我在工地上班，身邊有一個同事是做水泥工的，有一次和他聊天，他對我說他長的又胖又不好看，沒錢沒車沒房，吃啥啥不剩，幹啥啥不成，看到他如此輕視自己，我安慰他道：沒有你這樣的人，我這樣的人去哪找自信啊？他聽完後，臉上肌肉有點抽搐的感覺，我以為他是被我的話感動了，我接著又說，人生苦短，你要珍惜你在人間湊數的日子啊…………不知為何？他眼睛死死的盯著我看著，難道我說錯什麼了嗎？

唉，這年頭的人啊，年紀輕輕的，不要總以為到了人生的最低谷，其實還有很多下降空間的…………

三個同事去酒店喝酒，要了一桌菜，一邊喝一邊聊。其中阿三說:我喝多了，看前面的牆我就拐不了彎了，撞了個滿臉開花。

第二天沒去工作，老婆罵了一頓。

王五說:我那次喝多了，走不了啦，抱電線杆上，結果有人給了我自棍，我問他，你瞧他怎麼說:我以先你觸電了呢。

張麻子說:你們那也叫喝酒啊，我那次喝二斤，回家老婆關門了啊，我吆喝了幾聲，看看她不開門，我就隔遠遠的撤架撞門啊！

誰知道老婆她偷偷的把門栓抽了，結果我一下就撞進去了

第二天去廠裡，都笑我了，說我怎麼一夜之間就胖了啊

“親愛的，未來的路很長，充滿了未知，可能隨時有危險，所以乖乖躲在我身後，讓我保護你好嗎？”“你誰啊？插隊還那麼多廢話！到後面去！”“哦。”

有個中學同學，成績不好沒像我一考上大學，只能自己打拼創業。當年他就老是花錢請我幫他做作業，現在他仍然要每個月付2000塊錢請我在他公司上班，你看，這就是不好好學習的惡果，一直得花錢請人幫忙。”

女孩：“我們分手吧。”男孩：“分手也行，讓我最後牽一次你的手吧！”女孩同意了，男孩笑了笑，說：“你要是能從我手裡掙脫，我就同意分手。”女孩用了好大的力氣，從男孩手裡掙脫，男孩馬上轉身離去……女孩突然明白了什麼，大罵：“缺德不！就送給我個戒指你還給擼回去了！”

曾有一個真人真事的笑話，也是一個小故事。

話說有個人在小時候的某一天，他忽然上氣不接下氣的跑到一戶人家，問：某某在家嗎？那人家問他有什麼事？他說：剛才我看到一隻好大的山牛（山上像牛的一種鹿，如今很少了）掉到魚池（一種不多大也不多深的石徹池）裡去了，快叫他拿槍去打。

剛好那個有槍的人在家，聽說後立即拿槍（他是幹部，有79步槍）跟著那小孩去檢視，還有很多村裡人跟隨。

快到目的地時，小孩說：你們等一下，我先去把那洞（捕魚時放水的洞）堵好先，別讓那山牛給逃跑了。

眾人前去一看，哪裡是什麼山牛，一隻大老鼠而已。

如今當年的小孩，已七十多歲了，還有人會在他面前提起他小時候的笑話。

的確，這個笑話是蠻有意思的。

1那段日子,我們靜靜地走在家鄉的小路，你羞答答地低著頭。 鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又幹淨！也誇我：好孩子，這麼小年紀就出來放豬！

2人類是有一個天生的缺陷的，當你的舌頭往右伸的時候，那麼你的雙眼是不可能往左瞟的！它只能往右瞟！ 做了這個動作的人，有沒發現自己就像一個傻子！

3不管做什麼事情都要堅持，比如一個人相親了九次都沒有成功，千萬別放棄！九次不行就十次！十次不行就二十次！總有一個瞎了眼的會看上你的

5如果你發自拍，別人覺得醜，但是你堅持發每天發，別人就不會那麼覺得了，因為他們已經遮蔽了！

7決心要離開你的女人，就算你用鐵鏈子鎖著也是留不住的，你得用金鍊子！

1、你重新說一次

老公：老婆，我剛看見一美女，燙了一個大卷發，面板很白，腿又細又長，一看就是個模特。

老婆：我沒聽清楚，你再重新說一次。

老公：我剛看見一婦女，那頭髮弄得跟個泰迪似的，臉色蒼白，腿細得像兩竹竿，一看就是甲亢。

老婆：下次說話要說清楚點。

老公：哦！知道了。

2、找個有安全感的女朋友

女：你有女朋友嗎？

男：沒有。

女：那你想找個什麼樣的女朋友？

男：我就想找個能給我安全感的，就像你這種。

女：是因為我看起來比較純潔嗎？

男：也不是，主要是長得醜的都比較有安全感。

1、今天不得不正視自己胖的這個問題！別人跑步是波濤洶湧，而我是兩臉頰的肥肉顫顫抖抖……老闆，再來根油條壓壓驚！

2、幾個做保險的朋友勸我也加入她們的隊伍，我耐不住她們的勸說，蠢蠢欲動，躍躍欲試。回家諮詢下老公的意見，老公很堅定的問了我一句：你做好不要臉的準備了嗎？我就想弱弱的問一句，做保險真的是這個樣子嗎？是外界扭曲了保險人，還是保險人扭曲了外界。

4、以後別再說什麼破財消災了！對於我這種窮人來說，丟錢已經是史詩級的災難了！

小男孩瓊斯父母在一次車禍中離世，由爺爺老瓊斯獨自撫養，男孩聰明伶俐，長相英俊，可惜就是不會說話，老瓊斯看在眼裡，急在心上。

於是，在一個秋日裡，田裡農活不太忙的時候，祖孫倆來到了醫院，看看醫院有沒有什麼好辦法。

先給孩子做了檢查，檢查結果很快出來了：

孩子沒有問題，老瓊斯耳背。