之前懷老大的時候還上著班，掙得錢也還可以，現在老二了，在家全職，老公就各種不順眼，結婚這麼多年從來沒有吼過，自從二胎在家全職，本身孕婦情緒不穩定，他還經常吼我，不安慰我，真是日久見人心，可惜世界沒有後悔藥。

我老公還好沒有說過什麼，當初辭職的時候，他跟我說他掙錢能養家

在家待四年了，我也不是亂花錢的主，生活要求也一般般那種，對自己也很扣那種，因為從小缺乏安全感

我親媽罵過我，說我用孩子做擋箭牌偷懶不去上班，讓我老公辛苦的掙錢養我。我婆婆在我要生的時候問我生完孩子，以前工作還能不能繼續做，我說可以，有人帶孩子就能繼續工作。

其實其他人怎麼看怎麼說我都無所謂，主要是我自己，我現在自己都嫌棄我自己，沒有工作就意味沒有收入，看著孩子一天天長大了，我不想讓孩子覺得他的媽媽只會每天在家洗衣服做飯看電視劇的廢人。我特別想要一份工作，一份讓我有努力奮鬥的工作，一份讓我可以過得體面不扣扣搜搜的工作，最好能有一份自己事業，所以我很焦慮，因為我突然我不知道我能幹什麼，曾經看不上的工作如今我已經高攀不起了。我找份工作要能按時接送孩子，雙休還有寒暑假，發現老師很適合，奈何我不是那專業畢業，有時候我都想再去讀個師範的成人本科，搜一下招聘條件幾乎都是全日制本科，而且我讀完都過35了，明顯不符合實際。幼兒園老師可以考，可是我覺得我自己沒有耐心，不適合。

找份工作，家裡活一樣是我自己幹，做飯洗衣服照顧孩子也是我幹，想想又覺得累，但是不累又不踏實，2022年希望我能找份屬於我自己位置工作。

老公還好沒嫌棄過我，只是我自己嫌棄自己了。全職五年，出去工作，不知道自己還能幹什麼。

一想到找工作，就會很焦慮，想要提升自己，奈何老公外地上班，一人獨自帶倆娃，沒有太多的精力。等到孩子睡了，有時間了，真的想休息一會，因為真的太累，身心都需要休息一下，放空一下。

現在最討厭的就是過年過節的時候回老家，村裡的人會問怎麼還沒上班啊，好像我不上班有罪似的，好像我家孩子有人帶似的。如果當初生完孩子有人帶，誰不願意去上班，誰願意在家全職到自己對自己沒信心，對工作沒底氣，對社會產生恐懼呢？