”在一個按鍵上，本人打字又比較快，結果就打出了“晚點睡”，而且還發出去了，當時也沒在意，等女朋友發了一個問號的時候，我才反應過來，真是哭笑不得，輸入法害死人呀。

2.還有一次，女朋友和閨蜜去逛街了，本人在家閒著沒事，就把家務整理了一遍，然後把地也拖乾淨了，女朋友還沒回來，我就發信息問：啥時候回來？裡裡外外都整好了，我脫乾淨了，等你回來。然後直接就發出去了，結果女朋友直接回了兩個字：齷齪。我還在納悶，我整理家務，我做錯啥了我？仔細一看訊息，連我自己都逗笑了……

有一次跟一個女性朋友（純潔的朋友）聊天，本來想說“你的聲音真好聽”結果說了句“你的呻吟真好聽”，因為粗心，把兩個字的拼音都打成前鼻音了，結果當時那個朋友只“啊？？？”了一句……

1、突然感覺身體不舒服，頭暈噁心難受，剛好路過中醫館，老醫生說我中暑了，需要刮痧，正趴在床上，從對面鏡子裡看到醫師，一邊幫我用力刮，一邊搖頭嘆氣，我心裡猛得一沉：“醫生，是不是很嚴重？”醫師為難的看了我一眼：“嗯，是挺嚴重的，不過問題不大，我先把灰給你刮下來，再刮痧就容易多了！”

2、一個小朋友走進一家藥店說：“阿姨，有沒有洩火藥。”阿姨說：“有很多種，你要哪個。”小朋友說：“我要洩火最厲害的那個。”阿姨說：“我推薦你拿這盒。”小朋友說：“好的。”阿姨說：“看樣子你不像上火了呀！”小朋友說：“我是給媽媽用的。”阿姨說：“難道你媽媽上火了。”

小朋友說：“今天考試成績不合格，我想在她發火之前，給她先吃點洩火藥降降火。”

3、昨天叫了個滴滴專車，來了一輛賓士，司機膀大腰圓，掛一個大金鍊子，一路和我聊人生。他說：“我是拆遷戶，4套房子，500萬存款，股票愛怎麼跌就怎麼跌，因為老子不買！我有車有房，有自己的生意，自己當老闆，要多自由有多自由。除了我爹誰也命令不了我”。我說：“前面左拐。”他說：“好的………

4、坐火車高鐵什麼的，一定要帶瓶酸奶，且只帶一瓶，以防遇到我現在這種情況，鄰座一小孩吵鬧不止爹媽不管，我只好默默拿出酸奶，開啟，先聞聞，再等等，讓酸奶醒一醒，然後輕輕啄一口，故意流出一點掛在嘴角，掛會兒再用舌尖舔掉，微笑，基本這一套動作下來，小孩就瘋了，雖然更吵，但你一點都不覺得煩。

5、老李拿出一根菸，向我炫耀：“認識這是什麼煙嗎，泰山佛光錫罐的，120塊一盒，有錢人才抽。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口：“知道這是啥煙不，你抽過嗎，這叫黃鶴樓大金磚，300塊一盒”老李不示弱，又掏出一根：“知道這是啥煙不，這個是小熊貓，領導人專供……”就在這時，一個保安過來衝我們大喊：“喂，那兩個要飯的，滾一邊去，別亂翻垃圾桶！”

.........................................................................................................................................................................................

6、追空姐二年了，她死活不同意，有次深夜她不舒服去檢查……正好來我們醫院，她進去檢查時，手機放在我這，這時她媽來電話了，我腦袋一抽接起電話叫了聲媽，然後又解釋道：我們在醫院檢查呢。她剛好回來搶過電話說了很久，掛了電話幽怨的對我說：能耐了你，我媽讓我帶你回家。

發信息給某某領導，因打錯一個字，意思卻相差十萬八千里，讓我當時很尷尬。

我外甥女畢業於鐵路技術學院，招聘時女生競爭相當激烈。我找到了主管招生的某某領導，請他多多關照。這位領導與我的關係也就屬於淡淡相交的那種。他回覆我資訊，讓我找找比他級別高的領導。言下之意，他不太願意幫我這個忙。

我左右一打聽，這次招聘事宜都是這位領導說了算，就算找了更高級別的領導，還得繞一個彎向他打招呼。我下定決心只找這位領導，便又去了一條資訊，內容如下：“我外甥女招聘的事情，其他領導不打，我只打你”。資訊發出去之後，這位領導半天沒有回覆。我把所有資訊看了一遍，這才發現打錯了一個字，“找”字變成了“打”字。我當時一下變得心跳加速，心急如焚，不知如何是好，也難怪這位領導沒有了反應。

我冷靜下來之後，連忙採取了補救措施，給這位領導發去了誠懇的道謙資訊。沒有想到的是這位領導不但沒有見怪，還答覆在能力範圍之內予以關照。

沒過多久，外甥女如願以償招聘進了鐵路。當我透過電話表示感謝時，這位領導說了一句意味深長的話，他說你外甥女如果不優秀的話，神仙也難幫上忙。

這位領導的意思我明白，假如外甥女在學院受了處分，或者掛了什麼科之類的，儘管他的話一言九鼎，但眾目睽睽之下是不會去違背公平公正公開這條原則的。

打錯字鬧出笑話的事，肯定會有的。只不過有的時間久了記不起來了。昨天打字就出現了失誤，把“興趣”打成了“性趣”。特別是用手機功能語音轉換文字，不注意檢查這種現象會很多的，其實如果打好字幕後仔細看看，這樣因打錯字鬧笑話的事，肯定會減少的。

講我自己的事，辛酸而又可樂。1979年我部隊調往廣西準備參戰，我們把遺書都寫好了，我把僅剩的40元錢20斤糧票寄回家，準備犧牲了，結果鬧了個烏龍，因為當時是收不到家裡回信的，司務長就在留言上寫了不能回信，因為匆忙，也是違反紀律的，他是去南寧採購才寄得出去，結果少寫了一個字:不能回。家裡半年沒我的訊息，突然收到錢和糧票，認為我犧牲了，或者受了重傷不能明說，是暗示，因為這錢和票當時剛好是家裡去廣西的路上花費。我母親天天哭，找民政部門，直到戰場上一個新聞片在全國播放，剛好我從拍攝現場經過，還停了1分鐘，全村人都看見了，母親才放心。

每個人打錯字都賴給輸入法，為啥不是沒細心呢？當然打錯字鬧出的笑話也是很多的。

1、有一次問女朋友幹嘛呢，女朋友答到：“在收拾呢”。

我：那你先收屍吧，晚點找你

女朋友：咋了？找我收屍？

2、某天哥們想請我去喝酒問我：“幹嘛呢”。

我：沒幹嘛啊，我媳婦來大姨媽了，我在幫她吸血（洗鞋）呢。

3、某天我女朋友想我買個禮物讓我自己選

她：“選好了沒？選好了我就下蛋（下單）了”

我：哈哈，那你下蛋吧，晚點整西紅柿炒雞蛋

4、廠裡一哥們跟我江西老鄉，我問他是江西那裡的

他：“我是賤人（吉安人）”

從此這個綽號跟了他三年！

5、我一直不知道自己是啥血型，我就問老爸：“我到底是啥血型”。

老爸答到：“你就是b型，不行你看你的畜牲（出生）證明”。

打字打錯，確實會出現很多笑話。前幾年我認識有個熟人，叫張仕美，是個女同老，文化不算高，但工作很熱情，為人也很誠實，但經常都會出些笑話。

有一天，她家有點事，上班要去晚一點。她就給領導發了個簡訊，請了個假。

她是這樣寫的；XX你好！我今天家裡有點屎（事），可能要吃完（遲晚）來。

當那領導就把這簡訊讀給大家聽，大家又是一場大笑。大家同時給她發了一個簡訊，大家給她的簡訊寫道；有多少屎（事），你吃完（遲晚）來，脹死沒（張仕美）。

她看到回的簡訊，才看她自己發的簡訊才知道把字打錯，這都是用拼音打字，沒檢查的笑話。

還有一個女同志，她給老師發簡訊，問她兒子的學習如何，老師姓鍾。她的簡訊是這樣寫的；總老實（鍾老師），我想親吻一下你（我想請問一下你）我幾隻學校學習入合（我兒子學校學習如何）。

在六十年代，有一個大隊支部書記，沒有文化，只讀了幾天夜校，有一天大隊開大會，第一次上臺講話。他怕講不好，就先寫了一篇講稿，他把這講稿拿給上面公社下來的領導看，是否可以。

他這樣寫的；我沒有文化，不會說活（話），是個大牛忙（是個大文盲），只賣了幾天衣梭（只讀了幾天夜校），希大家不要笑（希大家大要哭）。

公社的領導看了很好笑，叫他不要這個講稿了，想講那樣就講那樣，隨便講幾句也可以。

六七十年代，有個女學生，去學校沒有多久，給她父母寫了一封信。她寫道；尊敬的父母雙親大人，希你們不要擔心我，我在幾個男同學的幫助下，我的肚子一天天大起來了（膽子一天天大起來了）。

後來她父母聽到她在幾個男同學的幫助下，肚子一天天大起來了，這不是好事。就急到學校看個究竟，到了學校之後沒有看出什麼，就直接問女兒。把信拿給女兒看，才知道是把膽字寫成了（肚）字了，真是虛驚一場，也是天大的笑話。

1、

我：爸，我到底是什麼血型？

爸爸：B型，別信你媽的，你的畜生證明上有。

2、

有一次，她向自己喜歡的人表白，她要打：我喜歡你很久了。

結果打成：我是飯泥很舊了。

她為此哭了好久，她沒勇氣第二次告白了，我安慰她：“好了，下次還是當面說吧！”

不過，那個男生還算聰明，看懂了那個女生的“火星語”。

然後告訴她：“我也喜歡你。”

那女生抱著我笑了一上午。

3、

我：媽，我是怎麼來的？

媽媽：潑婦產的唄！（本意是剖腹產）

4、

因為生病跟老闆請假，結果請假條少寫了一個“病”字：我生了，在醫院，請假一天。

老闆回覆我：一天夠麼？

5、

和一個關係要好的女同學（我也是女的）在聊天時我問她:“玩蹦床嗎？”

然後她回覆了我一句：“沒性趣。”

6、

7、

8、

上次我定外賣，我說外賣放屍體上，外賣小哥差點報警，他問了我，我說放石梯上啊，我懶得拿，就出來拿，然後你懂的。

9、

有一次和同學聊天，聊得很合拍，情到深處，她來了句，“真是猿糞(緣分）”。

我笑傻了，我也回了句，“你才是猿糞，人家明明有狐糞(福分)。

10、

有一次我想對同學說我想問你一下，結果打成我想吻你一下……

11、

群友互相報地點（所在市），一個群友說他是淮南人，我這時候有點激動，我發了一個：“我也是壞男人。”

發完之後有事出去了，晚上回來一上群看到自己的訊息……

12、

有一會我QQ找一同性好朋友要作業抄，結果我把“老哥”打成“老公”，幾秒後我反應過來 撤回了，緊接著對方才回了一句：“小夥子話不能亂說”

你知道我當時有多尷尬嗎？

13、

早上天氣Sunny明媚，就是風大。

拍完自拍尋思發個美美的照片，並配文：風好大，帽子都帶不住。

結果輸入法邪惡了，打成了：風好大，腦子都帶不住。

14、

一同學問我中午吃什麼，本來回：我吃夠食堂了。

變成：我吃狗屎湯了。

15、

有一次我同學家停水了，我就發“聽說你家停水了？”

結果手抖發成：“聽說你家舔屎了？”他因此笑了一中午。

這些打錯字出現的狀況，一定會讓你笑到停不下來:

1.

跟出差的老公聊天，我：我東西還沒收拾呢，你早點睡吧！

老公：我再等會兒，你收屍吧！

我：你別嚇我，這大年夜深夜的！

老公：……收拾！

2.

A：你的恩德鄙人沒齒難忘。來年再暴打你爸！

B：啥意思？我做錯了什麼？你要暴打我爸？

A：不好心思，報答你吧！

3.

我：老公，我下車才發現我腦筋落在車上了。

老公：？？？

我：我是說我帽子在出租車上，一會兒你下車的時間幫我拿好！

4.

A：還沒睡？

B：在韻律！印尼！承諾！媽喲，雲南！yunniang，在醞釀！終於打對了！

A：睡個覺都跑去雲南印尼了！兇猛兇猛！

5.

跟友人聊天打錯字也就算了，最可怕的是跟父母聊天的時間，一不留神，親情的火苗說滅就滅。有天我跟我媽聊天，一不小心把“母后過年好”打成“母狗過年好”了，然後，就不然後了，我媽把我拉黑了。

6.

有一次出門籌備打車，司機給我發訊息：你好，我現在就去撞你！看了真是讓人害怕，還好，司機其後又發了一條：接你，不好心思打錯了……

7.

8.

9.

爸爸回答：B型，別信你媽的，你的畜生證明上有。(本意是出生）

我：我，我是怎麼來的？

爸爸：潑婦產的唄！（本意是剖腹產）

10.

老闆回覆我：一天夠麼？

11.

上網買東西打錯字，笑死人！

買家：掌櫃，我選的這個誘惑嗎？

店鋪：誘惑？

買家：我是說我選的這個有貨嗎？

店鋪：有貨。

12.

買家：有大媽嗎？

店鋪：親，客服最大的27歲。

買家：我是說有大碼嗎？

店鋪：有！

13.

買家：你能活到付款嗎？

店鋪：我儘量……

買家：我是說能貨到付款嗎？

店鋪：可以的！

14.

買家：你們有屍體店嗎？

店鋪：親，淘寶不讓賣那個……

買家：我是說實體店。

店鋪：有的。

15.

買家：你什麼時候發火？

店鋪：差評的時候！

買家：我是說發貨。

店鋪：二十四小時內。

16.

買家：一口氣買了五件，能幽會嗎？

店鋪：吃個飯應該還是可以。

買家：我是說能優惠嗎？

店鋪：哦，沒有。

17.

買家：親，給我保佑吧。

店鋪：啊？我沒那個神力！

買家：我是說包郵啊！

店鋪：不包！

18.

買家：你們能發神童嗎？

店鋪：親，我們是做正經生意，不販賣兒童。

買家：我是說發申通快遞！

店鋪：俺求求你了，就別再給我打錯字了！我心臟快不行了。