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1、開啟手機,找到手機上的“設定”圖示,點選開啟。 2、在設定介面下滑,找到“控制中心”項,點選開啟。3、進入“控制中心”介面，找到“自定控制”，點選開啟。4、下拉“自定控制”介面，在下方“更多控制”中找到“家庭”項，點選左側“＋”，即可新增。5、新增以後的專案會出現在上方的“包括”裡，選擇你要刪除的“家庭”，點選左側“－”號，即可刪除。

你的原生家庭真的很糟糕麼？

這幾年某些暢銷書作家聲淚俱下控訴“原生家庭”問題，一時間聲討父母成了風尚。

此之前，這種現象並沒有那麼突出。

中國式家庭安然度過數千個春秋，萬家燈火，悲歡離合，也沒有聽說過原生家庭有如此強大的摧毀作用，很多情況下，原生家庭的影響是被刻意地放大了。

父母脾氣不好、父母工作太忙、父母不懂得表達愛、父母的苛求太多，父母沒有能力....

絕大多數的控訴不過如此。真正把孩子往死裡打的並不多，真正咒孩子死，希望孩子不幸的父母更是鳳毛麟角一樣少。大多數父母不完美，但並非惡意。他們只是相處的方式和自己不同罷了，沒有那麼嚴重。除非是嚴重的精神疾病，才會把孩子往死裡整。

很多人不滿父母，是因為羨慕別人的父母是李剛，或者只看到表面的一些東西，他們一方面羨慕別人父母，一方面貶低自己父母。這種比較，才是真正的傷害。

早期家庭對人的不良影響大多在潛意識層面。比如父母過於嚴厲，導致孩子自卑、壓抑、缺乏自信。這是一種自身無法察覺的心理問題。通常是在尚未成年，沒有獨立之前。

一旦孩子成長起來，具有自己的生活了，尤其是當他們已經清醒意識到很多問題出在原生家庭那一刻開始，他們就已經應當對自己的未來負責了。這種自我覺醒，伴隨著救贖，是對過去生活的決裂，是自由靈魂的新生。原生家庭的影響從此就應該逐漸消除。

如果這個時候依然在糾結於父母的影響，那麼只能說明他們仍處於心理哺乳期，心智不成熟，尚未斷奶。

我的諮詢物件中，有一個六十多歲的婦女，在一次團隊諮詢中，她聲淚俱下地控訴父母的偏心。認為母親對自己苛刻，對大哥好，她哭得像個淚人，似乎受到了極大的委屈。實際上，她的母親只不過是對她格外嚴厲一些，在知青回城時候，先讓她哥哥頂替上來。沒多久，她也回來了。並沒有受到太多的不公。 而她的母親早就去世20多年。她至今沒有原諒。

太多的案例，由於對現實的不滿，對於自身的絕望，他們為了避免自責，於是將失敗的責任推到原生家庭，推到父母身上。這是很不高明的心理防禦，這種方式叫做“外歸因”，就是把一切失敗的理由與自身割裂，都是別人造成的。

恰恰這種消極的思維方式，才是他們一生失敗的根源。

這位表面看似正常，實際內心崩潰的提問者，你為什麼崩潰？

難道你活到今天依然沒有自己的生活？

難道你的工作、學習、生活，不足以充實到讓你面向未來？

難道你的父母如此邪惡，以至於不共戴天，讓你至今耿耿於懷？

難道你的內心如此弱不禁風，那麼多年過去，你依然無法恢復？

難道你對父母的不滿的所引起的仇恨，覆蓋了他們生你養你所給到你的愛？

難道那些毒雞湯的菜，真的如此打動人心？

你的崩潰，是你自己所為，還是你的家庭造成的？

你的崩潰，是你用來報復父母表達不滿的手段，還是你無能為力的放棄？

這些問題，你應當思考。

幸福的人，一生都被童年治癒，不幸的人，一生都在治癒童年。

我有一個朋友，她的原生家庭就感覺十分糟糕。她常常感覺到十分崩潰。

她的父母就是常年在吵架，各種吵鬧不休，她本來學習還挺好的，結果就在中考前，父母鬧離婚，她發揮失常，沒有考到好的高中，她父母為了讓她儘早上學，就讓她初中畢業直接 去上班了。

後來，她的母親在搞破鞋，被對方的女人打上門來，一時間雞飛狗跳，鬧得無人不知。弄得她和哥哥特別沒面子。羞恥至極。

她哥哥好不容易結了婚，卻也過得不幸福。也離了婚。

她感覺她的家庭就特別壓抑無聊，尤其是面對一個老了還不老實的母親。

她就想離家出走，但是又沒有能力。終於，她想了個辦法，把自己的工作調到了離家很遠的地方，以圖得兩耳清靜。

她媽媽時不時打電話來，讓她交錢啥的，她後來再氣憤，就又調了單位，和家裡直接斷絕了關係。

堅持下去，我出生在北京，也許對於一些人來說我這算好的出生了吧？可我更羨慕偏遠山區的孩子

從小到大我爸從來不管我，我媽一月2000多塊錢全家開銷，我爸不是打我媽就是打我，我沒上過幼兒園，直接上的小學，因為便宜，從小到大我爸一塊錢沒給過我，無論是看病還是穿衣，生病能抗就扛，不能扛就去醫務所挨個叫奶奶，讓他們給打一針，衣服用我表哥穿剩下的，飯有就吃，沒有就餓著。有次我竟然想去找我爸要錢，他說他賺的錢憑什麼給我花。就這樣我上了小學

也許你們想的是隻讀書，但我還要考慮賺錢，小學賺錢，可笑麼？因為我媽的錢只能勉強維持全家花銷，攢的這點學費根本不夠給我花。那時流行哆啦A夢漫畫，龍珠漫畫，盜版的叫機器貓，周圍人都在看，於是我用我媽給我的2塊錢去潘家園買了3本，每天租給同學，一天一本一塊錢，於是我有了好幾套漫畫書。也給我攢下了幾千塊錢，這是小學的我

初中了，因為學習好，去了崇文重點中學，每天要坐車，這是很大的花費，每月要20月票，還要2塊錢早點，於是我用存的錢，買下了所有科目考試的試卷練習冊，把答案部分撕下來，每次考前賣給同學，3塊錢所有選擇題，要填空就要10塊，每星期數百收入，接著那時候開始流行gb遊戲機了，旁邊虹橋市場賣好幾十一張卡甚至100的也有，他們開始買，於是有一天我自己去了雙龍舊貨市場，發現那邊遊戲卡10塊錢一張，然後需要自己更換下里面的電池就行，拿出自己存的幾千塊錢，買了一大袋，然後賣給了那時廁所老抽菸的那些壞學生，有了第一次上萬。接著開始接觸了網遊（夢幻西遊），同學帶著玩的，那時剛出，第一次抓了個野生的龜丞相賣了一張點卡，興奮了很久，原來這裡錢那麼好賺，不過那時純粹乾花錢，每星期要花20，點卡和網咖

高中了去了一個住宿的學校，我媽每星期給我10塊錢，她其實並不知道，這10塊錢不夠5，6，7三天用的，不過沒關係，我有點存款，一大沓子錢，足足一萬多，住宿不讓出校門，每星期去之前我都會買兩包泡麵，然後2塊錢一袋賣給宿舍同學，這樣10塊就變成20了，那時超級福滿多才7毛，不過賺的少，每星期六上完課還要偷偷去網咖玩夢幻，直到高三那年，我把遊戲號賣了，為了學習，賣了8000塊錢，好大一筆

終於我上大學了，這時候就體現出沒錢了，我媽一個星期給我100塊錢，學校門口炒餅8塊錢一份，不敢吃飯，學校裡水也是要錢的，住宿也是要錢的，我媽不知道，也許是我認為的不知道，所有人都不知道，我從小挨的餓，我多麼希望有人關心我一下，呵呵

於是我在學校門口租了個房，每月300，最少不用付學校住宿費了，最少我能玩夢幻西遊賺錢了，我用存款買了個膝上型電腦，3600塊錢，中關村買的，我成為了夢幻西遊北京1區紫禁城最大的商人之一，前100的店鋪有一半以上出自我手，我帶動了夢幻的練妖，賣藥行業，我每天收入數百到上千人民幣，我在遊戲裡攻擊玩家做著邪惡的一方，做著抓人正義的一方，我存了不少錢，直到快畢業時，我以為夢幻堅持不住了，把全號空號30萬清理掉了，再加上身上存的，有數十萬了，人民幣，自己賺來的

我進入了工作，我成為了普通人中的一員，小時候的經歷讓我進攻性很強，所以朋友不多，我創過業，失敗了，我旅遊過，去了一年多，後來家裡拆遷了，分了房，但家庭的爭執從來沒斷過，我跟我爸很多年沒說過一句話了，就像陌生人一樣，連招呼都沒有，我媽透過拆遷也有了一些錢，而我一分錢都沒有分到

不過沒關係，我現在在阿里巴巴上班存錢，往後繼續努力

人一定要靠自己，當我生病自己抱著被子忍著的時候，當我餓的去撿剩的時候我就明白這一點，你有什麼苦的？你睡過橋下麼，我睡過，不過後來換成了麥當勞。你撿過別人桌上剩下的吃的麼？我撿過，不過後來換成了免費粥。我向父母要過錢，不過在他們說，憑什麼給我花之後就沒在要過了，我記憶裡竟是捱打和捱餓。

不是想雞湯你什麼，我現在也有車有房了，20多歲，雖然房是拆遷得來的，算是意外，不過我更相信那是對我的補償，你窮只是因為你沒有困難到那個境界，當你滿腦子都是錢，都是活下去的時候，你會發現，你也可以

我的經歷想和你分享一下，希望可以幫到你。

總的來說，原生家庭是我們生命中最惡毒的詛咒，但是也是我們生命中最美好的祝福。

從小，我便是“別人家的孩子”，聽話、懂事、不讓大人操心。小時候，家人告訴我要好好學習，我就一路本碩博都是985，然後在高校教書，這時候他們說我找不到男朋友，我火速結婚生子並在產假結束後馬上評上了副高職稱；有人說我不會賺錢，書白讀了，我開始一天講9個小時商業培訓，幾年內買了第二套房子；有人我說只知道工作不管孩子；我不眠不休，白天陪孩子，等孩子睡覺了我再工作；有人指責我不幹家務……林林總總、樁樁件件，我從小到大的軌跡沒有半步偏差，卻好像做什麼都是錯的。

我所有的努力、所有的成績從來沒有獲得過一句肯定，相反得到的是越來越苛刻的指責，從一開始的人生大事，到現在家裡地板上的一根頭髮，所有的一切，都是我的罪證。他們越是指責，我就越是加倍努力，我把自己弄的疲憊不堪，每天忙忙碌碌卻空虛無助、痛苦不已。

直到有一天，我意識到這麼多年來，我一直向外找尋自己的價值，為了得到別人的肯定而追求功名利祿，我越努力，就越痛苦、越迷茫。對於我周圍的人，我無力改變，我開始怨恨生活、怨恨我周圍的人，我變得更加痛苦，此時，我已經到了崩潰的邊緣。恰逢疫情，我放下手頭所有的工作，刻意與親人減少接觸，我需要一段時間自己好好療傷，讓自己得到清淨和修養。

靜能生慧，果然如是。我感悟到我的痛苦來源於我一直活在別人的期待裡，別人的判斷和情緒一直左右著我，從小到大，我周圍的人都比我大、都比我優秀，所以我敬畏權威、害怕衝突，我為了保護自己，我要時時迎合他們的要求，我不敢提出自己的想法，一切的委曲求全都是為了獲得他們一點可憐的肯定來體現自己的價值。但我越想得到，就越得不到，越得不到就越努力，當拼盡全力還得不到的時候，我就痛苦萬分。但是，讓我痛苦的並不是他們，而是我自己。我的痛苦終究是來源於我自己的不完美內心的缺憾，來源於我渴望得到別人肯定的慾望，是我的慾望、我的追求使我痛苦。

其實，我就是我，我不因為別人的肯定而存在，我的價值也不因為別人的肯定而發生變化，我有我的生活，我不必讓任何人滿意，我不必聽從任何人，他們可以指手畫腳，但是他們不能對我的人生負責，能對我人生負責的，只有我自己。所以，我只需要聽從我自己內心的聲音。

我們從小被教育要與人為善，要會體諒別人，甚至要忍辱，要會和不喜歡的人相處，但沒有人告訴我們，這中間還有一個至關重要的環節，就先活出自己，先聽從自己內心的聲音，先要真誠地和周圍人發生真實的關係，而不是遮遮掩掩、委曲求全。雲淡風輕的背後不是放壓抑而是放下；高情商的背後不是虛情假意，而是自我實現、自我圓滿後的溫柔而堅定的智慧與力量。

我覺得豁然開朗，當我再次面對這個世界的時候，也許我依舊謙虛、隨和，但是，我不再卑微、不再軟弱、不再服從，更不再懼怕。我的很多痛苦煙消雲散，所有的怨恨也都隨之煙消雲散，相反，回首過往的經歷，無論多麼痛苦，回憶有些人，無論他們待我如何，我都由衷地感謝，如果不是過往歲月中的人和經歷，我也不會有重新審視和思考自己內心的機會。

人生最難的不是獲得金錢、地位、名望、愛情，而是從歲月的經歷中聽清自己內心的聲音，遵從內心，從那些桎梏自己的模式中走出來，得到心靈的解脫。也許習慣的力量會過於強大，也許我還會反反覆覆回到我原來的模式中，也許我還會痛苦，但是，我不怕，因為我已經找到了方向，不再迷茫。尋找真心，迴歸初心，便是我一生的功課，這，就是修行。

正如那句經典的電影臺詞：我們一直努力，不是為了改變世界，而是為了不被世界所改變。

阿杰今年三十多歲了，人長得很帥氣，工作也很勤懇。可到現在還是單身，一切都是因為他有一個令人無法接受的家庭。

他的父親和母親以前是做小生意的，在他十來歲時，他的母親身上長了一個毒瘡，剛開始沒在意，也沒去醫院看。誰知後來，這毒瘡往肉裡越長越大，到醫院看時，為時已晚。沒過多久，母親便丟下丈夫和兩個兒子撒手而去。

18歲剛剛成年，世界卻諷刺般地送給了他一份特殊的成人禮，父親在這一年也因為常年患脈管炎，無藥可醫，離開了兩兄弟。留下一個滿目瘡痍的家和一個年幼的弟弟，阿杰剛剛長大成人，就開始擔負起家庭和照顧弟弟的重任。

阿杰準備出去打工，弟弟還小，就拜託給他的叔叔和嬸嬸照顧。臨走時，他對叔叔嬸嬸說：“叔，嬸，我出去之後一定努力工作，每月把洋洋的生活費和讀書的費用給你們寄回來。麻煩你們了”叔叔嬸嬸可憐他們兄弟無依無靠，答應了他的請求，並囑託他照顧好自己的身體。

阿杰到外面做工後，工作很努力，就這樣工作了幾年，也存了點小錢。弟弟洋洋因為學習不好，後來也不上學了，跟著哥哥出去打工，兩兄弟共同商議：“好好工作，努力賺錢，蓋新房，建新家”。

天不遂人願，生活的打擊又一次來到了這個苦難的家裡。弟弟在外打工時，身體不適，送往醫院被查出得了肝炎。阿杰拿出全部積蓄，盡力地給弟弟治病，他說“錢沒有了再掙，家沒有了就真的沒了，我只剩下這一個親人了，我是大哥，我會好好照顧他”。大家無不動容，都很讚賞阿杰的堅強和擔當。

去年春節見到阿杰時，他滿臉笑容，說“再幹一年，就回來先把家裡的新房蓋起來，雖然現在還沒有女朋友，但我相信會有的，我要多多掙錢，以後不讓別人跟著我過苦日子”。

原生家庭雖然糟糕，但我們透過自己的努力是可以改變的。你看阿杰在這麼苦的條件下，能奮力拼搏，支撐起一個家。生活雖苦，我們要微笑面對，不能被它打倒！調整好自己的狀態，積極面對生活，相信日子會越來越好！