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1 # 淺笑891112
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2 # 嘻哈笑傲幫
口誤爆笑來襲……………
真事 那天在學校 老師的桌子上有點水 本來想和我們說：誰有乾淨的衛生紙 結果說成：誰有乾淨的衛生巾 沉默了3秒之後 全班大笑 老師急忙解釋：口誤 啊 說錯了 不許笑
一男同事經常開女同事的玩笑，女子經常發生口誤，引得鬨堂大笑。一天男子對女子說“問你一件事”，然後詭秘的一笑。女子怕有吃虧說“有屁就說，有話就放”惹得鬨堂大笑。這時女子突然放了一個響屁，男子不失時機說“你不說”？又是一片大笑，這時女子繃著臉說“你們笑屁哩”？更是笑倒一片……
想當年，有一次，我考砸了，回到家被我爸扇了一巴掌，我想辦法緩和氣氛“爸，你吃飯了麼？”沒想到口誤成“爸，你沒吃飯麼？然後。。。。沒然後了
去年暑假天氣算挺熱吧，我們到游泳池游泳。突然有點餓了，我就去那裡的小賣部買熱狗吃。我一進去就大聲一喊：“靚妹，來一條熱的辣狗！”這也就算了，旁邊一小孩在換衣服，完了他說：“媽咪，我也要辣狗！”
一次和男友吵架, 把他惹得暴跳如雷, 一甩手, 惡狠狠的來了句：“你這人, 簡直沒法和你交配！” 我腦袋一蒙, 他自己也暴汗, 小聲地道歉：“那個，我只是想說沒法和你交流來著~”
前陣在朋友家玩，朋友媽媽洗了幾根青蘿蔔給我們吃…
那蘿蔔真是辣…打嗝嘴裡都覺得辣。
本來是想誇張的形容一下蘿蔔太辣了，
卻說了一句讓我智商為零的話…
“靠，這蘿蔔太辣了，放個屁都燒嘴”
今天爸爸包的雞蛋韭菜餡餃子，吃飯時，我從屋裡出來，順帶問了一句：“這餃子什麼餡的呀？”爸爸一時口誤說道：“雞菜韭蛋餡。”安靜3秒後，全家笑的都肚子疼。
一天，我去超市買活魚，嫌回家宰魚麻煩，對賣魚的師傅說：“麻煩你把我的魚宰了吧”旁邊的一位買魚的阿姨說的話當場讓我石化......“把我也宰了吧”
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3 # 阿成兄
你一定也經歷過口誤
有些口誤會讓人很尷尬
越想越好笑
然後開始深深的嘲笑自己
初中一同學犯了錯（具體忘了什麼事），
當班主任準備懲罰他時，
他脫口而出：老師，你聽我狡辯
老師: 你給我閉嘴
我朋友
今晚和我說：我曬車學黑了
我：？？？？？？？
感覺可以笑一年哈哈哈哈哈哈
我媽 : 問老闆，
你這裡有沒有一種糖
叫什麼喜馬拉雅還是珠穆朗瑪的
老闆 : 你說的是阿爾卑斯吧。
我們學校有個老師，
背地裡我們叫它光頭強，
有次一個學生家長來了，
直接叫了一聲光老師
你這個 “它” 也很有靈性…
上小學遇到不會的問題
想去問老師
脫口而出 “媽”
電腦課也是，開口就是“網管”
初中同學背文言文
結果說成了磨刀霍霍向爹孃
那還沒我厲害，我背的是，
爺孃聞女來，舉身赴清池，
阿秭聞妹來，自掛東南枝，
小弟聞秭來，琵琶聲停欲語遲
高中一次教育局領導視察課間操，
結束後，本應由體育老師宣佈“解散”，
但一時情急，忘詞了，
憋了半天，大喊：
“撤退”！
語文老師：請同學們把書翻到第二十三塊錢
老師可能還再執念於剛失去的23塊錢吧
打牌的時候
我脫口而出父王（小王）
然後室友來了句母后（大王）
差點沒笑得腹肌都出來了
二哥結婚典禮上，
司儀問新郎有什麼要對新娘許下的承諾，
二哥當時緊張的，
“老婆，我以後一定會好好孝敬你！
那天我打電話去我女朋友家
想約我女朋友出來玩 ，
接電話的是她爸爸
我一時緊張結果說成了：
叔叔我想和阿姨出去玩 。
這時我果斷關機
現在想想我真機智。
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4 # 爆笑檔案中心
以前在學校犯了錯誤，被老師拎起來懲罰，因為著急脫口而出一句：“老師！你聽我給你狡辯！”
我媽：“老闆，有沒有種糖叫做喜馬拉雅還是珠穆朗瑪的？”
老闆：“你說的是阿爾卑斯吧？”
有一次身體不舒服，因為還在學校，所以要去請假。結果到了老師面前對老師說：‘老師，我請假去生病’。到現在我還記得辦公室裡所有老師的那個眼神。
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5 # 科技大司
有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。一天早上他又帶著心形餅乾去看女朋友，女友就問：“你這餅乾哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”
昨天和朋友去買手機（手機的價格是1999），朋友就在那裡和老闆商量便宜點，大約談了半個小時，把價格講到了1500，結果我朋友來了一句：“我不買就是看看。”當時老闆的臉啊……
“做飯，講究的是米水比。”他在日記本上寫下了這句話，被媽媽看到了，媽媽嘆了口氣，說：“你看看你，又寫錯別字。”然後給最後三個字都添上了“屍”字頭，小屎殼郎開心的笑了起來。
超市裡見一超可愛小蘿莉在哭，她爸爸跟旁邊朋友說：“你們不知道我家閨女有多壞，那天開車帶她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸幫我開開窗戶好吧？’我一邊納悶一邊給她開了車窗，這小丫頭竟然對著窗外張口就喊：‘救命啊！救命啊！’”
一天晚上打車回家，遇到一個非常有意思的司機師傅。我倆聊天，他跟我說考公務員的題都讓人理解不了，一道題是“西遊記裡有多少種妖怪？”。他讓我猜，我也不知道啊。司機師傅揭曉謎底了：“有三種，一種是要吃唐僧的；一種是想嫁給唐僧的；最後一種是惦記唐僧袈裟的。”
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6 # 驚奇每日分享
說來慚愧，鄙人剛好有一個搞笑口誤，非常應景，至今還記憶猶新。
公司年終團建，去了一個農家樂。那個農家樂有山，有水。 風景也是格外的好。
當然了，大家玩的都很開心。
有人的地方，自然是少不了競爭的。
到了一個划船的專案，船跟端午節的龍舟很像，也是細長型，一船可以坐七八個人的樣子。
於是大夥合計這來一場“龍舟賽”。身為隊長的我，自然是首當其衝打前鋒。口號那個喊的響亮，划船那叫一個賣力。大家像熱鍋上的螞蟻一樣，奔騰狂狼。又像一個個小老虎似的，屬我為王。
終於，在我的優秀帶領下，以一個船頭的優勢，贏得了比賽。
速度快了，當然船急停下來的時候也就不穩了。看到我直接起身準備下船，後邊的人也跟著起來了。船晃個不停，由於空間狹小，腳都無法站立。
突然我腦愣子似的來了一句：大家不要“腳踏兩隻船啊”！！！
沒想到話還沒說完，重心不穩的我，另一隻腳已經“蹬”的一下，踩到了另外一隻船裡。
船上的，以及岸上的，看到後，都在哈哈大笑。
說實話，那個場景，我現在想起來，睡覺蒙著頭都感覺尷尬~~~
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7 # 銳明爆笑官
對於口誤的問題，在我們的生活中每天都會有發生，既尷尬又好笑。
實際上都可以作為生活中的點滴來回憶的。
每個人都會有口誤的時候，有的人呢？因為口誤而感到非常的尷尬，但是有的人呢？口誤說出來的話需要人非常的捧腹大笑！
下面呢，讓我們來談一下哪些口誤的經歷，讓你感覺到非常的搞笑和驚呆！
還記得我以前小時候學校門口有一個擺攤的，叫武大郎燒餅，然後呢有一天因為我起的比較晚，所以去到校門口的時候已經快要遲到了，但是我還是想吃那個燒餅
然後急急忙忙的時候就衝那個老闆大叫一聲:武大郎給我來個燒餅！那個老闆當時臉就黑了，因為旁邊還有很多顧客！然後那些顧客都在那裡笑，而我衝到前面，我才發現原來是我喊錯了！
這也太尷尬了，然後就在老闆凶神惡煞的眼神之下，我還是吃上了那個燒餅 但是還是遲到了，
從那之後我都不敢去那裡買燒餅了！哈哈哈哈
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8 # 精神不定影片up
1.初中時我們宿舍，互相抽歷史，一題的答案是南斯拉夫。
舍友A：“……南斯拉斯！”
舍友B：“不是南夫拉夫嗎？”
舍友C：“你們都不對！是南夫拉斯！”【這貨故意的】
我：“……”
2.“你知道蘇維埃火山在哪裡嗎？”
3.“信陵君都幹過什麼事啊？”
“信陵君……圍魏救趙。”
信陵君OS：MMP勞資是魏華人……
4.“最近是不是西班牙的加利福尼亞在公投獨立？”
5.還是我們宿舍：
A:“問一下‘荷蘭’省在中國哪裡？”
B“你可真慷慨，把大名鼎鼎的‘海上搬運夫’送給了我大天朝！”
我和C面面相覷：“不是海上馬車伕嗎？”
5.“《墨西哥沒有眼淚》好好聽啊。”
6.“所以說克什米爾到底是俄羅斯的還是烏克蘭的？”
7.我們班一同學上臺翻譯英文報紙：“袋鼠是義大利的象徵……”
下面有人：“不對，是奧地利！”
PS：要是再來一句“袋鼠不是在奧利奧嗎？”……
求澳洲的心理陰影面積。
8.“這首曲子叫啥來著？維多利亞狂想曲還是玻利維亞狂想曲？”
“那是克羅埃西亞狂想曲！”
“不是克羅埃西亞圓舞曲嗎？”
“拜託，匈牙利的才是圓舞曲！”
“不是匈牙利進行曲嗎？”
“那個是土耳其進行曲！”
9.哪個鈉？就是氫氦鋰鈹硼的鈉。
10.以色列和巴基斯坦！
11.你耳音漏機嚴重！
12.齊、楚、燕、趙、美、日、意、奧……【九國之師？八國聯軍？】
13.你們背完和積化差公式了嗎？
13.安能摧眉折腰事權貴，大庇天下寒士俱歡顏？
14.跑個垃圾還要扔去二樓，很麻煩。
15.Begin！→Gebin！
16.刷完牛奶才來喝牙。
17.皮皮，走，我們瞎！
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9 # 心跳久伴
你有哪些口誤，尷尬到 想抽自己 耳光那種?
有一次爺爺的朋友過生 我去敬酒 上去就是一句祝您身體快樂
心跳:身體快樂生日健康！！
心跳:要我我就把公交車地板扣個洞鑽進去
放假回家時爹在曬麥子，書包一放脫口而出“麥，曬爹呢？”
心跳: 爹：甦醒了，獵殺時刻！
有一次在大學課堂看到一個女同學刺繡，聽別人說這是她給她媽的生日禮物，上面就是她媽， 我想給她打個招呼，於是說：你繡你媽呢？
心跳:關鍵是這句話還沒錯 哈哈哈哈哈
我眼睛麥粒腫，去醫院說來包麥麗素
心跳:看給孩子餓的，吃，一箱夠嗎！
在學校發燒了 去了醫務室買藥 對校醫說“有沒有貝多芬”
心跳: 校醫:咋滴，要貝多芬給你吹嗩吶嗎
心跳: 賣菜阿姨：咋的？還想讓我倒貼？
突然想起，小學時候本來想喊老師，然後喊出卻變成了：媽媽這題怎麼做，尷尬到我快窒息
心跳:我是管我老師叫大哥
進寢室大喊：“爸爸們，兒子回來了”
心跳:然後緊接著可以加一句:“爸爸們，可憐可憐我吧，錢包丟了，這半個月沒法過啦”以緩解尷尬。
原句：看我眉毛兇不兇
口語：看我胸毛美不美
心跳:美！這麼美的胸毛怎麼扔地上，快撿起來！！
疫情期間回家去，路上要出示證件，警察叔叔問我哪裡來的，我說西雙版納， 他說怎麼來的，我當時很緊張，說:開飛機，一群人轉頭齊刷刷看我
心跳:警察叔叔:這人來頭不小啊
跟同學放學一起回家馬上就準備分開了，大腦：媽走了昂 嘴：我走了昂，媽。 tmd當場死亡
週一帶個巧克力麵包去學校吃，我同桌一直說像屎，我準備吃的時候本來想說我要吃麵包了，結果說成了我準備吃屎
之前上學敷面膜的時候，讓室友幫我把面膜袋子裡面剩餘的精華擠我臉上，說成了把袋子裡面的y擠我臉上
和朋友打王者開著麥 對面楊玉環一直抓我 氣得我脫口而出：楊玉煩 太環了
我同學：下次辦業務還來找你。
“下次找業務還來辦你
在學校裡取爸媽送來的水果（一大箱）由於上課期間宿舍不能進得拿到班裡去， 路上就想著要不要喊報告從前門進還是偷偷從後門進，沒想到半路遇到班主任本來想說老師好最後說成報告
在寢室，想去上廁所，就好兄弟日常，喊他去廁所看我拉屎給他吃，結果嘴快了，說成你跟我去廁所看我吃屎， 當時記得寢室裡的四個人看我的眼神都不一樣，直接原地去世，我走了還組團過來讓我吃慢點。
我跟我同學在學校剛吃完飯，肚子有點不舒服我就罵了句“TMD真浪費剛吃的屎就要拉”
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小豬爆帥萬人迷 ，一枝獨秀我愛你
即使早晚照明鏡， 鏡裡反射全是你
鐵血重踏震人心， 無所不在跟隨你
亞洲舞王SHOW ON STACE， 整個世界敗給你
太陽月亮和星星 ，天地為證我愛你
日月為伴宅一塊 ，天長地久不分離
仰天長嘯吃碗冰 ，紅豆花生醬一起
聽你唱個總不膩 ，愛你所愛沒懷疑
雖然我們四方散 ，沒事也會來聚集
千軍萬馬一條心， 誓死效忠羅家軍