在幫父母幹農活時，突然間自己感覺到自己己不是孩童，自已可以幫父母幹活了，可以減輕他們的負擔，儘管不多，但也是一種付出！

謝謝邀請！記得大學的第一年，爸爸送我去學校，需要座一夜的火車，第二天到學校辦好入學手續爸爸就要走了！爸爸不讓我去火車站送他，可是我後來還是自己去了，剛進候車室就看到爸爸檢票進站的背影！那一刻我突然覺得我長大了，要獨自面對自己的生活了，不是那個不懂事的孩子了！今後的路要自己走了，一定要努力，不要讓父母失望！我要成為父母的驕傲！

上初二的時候，父母每天都跑車，每天早上八九點鐘就回來。有一次都中午了爸媽還沒回，放學回家也沒人做午飯，家裡一個人也沒有。那個時候沒有手機，我也聯絡不上他們。一下午在學校我心不在焉的。終於熬到放學了，我大伯來了，他說你爸除了點小事，被火燒著了，這幾天你到我家吃飯。看著凌亂的家，想著還在醫院裡的爸媽。我開始替媽媽收拾房間，整理院子。我覺得我長大了，也該為媽媽分擔點了。

結婚太早，我21，老公22，我們從結婚就忙著吵架，都是雞毛蒜皮的事情，比如對我不關心，過生日沒有給我禮物。他和其他女人說了曖昧的話，給其他女人的微信點贊，都能鬧上幾天。彼此不服氣，最多的一句話就是過不了離婚啊，威脅對方，你牛逼你離婚啊。其實都不敢離婚。都知道自己在胡鬧

有了兒子的時候，23歲，婆婆伺候了一個月，受不了氣走了，自己親媽拒絕幫忙看孩子。夜裡兒子折騰了一夜，哭得上氣接不住下氣。而老公呢，開始陪著哄孩子，後來就玩手機，再後來悄悄溜到了另外一個房間睡覺。一直哄孩子到天亮，容顏憔悴，一頭亂髮，床邊有一個鏡子，可以清晰地看到自己的形象。懷中的兒子，噙著乳頭，自己一臉的愁容。而懷中的兒子，終於舒服地睡著了。那一瞬間，忽然感覺自己就是兒子的唯一依靠，自己成了一個必須獨立的年輕媽媽，無論多少風雨，都必須陪著兒子承擔，感覺自己突然長大。男人是依靠不住了，他不出軌，不給你找亂子，就是最大的安慰。

兒子半歲的時候，夜裡突然發燒，剛好老公在上夜班，我打電話讓他回來帶我去醫院，他拒絕了，說是讓孩子多喝一點水。看著兒子高燒，身子一抖一抖的，我決定一個人去醫院。夜裡兩點，也沒有計程車，到醫院有一千米，空蕩蕩的街上，只有我一個人，能夠聽到我走路的迴音。然而我沒有想到害怕，而是想著兒子的病情。一直忙到夜裡四點，給兒子輸液後，心裡才感覺安慰。

人生意識到自己長大有很多方式，但是意識到自己的是一個媽媽，有一個孩子對你百分之百的依靠的時候，你會一瞬間長大，強大起來。特別是你沒有依靠，而你必須做出選擇，哭泣不是方法，勇敢才能面對人生，你就會發現自己長大了。

向天下的媽媽致敬

其實自己一直都想做一個小孩子，永遠躲在父母的羽翼下生活，過那種衣來伸手飯來張口的生活，輕輕鬆鬆的多好，而父母也總是照顧著自己，不辭辛苦，年輕時候的自己根本不知道父母有多麼的辛苦，總覺得我自己就好好上學就可以了，父母天天工作也是應該的，從來沒有想過他們有多麼的辛苦，沒有真正的去理解他們。

而他們也從來沒有跟我說過自己有多辛苦，因為平時都是在住校上學，所以也很少能看見他們，直到有一次跟奶奶聊天，奶奶跟我說你媽媽有多不容易，你要好好讀書，說媽媽現在明天做完農活晚上累的很少吃飯，直接睡覺。等媽媽回來以後，我看了看媽媽的手掌，粗糙的不像樣子，哪裡像一個女人的手掌，滿滿的都是裂縫，都是繭子，那一刻我眼睛溼潤了，走出了房間，想了好久好久。

我知道自己不應該那樣的自私了，自己要長大了，不能任性了，我要長大，要好好保護自己的父母，他們實在是太累了。

謝邀，怎麼說呢，我不知道我那一瞬間長大，包括我身邊的朋友，親人，尤其是我老公，一直都說我沒長大，脾氣太直，不會說話，總得罪人，也不會處事。人不都說老小孩老小孩，越老越小孩，我認為長大的定義是生活，就是忙忙碌碌的，為了生活奔波，等父母變成小孩就是自己長大了。你這個問題太深奧，很多人長大的定義不一樣，我覺得我可能永遠長不大，

大概就是從真正意義上正視接受並認同自己的性取向那時起的。我不知道看到這條回答的人有多少人是支援並理解同性戀的，我想說的是我就是一名gay，我從不認為這是自己在後天的選擇或影響造成的，同性戀從來都不是病態，它只不過是一種先天的選擇，我們沒有辦法改變，而且如果可以改變又有多少人願意揹負著巨大的壓力去走這條路呢？

對於我而言，我生而為gay，也許我在我無法對自己的性取向產生足夠的認同時我也曾埋怨過迷惘過，不知道自己為什麼會這樣，一想到未來便覺得人生自己這輩子可能也就這樣了，要麼孤獨終老，要麼揹負著巨大的壓力去追尋自己的幸福。

我想那都是自己在中學時代不成熟的表現了。

現在我上大學了，成年了，我開始去直面自己的內心，去嘗試瞭解這個圈子，雖然在接觸這個圈子的過程中我總是免不了迷惘和失望，和對這個圈子的一些亂象的害怕，對自己執著並憧憬的愛情的渺茫，但我開始嘗試不再像以前那樣只知道去抱怨，我開始去學會把自己的心事藏在心底，學會自我安慰自我追求，不再像以前那樣一想不通就矯情的發朋友圈。事實上每個人的心事就如魚飲水般，冷暖自知，特別是到了20這個容易致鬱的年紀，很多很多的事都只能自己學會去應對去承受。

所幸，隨著年齡的增長，我覺得自己開始慢慢長大，學會了和自己獨處，不再像以前那樣非要依賴別人，連吃個飯都要和朋友去吃才不會覺得尷尬，習慣並享受了一個人吃飯旅行走走停停，聽熟悉的歌看陌生的風景，也一個人寫字看書和自己對話談心，很多時候，我甚至覺得一個人沒有什麼不好，雖然偶爾會覺得很累很累，但生而為gay，我知道我深深地知道自己今後還有很長很長的路需要一個人走，我必須逼迫自己學會與自己獨處，所以，我做到了，我完成了在性格和為人處世上從不成熟到成熟的蛻變。

還有就是從意識到脫貧比脫單更重要的那一刻起。

還記得剛上大學那會，看到身邊有不少朋友都脫單了，或者說很多人都在談脫單的事情，我內心其實也是蠢蠢欲動的，心裡也開始總想著脫單，找個可以讓自己依靠的男朋友，畢竟我性格內向偏鬱，除了家人真正關心瞭解我的人幾乎沒有，甚至連自己的性取向只有自己知道。於是我常常在想如果我也能有幸找到一個愛我的人是不是我單調乏味的大學生活就會變得有所不同。

但接觸這個圈子半年後，我開始心灰意冷對脫單不再抱有希望，畢竟這個圈子能遇見愛情的機率太少了，我儘可以藉助社交軟體放縱自己去約炮以排遣內心的孤寂，但我的內心告訴我不能這麼墮落，我還年輕，還有資本去遇見愛情。

所以我要把自己變得更優秀。

因為生而為gay的我，只有把自己變得更優秀，才能有足夠的資本為自己今後的人生為自己的幸福做打算，才能大膽的在家人在這個社會公開自己的性取向，才能為自己爭取到和普通人一樣的權利。

說了這麼多，也許會有不少人仍會對同性戀存在誤解或者歧視，不過無所謂了，理解的人無需多言自會理解，不能接受的說再多也理解不了接受不了。但不管怎樣，以愛之名，我還是衷心祝願在這個世界上，不管同性也好異性也罷，所以美好的愛情都應得到理解包容尊重與祝福！

做人講起瞬間的成長是跨越性的，如果在學業的路途上來講是突然攻破一道道凝難目標的成功反應，若果對事業征戰的慢長旅途能突然奇來地達成突破，完成原本要求目標或是原定心願速達速成的成功觸感於瞬間而來，可想而知能做到如此成功的人的興奮心態是什麼了吧!又如若在愛情的道路上，經歷了長慢的追求與被追求的情節經歷裡，由其有過曲折故事的人，在某日終於如願意償地完成心目中願望(這裡大意可指成為夫妻)的瞬間，都同樣感覺自己成長了!長大了!就算你經了無數風波與艱難!但一朝迖成的瞬間，誰不感覺自己真的長大了?……祝願有緣觸目我本心語的每位有緣人，人人心願早日達成!……:這就是長大的自豪……

1986年秋天，我從鎮上放學回家，忽然看到房子不見了，家裡一片狼藉，喲，房子拆了，要建新房啦。老爸早幾年經常給我媽說，群大啦，得把新房子建起來好娶媳婦。這時，老爸趕著毛驢拉車土回來，我趕快過去和爸一塊住下剷土墊宅基，我說:"爸，你歇一會兒吧，我來剷土"，爸說:"我不累，你別鏟了，趕快寫作業吧"，老爸抬頭的時刻，我看到爸臉上皺紋比以往多了好多，爸今年64歲啦，本該到了享福的年齡，為了我他還拼命地幹活。我今年18歲，已到法定成年人，我長大了，我要努力學習將來有出息，一定讓他老人家享福。

看今天，天下的父母更加勤勞掙錢，為給兒子在城裡買樓房，現在房價這麼高，拿鄭州為例買一套房最低得一百萬，交個首付得30萬，下餘的70萬得還幾十年。以往父母都希望孩子快點長大，現在的父母都害怕孩子長大，天下的男孩子獨立越早越有出息。

人生就是一架風箏，原會乘著風越飛越高，卻不知道什麼時候線就斷了。

八歲的時候，母親離世，父親外出務工，我跟著我奶奶一起相依為命。或許是太后知後覺，又或者是太沒良心，母親去世也並沒使我感覺自己長大了。跟著奶奶一起讀小學，奶奶教我，更合適的說是逼我，讓我自立，我必須學會自己做飯、縫衣服、打掃衛生，上學每天中午都要自己回家做飯才能回學校，每年得把田裡的所有東西揹回家，那時候每當中午回學校遲到，當被背上的玉米壓的雙腿發抖的時候，眼淚就唰唰的往下流，那個時候我最想的事情就是早點兒上初中，這樣就可以逃離這個家庭。

十二歲的時候，我終於如願上了初中，跟著姑姑到城裡讀書，姑姑特別喜歡我，因為該會的都會，做飯、洗衣服、打掃衛生，……那年放假我就沒有回老家。

直到初一結束的時候，我才回老家，還在我家房前很遠的小路上，我就看到奶奶在家門口等我，一回到家，奶奶給我煮了很多的肉，忙進忙出的端菜。那天晚上我奶奶讓我幫忙給她洗頭髮，我把洗髮精倒在頭上，看著一根根夾在黑髮中間的白髮，我禁不住的流下淚…

我不知道那一刻自己是不是已經長大，但我知道我奶奶已經老了。