是。

心理現象是心理活動的表現形式，一般把心理現象分為兩類，即心理過程與個性。心理過程包括認識過程、情感過程和意志過程。

(一)意志的概念

意志是自覺地確定目的，並根據目的來支配自己的行動，克服困難，從而實現目的的心理過程。

(二)意志行動的基本特徵

意志的特徵有三點：

1.意志行動是有目的的。

2.意志行動與克服困難相聯絡，人的意志強弱是以克服困難的大小為標準的。

3.意志行動以隨意運動為基礎，隨意運動是指由人的主觀意識控制的運動。

(三)意志的品質

1.意志的自覺性：是指能主動地支配自己的行動，使其能達到既定目標的心理過程。與自覺性相反的有意志的動搖性、盲從、剛愎自用和獨斷性等。

2.意志的果斷性。

3.意志的堅韌性：是指一個人能長期保持充沛的精力，戰勝各種困難，不屈不撓地向既定的目的前行的品質。與堅韌性相悖的品質是做事虎頭蛇尾、見異思遷、執拗等。

4.意志的自制性：是指一種能夠自覺地、靈活地控制自己的情緒和動機，約束自己的行動和語言的品質。與自制性相對立的是任性和怯懦。

我18年5月確診的白血病，心裡變化大概經歷瞭如下四個階段：

第一階段，假裝堅強階段，時間大概持續兩週。此時假裝沒事，也不上網查詢相關知識，親友來探望也努力裝著沒事一樣，反而安慰家人和親友別太擔心。

第二階段，徹底崩潰階段，時間大概持續一個月。這個階段我償到了化療的威力，還見識了ICU的恐怖，多次體會了病危通知的含義。這個階段慢慢接受了面臨死亡的現實，開始安排後事，害怕有一天會突然死去，於是趕緊思考後事。

第三階段，努力求生階段，大概持續一個月。這時會到處打聽醫療方式和途徑，不甘心等死，也會在網上拼命學習抗癌知識，抓住一點希望，就想去償試。

第四階段，笑對癌症階段。此時已能用正常心態看待癌症，一點也不怕了，按步就班地接受治療，完全適應了抗癌生活，還經常主動去做新患者的心理蔬導工作。這個階段看自己就是一個正常人，反而覺得沒有癌症的人是不正常的，哈哈哈，挺好玩的

第一階段是懷疑：我在6年前就檢查出兩側都有3-4MM的甲狀腺結節，每年做體檢大小都沒有變化，定性為2類、3類。去年中山醫院的B超結果顯示不規則，判定為4類，建議穿刺來確認腫瘤的性質。我很忐忑，也懷疑醫生誤診。於是從在六院、九院、中山醫院、東方醫院、到瑞金醫院都查了個遍。提醒大家，我一開始掛的都是內分泌科，然而實際手術主刀的是普外科的醫生，他們對腫瘤的判斷更有經驗。

第二階段是抱怨：隔了1個月，我去九院穿刺，結果顯示腫瘤細胞異樣，醫生建議儘快安排手術。因為我身邊有動過手術的阿姨，就是脖子上會留下非常扭曲的，又深又長的疤痕。我害怕年紀輕輕自帶“光環”。當時消極的工作氛圍導致自己心境的抑鬱，對工作失去成就感，對領導失去信任感，對自己失去價值感。那段時間，盤旋在腦子裡的念頭都是“為什麼偏偏是我？”“為什麼身邊都是勾心鬥角””要是沒來這家公司就好了“”要是前領導沒走就好了”。

全切後的疤痕（照片已刪，自行搜尋）

萬幸我腫瘤較小，做的是微創手術，有三個小創口，傷疤隱藏在胸口處。

第三第放棄：這個階段我感受不明顯，因為甲狀腺癌是所有癌症裡的特例，5年生存率達到90%以上，所以，我還是有積極配合治療的。但我對當時的公司、團隊、領導徹底失望了。手術後，19年底，我選擇裸辭了。事實證明離職給了我一條生路，我離職後，挨著我工位的同事也檢查出甲狀腺癌。再次提醒，30歲的年輕人（特別是北上廣深網際網路行業的996er)千萬不要“裸奔”，公司的補充商業保險，支付寶上的百萬健康險，如果經濟允許給自己買一個重疾險，我的同事31歲時買了50萬保額的重疾險，第二年就生效了，後續也不用繳納保費了。重疾險很貴，相當於給自己買了房子，身體有狀況保險公司得繼續承保。健康險便宜，相當於向保險公司租房子，出了問題，一次性理賠，第二年不會給予續保。

第四階段冷靜：手術後，每三個月需要例行檢查，做胸部CT時，我的肺部又查出8MM的疑似磨玻璃結節，醫生說不排除有轉移的可能，所以我的狀態又迴圈第一、二、三階段，折騰一圈迴歸冷靜。這個階段我看了一堆健康相關的書，辦了健身卡，每天晚上準時10點睡覺，開通社交賬號，開始用心感受身邊的小確幸，真正地為傾訴感受而寫作，不再強求工作成就，當自己想做的、能做的、在做的事情不謀而合，幸福的感覺也就不期而至了。我和身邊的朋友家人都會推薦的一本書——《每個人的戰爭》，這本書我做了548條筆記，每一條都是對身體的懺悔。

第五階段樂觀：重新進入職場，嘗試做自媒體，每天健身、閱讀和習作，喚醒自己的靈魂和身體都，打撈久違的熱情，讓坎坷的人生，在一千個選擇之外，還有一千零一種可能。面對忙忙碌碌的工作，孜孜不倦的熬夜，撲面而來的打擊，多給自己一點掌聲。

嘮叨這麼多，有點自我感動了，希望有鼓勵到你。

癌症患者是一群特殊的人群，癌症患者的心理主要分為以下兩種情況：一、癌症病變所導致的心理狀態，在患癌後認為癌症是一種不治之症，因此對疾病存在一種恐懼、絕望、失望、否定的心理狀態，對未來喪失信心，消極抵抗，處於自生自滅的心理狀態。二、抗腫瘤治療所引起的心理改變，很多患者認為放療、化療是無效的，而且對於放療和化療所引起的毒副反應也處於抵抗的情緒，認為放療、化療會加速病情的進展。有的患者認為病理穿刺或手術會加快腫瘤病變的擴散，因此拒絕放療、化療、病理穿刺，也拒絕手術治療，處於消極抵抗、絕望的心理狀態。

我2019年11月底活檢查出淋巴結癌細胞浸潤，12月確診鼻咽癌！

(第一反應是不相信)

就是在活檢之後等報告的那幾天，我都認為我的身體是健康的，直到活檢報告出來那一刻，我都非常難以置信，我竟然得到絕症，平時雖然人容易疲勞一點，也沒有什麼病痛，就連感冒我都沒吃過藥，我覺得我身體非常的健康！沒想到遭此一劫，那麼命該如此！

(第二反應是絕望)

後來我拿著報告的那一刻，我獨自躲在廁所哭了一會兒，我腦子快速運轉，想了好多事，想想自己還沒有給家人幸福生活，沒有吃好，喝好，玩好！想了好多人，我的好朋友，親人，同事，朋友，我將永遠離開他們，想想自己的父母，不能給他們養老，想想自己的老婆孩子，將成為別人的，想太多，泣不成聲，想太多，目光呆滯！

(第三反應是死馬當活馬醫)

既然已經這樣了，我就去治療啊，我去了口腔外科，在那裡，我掛了一個專家號，一個禿頭的中年醫生，他的一番話讓我看到希望“你這個已經轉移到淋巴結了，如果不能及時手術，那麼癌細胞會很快隨著血液流到身體的各個部位，不過你現在來還好，我可以給你切除，你這是早期，沒事”！聽醫生這麼一說，我是又驚又喜，感覺看到了希望！

望！在課(第四反應質疑醫生)

口腔外科的治療結束了，醫生讓我轉到放射科，我感覺這家醫院不靠譜，於是我換了一家腫瘤醫院，到了腫瘤醫院以後，醫生很快給我制定了化療方案，前面醫生讓我接下來要做放療，這裡的醫生讓我做化療，導致我開始懷疑他們的專業性，是我又沒有辦法，只得硬著頭皮接受化療。

(第五階段接受治療)

化療的過程是痛苦的，我一次又一次的接受的化療，後面還有32次放療，幾次折騰下來，我幾乎在快要死去的邊緣，我一次又一次的勸自己，讓自己堅持下來，中間我也打過退堂鼓，但是我又不敢和醫生提出來，我怕醫生會給我穿小鞋！

(第六階段抱著必死決心)

化療化多了人發軟沒勁，後面的32次放療更要命，口腔潰瘍，喉嚨出血，我不能吃飯，只能喝流質，這種日子我過了幾個月，使本來強壯的身體變得瘦弱不堪，退則人財兩空，進這還有一些希望，我就抱定必死決心去治療，最後堅持下來了，真的離死不遠了，那感覺真叫個求生不得求死不能！

癌症的患者在被告知自己患有癌症之後，通常會經歷六個階段的心理變化，我們把它歸納為：體驗期、懷疑期、恐懼期、幻想期、絕望期和平靜期。

當患者剛開始知道自己病情的時候，會有一種懵了的感覺，有的時候甚至會大腦一片空白、思維麻木，這個時候患者沒有辦法主動表達自己內心的感受和痛苦，而且會非常排斥別人的幫助。

這個時期，家人和朋友最好能夠靜靜地陪著他、鎮定地陪著他，比如說擁抱、握住她的雙手，給他安全感，不要給他負面的一些情緒。

一般來說，體驗期可能從幾小時到幾天不等。

在體驗期過後，患者會進入懷疑期。他會對診斷結果極力地否認，開始找各種醫生諮詢，甚至是冒充患者找不同的醫生詢問，這屬於我們應激狀態下的正常心理反應，是我們自我保護、自我防禦的一種機制。

這樣可以幫助患者降低恐懼程度，但是懷疑期的患者意識不到自己是在迴避。

懷疑期之後者會進入恐懼期，這包括多種的恐懼，如對未知結果的恐懼、死亡的恐懼，對離開家人的恐懼、對痛苦和治療的恐懼等。

患者會出現一些比較激烈的行為，比如說恐慌、哭泣等。

這個階段的患者通常能很好地遵照醫生的叮囑來積極的治療。

在幻想期過後，如果治療出現了一些不好的情況，開始進入絕望期，尤其是當出現癌症的嚴重併發症的時候，依從性很差。

會表現出絕望的情緒，還會非常的憤怒。

絕望期過後，患者會逐漸進入一個平靜期，這個時期的患者能夠接受現實、情緒平穩，能配合治療，對死亡的恐懼也大大減輕了

這是癌症患者大致的心理變化過程，但每個人的情況有所不同，可能不會經歷全部的過程，並且每個時期經歷的時間長短和具體的反應不一，需要家人、醫生、朋友以及患者自己進行一個適應和改變。

我確診癌症已經四年了！我現在已經完全能夠接受自己是一個癌症患者，雖然我很喜歡這個世界，也很留戀這個世界，但是我目前一點也不介意自己隨時會死去。

不過最初確診為癌症的時候，可沒有這麼淡定。心裡老是想著這病是不治之症，我活不了多久就掛了，我要死了怎麼辦？想歸想，但很快投入到癌症的治療之中去了。尤其是治療有一定效果的時候，心裡覺得沒什麼，我在化療三次以後，並沒有像別的病人那樣，談化療色變，那時候身體基礎好，化療並沒有給我造成太大的傷害，我覺得不就化療嗎？沒什麼的啊！覺得自己一定能抗過這一關，會涅槃重生。那時候很狂，好輕視這個惡性腫瘤的，覺得它根本就是浪得虛名，根本就沒有那麼可怕。

但是好景不長，過了五個月我就復發了。我又開始了新一輪的治療，化療放療。這一次我的身體就不耐受了，難受得抓心撓肝的，可我依然盡力配合大夫，大夫讓咋治就咋治，特別積極，毫不含糊。心裡唯恐因為自己一時大意少用一味靈丹妙藥而影響治療效果，影響我的壽命。就這樣我戰戰兢兢的完成了治療，心裡認為應該沒什麼事了，長噓了一口氣。

這次很快，出院一個月後我就轉移了。我拖著沉重的身體來到腫瘤醫院，看到我的主治大夫，簡直就是萬念俱灰。大夫又給我制定治療計劃，化療放療。這次我直接把化療給否了，上次住院人差點沒被化療弄死，可癌細胞咋的不咋的，照樣復發，照樣轉移，我還化它幹嘛。我又放療了一個週期，這次我決定請出我們中華的國粹，老中醫。我一邊放療一邊吃那苦得要命的中藥。強吃了20天，沒有一點療效。

大夫又主張我做基因檢測，看看有沒有基因突變，能不能找到有效的靶向藥吃。唉，這個時候就太費錢了，這些治療的措施與方案醫保都不支援，全是自費。結果出來了，記得當時旁邊的患者非常羨慕我，因為我有基因突變，也有對應的靶向藥吃。他爸爸做了三次基因檢測都找不到突變的基因，沒法進行靶向治療。可是我心裡苦啊，欲哭無淚，那靶向藥好生昂貴。後來經過海跟兒子上網查閱，去印度當地買便宜多了，據說是這個價位的十分之一。我心裡想，這個價錢嘛，還可以吃吃。於是，兒子當了回藥神，去印度給我買藥。

事實上印度的藥並不便宜的，兒子找了挺多藥店，費了老大的勁買回來3盒。加上來回機票錢酒店錢啊，根本就不便宜。我還沒吃完這些藥很快就又復發了。這時候我的心情非常複雜，一方面想費這麼多勁花了這麼多錢這麼快就復發了？另一方面也暗自慶幸，幸好復發了，不然月月要花這麼多錢，真是個無底洞。

還要接著歷劫。我又進腫瘤醫院放療，放療室的那個放療技師還問我，你給腫瘤醫院送多少錢了？這麼放……我心裡非常難受，有什麼辦法？這破玩意稀罕我的這千金之軀，就願意在我身上長。

就這麼反反覆覆的我一共住院六次，復發轉移5次。我化過療吃過中藥靶向藥，可都是收效甚微。有的人可能認為我過度治療了，但是我自己不認同，每次去住院都實屬無奈，因為腫物長出來了，越來越大，越來越疼，不去醫院根本扛不住。後來我又用過免疫治療,不過也很快耐藥了，大約一年多吧，這裡就不多說了。

而此時，我就經歷得太多了，一次次的復發轉移，一次次的住院，我抗過癌細胞一次次的進攻，而一次不如一次的身體，我知道癌細胞在步步緊逼，而我節節敗退。我甚至可以想象，我的生命最終就會終結在不知道哪一個癌細胞的復發進攻裡。我們的生命就是這樣，最開始都在與我們身邊的同類角逐，最後終究敗在自身的衰老與自然的衰竭上，而癌症，不過是我們自身衰竭的一種方式而已。不管我們願不願意，我們都要接受並臣服這一切。

啊，萬般無奈，碰到這個該死的病真的是沒辦法，欲罷不能，只能笑著迎上去，跟腫瘤君博一下，萬一贏了呢？

我患乙狀結腸癌肝轉移術後化療己經三年了。在我患癌的那一天起，就知道得了癌症意味著什麼？死亡離我越來越近了。血色素由8克一個勁的往下掉，最後只剩到5克。也就是說我身體中的氧合血紅蛋白幾乎沒法維持生命了，下地時舉步維艱，走路氣喘吁吁。而我在赴往黃泉路上，仍從容面對。一天在上衛生間時突然昏倒。醒來的時候已經躺在病床上，輸血袋裡的血正快速的輸往我的血管裡。普外醫生會診要立即手術，麻醉師因為我年事已高，又患過心肌梗死，不想承擔麻醉風險，讓我回家養著。也就是說讓我回家等死了。在家人的要求下我被轉到了北京某腫瘤醫院。經門診檢查確診後，立即住到了肝膽外科病房，由肝膽科和結直腸科團隊聯合手木，用了七個半小時，做了乙狀結腸癌和肝癌根治性切除。當我醒來時全身插了六根管子，家人們焦急的望著我，我覺得全身像壓了塊大石頭動都動不了，嘴裡幹得直冒煙，說話的力氣都沒有。痛苦極了！當時就是一個念頭，是死是活只是聽天由命了。三天後下床活動了，我用勁九牛二虎之力挪下了床邊，拘摟著身子在走廊中一步步往前挪，引流管的血水一個勁的往引流瓶裡冒。每挪一步撕心裂肺的痛。我堅持下來了。

術後十三天我出院了，當夫人把我推出醫院大門時，久違的Sunny撒在了我的臉上，清新的空氣迎面撲來，我深深吸了一口感到無比的甜美。我第一次感覺到了活著的美好，和對人生的渴望。

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該死的活不了，該活的死不了，憑這一理念大膽活著，已經六年了。如今五十七歲站在講臺上意氣風發，生活得風聲水起，癌友們抬頭挺胸吧，不是我們的錯，坦蕩蕩大膽的活！

2013年，當我去醫院準備預約做纖維瘤微創手術時，醫生只是用手摸了摸我的乳房硬塊就很嚴肅地告訴我，這個硬塊百分之九十都是惡性的，然後開了彩超、鉬靶叫我進一步檢查。

當醫生說出那句百分之九十時，我的腦袋猶如五雷轟頂，我的心亂極了，我心底裡隱隱擔心的東西終於都成真了。我像機器人一般木木地交費、檢查，等結果時我感覺時間過得很漫長很漫長，全身感覺冰涼恐懼。我坐立不安，焦慮地在走廊裡走來走去，想早點知道結果卻又不想看到報告。

拿到報告的那一刻，我的心情更加忐忑，屏住呼吸看到了B超單上的4A疑似惡性，再看鉬靶寫著一級，拿著兩份截然不同的報告，我心中燃起了一絲希望：也許醫生的判斷是錯誤的。

醫生看了報告，他說檢查只能做為參考，惡性並未排除，活檢才是金標準。我僅有的一線希望傾刻間灰飛煙滅，心情跌至谷底。

醫生建議我儘快入院治療，我拿著檢查報告腦子裡實實的，就那麼一個人呆呆地在醫院裡坐了半個鐘點才步履蹣跚地搭車回家。當天晚上我告訴老公，他只是安慰我住院治療，也沒有更好的建議。

第二天上班我和主管說明了情況，請了假，我木木地上了一天班，整理手頭上的工作，將沒完成的訂單交給我的同事跟進。

去住院的前一天，心情壓抑得想出去走走，我叫老公陪我去公園走一圈。一路上，我不知道怎麼訴說自己的心情，我對老公說：死我不怕，我就怕會死在爸爸媽媽之前，害怕他們老了沒人照顧。我還害怕兒子那麼小就沒了媽媽，說完我嚎啕大哭。

那兩三天腦子裡亂想的東西終於大爆發，一瞬間如決堤的洪水，我任由眼淚在流，一點都不在意來往的目光，哭完一場，絮絮叨叨了一輪，我的心終於都舒服多了。

入院各種檢查，我祈求千萬不要是惡性，醫生說有90%惡性，希望老天保佑我，我是那10%，我平時沒做壞事，我是一個好人啊。可是，我終究還是成了那90%裡的一員，穿刺結果出來後，我知道一切的幻想都是自己在騙自己，接受現實吧。

我開始拼命看醫院裡的各種資料，以前聽說過這個病，但從來沒認真瞭解過，從資料裡我知道它的分型，可能的手術方式，我有點後悔當初體檢之後為什麼不多看幾個醫生，半年裡我都在看中醫當作纖維瘤治療，希望吃中藥能消掉它，從發現到入院已經過了九個月。

接下去我面臨著手術方案的抉擇，是全切還是部分切除，方案各有利弊，總之每一個選擇都可能影響後期的治療。沒有作出決定時你會惶恐不安，你會害怕，患得患失的心態讓你左右搖擺。一旦做了決定，知道沒辦法再改變時你的心才會釋然下來。

手術後化療八個療程，放療三十次，這些都不想再贅述了，這種痛苦不想再來一次。我的型別屬於高發風險，治療期間又留下了不少的副作用，心肌炎，放射性肺炎，還有吃藥時引起的骨頭疼痛。

一邊治療一邊定期複查，每一次複查就象審判一樣，當你拿著一張寫著各種疑似復發的報告，你的心是崩潰的。你裝著滿滿的惶恐就像一個無助的小孩子，等待著醫生的判決。

當醫生輕描淡寫地和你說這沒什麼事時，剛才還死氣沉沉的你突然又活過來了，從地獄到天堂就那麼一瞬間。我不知道這種情況有過多少回，我害怕複查，但我又不得不復查，這種複雜的心情不知道怎麼表達。

每次去醫院，我的肚子就會不舒服，做檢查之前就要去一趟廁所。只要有一點風吹草動，我就會想到會不會有事，難道復發了？醫生一旦不明確，叫你做更進一步的檢查時，心裡就會極其害怕。

術後五年復發的機率雖說大大減少了，但是這個病過了十年，十幾年的照樣有人復發，肺轉、骨轉、腦轉都有可能，一旦轉移復發，治療起來將是更加痛苦的。

總之，復發轉移這個緊箍咒它會跟隨我一生。一次得癌，需要終身預防與治療。我只能不斷地暗示自己別過分緊張，心情放輕鬆，要學會見招拆招，要活在當下，要過好每一天。

2009年，我父親因肺癌去世，享年60歲。之前一直帶他在北京協和醫院化療，主治大夫叫王孟召，不說別的，就說他看了我爸病例後問我病人知道病情嗎？我說知道一點，不詳細，我爸膽兒小。王大夫說：知道了。於是，對我爸說：您這病在我們這兒是最輕的；您的恢復狀況是幾個病友裡最好的……我爸每一次都會看到希望。

後來，轉到巴彥淖爾市當地人稱“盟醫院”的地方繼續化療，那個傻逼大夫告訴我爸：你這還治啥呀，癌細胞串得滿肚子都是了！他上午告訴我爸這訊息，我爸哭了一下午，第二天晚上就走了。

我本想去找那傻逼大夫，又想，我爸得的病本身就是要命的，走是遲早的事，我就是殺了那傻逼大夫，能換回我爸嗎？於是，我始終沒有問家裡人那個傻逼大夫的名字。恨一個不知道名字和長相的人，總比知道“仇人”是誰好吧！

不知道那傻逼大夫後來是否還犯過這種低階錯誤，但願沒有吧。把他和北京協和醫院的大夫相比，論職業素養和個人素質，都不是一個層次的。這就是為什全國患者都往北京協和醫院擠的原因之一—————醫生的素質！

2020年讓全世界都不會忘記一年。這年八月我去體檢B超發現肝上有一點陰影。醫生又馬上開了增強CT，告訴我明天讓家屬陪同來做。當時心裡還是有點害怕 心想完了我可能生大毛病了，做完門診醫生讓我留下電話丶回家了。第二天醫生讓我過來一下，我還是一個人開車去的。 象沒事人一樣的 到了醫院醫生說你可能得了肝癌了，我當時腦子一片空白，人整個沒有思想了，我才剛50歲病魔就找上我了，主任醫生給我一個專家l 名字 讓我去聯絡他。在本市三甲醫院有點名氣的。我回家馬上手機查詢專家所在醫院。星期幾做診掛他的專家號。這時候也不知道害怕了，只想著不管花多少錢也要治好這個病。早上到醫院一直等到中午十二點專家才來。說今天醫院開會來晚了 我前面還有三個病人掛了這個專家號 專家當時也沒吃乾飯，讓第一個進去三分鐘就出來了，第二個一個老阿姨和兒女一起聽說手術不了讓到別的醫院去看看 輪到我把片子給專家一看 專家說你這個好。位置生的好。做手術切除就可以了，我又不懂問手術以後要化了嗎，醫生說不要 我說復發怎麼辦，醫生說那看你的運氣了，人要倒黴在路上也會被車撞死，馬上分附護士把我登記準備住院手術 一刻也不敢耽誤 因為肝癌發現越早越好，手術選用微創手術 在我肝上割下一個象鴿子蛋一樣大小的腫瘤 切片惡性小肝細胞癌 總共在醫院住了七天 醫生就讓出院 了，想想我這病在醫院裡見怪不怪了 就先說這麼多了希望對大家有一點點幫助

我也是癌症晚期的人，我2018年一月六號在我們本縣城檢查出癌症，家人怕我接受不了，瞞著我。帶我去南充川白醫院去檢查，還是癌症晚期。錯過了手術，沒法做手術。最好在我們縣醫院化療。在醫院的時候，裡面都是癌症患者。哪是我才知道我得了癌症。家人怕我受不了，結果我自己心裡反而不難受。對我家人說，癌症也得了，管它的，該咋的就咋的，想也沒用。順其自然吧！在我們縣城治療兩個月，家人勸我去成都大一點的醫院治療。最後三月幾號去成都治療，本來在成都省醫院治療，由於我們沒去過，成都省醫院人員緊張，我們好不容易找到哪個醫生，哪個醫生給我檢查了一下，最後把我介紹去了友誼醫院，剛開始覺得這是怎麼回事？後來我的親戚說她也在友誼醫院看過，他們醫院的裝置先進。最後覺得算了，盡然來到這個醫院，機器先進，就在這個醫院治療算了。進來之責安之。在這個友誼醫院放療和化療。治療完就七月多，在治療期間，所經受過的哪個滋味只有得了癌症的人經歷的人才知道是什麼滋味。打工幾年掙得錢，我生病了一下就花了十幾萬。治療完後，回來在家調理，在我們本地醫院，醫生給開中藥喝，又過了三個月，後遺症又找上我。我又去醫院治療，哪個滋味不好受，痛的我很難受，難受也要配合醫生。又堅持了一年多，經檢查後遺症好的差不多。天天吃藥，天天跑醫院。又折騰大半年，慢慢的不痛了，也舒服多了像正常人一樣。我現在大問題沒什麼，其它已有的慢性病跟隨著。

我是乳腺癌患者，我來說說我自己的心理變化。

一、確診前

今年3月份，有一次睡覺前躺著的時候，偶然就覺得自己能摸到點東西，感覺兩邊不一樣，也不確定，然後第二天洗澡時仔細摸，又摸不到了，那段時間就時不時的去摸下，感覺時有時無，也不大，沒任何不適，我就沒去醫院。還拿出3個月前做過的體檢報告出來看，提示沒問題，我就放鬆警惕了！然後4月份時就抽冷著像有針刺一下的感覺，等仔細去感受的時候，又沒感覺了。這樣反覆幾次後，我開始有不好的預感了。

然後5月初正好有幾天假期，就去醫院做了個彩超。從那個門診醫生的態度裡我就覺得不妙了，他堅持說要馬上住院，給我安排活檢，等病理結果出來後才能定性。

雖然心裡不踏實，但想著可能就是個包塊，自己應該沒那麼倒黴，這時我還心存僥倖，還有一個主要原因，想著如果做手術得找個專家，有點信不過這個醫生。

於是第二天換了個醫院，掛了個主任號，拿前一天的彩超單給他看，他直接給開了住院單，安排第二天上午檢查：抽血，心電圖，胸部CT，胸部彩超，鉬靶，陰超。中午就可以手術，當時也不容我多想，就跟著醫生的節奏走，全力配合。

二、確診，手術

在手術室裡，先局麻把最大的那個東西取出來了，我那時就是疼，感覺就是刀子割肉般的疼，沒等我緩過勁，主任就說：“是癌”。他用那輕緩的語氣說的兩個字，打的我措手不及，完全處於蒙圈狀態，不悲不怒，也不知道腦子在想什麼，完全沒思想，也不知道應該如何接話！

後來送去加急冰凍活檢，半小時後做了全麻全切手術，那個時候心裡只覺得空落落的，想著什麼都沒有命重要，切就切了吧。

在等病理的那段時間比較難熬，內心裡總期待著是好的結果，原位的，每天與其他病友聊天，還很平靜的跟別人說，我已經做好了心裡準備，可以接受任何結果。

事實上我並沒有表面看上去的那麼堅強，內心裡每天都在爭扎，特別是夜深人靜時，更是胡思亂想，那時候我是多麼的後悔，後悔只在學習方面嚴格要求孩子們，卻沒教會她們如何獨立生存，不會洗衣，不會做飯，若我不在了，她們可怎麼辦？得多遭多少罪？缺少多少愛？若再有個後媽，後果就更嚴重了。

三、術後化療

結果出來後，我也平靜的接受了，按照醫生的建議，化療，內分泌治療。

化療那段時間簡直是生不如死，乾嘔，沒食慾，為了活著逼著自己喝水，吃東西，心情就隨著身體的症狀起起落落，沒反應的的時候，就覺得自己是個好人，照樣工作，反應大的時候，覺得人活著為了什麼，好累呀！然後就想為了孩子們也要努力！

看著自己的頭髮大把大把的掉，怎麼能做到心如止水？況且伴隨著蕁麻疹，毛囊炎，手腳麻木等各種各樣的症狀，心情就很不好。

每當心情不好的時候，我就想，我還有兩個女兒等我陪伴成長，還有父母等著我去孝順養老，即使不為自己，也要為了他們而努力爭取，堅強一點，再一點，努力的活著！

就這樣我堅持完成了六次化療，完全按照計劃表實行的，一天都沒錯開過！

四、內分泌治療，新的人生

醫生說我發現的早，又做到了規範化治療，是這個病裡最輕的，這也是不幸中的萬幸！只要後期堅持內分泌治療，是完全可以做到醫療上的臨床治癒的，好像五年不復發就算臨床治癒了！

拔出輸液港的那天，醫生給我列印了一個戈舍瑞林用藥的計劃表，醫生說可能要用10年，我聽後居然莫名的好開心，有藥總比無藥可救的好呀！吃十年藥，代表我至少可以活十年了，不是嗎？

化療後休息了一個月，我正式回單位上班了，到今天為止，回來上班半個多月，工作內容與以前一樣，並沒覺得任何的不適應，我感覺我得到了新生。

然後在教育孩子方面，我除了看重學習外，更注重身心成長，慢慢的教她們生活瑣事，家務勞動，人情世故，期待著她們即使離開我，也能好好的活下去！

我今年快70歲了男性，是16年3月確診為結腸癌，後檢驗為中晚期中低分化。我是徹底的唯物主義者，並不懼怕死亡。我有輕度失眠，確診當天睡眠反而比平常好。很快去了大醫院手術，接著放化療，人工造瘻在十月份修復，度過了大半年的較痛苦生活。從哪以後和正常人一樣，沒有服任何藥物，現在每天上午買菜騎腳踏車去女兒家做飯，有時接送孩子上學放學，從17年開始至去年10月份堅持早鍛鍊半個小時，夏天每天橫渡淮河。我的兩個朋友一個同事一個親戚都在我前後罹患癌症，目前都很正常，醫療技術的進步讓過去必死的人都能延長壽命到平均壽命以上。