詩經——《氓》 氓之蚩蚩，抱布貿絲. 匪來貿絲，來即我謀. 送子涉淇，至於頓丘. 匪我愆期，子無良媒. 將子無怒，秋以為期. 乘彼垝垣，以望復關. 不見覆關，泣涕漣漣. 既見覆關，載笑載言. 爾卜爾筮，體無咎言. 以爾車來，以我賄遷. 桑之未落，其葉沃若. 于嗟鳩兮，無食桑葚.于嗟女兮，無與士耽. 士之耽兮，猶可說也； 女之耽兮，不可說也！ 桑之落矣，其黃而隕. 自我徂爾，三歲食貧.淇水湯湯，漸車帷裳.女也不爽，士貳其行. 士也罔極，二三其德. 三歲為婦，靡室勞矣. 夙興夜寐，靡有朝矣. 言既遂矣，至於暴矣. 兄弟不知，咥其笑矣. 靜言思之，躬自悼矣. 及爾偕老，老使我怨. 淇則有岸，隰則有泮. 總角之宴，言笑晏晏. 信誓旦旦，不思其反. 反是不思，亦已焉哉！

天尊地卑，乾坤定矣。

卑高以陳，貴賤位矣。

乾道成男，坤道成女。

我用我見到的事情來回答吧。

老人A，退休前是一個單位的一把手，在那個比較清廉的年代，他安全地退了休，回家頤養天年。

家中一雙子女已成家，兒子在離家200公里的一個城市上班，女兒嫁了一個北方人，帶著老公在孃家長住。

退休沒多久，女兒就生第一個孩子，老人A兩夫妻就開始了保姆模式，每天買菜做飯帶孩子，一刻也沒有空閒。

因為整天帶孩子做家務，老人A怎麼舒服怎麼來，頭髮亂蓬蓬，穿得也很隨便，整個人看起來就是一個糟老頭，一絲沒有當年做領導的風範。

孩子長大可以上幼兒園了，女兒又接著懷了第二胎，好不容易把女兒的第二胎扯大了，孫子又準備出生了.....老人A苦笑著說，為人父母啊！

老人B，退休前也是一個單位的領導，退休金還比較高。

退休後，他到了省城兒子家，做起了保姆工作，與一般的保姆不同，他沒休息天，還是個帶薪保姆。

白天，他要帶孩子，買菜做飯做家務，晚上兒子媳婦下班回家就躺沙發上，口裡嚷嚷著累，他也只能自己一個人默默做完家務。

他媳婦說為了方便，把老人B的銀行卡捆在了自己的手機上，從此以後，除了伙食開支，其它的錢媳婦都拿去用了。

退休沒幾年，老人B當初的領導風範完全不見了，取而代之是一個衣著隨便，沉默寡言的老頭。

看見他們的樣子，我對未來的老年生活開始有了擔憂。

1、奶奶帶孫子女。

2、姥姥帶外孫子女。

3、保姆帶孩子。

怎麼區別呢？

一、帶孩子的行動上區別：

1、跟著孩子屁股後面跑的，多半是奶奶。奶奶帶孫子都是小心翼翼，怕有個磕碰，落兒子兒媳婦埋怨。

2、聲音很大，吼著孩子不要跑太快的，多半是姥姥。覺得自己女兒的孩子，有個什麼女兒不會埋怨，女婿不敢埋怨。

3、孩子在前面跑，坐那裡看著孩子跑的。多半是保姆。孩子哪有不摔跤的，絆倒了拉起來就行了。

二、經濟上的區別。

1、奶奶帶孫子女的，沒有工錢是必須的。至於生活費，看老人情況來定，有些有退休金的，可能兒子就不會給生活費，屬於倒貼性。沒有退休金的老人帶孫，兒子兒媳會給生活費，但不會很多，所以老人買菜的時候，看起來有些拮据的一定是奶奶。

2、姥姥帶外孫子女的，工錢會拿，但是不多表示一下而已。生活費必須要給的，不能讓孃家媽倒貼，女兒很多就是這個想法。買菜的時候，多是以女兒和外孫子女的口味買，錢不在乎的。

3、帶孩子的保姆不做飯，做飯就不帶孩子。所以，保姆就是隻拿一個工作的工錢。

關係上的區別

1、奶奶：兒子的孩子，跟兒子一個姓，應該的。

2、姥姥：女兒的孩子，又不是和女兒姓，說來說去還是隔著的。

3、保姆：和孩子父母家人是僱傭關係。只要看著不丟就可以。

從以上的條件比起來，“很多老人給子女帶孩子，最後過的不如保姆”，這個說法沒有可比性。

奶奶或者姥姥是孩子的親人，帶孩子，肯定是心中有愛有親情，讓孩子父母放心。

說是“很多老人給子女帶孩子不如保姆”，其實就是奶奶或者姥姥，感覺兒女們對保姆和自己的薪酬不同，待遇不同的一中宣洩。保姆有工資，逢年過節的還要給保姆發紅包。

但是她們忽略了一點，就是“保姆是外人，是僱的工人”，和自己家裡的人是沒有感情支撐的。不存在今後的感情上的往來。

而奶奶或者姥姥，對子女來說，是存在法定的養老義務的，不管今後子女願不願意，有法律會對他們的行為進行約束。

老人們覺得高興就幫幫子女帶孩子，讓他們減輕壓力，今後給作為父母的我們養老也有一定的基礎。

不論婆家、孃家，只要父母沒幫助帶孩子，在兒女那你就是千古罪人！別說出力當免費的保姆，就是搭錢、出力、累死累活你也不一定受到兒女的待見！當今社會就是這個狀況，父母欠兒女的永遠還不完！前半生以孩子為榮，為孩子付出什麼辛苦都能承受！現如今最怕聽到孩子的聲音，拿起電話都是孩子命令的口氣：要錢、帶孩子、照看生意……，從來沒問過父母的身體如何？是否有困難需要幫助？都是無條件的為她服務，感覺生了孩子就是犯下的滔天罪行，時刻準備接受兒女的審判！真是夠了！原來怪罪社會的汙染，攤上的兒女人性墮落，現在完全怪自己命差！不敢回憶前半生捨命的付出，那真是一把血淚史！羨慕那些命好的人！

說這樣話的人是不瞭解情況，對大多數帶孩子到老年人具體的情況瞭解的不深入，不真實，哪有老人活得不如一個保姆的？說這樣話的人就是瞎說，很不負責任。

我現在就在上海浦東新區，我在這些年接送外孫的過程中，認識了幾十個帶孩子的老年人，他們有的生活在女兒家。有的生活在兒子家。基本都是做家務，看孫子孫女，看外孫外孫女，雖然他們比較勞累，但是他們從精神上來看都是非常愉快的，這裡有的姐妹是看一段孩子。親家母就來換班，有的是常年在這裡給兒女們看孩子，無論從吃的穿的住的都是比較好的，怎麼能和保姆相提並論？

有的老年人有病了，兒女們請假到醫院去給看病，有的老頭願意喝酒，兒女們也都給他準備好，經常買可口的小菜，只不過是不讓他多喝，每天晚上就喝一盅兩盅，為的是保重身體健康。節假日裡，有的青年人出去旅遊，也帶上自己家裡的老人，每當節後大家遇見談論的話題，就是你到哪裡去旅遊了？我到哪裡去旅遊了，還說孩子們都給自己買了什麼東西，你一言我一語都充滿了在子女家的幸福感。沒有誰說自己連保姆也不如。

關於這些老姐妹們將來的歸宿問題，大家有時也議論議論，對自己養老的事情，大家也是充滿信心，有的姐妹已經把農村的房子和地都處理掉了，就在這裡子女家一邊幹活，一邊養老，沒有別的打算，天天高高興興，看不出有什麼為難的事情。還有的姐妹家裡有房子，自己有養老金，幫助子女帶好孩子以後還是要回家養老，不在這裡給子女增加負擔。現在的生活條件都比較好了，無論是在城裡還是在農村，大家都感到生活沒有太大的困難，錢多就多花一些，錢少就節約一些，孩子們現在都有工作，老人有了困難，他們也會盡全力幫助，所以沒有哪個姐妹對今後老了愁眉苦臉，都有自己切實可行的打算。我看就是最困難的家裡沒有多少地的農村人，現在他們也沒有很重的思想負擔，雖然自己沒有多少收入，但是孩子們在這裡工作都掙不少錢。等自己老了需要錢的時候，孩子們給一星半點，也就夠生活了。 都感到孩子在這裡上班掙錢多要積極地支援他們，幫助他們，這樣自己年齡大了，孩子也有錢幫助養老。

像我這樣和老公都有養老金的，就更沒有什麼思想負擔，病了有醫保，沒有大病的時候也沒什麼負擔，萬一有了大病，孩子也能幫助。一些平常過日子的錢退休金就完全夠花了，還怕什麼呢？怎麼能不如保姆那樣呢？我們是在女兒家照顧外孫，現在外孫已經上小學了，再大一點，我們就回自己老家，東北有自己的房子，又有許多親戚朋友，高興還高興不過來呢？怎麼能活得不如一個保姆呢，等我回家以後和老公商量商量，咱也僱一個保姆到家裡看看是一個什麼樣子。看看我們到底是不是和保姆一個樣。

可憐天下父母心！

這個題目讓人看著心酸。如今老年人幫著兒女帶孩子已是社會普遍現象，其中有甜蜜也有辛酸。但並不是所有帶孩子的老人最後活得都不如一個保姆，確切的說有許多父母在帶孩子過程中費力不討好，尤其是那些背井離鄉與子女住在一起的，沒有幾個過得開心的，為了子孫，而不得不過上一個沒有尊嚴不由自主的生活。

我和老伴已近七十歲了，只有一個兒子在外地，帶孩子十二年了。說實話，兒子兒媳非常孝順，衣食住行都為我們考慮的很周到，可以說是無微不至。雖然兒子年年還房貸，但在吃喝玩樂以及生活的方方面面從沒有虧待我們，處處想著我們，年年領著我們體檢，利用節假日外出旅遊。但我還是不喜歡在異地生活，也不喜歡與兒女住在一起，必竟是兩代人，生活中有太多的不習慣。但是沒有辦法，兒子兒媳上下班時間地點和孫女上下學時間地點不同步。找保姆不僅供吃喝住，而且每月得支出數千元，比一個人上班的工資還多，最關鍵的是找一個靠譜的保姆如同大海撈針。沒辦法，就這麼一個孩子，他們有困難，有需求，做父母的能看著不管嗎。

人生就是這樣，不如意十有八九，但最難以割捨和放不下的就是情，必竟一個情字活一生嗎。作為老人，誰不想安享晚年，誰不想獨立生活，誰不想過一個心靜安寧隨心所欲的晚年生活呢？

答：父母沒法與子女計較。特別是獨生子女父母，哪個兒女不是父母的心頭肉，無論兒女多大，他們沒過好父母也別想安心。

再說自己兒女自己不幫，那讓誰幫？自己的孫子孫女，自己不帶，那讓誰帶？

給別人帶才是保姆，給自己帶永遠都不是保姆。

兒女不結婚急的是父母，結婚沒生孩子急的也是父母，當什麼都有了，父母反而計較起來了，這不符合情理。

想想那些生活在偏遠山區的留守老人，那些跟老人一起生活的留守兒童，我有時感覺真是生在福中不知福。

看到這個問題，我的心情異常的難受，不由自主的想起了我身邊一個關係非常好的阿姨。她目前所處的處境，正如題主所說的，墊錢給女兒帶孩子，最後卻活得還不如一個保姆。孤單、無助、彷徨......未來的路，老兩口真的有點茫然。阿姨曾經多次和我說：“鳳啊，我現在也算是想通了，以後我和你叔叔啊，最終的下場一定是去敬老院待著，自己照顧自己吧！”

阿姨比我媽小几歲，今年57歲了。老兩口只有一個獨生女，她倆退休之後，便告別家鄉，來到這個人生地不熟的地方，為女兒操勞一切。

阿姨的女兒，生了兩個孩子，一女一兒。女兒由孃家爸媽幫忙帶著，兒子則有公婆幫忙帶。三套房子，各住各的，倒是也互不干擾。工作日，她們小兩口正常上班，過兩個人的小兩口生活。週末，一天去孃家爸媽的家陪女兒，一天去公婆的家去陪兒子。

阿姨的外孫女從生下來開始，就一直都是跟著姥姥和姥爺過日子，所以特別依賴姥姥。媽媽一個星期過來看一次，幾乎不怎要跟著媽媽。去哪兒都要姥姥，只要姥姥姥爺在，就心安。但是一旦姥姥姥爺都不在身邊，便會哭著鬧著要姥姥姥爺。

起先，阿姨和叔叔帶著外孫女住在我們這附近，有事了，我們相互能照應。外孫女和我家老大是幼兒園同班同學，關係也挺好，喜歡聚在一起玩。

但是，孩子的爸媽，考慮我們這邊畢竟屬於河北，分數線太高了，競爭壓力太大，便去天津買了房，把孩子的戶口落到天津。雷厲風行的給女兒轉學。所以，今年的9月份，阿姨和叔叔帶著外孫女，三個人又搬去了天津居住。她們所在的小區，對於她們來說，更是人生地不熟的，一個認識的人都沒。

阿姨的女兒，特別愛乾淨。天津的房子，裝修的特別好，花費了不少時間和精力。所以，每次她回到天津，總是認為阿姨的衛生沒做到位，廚房沒擦乾淨等等。弄得阿姨和叔叔做飯都特別約束，不怎敢炒菜，總是燉湯之類的，怕炒菜油煙味太大了，女兒回來之後又得說。

其實，阿姨也是一個特別講衛生的人，她們在這邊的時候，我每次過去，她家都收拾的乾乾淨淨的，有的時候阿姨還過來幫我收拾，給我做帶魚吃之類的。真的，阿姨人特別好，心特別特別善良。

可是，阿姨心裡有很多委屈，卻無處訴說。

阿姨搬去天津的那天，因為搬家拿東西沒注意，摔了一跤。當時只是感覺到疼，沒太大意。可是，隔了有大半個月，胳膊還是疼，阿姨便去了醫院，醫生說是骨裂，讓她們去天津市的大醫院看看去。

阿姨和叔叔都不會網上掛號，只好給我發信息，讓我幫忙看看能不能約上號。我這時候才得知阿姨摔跤的事情。哎，當時我聽說阿姨摔跤了，胳膊上掛著綁帶，還得操勞家裡的一切，照顧外孫女的時候，電話這頭的我，眼淚止不住的往下掉。

阿姨摔跤，她女兒和女婿都沒什麼問候，連句關心的話都沒有，也沒說什麼媽媽啊，這段時間我來照顧孩子，你好好休息之類的。人家小兩口，住上一兩天，又開車走了。

女兒女婿每隔十天半個月，甚至一個月才過去看他們一眼。過去之後，就說哪兒哪兒的衛生沒搞乾淨，就說哪兒哪兒沒做好之類的。可是，幾乎不問問他們老兩口身體有沒有不舒服，胳膊好點了沒。

這些，我事後才得知的。還是阿姨和我說她們之前住的小區的一位老姐姐讓兒子送去養老院，天天在養老院哭，吃不好睡不好之類的時候，順帶說了點她們自己的生活，我這才得知。

真的，我其實挺為阿姨和叔叔覺得太不值了。含辛茹苦把女兒帶大，現在又背井離鄉的來到陌生城市給女兒帶孩子，自掏腰包的養外孫女，給外孫女報興趣班之類的。可是，女兒和女婿一句感謝的話都沒有，連最起碼的尊重都沒給阿姨和叔叔。

阿姨和叔叔已經為女兒帶了七年多的孩子了，拿著退休金補貼女兒和外孫女，可是連一個保姆都不如。保姆最起碼還有工資，阿姨她倆，免費的保姆，還得墊錢。最讓人心寒的是，連個最起碼的尊重都沒有。

很多老人給子女帶孩子，最後活得不如一個保姆，我覺得還的確如此。

我有個親戚，女兒不顧父母反對，一定要遠嫁，父母拗不過女兒，只想她幸福，哪怕不捨也只能同意遠嫁，希望他們兩恩愛和睦就好。

他們不在婆婆一個城市工作，小兩口在另一個城市打拼，日子倒也過得恩恩愛愛，甜甜蜜蜜。

第二年小寶寶出生，涉及到一個很現實問題，小兩口沒什麼經濟基礎必須得上班掙錢養家養房，孩子則需要人照顧，是請人呢還是怎麼辦？男的要求把孩子送回他父母所在城市，但還需要母乳餵養，他父母以還要照顧在家老大的小孩為由不願離家，女方母親退休了，只能她遠離家鄉幫忙照顧，她爸爸還沒退，不能一同出門，老兩口只能過上牛郎織女的生活，沒辦法，請保姆價格貴而且人又怕請不相宜不放心寶寶。

從褡褓裡開始，外婆精心照料著寶貝，照顧女兒一家人的吃喝拉撒，女兒女婿早出晚歸，外婆家務孩子一把抓，看著孫寶一天天懂事，累並快樂著。

孩子小不知不覺，漸漸會爬，蹣跚學步時不能離開半步。有次我影片她，看見她頭髮被孫寶拉得亂蓬蓬，中午了一直圍著寶貝團團轉自己還沒吃上早飯，女兒女婿晚上下班才回來，又得急匆匆趕去買菜做飯。女兒雖疼媽媽，無奈上下班遠，地鐵回家就很晚，回來照顧下寶寶，當媽的只能不顧勞累繼續為他們做飯，帶著自己退休金幫養孫寶，其中苦與累可想而知。

家家有本難唸的經，女婿一家因孩子不放老家養而對丈母孃心有不滿，一年來對她一直不理不睬，想想自己老了不能和老伴一起，用著自己工資貼補他們，一個人累死累活的幫他們，遇到這種待遇也很傷心，遠嫁的女兒父母不疼不幫又真的沒辦法，說起這些，這個外婆一把心酸淚，苦了累了也算了，吃力不討好，還無處訴說，想想自己帶著薪資幫他們帶孩卻過得不如個保姆。女兒幾年都沒有買件新衣，日子怎麼節省還完房貸月供也捉襟見肘，老一輩的沒辦法，看見心疼，只能傾其所有的幫他們，大城市生活也很不容易，但願女婿能夠換位思考，對她多些理解和尊重。

我閨蜜正是這樣，一個帶著5000多退休工資給兒媳帶孩子的人，在媳婦面前”活得不如一個保姆“。

每次只要她打電話跟我訴苦，就能感覺電話那頭她哭天抹淚的樣子，剛開始我總是好心好意地開導她，後來打電話次數越來越頻繁，好幾次我氣得忍不住罵她兒子和媳婦幾句時，這貨竟然調轉槍口，又站在兒子媳婦的立場上跟我要死要活，把我氣的啊，你這不是賤三爺麼。

閨蜜是正兒八經的老實人，和我同一年退休已經10年了，她兒子媳婦就像計算好時間一樣，退休不到三個月就給她添了一個大胖孫子，那年我們四個最要好的閨蜜約好在三亞過冬，看到她第一時間從QQ上發來的照片，雙手抱著孫子，小眼睛都笑成了一條縫，這沒出息的樣子著實讓我們替她高興，這個冬天的麻將班子註定會三缺一了。

閨蜜的媳婦我們見過很多次，一個漂亮又能幹的銀行職員，不僅收入高還能燒出一桌挺像樣的飯菜，我好幾次在閨蜜家打麻將都吃過她媳婦做的飯菜，自打有了孫子後，閨蜜就把兒子家的一切雜事都大包大攬起來。

她家離兒子的新房坐公交有七站的距離，婚後兒子媳婦一直在她家吃飯，誰高興誰做飯，婆婆媳婦關係非常融洽，孫子出生後在她家住到滿月就回到自己的房子了，閨蜜從此又恢復了以往上班的常態，所不同的是，通勤再也沒有單位的公交車接送，工作時間不再是八小時制，至於週末雙休，想打打麻將更是想都別想了。整整三年我們沒有見面，只是偶然打打電話，直到有一天在超市買菜見到她差點認不出是她。

閨蜜原本天生一張胖乎乎的娃娃臉，幾年不見變得又黃又瘦，脖子上的面板耷拉著像一個六七十歲的老太太，這那是從前那個活蹦亂跳女友啊，兩支眼睛沒一點神采，就象以往打了三天三夜的麻將。

她告訴我現在最渴望的是能有一張床，讓她能安安穩穩地睡它個一天一夜，那小東西壞啊，白天要陪他瘋一整天，還要抽空給兒子媳婦做飯做衛生，晚上又喂牛奶又撒尿，簡直是沒法睡覺啊，我問怎麼你媳婦不管嗎？閨蜜一個勁地搖頭不說話。

終於捱到孫子上幼兒園了，閨蜜重新回到了我們這個小圈子，和以前不同的是，這喝茶打麻將正來勁，哪怕大胡都聽牌了，只要到下午四點半就立馬推牌走人，臨了丟下一句話，接孫子去了，彷彿這世界上就她一個人有孫子似的。

這段好日子沒過多久，那天我們4個人在一起吃午飯，閨蜜正準備喝一口酒時接了一個電話，聽著聽著就見她兩眼發直，端著酒杯的那隻手不停地在顫抖，緊接著就趴在桌子上嚎啕大哭起來，這下把我們可急壞了，問了半天她才死去活來地吐出這句話，我們家那位祖奶奶又懷上二胎了。

後面的故事我就不再重複了，期間她多次和我們一起聊天抱怨自己命苦，其實就我看來，她所受的一切苦難都是她自己一手造成的，下面我把她最終墮落到”活得不如一個保姆“的歷程分享給大家，希望給所有即將給子女帶孩子的小老太太們一個警鐘。

老人不給子女帶孩子是本份，幫子女子帶孩子是人情

看到這個標題的朋友先別噴我，不知道從什麼時候開始，奶奶帶孫子、外婆帶外孫似乎成了約定成俗的規則，很多老人在這種新的世俗挾持下，不得不放棄自己的養老生活，誠然天倫之樂是一幅一家三代祥和幸福的畫面，但這種祥和不能建立在出賣老年人的幸福而換取年輕人的快樂上吧，年輕人追求工作和事業上的成就無可厚非，但每一代人有每一代人的責任和義務，當天下所有的人都沿用這個模式走完一生，小時候拼命學習→長大後努力工作→成家後養育子女→老了後給子女帶孩子，這樣的人生有什麼意義？早知道這樣還不如不來到這個世界，所以我覺得在人生的每一個階段，每個人都應盡到自己的責任和義務，這才是一個完整的人生，請給天下老人一點自己我選擇的自由吧，考慮一下老人們內心真正的感受。

我這個閨蜜從開始就錯了，在她看來，帶自己的孫子是義不容情的責任，而她的這種大包大攬的行為傷的不僅僅是自己，光鮮話誰都會說，問題是這是一種傳承，你希望兒子和媳婦過得好，但你希望他們老了以後也象你這樣辛苦嗎？

老人給子女帶孩子應該把握分寸

世間所有的美德都不應該事後抱怨，大部分老人的初心是以給子女帶孩子為樂，當超出自身能力的極限時，這種快樂和義務最終會以抱怨的形態體現出來，我這個閨蜜就是如此，當她一步一步把兒媳婦嬌慣成一個不願做自己份內的工作時，是自己的悲哀也是兒子媳婦的悲哀，至於後來發展到媳婦家裡的一切生活費用，包括水電煤氣，都是由婆婆從自己的退休金中開支，兒子媳婦在沙發上玩手機，老媽忍著病痛在給他們帶孩子做飯，在媳婦看來就理所當然的了，最後活得不如一個保姆也是自作自受，怨不得他人。

寫在最後：

看到這個話題的第一眼非常讓人心酸，每個家庭有每個家庭的實際困難，至於”很多老人給子女帶孩子，最後活得不如一個保姆你怎麼看？“此刻我無以言表，最後把慈禧太后寫給她母親的一首詩奉獻給大家共勉：

世間爹媽情最真，淚血溶入兒女身。

殫竭心力終為子，可憐天下父母心！

說說我大姨給表姐帶孩子的經歷吧 ，有的時候真的覺得還不如保姆 。

那年大姨65歲了 ，原本是可以享受愜意退休生活的年齡，哪知道自從去給女兒帶孩子後 ，嚐盡了酸甜苦辣 。

2018年 ，遠嫁澳洲的表姐剛剛生了個女兒 ，非讓大姨幫著去照顧孩子 ，她的理由是這些年她一個人在國外學習，工作，結婚從來都沒麻煩過大姨，這次生寶寶一定要過來照顧 。

大姨患有高血壓和心臟病 ，姨夫也70歲了 ，兩個人本來不想分開 ，無奈姨夫說啥也不去 ，最後只能兩地分居 。

漂洋過海去伺候女兒坐月子 ，我們都擔心大姨的身體吃不消，可表姐再三保證只需要照顧她三個月 。

經過十幾個小時的長途飛行 ，大姨來到了表姐澳洲的家 ，看到他家五室兩廳兩衛，還有前後院子的房子 ，立刻傻眼了 。

這麼大的房子，打掃起來吃得消嗎 ？哪知道比打掃更難適應的是這裡的安靜 。

澳洲地廣人稀 ，這裡根本看不到國內老年人經常聚集的廣場舞，太極拳。

表姐夫是個澳洲人 ，從事軟體開發工作 ，整天窩在家裡上班 ，晚上工作很晚，早上也起的很晚 ，白天特愛睡覺 ，加上表姐剛生產完要睡覺，家裡的小嬰兒也要睡覺，家裡天天都是世界睡眠日。

家裡的木質地板走上來咯吱咯吱的響 ，為了不發出聲音要慢走， 還要手扶著牆 ，整天在這種不能出聲的環境中窩著 ，大姨都要抑鬱了。

還有煩心的事兒就是吃飯 ，表姐夫吃西餐 每天都是不定點兒的到廚房來 ，一會兒煮點咖啡，一會兒打點果汁或者做個三明治 ，要不就是搞點兒沙拉 ，搞一樣東西就用一個盤子和一套刀叉 ，不一會兒，水池裡就堆滿了要洗的東西 ！

給表姐做的菜譜也每天都不一樣 ，必須嚴格按照月子手冊上的操作 ，大姨弄了只記號筆，吃完一種劃掉一種 ，才能保證秩序不亂 。

不僅得照顧表姐的吃喝 ，還得照看小寶寶 ，寶寶一醒，大姨就得推著嬰兒車到處走 。

有一天晚上，大姨照顧寶寶到凌晨2:10，寶寶才睡 。手都麻了 ，本來應該表姐換班兒去接寶寶睡覺 ，哪知她嬉皮笑臉的說 ，媽，你再抱一會兒，我和老公再聊十分鐘就過來。

誰知一聊就是一個多小時 ，表姐夫還拿進去一瓶紅酒 ，大姨幾次想抱著寶寶衝過去 ，可還是忍住了 。

等表姐紅著臉兒 從房間出來以後 ，大姨把寶寶往他懷裡一塞，大聲說，你再喝酒我就不替你看寶寶了 ，你太放肆了，奶裡有酒精會傷害寶寶的 ！哪知道表姐大聲說你不要管我 ！

大姨說她傷透心了，大晚上的不想跟她吵 ，第二天沒有去表姐房間接寶寶 ，哪知道表姐睡到上午10點多 ，醒來就把孩子送過來 ，還對大姨說 ，大家都是成年人了，不可以像小孩子一樣撂挑子 。

看看這是什麼話，大姨也不是她家的保姆 ，大姨又和她說酒精對孩子不好的事兒 ，表姐說大姨啥也不懂，就知道聽別人的。

大姨說我把你帶這麼大 ，難道帶個小孩子會帶不好嗎 ？表姐生氣的說，等我出完月子就自己帶寶寶 。

就這樣一頓爭吵 ，最讓大姨生氣的是，有一天她帶著寶寶突然低血糖犯了 ，於是趕緊把寶寶往床上一放就去拿餅乾 。

誰知道就在轉身的瞬間，寶寶從床上掉下來了，孩子的大哭聲引來了表姐和表姐夫 ，表姐責備她不小心 ，表姐夫不知在嘀咕著什麼 ，他們兩個進進出出的照顧孩子，就是沒人來問大姨怎麼樣 。

有一天我們正在跟大姨影片 ，突然表姐進來說你們說話小點聲，寶寶睡著了 ，說完還關上了屋裡的大燈 。

我們都覺得表姐太過分了 ，兒童房在旁邊的臥室裡 ，再說我們說話的聲音本來就不大 ，即便是小寶寶醒了，你自己帶一下就好了 ，我們都多久沒有影片聊天兒了 。

姨父也讓大姨寶寶滿月就回來 ，他和表姐說了，你媽身體不好 ，以後就你們自己帶吧 ，我們在國內不需要你照顧，但是我們得保證有個好身體 。

看看 ，保姆帶孩子還有休息日，親媽帶孩子沒日沒夜的 ，最後還鬧得母女倆不歡而散 ，不知道表姐是不是在國外待的久了 ，親情也變得淡漠了 。

現在這樣的情況真不少 ，所以能不給看孩子儘量不給看 ，讓年輕人自己帶 ，也知道箇中的辛苦 ，現在還有很多老人願意給帶孩子 ，也許他們沒有遇到這樣的兒女吧。

你們將來會給帶孩子嗎 ？

這是發生在身邊的一個故事；

我的對門住著一對青年夫婦，他們有一兒一女，兒子7歲上一年級，女兒4歲上幼兒園，兩口子一個在銀行上班，一個在企業上班，二人工資加一起有11000多，算是高收入人群。

他們家是外地的，在這裡買了房，有月供，從搬來時就是婆婆給帶孩子，那時女兒還沒有出生，兒子2歲多，一直是婆婆照顧，婆婆家裡是農村的，有十幾畝冬棗園，平時有公公和女兒在家管理，但到了農忙季節婆婆也要回家去忙冬棗園，婆婆一走，兩口子就吵架鬧彆扭，原因就是誰照顧孩子的問題。

公公一年也不來一次，小姑子也不來，婆婆有時候來了能連續住2個多月，回家1-2天趕緊回來。婆婆管著接送2個孩子上學上幼兒園，中間有時間就去買菜，做飯，伺候孫子孫女吃喝。公公婆婆有冬棗園，收入還好，基本不要小兩口的錢，一年貼進去個2-3萬不是問題，婆婆是個快言快語的人，周圍鄰居都合得來，看孩子都在一起玩。

這些老人們湊一起說起來也是一肚子苦水，幾個月不回家，家裡老頭除了發火就是埋怨，自己大量貼錢，兒子兒媳就覺得理所應當，媳婦經常說是給他家養孩子，好像媳婦在這家裡是個打工的，為了管孩子媳婦婆婆時有拌嘴，做飯也經常不合口味，有時候一生氣就想回家不管了，但又覺得兩口子上班管不好，經常生氣發狠但做不到。

這家人搬來快6年了，公公婆婆分居了6年，公公在家務農，婆婆在這邊貼補兒子，家裡女兒也到了婚嫁的年齡，為母親給哥哥花太多錢也是怨聲載道，婆婆夾在這中間怎麼都不對，實際上婆婆比小兩口都累，接送2個孩子，買菜做飯，夜裡還要攬小的睡。

孫子作業奶奶教不了，經常被媳婦管的叫哭連天，看著心疼還不敢說話，兒子倒是挺孝順，經常給母親買一些開心的稀罕物件哄媽媽開心。媳婦也算懂事，媳婦婆婆也算湊合吧。

其實這樣的家庭在城市裡很多，老人給子女帶孩子的非常多，大部分老人都是為了孩子兩地分居，經濟補貼加受累，婆媳矛盾也時有發生，丈母孃帶孩子的還好點，畢竟女婿會顧全大局。那些婆婆帶孩子的大都是婆婆更多的忍耐。夾在媳婦和老頭子中間兩天受氣。

說不上這些老年人活得不如保姆，但其實他們比保姆要付出的多得多，他們是24小時連軸轉。保姆還有個上下班呢。這些老人們是沒有休息日的。在他們心底裡，幫助兒女就是他們的責任，吃苦受累雖有怨言，但也時時刻刻無處不在的事事卦心。

保姆是要拿工資的，但這些老人都是倒貼錢，身體上他們比保姆累的多，保姆是幹工作，他們卻是在盡爺奶的責任和義務。

還有很多留守老人和孩子，他們更累，更辛苦，留守意味著條件更艱苦，條件更差，在那裡就談不上保姆這一說了。

這些給子女帶孩子的老人們真的是很累很辛苦，理論上小孩子應該有父母自己帶，但現實的確很難做得到，經濟壓力太大，實在顧不過來，既要工作賺錢還要還貸生孩子，活得很累、年輕的夫妻們也很無奈。

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最後奉勸那些家裡有老人帶孩子的年輕夫婦，好好孝敬他們，多一些關愛和理解，他們心裡真的很苦，不說出來而已。

老家有個姨媽，是標準的“賢妻良母”。她對丈夫和兒子，好到無微不至。兒子直到結婚，襪子都還是老媽給洗。

結婚後，兒子無法適應沒有老媽伺候的生活，姨媽二話不說，立刻跑去了兒子家。從此洗衣做飯，掃地抹桌，全成了她的事。

後來孫子出生，姨媽更是責無旁貸，把全身心撲在養育孫子上。兒媳嫌棄夜裡帶孩子累，埋怨老公袖手旁觀，姨媽聽不得兒子被指責，就把夜裡帶孩子的任務攬了過來。

從那開始，孫子的吃喝拉撒一切事，全在姨媽身上，除此之外，姨媽還要負擔全部的家務。

後來孫子開始學走路，姨媽實在顧不過來，就央求老伴兒來幫忙。姨媽和姨父就雙雙入駐兒子家，當起了全職帶薪的保姆。

姨媽對孫子的愛，是隔代親，比對兒子還有過之無不及，孫子養得白白胖胖，成了飯來張口衣來伸手的小少爺。

小少爺長大後，花銷越來越多，姨媽一個月3000多的退休金，姨父有4000多，兩個人把所有的錢都花在了兒子家。

生活開銷，水電煤暖，孫子學費，這些支出就已經把退休金消耗掉大半，再加上鋪張浪費慣了的孫子，張口就要1000元買品牌鞋，還得定期去下趟館子。

老兩口這些年，累得腰痠背疼，還一分錢也沒攢下。有時候親戚們多句嘴，勸他們給自己留個退路，但老兩口已經騎虎難下，只好安慰自己說，為孩子們這麼付出，將來他們一定不會不管養老。

可世間事，常常事與願違。孫子長大成人後，兒子和兒媳越來越沒有好臉色。動不動就嫌棄房子太小，這話老人不是聽不懂，房子也不是小了一半年了，如今說這話，不就是嫌老人礙事嗎？

兩個老人現在經常唉聲嘆氣，有時還以淚洗面。說實話，他們也不願過這種寄人籬下的生活，但他們能去哪裡呢？

原先住的那套老房子，多年前就賣了給兒子投資用了。錢賺沒賺到不知道，反正他們老兩口是沒見著一個子兒。

如今要是離開兒子家，還得去租房子住，或者乾脆去養老院，可是兩位老人又下不了決心，生怕一旦離開，就再也進不了兒子家的門了。

日子就這麼糾結的過著，老兩口無奈之下，還互相指責，都抱怨是對方造成了現在的結果。

這就是題主所問的一個活生生例子，傾盡全力為兒孫，到頭來卻活得不如一個保姆。我無需再多言和分析，因為現實就是最好的回答。

現代文化無意識地創造了許多帶有一定偏見的理論、說法。比如，老人給子女帶孩子會怎麼樣，老人應當如何度過最後自己的餘生，等等。

包括題主所說的保姆之類的，保姆怎麼了？把很多老人給子女帶孩子，看成是保姆，那只是有些人的偏見。

人類生命的傳承是一個自然的過程。每個家庭莫不自然地承擔著這個生命傳承的內容，也就是傳承子嗣。

很多老人幫助子女帶孩子，就是這樣一個自然的過程。這當中很大一部分老人，幫助子女帶孩子的過程，雖然常常是累得精疲力盡，但是卻仍然是樂此不疲。

這是為什麼？這是生命傳承中人的本性的顯現：要讓下一代得到比較好的庇護和健康的成長；要讓兒女們得到一分輕鬆，多一些為社會、家庭的貢獻。

孟子曾經從人性角度，描述過美好社會的一種景象：“老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及人之幼。”（《孟子·梁惠王章句上·第八節》）

這句話的大意是說，在贍養孝敬自己的父輩過程中，就會明白其他與自己沒有親緣關係的老人的不易，繼而去照顧到天下的老人；在撫養教育自己的兒女時，就會明白其他與自己沒有親緣關係的孩子的成長需要，繼而去關心到天下的孩子。

這是我們中華民族傳承中非常寶貴的精神財富。

公公來我家幫忙帶孩子，才來了10天，我就在衛生間發現了一件令人震驚的事，所以我堅定不移的把他趕走了。

我叫小靈，今年28歲，我公婆家是農村的，家裡很貧困。他們家住在很深的山區，光是爬山的路開車都要幾個小時，非常偏遠，所以他們這一輩子，基本很少走出過大山。

公婆一共有三個兒子，我老公是老二，也是他們兄弟中唯一上了大學的人。在我們結婚之前，他哥哥和他弟弟都已經結婚生子了。

因為在農村沒有收入，哥哥和弟弟家都要外出打工，所以就把孩子都放在家裡，讓公婆幫忙帶著，大哥家兩個孩子，弟弟家一個孩子。

公婆既要幹農活，還要照顧三個孩子，而且三個孩子的開支，都是公婆負責，哥哥和弟弟基本沒有給過生活費。

好在農村的孩子沒那麼多講究，雖然經濟比較困難，但他們帶孩子也不是太吃力，最重要的是，他們喜歡孫子，所以也沒有抱怨過。

去年我家女兒出生，我爸媽要工作走不開，我老公也要上班，就沒有人來照顧我。公婆又帶著三個孫子，我雖然希望他們能幫忙，但根本無法開口。

本來我想請個月嫂過渡一下，可我老公說，請月嫂也太貴了，有那點錢，給父母多好呀，他說讓他爸過來，白天幫忙給我做做飯，他下班了就回來照顧我們。

窮過來的人真的特別會省錢。我覺老公說得也挺有道理，這錢給公婆也能改善他們的生活，所以就答應了。

公公其實也不想來，可是老家三個孩子他搞不定。又害怕不來的話，我們會怪他們偏心，所以就硬著頭皮來了。

我們住在外地的市區，這是公公第一次離家這麼遠到城裡生活。自從他一進門開始，我就發現他總是坐立不安，很不習慣。

他不會坐電梯，不會用馬桶，不會用煤氣灶。這些老公都一樣一樣教給了他。可有一次，公公買菜回家的時候，氣喘吁吁滿頭大汗。我一問才知道，他忘記我們家樓層了，所以順著樓梯一層一層找到了12樓，看到家門口的鞋架，才找到了家。

我聽了又好氣，又心疼。公公是和很勤勞的人，可他真的不適應城市生活，每天都悶悶不樂的，幹什麼都謹小慎微的，生怕做錯事。

有一天半夜我起來上廁所，見衛生間的燈亮著。我以為公公在上廁所，就回了臥室等，可等了20多分鐘之後，他還是沒有出來。

我有些擔心，怕他出事，就讓老公去看。老公一推開衛生間的門，就看到了震驚的一幕，公公整個人坐在了洗手池上，全身的衣服都溼透了。

見老公進去，公公嚇了一跳，有些驚慌的看著他說:“我不小心把水龍頭弄壞了。”我跑過去一看才發現，公公一直用手捂著漏水的水龍頭，臉上都是水珠，分不清是水還是汗。看得我鼻子一酸，趕緊轉過頭擦眼淚。

原來，公公上完廁所洗手的時候，水龍頭突然爆了，他怕打擾到我們睡覺，又怕老公責怪他，所以就一直在裡面倒騰，想要自己修好，可弄了半天也沒弄好，最後他就捂著水龍頭在裡面坐了一個多小時。

我老公是個暴脾氣，雖然他關心父母，但很小的事情都會發脾氣，對父母完全沒有耐心。在老家的時候，公公也不怕他，可來了我們家之後，公公在他面前總是小心翼翼，可能是害怕吵架影響到我休息吧。

這件事讓我感覺非常內疚，老人真的很不容易，好不容易養大了兒女，老了還要幫忙帶孫子，而且還得小心翼翼，真的感覺活得還不如保姆。

公公在我們家真的是度日如年，我知道，他是為了討好我們才一直堅持著。所以我當即決定讓公公回老家，我希望他能有自由快樂的晚年。

公公因為擔心我們，不願意走，可我還是執意趕走了他。我寧願自己辛苦一點，也不想為難老人。

公公回老家後，又恢復了以前的笑容，給我們打影片的時候，坐在婆婆旁邊樂呵呵的。

在我看來，我們不能為了讓父母幫忙，而剝奪了他們的幸福。我只希望公婆能夠健康快樂，這樣我們也能夠安心的在外打拼。

“很多老人給子女帶孩子，活得還不如一個保姆”這句話看起來有些誇張，但卻是很多老人的現狀，不免讓人感覺很心酸。

經過我公公的這件事，我明白了以下道理:

1.自己生的孩子自己養，即使父母幫忙帶孩子，也應該給父母生活費。

很多子女認為父母為孫子花錢是理所應當的，不管父母有沒有錢，他們都不會主動過問，理直氣壯的壓榨著父母，父母儼然成了倒貼的保姆。

甚至有人大言不慚的說，你現在不幫忙養孫子，以後別指望我養你。這話一聽起來就讓人感覺心寒。

自己生的孩子，本就應該自己養。即使老人條件好，主動補貼，作為子女也應該自覺點，不要讓父母既出了力，又出了錢，到老了身無分文，生活窘迫。

父母不是保姆而是我們最親近的人，所以我們更不能虧待了他們。

2.父母幫我們帶孩子，我們應該感恩。

孫子不是爺爺奶奶外公外婆的責任，他們能幫忙帶，完全是出於對我們的愛，所以我們應該以更多的愛回報父母。而不是覺得父母幫忙帶孩子是理所應當的，不僅不感恩，還總是百般挑剔。

請個保姆都還要給工資，父母不僅沒有工資，還要整天被指責，他們到底是為了什麼？

有一個公益廣告是令人淚目:等孩子長大了，我們就享福了。等孩子結婚了，我們就享福了。等孫子長大了，我們就享福了……然而直到去世，老人都沒有享上福。

每個人都有老的一天，善待父母，就是善待未來的自己。請好好珍惜為你操勞了一輩子的父母。

如果不是我朋友親口告訴我，她帶孫子的親身經歷和心酸，我簡直不敢相信這是真的。

我有個好朋友，小程，她有一個兒子，大學畢業後被分配在四川某知名企業，兒子找的老婆是大學同學，老婆分配在一家電子廠。

兩個人參加工作兩年便結婚了，在工作所在地按揭了，一套九十平米的高層電梯房。

夫妻倆還買了車，不貴，十幾萬，也是按揭的，這樣下來，小程兒子，兒媳婦每月要還房貸，車貸。

我朋友小程夫妻倆，都是本地某企業職工，現已退休，退休工資也不高，三金五險交完，每人拿到手只有三千左右。

小程兒子結完婚，兒媳婦十月懷胎，第一年就順利的生下了一個胖嘟嘟的小男孩。

兒子生下了孩子，作為爺爺奶奶的小程兩口子，提前坐火車來到四川，在醫院忙前忙後的伺候著兒媳婦。

兒媳婦出院後回到家，一個月便開始上班去了，小程夫妻倆精心呵護著自己的親孫子，看著可愛的親孫子，甭提有多開心了。

整天小程兩口子圍著可愛的親孫子，除了吃飯，睡覺，大部分時間都用在呵護孫子身上。

由於兒媳婦奶水少，小程夫妻倆買了貝英美奶粉喂孫子。兒子工作忙，半個月才回來一趟，單位離家也很遠，開車要一個多小時才能到。

兒媳婦每天工作也很忙，有時候單位有事，回來八九點了。

小程夫妻倆照顧孫子的同時，兩個人每天三頓飯相互輪流做，兒媳婦在單位吃。

做完飯，鍋碗瓢盆洗完，還要打掃房間衛生，還要洗衣服，床單被套，大人的，孫子的，不過，是全自動洗衣機，也不太累。

隨著孫子一天天長大，會爬了，小程夫妻倆更操心了，時時刻刻守護在嬰兒床邊。

生怕有點磕磕碰碰的，到時候給兒子和兒媳婦不好交代，自己心裡也過意不去，每天任務就帶個孫子，都帶不好。

兒媳婦有時候早早起床，給公公和婆婆做好早點，自己吃完就上班去了。

爺爺奶奶和孫子睡一張大床，孫子在中間，小程夫妻倆左右護著孫子，生怕掉下床。

晚上孫子哭泣，驚醒了小程夫妻倆，半夜三更起床喂水，水不喝就喂貝因美奶粉。

小程夫妻倆整天累的，主要是休息不好，尤其是晚上，但又細想，簡直就是一種天倫之樂。

孫子一天天長大，突然孫子對小程說，“爺爺，奶奶，我想爸爸，爸爸啥時候回來？”

小程兒子工作不忙的時候，一般兩三天，或者一個星期回來一次，呆一天，住一晚上第二天上班去了，最忙的時候半個月都見不到人。

由於小程兒子工作能力極強，單位給專門派了私人專車，有專職司機接送上下班，太多時候，單位忙，吃住都在單位。

家裡按揭的那輛車，小程兒媳婦開著上下班。

這天，小程給孫子買了點蛋糕，進門後拿了一塊給孫子，孫子正準備要吃。

突然，兒媳婦回來了。孫子看到兒媳婦回來了，開心的舉起小手，拿著手中的蛋糕，跑向兒媳婦的懷裡：媽媽你看，爺爺給我買的好吃的。

讓人意想不到的是，兒媳婦有點不高興說：爸，媽，以後別買這蛋糕，新增劑太多，小孩吃了對身體不好。

說的同時奪過孫子手中的蛋糕，放在客廳的茶几上。孫子也很乖，居然沒哭，眼睛盯著兒媳婦。

只見兒媳婦放下手中的包，從包裡掏出一個塑膠袋，塑膠袋裡是一大塊醬牛肉，色香味俱全，散發著牛肉特有的香氣，然後對小程夫妻倆說。

“爸，媽，給你們買的，你們吃，我已經吃過飯了。”

三歲多孫子抓起塑膠袋裡的牛肉遞給了小程，小嘴嘟嘟一撅“爺爺，奶奶，你們吃。”。

小程夫妻倆接過孫子手中的牛肉，示意讓兒媳婦也吃。

兒媳婦看著自己的孩子被公公，婆婆教育的這麼好，才三歲多，有吃的居然先想著長輩，內心非常高興，暗自想：這孩子將來不會吃獨食。

另外，自從孫子會跑路開始，就送到離小區不遠的一家早教班—啟蒙教育，接受早教。

中午不接，就在早教班吃飯，午休，下午五點多接回來。

小程孫子現在三歲多了，每天除了在幼兒園學習外，回到家。

小程夫妻倆輪流給孫子教，唐代詩人李紳《鋤禾》：鋤禾日當午，汗滴禾下土。誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。

唐代詩人孟浩然《春曉》：春眠不覺曉，處處聞啼鳥。夜來風雨聲，花落知多少。

國學《三字經》：人之初，性本善。性相近，習相遠。苟不教，性乃遷。教之道，貴以專……。

週末的日子裡，小程兒媳婦帶著公公，婆婆，孫子，一家四口去外面吃飯，採購。

兒媳婦也特別孝順公公，婆婆，轉街的過程，來到品牌店，給公公和婆婆買衣物之類的。

三歲多的孫子能背誦最簡單的唐詩了，有時候，小程兒子，兒媳婦回來，孫子高興的依偎在爸爸媽媽懷裡，背誦著爺爺奶奶教的詩句。

晚飯後，小程夫妻倆帶著孫子在小區，專門有小孩遊玩設施，此時還要加倍看好孫子，稍不留神，磕碰到真的是對不起自己。

這天，接到小程打來影片，帶著喜悅之情告訴我：雪兒，你可是沒帶過孫子，你真不知道那有多操心，所有的心思都花在孫子身上。

時時刻刻留意著孫子，走哪兒跟哪兒，生怕磕碰到身體某部位，我雖然睡不好，但這三年多的時間，孫子給我們帶來無限的快樂。

雖然是免費的保姆，累並快樂著，自家人難道還需要有償嗎？再者，兒子，兒媳婦經常給我們買品牌衣物，我們感覺心裡都過意不去。

我說：小程，你就這一個孫子，累就累點吧，等孫子大點了，就沒有那麼操心了，累並快樂著。

小程又說：我們小區有兩小年輕僱的保姆，幫忙看孩子，保姆能帶好嗎？肯定沒有自家人帶的好，雖然累，但是我高興。孫子每天給我們帶來了無限的開心和快樂。

小程夫妻倆每天從幼兒園接送孫子，日復一日，年復一年，孫子在幼兒園，爺爺，奶奶精心呵護，溫暖的懷抱中茁壯成長。

小程夫妻倆週末帶孫子去超市轉，給孫子買積木，開發孫子智商。

孫子特別喜歡小汽車模型，於是小程夫妻倆就買給孫子，小程夫妻倆在想：

就這一個孫子，自己的工資適當存點，下剩的每個月適當給兒子還房貸和車貸，其餘的給孫子花。

一眨眼，小程在四川呆了快五年了，孫子也一天天長大，一天比一天懂事，聽話。

每天的任務由最初的勞累操心，變成了現在輕鬆愉快，看著兒子，兒媳婦的房貸和車貸，一天天接近尾聲。

小程夫妻倆對四川這座城市，有著無限的眷戀，只盼望孫子健康快樂的，茁壯成長。

希望兒子，兒媳婦事業蒸蒸日上，白頭到老。

至於題主提到的：有些老人給子女帶孩子，最後活的不如保姆，我不認同，我認為比保姆幸福太多，理由如下

僱傭保姆帶孩子

僱傭保姆帶孩子，能確定帶好嗎？碰到職業道德好點的，就一定能確定帶好？

孩子不是她（他）自己的，保姆是來賺錢的，如果主人對保姆不好，碰到保姆沒有愛心，保姆說走就走了，好保姆沒有那麼好找。

但是，好保姆也有，不是沒有，畢竟為數不多。

你僱傭保姆帶孩子，就那麼放心，除非你安裝監控，反正我是不會僱傭保姆帶孩子。

老人給兒女們帶孩子

不管是兒子，還是姑娘，孩子是自己的，有血緣關係。

孫子，孫女是自己的，沒有理由不帶。

帶孫子，孫女，最主要的做好本職工作，大人的一舉一動，一言一行，都是小孩模仿的教材。

從小就要教育好自己的兒子，姑娘，長大後幫孩子帶孫子，孫女，怎麼會感覺到像保姆？

自己的孫子，孫女，爺爺奶奶不帶，誰帶？退休了，又沒啥事，帶帶孫子，孫女，簡直就是天倫之樂。

另外，爺爺奶奶帶孩子，兒女們也一萬個放心，兒女們會看到你的辛勤付出，也絕對不會虧待自己的爸媽。

老人給孩子們帶孩子，的確累，尤其0歲到4歲。那是自己的孫子，孫女，兒女們絕對不會說你沒帶好。

老人帶孩子放正自己的心態，開心快樂的教育好自己的孫子，孫女，才是最重要的。